💡Алена Новиченко | Психолог💡

Я - психолог и тренер. В моей работе очень часто встречаются люди, с которыми диалог происходит следующим образом:- Как мне похудеть?- Тренировки и правильное питание- Нет, вы какие-то советы неправильные даёте.- Как справиться с бессонницей?- Наладить режим сна, питание и отказаться от стимуляторов в вечернее время.- Нет, вы какие-то советы неправильные даёте.- Как мне справиться с тревогой?- Сходить в терапию - Нет, вы какие-то советы неправильные даёте.- Как мне построить здоровые отношения и перестать натыкаться на трусов, маменькиных сынков, абъюзеров?- Сходить в терапию - Нет, вы какие-то советы неправильные даёте.Это буквально так. Если ничего не делать, то ничего и не будет. Пока мы продолжаем искать волшебную таблетку, время идет и ничего не меняется.Однако, это не значит, что надо в тревоге бежать и срочно за что-то хвататься. Быстрые решительные шаги это не для всех и не всегда нам хватает энергии на действия. Особенно сейчас.Можно идти маленькими шагами. По чуть-чуть. Можно тщательно взвешивать каждое решение. Можно делать остановки. Главное, не сдаваться. Искать то, что подходит вам. Пробовать. Возможно ошибаться. И снова пробовать. Тогда рано или поздно будет результат.

Меня невозможно отвергнуть, если я тебе не принадлежу.🪶 «На чем строится страх отвержения? На том, что психика еще не зрелая, на ее автономии».🪶 «Когда я говорю, что я не боюсь отвержения, это не значит, что я не проживаю его. Это значит, что я не боюсь его проживать. Это значит, что это делает меня живым человеком. И я не боюсь этого опыта».🪶 «Заводские настройки поменяйте, сколько можно уже».Из интервизии с Ольгой Софьяновой.Забрала себе для работы с клиентами. И про вас не забыла. Очень ценный инструмент.

Каждый человек верит, что с ним ничего плохого не может случиться.Такая вера защищает нас от страха и тревоги, создает чувство безопасности.Уютный мир внезапно предстает как хаотичный, полный опасностей, в котором теперь уже не исключены роковые случаи, где нет никакой гарантии безопасности.Человеку необходима вера в то, что происходящие в мире явления постижимы, упорядочены и справедливы.Эта вера нужна ему для собственного спокойствия.Человек верит, что «получит то, чего заслуживает».Жертва травмирующего события испытывает тотальное разрушение веры в постижимость мира.Почему со мной случилось такое?В чем я провинился?Как несправедливо устроен мир!Обычно человек оценивает себя позитивно. Он верит, что силен и многое может.Но, вплотную сталкиваясь с ситуацией, неподвластной его контролю, он ощущает себя несчастным,слабым и беспомощным существом.Жертва переживает страх, унижение и стыд за то, что «с ним произошло такое», что он «не сумел избежать этого».Из лекций А.Бучневой PSY2.0

Душа и тело стремятся к исцелениюДуша и тело по своей природе сами стремятся к исцелению. Чтобы выжить и не умереть от боли, человек старается вытеснить свои чувства, вытеснить даже события, которые принесли боль.Психотравма живет внутри человека, отравляя его существование.Человек начинает болеть, его отношения с окружающими начинают неуклонно портиться, он всё чаще и чаще попадает в какие-то передряги, с ним начинают происходить несчастные случаи(то его током ударит, то он упадет неудачно), кажется, что все беды начинают обрушиваться на него.Травматический стресс разрушает базисные представления о жизни.Он неожиданно и грубо меняет существующую у человека иллюзию мира и самого себя.Из лекций А.Бучневой PSY2.0

«Раньше у меня была установка, что если я болею, я грустная, я плохо себя чувствую, то меня любят. Мне дают внимание. Я была жертвой и притягивала спасателей. Но не была счастлива, потому меня любили только когда я жертва. Это меня разрушало. После терапии я стала бояться болеть. Или грустить. Я не могу быть с партнёром, когда у меня кризис. Поэтому я сбегаю, стараюсь не общаться, пока этот кризис не пройдёт, пока я не выздоровею. Я отдаляюсь и прячусь как в пещере. Теперь я боюсь, что если я заболею, меня бросят. Я должна быть всегда легкой и веселой. Как только я стану грустной, заболею, устану, меня оставят. И так происходит».Это исповедь одной из клиенток.Это наглядный пример того как, может работать психика тревожного человека, который только начал терапию. Это как маятник. Он качнулся в другую сторону и человек впал в другую крайность. Но это не плохо. Плохо это если ничего не движется. Раз маятник качнулся, значит терапия сработала и психика начала перестраиваться. Маятнику нужно время, чтобы прийти в равновесие. И прийти в это равновесие можно, продолжая терапию, чтобы не зависнуть в другой крайности.Если вы проходите через ад, просто продолжайте идти (с)

