Психолог Тимофеева Анастасия

Недавно я впервые проводила клиента, а потом час рыдала в кабинете… и до меня наконец дошла буквально фраза «психотерапевт работает СВОЕЙ психикой и отдает ее, как инструмент». Лет 5 назад мне сказали «Ну зачем тебе такая работа? Ты работаешь с негативом и все же тащишь домой!». Я тогда подумала да ну, ерунда. Я прекрасно справляюсь и вообще никак это на меня не влияет. Но последние годы все изменилось. Случаи стали сложнее, клиентов больше, чувствительность лучше. Но и любовь к профессии выросла, а главное, ее глубинное понимание. Так вот, за спокойным взглядом психолога скрывается интенсивнейшая внутренняя работа, сравнимая с многозадачностью пилота в полёте. 🤪Мы слушаем на нескольких уровнях одновременно. Слушаем буквальный смысл слов клиента, наблюдаем эмоции, стоящие за словами, отмечаем невербальные сигналы: мимику, позу,жесты, тон голоса, паузы. Анализируем противоречия между сказанным и показанным.Отслеживаем перенос и контрперенос. Когда клиент бессознательно переносит на психолога чувства и модели отношений из прошлого (например, видит в нем строгого родителя или недосягаемого идеала). Психолог замечает: «Почему он вдруг стал заискивать?», «почему злится без видимой причины?». Замечаем собственные эмоциональные реакции («Я вдруг почувствовал раздражение»,«Мне стало невыносимо скучно», «Я хочу его срочно утешить»).Строим гипотезы и цепочки: связываем текущие проблемы с историей жизни клиента, ищем повторяющиеся паттерны поведения, проверяем гипотезы через уточняющие вопросы и наблюдение за реакцией.Держим в голове историю КАЖДОГО клиента. Я помню истории даже всех, с кем работала 8 лет назад. Мы помним семейную систему клиента, социокультурные особенности, актуальные стрессоры, динамику развития проблемы вовремени и даже, как звали любимую собаку в детстве. Выбираем стратегию вмешательства:решить, когда поддержать, а когда мягко конфронтмровать; определить момент для интерпретации; решить, нужно ли дать прямое предложение или оставить клиента с вопросом.С

Я сейчас реально сэкономлю вам кучу денег на врачах и психотерапевтах, если дочитаете до конца! Обещаю! 😅В наш век быстрых перемен и бесконечного «успеха» мы постоянно ищем «волшебные таблетки»:курсы осознанности, дорогие БАДы, суперфуды,чаты психологической поддержки, тренажёры,марафоны продуктивности, чтобы стало легче, лучше… Отдаем кучу денег в попытках себе помочь, а ведь рядом лежит самый мощный и бесплатный инструмент доступный каждому, но мы его упорно игнорируем.🤪Речь о сне.Представьте: вы берёте машину напрокат, аккуратно заправляете, моете, но каждую ночь намеренно бьёте её обстену. Утром осматриваете вмятины, вздыхаете и снова садитесь за руль. Вот примерно так выглядит жизнь без нормального сна.Вот выдержки из классной книги 👇🏻, о чем говорит наука:При хроническом недосыпе (<7 часов всутки) резко растёт риск диабета, ожирения,болезней сердца и даже болезни Альцгеймера.Иммунитет работает на 70% хуже:вероятность подхватить ОРВИ после бессонных ночей увеличивается в 3 раза.Память и способность учиться падают, тк мозг просто не успевает «архивировать»информацию.Эмоциональный фон превращается в американские горки: малейший стрессвызывает взрыв, а радость приходит с трудом.Продуктивность не растёт от переработки, она рушится. Недосып снижает когнитивные способности так же, как и алкогольноеопьянение.❗️Уже после одной ночи с 4–5 часами сна реакция замедляется, внимание «плывёт», а микросон (мгновенные отключения на секунды) становится реальностью за рулем или у монитора.Две‑три недели регулярного недосыпа по 6часов и ваши показатели будут как у человека, который не спал сутки подряд.В пользу чего мы жертвуем сном? Задумайтесь! Жертвуем ради сериала, соцсетей,«ещё одного дела». Покупаем снотворное вместо того, чтобы наладить режим. Игнорируем сигналы: раздражительность,тягу к сладкому, отёки, рассеянность.Я только в этом году заметила, что, если я нормально не высплюсь, я весь день буду обжираться, хотеть спать и не влезу в джинсы. А еще у меня на 90% забол

P.S. ребята, важный комментарий, кейс, о котором говорю выше, это кейс учебный, не реальный. Но и в реальной жизни такое встречается не редко.

