Психолог Валерий Доронкин I Академия здоровой семьи

Всем привет! Кого интересует тема помощи зависимым людям и православный взгляд на эту проблему — добро пожаловать на эту конференцию ⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️⬆️! К сожалению, давно не общались здесь на канале. Такое бывает из-за занятости и отсутствия вдохновения. У меня много общения с нуждающимися в помощи людьми в реальном пространстве: приходится много разговаривать на консультациях, лекциях и закрытых вебинарах. Но не хочется задвигать канал. На письменное творчество пока не хватает сил. Поиск баланса — это наше всё. Постараюсь исправиться.Может, попробуем онлайн-трансляции в формате вопрос-ответ и беседы в формате диалога? Напишите, что хотелось бы обсудить в такой трансляции, лучше в личном сообщении по @Valery_Doronkin

⚫️Дорогие друзья, приглашаем вас 22 октября на профессиональную конференцию для тех, кто каждый день делает сложную, но важную работу.Мы создали эту площадку специально для вас — психологов, социальных работников, священников и руководителей НКО — чтобы говорить не о теории, а о реальных вызовах, с которыми мы сталкиваемся.В фокусе конференции — самые острые темы:⭐️Профессиональные стандарты и тема власти в социальном служении.⭐️Зависимости: новые данные, духовные и психологические аспекты помощи, заблуждения.⭐️Работа с бездомными и суицидальные риски.⭐️Подходы обществ трезвости и помощь священнослужителям. Среди спикеров — практики с многолетним опытом: психологи, священники, руководители центров помощи, которые делятся не теорией, а реальными кейсами и проверенными методами.Участие бесплатное, обязательна регистрация, так как количество мест ограничено. * Если вы не являетесь профессионалом, но вам интересны темы докладов, вы можете посетить конференцию в качестве слушателя. ⬅️Зарегистрироваться можно по ссылке: https://forms.yandex.ru/u/68e0e33590fa7b5b43e17342⚡️Актовый зал Высоко-Петровского монастыря (г. Москва, ул. Петровка, д. 28, стр. 9)📍22 октября, 10:00–16:00С программой конференции можно ознакомиться в файле ниже⬇️Присоединяйтесь, чтобы вместе укреплять профессиональное сообщество и находить новые ресурсы для важного дела!

Рубрика: Разговор с отцом который приходил поговорить о сыне с психологом. «Я думал — воспитываю мужчину. А оказалось — теряю сына»Когда моя жена сказала: «Ты не видишь, что он катится вниз?», я отмахнулся. Мальчишка растёт. Переходный возраст. Гуляет, дерзит, курит — и мы такими были.Но потом началось что-то другое. Он не просто спорил — он исчезал. Не брал трубки. Приходил домой в обморочном состоянии. Деньги пропадали. Я не хотел в это верить.«Я думал, что это просто наглость. Что если я прихвачу его как следует — всё пройдёт. И однажды я закрыл за ним дверь и сказал: пока не одумаешься — не входи».В ту ночь мы оба не спали. Только я сидел с каменным сердцем на кухне, а он, как потом оказалось, просто бродил по району — обиженный, потерянный, упрямый. Ему было 15.Мы обратились в центр. Я поначалу был против. Не понимал — кого лечить? Он же не алкоголик. Но когда я впервые увидел на группе других отцов и матерей, и услышал их, что-то во мне перевернулось.«На одной из первых встреч я вдруг понял: я всё делал из страха. Я боялся, что он не станет таким, как я хотел. Я боялся слабости — своей и его. Но не замечал, как делаю больно».Постепенно я стал другим. Не сразу. Я не из тех, кто обнимается на каждом углу. Но я начал говорить: «Я рядом. Ты важен. Ты — не ошибка». Я научился видеть его боль, а не только поведение.«Раньше я знал, как вести бизнес. А теперь учусь вести диалог. И знаешь, это даже труднее — но куда важнее».Мы ещё в пути. Но я больше не один. И он — тоже.Если вы отец и не знаете, с чего начать — начните с правды.Со слов: «Я не знаю, как. Но я хочу быть рядом». Этого достаточно.📩 Записаться на разговор📎 Поделитесь этим текстом с теми, кому он может быть нужен.📌 Подписывайтесь на канал @akademiky