Я приболела и пропала с радаров, поэтому посты будут реже. Пока была на больничном, обратилась к художественной литературе, не все же читать одни психологические труды. Вот такая цитата зацепила меня из романа Мэри Шелли «Франкенштейн или Новый Прометей»:Совершенный человек всегда должен сохранять спокойствие духа, не давая страсти или мимолетным желаниям возмущать этот покой. Я полагаю, что и труд ученого не составляет исключения. Если наши занятия ослабляют в нас привязанности или отвращают нас от простых и чистых радостей, значит в этих занятиях наверняка есть что-то не подобающее человеку. Если бы это правило всегда соблюдалось и человек никогда не жертвовал бы любовью к близким ради чего бы то ни было, Греция не попала бы в рабство. Цезарь пощадил бы свою страну, освоение Америки было бы более постепенным, а государства Мексики и Перу не подверглись бы разрушению.Есть над чем подумать

Я продолжаю переносить посты в ВК. Каждый раз чувствую сопротивление. Мне не нравится площадка ВК для моего блога. Я как будто делаю все это зря. Не потому что мой блог в ВК не будут читать. Его уже читают.Но при всем нейтральном моем отношении к ВК, ну вот не нравится мне. Как площадка для школы она подходит, здесь все окей. Мы на ней начинали, мы на ней продолжаем, вот уже 10 лет. И школе в целом эта площадка приносит пользу.Но блог… блог это отдельная тема. Мне так уютно в тг, что я даже готова потерять часть аудитории, лишь бы остаться здесь.В общем, рефлексирую.Делитесь своими соображениями если хотите 😊

На что мы опираемся в осознании и формулировке личных границ.На свой собственный комфорт. Границы должны соответствовать вашим ценностям, вашему самоуважению и чувству собственного достоинства.Важно осознавать и давать понять другим, каких именно слов и действий вы не будете терпеть ни при каких условиях.Есть одна простая и хорошая практика на тему выявления своих границ.Берём лист бумаги и пишем туда два пункта:Что для меня хорошо в контексте этого вопроса?Что меня ранит и задевает в контексте этого вопроса?Пишем ответы по каждому пункту.Проанализировав эти ответы вы можете лучше понять себя и четко сформулировать, какие на самом деле эти ваши границы. А когда вы их сформулировали, вот тогда и можно начинать учиться их отстаивать.

Для того, чтобы понимать и чувствовать свои личные границы нужно уметь слышать себя, изучать себя, вспоминать ситуации, в которых вы чувствовали себя некомфортно после общения с человеком или после каких-то его действий.Типы личных границ и как их нарушают:🌀 Физические - вас касаются, обнимают там и тогда, где и когда неуместно. Замахиваются, хватают, бьют.🌀 Сексуальные - в вашем присутствии вульгарно и пошло высказываются, шутят на грани, абстрактно или про вас. Уговаривают или принуждают к сексуальным экспериментам, к которым вы не готовы.🌀 Материальные - дарят неуместное, передаривают ваш подарок, одалживают у вас что-то, давя на жалость или чувство вины (мне вспоминается случай в начальной школе, когда девочка клянчила у меня какую-то вещь, приговаривая с упреком: «Пожалуйста! Пожалуйста дай! Когда говорят пожалуйста, надо давать!». Помню, меня это тогда сильно разозлило, хотелось ее стукнуть 😂)🌀 Эмоциональные - на вас срывают гнев и плохое настроение (да, вы реально не обязаны это терпеть) Комментируют ваш вес, внешность и тд. Критикуют, обесценивают ваши чувства и эмоции.🌀 Духовные - обесценивают, высмеивают ваши веру, религиозные предпочтения, жизненные ценности 🌀 Интеллектуальные - обесценивают вашу точку зрения, пренебрегают вашим мнением.Важный момент. Если вы пренебрегаете своими личными границами, не чувствуете и не выставляете их, то вы также пренебрежительно относитесь и к чужим.Из лекций о личных границах.О том, как правильно выставлять границы, напишу чуть позже.

Никто не знает как надо. Все в одинаковом ахуе.Из встречи с преподавателем Алексеем Большаковым, КП PSY2.0