А есть ли между нами что-то еще, кроме проекта «дети»? Не буду мусолить, дам несколько советов тем, кто находится в стадии «пустого гнезда» и проводил детей во взрослую жизнь и тем, кто за вовлеченностью в детей маскирует проблемы. Если в вашем доме больше не обитают дети, а вы не знаете, как вернуть интерес к партнеру 😅👇🏻1. Важно признать: вы потеряли контактНе «устали», не «период такой», а именно между вами больше нет живого интереса. С признания проблемы начинается любое движение.🤓2. Прекратить использовать ребёнка как тему №1Если вы всё ещё обсуждаете только его, то вы продолжаете жить старой системой. Ищем новые темы. Даже последние сплетни на селе подойдут😅. Практикуйте активное слушание. Пусть сначала это будут короткие беседы за ужином. Введите правило, например, за ужином убираем телефоны, общаемся. 3. Создать новые точки контактаНе «вспомнить, как было», хотя это тоже полезно, а сделать новое: совместные активности, поездки, даже банально новые привычки. Попробуйте занять освободившееся время. Сначала это может вызвать сопротивление, но, если у вас одна цель- выжить в кризис, то придется «поработать». 4. Начать узнавать друг друга зановоНе «я знаю тебя 20 лет». А «кто ты сейчас вообще?». Под этим углом правда может быть интересно взглянуть друг на друга. И самому о себе порефлексировать и на партнера посмотреть другими глазами. 5. Вернуть телесность, даже если сначала это механика. Тут не про кекс. Можно просто добавить объятия.6. Разобрать накопленные обидыИх там обычно много. И именно они убивают любое желание быть рядом. Найти в себе смелость поработать со специалистом и отпустить былое- идеальный вариант. 7. Перестать ждать, что «вернётся само» Не вернётся. Ну мы же знаем, что это не работает 😅8. Допустить, что вы можете не выбрать друг друга сноваИ это тоже честный исход. Не всё нужно спасать любой ценой. Это тоже вариант. Как не прийти к этому (если вы ещё не там😅🫣)1. Не делать ребёнка смыслом жизниКак только он становится центром – пара уми

Хирургический корпус. Гардероб. Приехала по своим делам чуть раньше назначенного времени и наблюдала за людьми. Люди разные. Разные лица, разные языки, разная одежда. Кто-то говорит по-русски, кто-то на другом языке, который я не понимаю. Кто-то шутит, кто-то молчит, кто-то нервно ходит из стороны в сторону, курит и смешивает запах моих духов с табачным дымом. (Дальше будет рыдательная часть, предупреждаю 👇🏻😅)Сегодня было то, что невозможно не заметить. Многие были со старенькими мамами. Кто-то держал за руку. Кто-то поправлял шарф. Кто-то тихо объяснял медсестре, что «она просто волнуется». Кто-то смотрел так… будто готов отдать всё, лишь бы с ней ничего не случилось.И в какой-то момент стало неважно, на каком языке они говорят, потому что взгляд у всех был один.Этот взгляд невозможно перепутать. В нём любовь, которая не обсуждается. И тревога, которая не уменьшается с возрастом. Хоть тебе 5, хоть все 50. Мы вырастаем, уезжаем, начинаем свои жизни. Спорим с ними и злимся. Иногда отдаляемся и это абсолютно нормально и даже необходимо, но страх потерять, он всегда где-то рядом. Такой жуткий и настоящий страх. В таких местах вдруг становится очень ясно: как бы ни сложились отношения, какой бы ни была мама, она остаётся той точкой, где внутри всё становится очень живым и очень уязвимым.И, наверное, самое сильное — это видеть взрослых людей, сильных, состоявшихся, самостоятельных и уже самих постаревших, но которые вдруг становятся просто детьми, когда рядом их мама.И в этой очереди не было ни национальностей, ни различий.Только одно чувство на всех.Любовь.

Этот Великий пост был особенный…Расскажу одну личную историю. 2010 год. Конец лета. На улице ливень, а я, в лучших традициях😅, иду без зонта, рыдаю и оплакиваю расставание. Отношения были не простыми, а действительно настоящей юношеской любовью. Длились много лет и вообще были классными. Так вот, я помню момент абсолютно искренней внутренней просьбы. Я не знаю к кому я тогда обращалась, помню лишь эту смесь из злости, отчаяния и надежды. Но мой внутренний посыл к жизни, к Богу или к чему-то еще по ощущениям был похож на ядерный взрыв. Я тогда сказала «Пошли мне человека, который будет любить Океан Эльзы, как и я (тогда НИКТО из молодежи их не слушал) и пусть он будет верить в Бога». Я вообще никогда не была набожной или особенно верующей и, честно говоря, я вообще не знаю откуда в тот момент у меня родилось такое желание. Просто пришло в голову. И вот, спустя какое-то время мы познакомились с мужем. Сказать по правде, бури и безумия не случилось😅 и вообще было непонятно что дальше делать и делать ли. Я улетала через месяц учиться в Китай, но мы классно провели время на горнолыжке и в целом было очень интересно общаться. Вечер. Мы возвращаемся домой с полной машиной друзей и я опять мысленно, терзаясь сомнениями, в сердцах попросила «Дай мне знак, что делать?» и в этот момент в машине заиграл Океан Эльзы. 😱 Я очень удивилась и сказала, что никогда не слышала, чтобы по радио крутили их песни, на что Илья ответил, что это не радио, а диск, потому что это его любимая группа. 🫣Конечно мы сошлись не на музыке, а на полном совпадении во всем, но вот вторая моя просьба раскрывалась постепенно. В каждой семье бывают кризисы, врач ты, учитель или психолог. Последние несколько лет были очень турбулентными, а вместе мы 16й год 😅. И в момент отчаяния к нему «пришел» Бог, а потом он привел к нему и меня. Он много изучает Библию и коллекционирует разные издания. У нас дома больше 20 библий со всех концов света, а самая старая 19 века. Я обожаю его рассказы о Боге, философию.

