Психология с Владимиром Адотиком

Помню комичный случай. Один знакомый рассказывал про ссору с женой и в какой-то момент, описывая её, замахал руками и буквально закричал: «Ау, я здесь тоже есть, увидь меня, пожалуйста!»Я тогда подумал, что это очень точная формулировка: нам нужно, чтобы нас увидели. Под многими взрослыми претензиями — тот же крик: меня здесь не видят, увидь, пожалуйста. Это не про чувства партнёра — он может искренне любить. Это про то, что между двумя людьми перестало происходить главное событие, ради которого вообще существуют отношения, — «быть увиденным».Продолжение в комментариях.

Серию про ссоры мы прошли так: научились видеть три слоя ссоры, переводить обвинение в потребность, спрашивать «ты со мной?». Этого, в принципе, достаточно, чтобы изменить тон в паре.Но есть одна тема, без которой всё это рано или поздно упрётся в потолок — третий слой ссоры, про вашу собственную, непрожитую историю.Главный диагностический вопрос — по Джеймсу Холлису:Из того, что я требую от партнёра, — что я должен сделать для себя сам?Продолжение в комментариях.

В предыдущем посте мы оставили вопрос: *почему мы вообще так держимся за победу в ссоре с тем, кого любим?*Ответ оказывается парадоксальным: мы держимся не за победу — мы держимся за того, к кому привязаны. То, что выглядит как драка за правоту, — на самом деле попытка восстановить разорванный контакт. Просто эта попытка чаще всего принимает форму, в которой контакт и разрушается.Точнее всех эту мысль сформулировала Сью Джонсон, создательница эмоционально-фокусированной терапии пар:«Большинство ссор — это на самом деле протест против эмоциональной разорванности. Под всем напряжением партнёры спрашивают друг друга: могу ли я на тебя положиться? ты со мной?»Продолжение в комментариях

В разгар ссоры внутри почти всегда работают две цели. Первая — победить: доказать свою правоту, увидеть, что партнёр уступил, услышать «я был неправ». Вторая — быть понятым: дать партнёру шанс услышать, что со мной на самом деле происходит, и увидеть в его глазах, что он это услышал.Проблема в том, что эти цели несовместимы. Каждый шаг в одну сторону уводит от другой.Продолжение в комментариях.

В предыдущих постах мы согласились: за обвинением стоит потребность, и потребностей этих немного. Допустим, я понял, что под моим «ты вечно занят» лежит «мне не хватает близости». Что с этим делать дальше? Как сказать партнёру так, чтобы он услышал просьбу, а не очередную претензию?Продолжение в первом комментарии.

Если обвинение — это плохо упакованная потребность, возникает следующий вопрос: какая? О чём именно эта ссора, если не о посуде, не об опоздании и не о телефоне?Хорошая новость: потребностей, из-за которых пары ссорятся, не сотни. Их немного и почти любая многолетняя ссора в паре сводится к одной-двум из них.Я вижу семь корней, к которым возвращается любой спор:Продолжение в комментариях.

«Ты никогда меня не слушаешь»«Тебе вообще наплевать»«С тобой невозможно нормально разговаривать»За каждой такой фразой почти всегда стоит другая фраза. Неагрессивная, скорее даже беззащитная. Та, которую человек не решается произнести вслух.Обвинение — это потребность в плохой упаковке.Продолжение в 1-м комментарии

— Ты обещал к восьми. Сейчас почти одиннадцать.— Я же написал, что задержусь.— Ты всегда так. Рядом с тобой я никогда не знаю, чего ждать.— Мы ужинаем. Можно положить телефон?— Это работа, мне надо ответить.— У тебя всегда что-то важнее меня.— Зачем ты купил ещё одну гитару? Мы вроде на машину копили.— Это мои деньги. Я их зарабатываю.— Ну да. У тебя в жизни никогда никого, кроме тебя самого.— Ты опять отвернулась.— Я устала.— Ты всегда устаёшь, когда дело касается меня.Если эти диалоги звучат как ваши — вы знаете, чем они обычно заканчиваются. Ничем.Меняются темы, меняются пары, а ссоры остаются одни и те же.»В каждом конфликте есть три слоя.Продолжение 👇