Читаю и думаю о васПо этому отрывку из книги Аарона Бека "Одной любви не достаточно" можно лекции читать о проблемах супружеской жизни. Кстати, господин БЕК прожил до 100 лет.Правила супружеской жизни, которые очень вредят и разрушают отношения:Обычно каждый партнер в неблагополучном браке считает, что именно он больше всего подстраивается, или оба партнера считают, что они дали для удовлетворения потребностей партнера больше, чем получили. Их ощущение предательства усиливается, когда партнер начинает их критиковать или оскорблять. Например, одна жена жаловалась: “Мой муж никогда не вспоминает все то хорошее, что я для него делаю. Единственное, что он замечает, — это мои ошибки”.Часто представления о любви и счастье смешиваются в воображении людей, поэтому они считают, что меньше любви означает меньше счастья. Так, например, многие люди действуют по следующей формуле: “Если меня любят полностью и безоговорочно, я могу быть счастливым. Если меня не любят в полной мере, значит, я несчастен!”. Приравнивая любовь к счастью, такие люди зацикливаются на болезненных чувствах, возникающих, когда их партнер кажется им менее любящим или заботливым.Они считают, что кратковременное охлаждение со стороны их партнера приведет к продолжительному несчастью. Некоторые люди могут впасть в депрессию, если им кажется, что любовь ускользает из их отношений. Они приходят к выводу, что проживут всю жизнь в несчастьях, потому что теперь у них нет шансов когда-либо снова быть любимыми.В качестве перестраховки от таких страданий партнеры в браке стремятся создать систему контроля, чтобы отпугнуть призрак развала отношений. Эти средства защиты принимают форму требований к супругу — что он должен и что не должен делать — которые успокаивают выдвигающего их партнера. Эти жесткие правила, сформулированные как своего рода стена, предотвращающая вызванные разрывом безграничные страдания, часто ограничивают свободу второго партнера или лишают его спонтанности. Как ни парадоксально, эти правила мог

Читаю и думаю о васПродолжение отрывка из книги Аарона Бека "Одной любви и не достаточно"  о серьёзных проблемах супружеской жизни. Начало в предыдущем постеМногие пары считают, что в браке вообще не должно возникать проблем. Люди часто жалуются, пусть даже самим себе: “Если бы она [или он] искренне любила меня, мы бы не ссорились”. Когда проблемы действительно возникают, они нарушают негласное правило, согласно которому пары не должны ссориться; поэтому партнеры сердятся из-за самого существования конфликта. Они разработали формулу, которая гласит: несогласие = отсутствие принятия, уважения и любви. Поскольку сочетание гнева и взаимных обвинений отвлекает пару от решения их проблемы, результатом может стать нарастающий цикл враждебности.Если вы сейчас в похожей ситуации — не оставайтесь в одиночестве. Иногда даже один разговор может стать началом большого пути. Я рядом. Напишите, если чувствуете, что пора говорить.✅ Записаться на консультациюПерешлите  эту информацию своим близким и знакомым которые находятся в похожей ситуации и  подпишитесь на канал по ссылке. 💡 Психолог Валерий Доронкин