Твоя реальность зависит от фокуса твоего внимания. (Публикую диалог с разрешения клиента 👌🏻)-Мы не хотим рожать детей. Нас сильно тревожит этот мир, где все непредсказуемо, хаотично, опасно. В какой мир мы приведем детей? -Я думаю, в мир, где риск быть убитым по различным причинам снизился в 20 раз, по сравнению с прошлыми столетиями, в мир, где детская смертность упала до исторического минимума, где люди живут 70+ лет, благодаря развитию медицины и у всех есть возможности сделать жизнь не только долгой, но и качественной (сейчас это вопрос выбора). В мир, где голод перестал быть нормой, по крайней мере в нашей стране. В мир, где есть система прав и законов. Да, эта система не идеальна, но во многом у нас есть механизмы самозащиты. Дети будут жить там, где уровень и возможности образования выросли глобально. Есть множество способов получить даже бесплатное образование зарубежом, стоит лишь разобраться в вопросе. Туда, где есть возможности выбора: от партнера до одежды. В мир, где впервые наша тревога не про выживание, а по большей части про фантазии. А еще у нас была интересная метафора, будто «старый мир» воспринимается, как глубокая безопасная пещерка, прикрытая со всех сторон. Там тесно и тепло. Как зернышко в земле или материнская утроба. А вот мир настоящего- это бесконечное поле без конца и края, где вокруг происходит слишком много всего. О чем это? О том, что на данном этапе, психике нужно пространство, где есть контроль и определенность. И главное нет ответственности за решения, потому что и решать-то нечего. А «открытое поле»- это уже про современную реальность, где можно почти все. Где нет одной правильной дороги, а существуют сотни вариантов. И именно тут рождается тревога. Не потому что мир стал опасней, а потому, что он стал слишком свободным. Вот так и живем. Мир на всех один, а реальность у каждого разная ❤️

Психолог Тимофеева Анастасия pinned a photo

У некоторых людей очень красивый забор. 😅Вот гуляю по загородному поселку и вижу дорогие, высокие заборы. Вокруг аккуратные деревья, ровные линии, всё выверено. Смотришь и думаешь: там точно всё в порядке, там живут классные, счастливые люди.Но бывает и так, что забор шикарный, а внутри участка глина и грязь. Нет дорожек, всё поросло травой. Дом недостроен, что-то течёт, что-то держится на честном слове. Жить там неудобно. Иногда невозможно. Но человек снова и снова вкладывается в забор… в ландшафт перед домом…Потому что забор- это про то, как его видят. А дом- это про то, как он живёт. И эти вещи могут быть совершенно противоположными. С отношениями ровно так же. Люди тратят годы на то, чтобы выглядеть «нормальной парой». Чтобы со стороны люди думали, что у них всё стабильно, они держатся, они молодцы. Фотографии. Общие выходы. Правильные слова и полное отсутствие жизни внутри.Нет близости. Нет честных разговоров. Нет ощущения, что ты вообще рядом с живым человеком. Но есть фасад, который нельзя разрушить. Потому что тогда придётся признать, что внутри давно всё разваливается.В какой-то момент ты сам начинаешь жить ради этого забора. Поддерживать его, чинить, украшать и откладывать жизнь внутри на потом, которого обычно не случается. Потому что снаружи всё уже выглядит слишком хорошо, чтобы признать, как обстоят дела на самом деле.В век культуры нарциссизма, есть ощущение, что мы живем в очень красивом коттеджном поселке. Стоит только выйти на улицу и ты окажешься на красивейших дорожках, вокруг тебя невиданные цветы, кусты, резные заборы. Гулять приятно 😅 Но я все больше думаю о том, что же будет, когда финансы и моральные силы на поддержание этого фасада у людей закончатся. Где мы окажемся и что увидим? 🤓

Друзья, очень печальные перестройки у нас происходят, но я надеюсь продолжить общение с вами в нашем российском Мах 😅😅Учимся принятию вместе))Не знаю, сколько из вас туда перекочует со мной, но, сколько бы ни было, всем спасибо ❤️Пока буду посты дублировать, пока еще ТГ как то держится https://max.ru/join/xC1d4Ktlk0sYBDDiEQp-jkIh3uZfmzxFpKulfPufZjs