Рубрика: Путь к пониманиюИстория мамы, столкнувшейся с зависимостью дочери: путь от паники до осознанных решенийСегодня я хочу рассказать историю одной мамы. Назовём её Светлана.Её дочь — талантливая, умная, но всё чаще срывалась: прогулы, вейпы, апатия. Когда выяснилось, что она употребляет психоактивные вещества, мама испытала шок. Первая реакция — страх и желание наказать. Были мысли и про наручники к батарее, и про «ребцентры как наказание».Когда мы впервые встретились, Светлана почти не могла говорить — плакала на каждой встрече. В её глазах стоял страх: «Мне казалось, я её теряю, и ничего уже не поможет. Хотелось просто убежать или проснуться — как будто это сон».Но через боль, слёзы, вину и отчаяние она нашла в себе силы услышать: «Ваш ребёнок болен. И ему нужна помощь, а не крики». Светлана начала читать книги по психологии, обратилась к специалисту, погрузилась в духовную литературу и стала посещать групповые занятия. Она решила изменить себя и свою жизнь. В каком-то смысле болезнь дочери сделала их отношения более искренними и глубокими. Мама даже благодарна Богу за этот волшебный пендель и ни за что не хочет вернуться к той жизни, которая была раньше.Дочь прошла курс реабилитации. Сейчас между ними восстанавливаются отношения.Зачем я рассказываю эту историю? Чтобы вы знали: путь от страха к любви — возможен. И он начинается с признания проблемы и с поддержки — в том числе и для себя.Если вы сейчас в похожей ситуации — не оставайтесь в одиночестве. Иногда даже один разговор может стать началом большого пути. Я рядом. Напишите, если чувствуете, что пора говорить.✅ Записаться на консультациюПерешлите  эту информацию своим близким и знакомым которые находятся в похожей ситуации и  подпишитесь на канал по ссылке. 💡 Психолог Валерий Доронкин

Когда юмор спасает: как майка с надписью вдохновила на размышленияВ отпуске удалось погулять по крымским горам и встретить маму с подростком. Не удержался и сфотографировал надпись на майке: "Мотаю нервы качественно". Оказывается, она продаётся на маркетплейсах! 😄Было бы здорово, если бы такие майки носили, когда собираются "помотать". Это могло бы облегчить напряжение. Если такой майки нет, можно мысленно представить, что она есть — и станет легче! Или просто иметь её в шкафу, а когда совсем достанет, попросить кого-то надеть. Юмор иногда помогает разрядить обстановку. 😊Что касается психотерапевтического метода, использованного в данном случае, то можно выделить элементы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). В этом подходе акцентируется внимание на том, как мысли и образы (например, представление о майке) могут влиять на эмоциональное состояние и поведение. Как психолог, я практикую когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). Психотерапия — это не только проживание боли и проплакивание её на встрече с психологом. Часто я помогаю посмотреть на ситуацию с юмором и самоиронией, что даёт облегчение. Иногда на встрече может быть грустно, а иногда очень радостно и весёло. Есть даже такое выражение: "Смех — это кратчайшее расстояние между двумя людьми."В названии этого канала есть моё имя и словосочетание «Академия здоровой семьи». Чему же мы можем научиться в академии? Самое главное, чему можно и нужно учиться, — это доброжелательное отношение к себе и любовь к близким. Я стараюсь почаще напоминать и себе, и участникам терапии, что здоровая семья — это семья, в которой есть любовь. Юмор часто помогает эту любовь сохранить.Интересно, а какие еще бывают случаи, когда чувство юмора помогает или даже спасает?В одном из следующих постов постараюсь рассказать, как научиться шутить и быть остроумным.Если у вас есть вопросы или вы хотите записаться на консультацию, не стесняйтесь обращаться ко мне. ✅ Записаться на консультациюПерешлите  эту информацию своим близким и знакомым к

У вас есть чемодан с обидами?Работаю с семейной парой, на первую консультацию каждый пришел со своим чемоданом накопленных за годы брака обид, некоторым из которых уже 10 лет. С одной стороны, хотят решить проблемы, потому что устали от конфликтов и уже на грани, с другой — годами хранят давно просроченные обиды, которые и разбирать смысла нет, только выбросить.Жизнь показывает, что даже в случае максимальной схожести мужчины и женщины, вступивших в брак, спокойных характерах, гармоничных отношениях — обиды обязательно будут. А в случае, если брак объединил непохожих людей, например, спокойного и темпераментного, интроверта и экстраверта, домоседа и путешественника, которые вдобавок имеют тяжелый характер, неадекватное мировоззрение и, возможно, росли в конфликтных семьях, обид будет много.Что делать?😶⁠Логика подсказывает, что когда два человека сильно сближаются — трения между ними неизбежны. Следовательно, относиться к этому стоит спокойнее, потому что неизбежность не оставляет вам выбора — ее можно только принять. «Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить» — слова из христианской молитвы.😶⁠Также логика подсказывает, что накапливать обиды и таскать их с собой на протяжении жизни — не лучшая идея. В этом случае человек становится заложником своего «чемодана обид», который раскрывается каждый раз, когда начинается диалог и попытка примириться со второй половинкой. «Прощать, не запоминая» — слова из современной песни, которые дают краткую и точную формулу.Итак, относитесь к трениям в браке проще: помните об их неизбежности и не преувеличивайте их значимость, чтобы не раздувать из мухи слона. И не скапливайте обиды, этот токсичный груз, от которого нужно стремиться избавиться, то есть забыть, а не хранить и помнить.Кстати, про обиды есть хорошие слова: «Обида — это яд, который вы пьете в надежде, что отравится другой».Подпишитесь на мой канал:💡 Психолог Валерий Доронкин✅ Записаться на консультацию

«Нет плохих людей, есть люди, которым плохо»Такую мысль написали у меня в комментариях. Прокомментирую.Конечно, если человек поступает плохо, то, как ни крути, он дает повод считать его «плохим человеком». Однако если посмотреть на причину таких поступков, то зачастую они связаны с тем, что человеку плохо, и это побуждает совершать плохие поступки.Пример: жена разводится с мужем, он оказывается к этому не готов, из-за разрыва ему плохо, и он начинает преследовать, унижать и порочить бывшую супругу, мучает или крадет общих детей, мешает ей создать новую семью. Хотя раньше он до дурных поступков предпочитал не опускаться, и кажется, человека будто подменили.💔 Причина в том, что мужчине чрезмерно больно из-за развода, и болезненное состояние начинает им управлять. Это, конечно, не служит оправданием, но помогает понять причину поступков.Знал я безобидного и доброжелательного парня, который и мушки не обидел, но когда его бросила девушка, не справившись с болью, он начал совершать дурные поступки в отношении нее. Ей, конечно же, не было легче от осознания того, что причина дурных поступков бывшего в сильной боли, с которой его психика не совладала, и он перестал контролировать себя и свою совесть, перестал трезво оценивать свои поступки. Однако он все же делал это не потому, что наслаждался плохими поступками. И позже сильно жалел об этом, когда боль отступила и сознание прояснилось.💡 Психолог Валерий Доронкин✅ Записаться на консультацию

Одна из причин разводов: считать свое мнение истиной в последней инстанцииЛюди часто не рассуждают о причинах чего-либо, а утверждают. К слову, социальные сети показывают нездоровую склонность человечества к этому, когда в комментариях на какое-то событие публикуют сотни вердиктов, в которых не рассуждают аккуратно о том, что могло послужить причиной, а безапелляционно оглашают «истинную» причину. Причем сколько комментаторов, столько и «истинных» причин, которые разнятся. Так, к сожалению, случается и в браке.😶⁠Будьте скромнее в отношении своих аналитических способностей, и если ваша половинка совершила поступок, который вас огорчает, не придумывайте причину, а постарайтесь ее выяснить.😶⁠Не утверждайте свое мнение о причинах поступка, а деликатно рассуждайте и допускайте варианты.Безапелляционные утверждения ставят точку в диалоге супругов, без которого конфликт заходит в тупик со всеми вытекающими. Разве вам нужен такой итог? Нет. Вам нужно решить конфликтную ситуацию сейчас и профилактировать ее повторение в будущем, поэтому необходимо найти истинную причину поступка, а не защищать с пеной у рта надуманную.💡 Психолог Валерий Доронкин✅ Записаться на консультацию