Для тех,кто тревожится.Психолог Наталья Юмашева

Дорогие мои читатели канала! В это воскресенье 31 мая я решила провести живую встречу для тех, кто любит книги, разговоры о жизни и ту особую атмосферу, которая возникает, когда люди собираются не случайно.Это будет встреча моего литературного клуба — продолжение подкаста «Булгаков варит кофе».Камерная, уютная, очень живая. ☕️Без большой сцены и формальности.Скорее — как разговор за одним столом, где можно думать, чувствовать, узнавать себя и других.И тема нашей встречи будет очень про нас, женщин.«4 сценария любви, которые живут до сих пор» по произведению М.Лермонтова «Герой нашего времени». Мы будем говорить о женщинах Печорина — и о нас сегодняшних.О том, как меняются времена, отношения, роли, ожидания.О том, почему внешне мир стал совсем другим, а многие внутренние переживания женщин остаются такими узнаваемыми.О любви.О выборе.О близости.О страхе быть ненужной.О желании быть любимой — и при этом не потерять себя.И даже если вы уже слушали выпуск подкаста на эту тему, я знаю, встреча всё равно получится совсем другой.Потому что живой разговор — это всегда что-то большее, чем просто информация.Это атмосфера.Присутствие.Возможность вдруг услышать что-то очень важное про себя. Я поделюсь живыми примерами из жизни женщин, почитаю Лермонтова. Может быть, именно вас нам и не хватает в это воскресенье?Если вам сейчас хочется много тепла, живого общения, книг, размышлений и пространства, где можно просто побыть среди «своих» — буду вам очень рада.Прикладываю анонс и подробное описание встречи. Если вам откликается, остались вопросы, файл с картинками с анонсом не открывается или еще что-то ☺️, и вы в Москве и хотите к нам присоединиться — напишите мне в личные сообщения @nataliayumasheva слово «литературный клуб», и я расскажу все подробности 📚#литературныйклуб_синяялошадь@alogolove

Почему нас так пугает собственная злостьЯ заметила одну очень важную вещь.Когда человек начинает меняться в терапии, сначала ему часто становится не легче.Сначала становится неудобнее.Потому что вдруг начинаешь чувствовать то, что раньше сразу убирал подальше.Например — злость.Не ту злость, где хочется нападать или разрушать.А ту, где внутри впервые появляется:— мне неприятно,— мне больно,— со мной так нельзя,— я устала всё время подстраиваться,— мне не подходит то, что происходит.Многие люди годами живут без контакта с этими чувствами.Умеют терпеть.Объяснять других.Быть понимающими.Находить оправдания.Сохранять отношения любой ценой.Только цена иногда оказывается слишком высокой — потеря себя. И смысла жизни. И сил для жизни. Когда ничего не хочется и ничего не надо. Недавно одна из моих клиенток рассказывала о своём отце.О сложных отношениях длиной в жизнь.О том, как много лет внутри было только одно:“я должна понимать”,“он такой человек”,“надо быть мудрее”,“нельзя злиться”.Пока в какой-то момент впервые не появилась честная фраза:“я злюсь”.И почти сразу за этим пришёл страх.“И что теперь делать с этой злостью?”“Мне теперь идти и выяснять отношения?”“Я не хочу разрушить отношения с отцом”.И это очень важный момент терапии. Очень хороший вопрос, который она мне задала. Потому что появление злости не означает, что человек должен сразу идти что-то выяснять, предъявлять или разрушать отношения.Наоборот.Терапия как раз и нужна для того, чтобы сначала появилось безопасное пространство с терапевтом, где эти чувства можно прожить, понять, выдержать и исследовать.Без страха.Без необходимости немедленно что-то делать.Без разрушений.Именно в контакте с терапевтом человек постепенно начинает понимать:на что он злится,почему столько лет запрещал себе эти чувства,где ему было больно,где он отказывался от себя ради сохранения отношений.И только потом начинается следующий этап.Когда человек уже не проваливается в свои чувства и не прячет их обратно, а начинает по-другому выстраив

Книги как лекарство. После вчерашнего поста про «Клару и Солнце», я ещё больше думала о том, какое место книги занимают в нашей жизни.О том, что в последнее время они очень часто становятся частью моей работы с людьми.На этой неделе одна женщина в терапии в конце встречи попросила меня:«Наташа, посоветуйте мне художественную книгу. Мне сейчас очень нужно что-то, от чего внутри станет легче».И я сразу вспомнила «Проект Рози» Грэма Симсиона. Очень тёплую историю — в том числе про отношения, про любовь и про то, что чувства почти никогда не укладываются в схемы, которые мы себе придумываем. И что с этим делать и как жить ☺️. А другой женщине, которая сейчас пытается найти смысл в очень непростом периоде своей жизни, я посоветовала «Смысл жизни» Виктора Франкла. Небольшую книгу, к которой потом возвращаются снова и снова. И это тоже про помощь. Не всегда на прямой вопрос возможно получить четкий ответ. Здесь как раз такой вариант. Ответы есть. Но каждый увидит свой собственный.И даже на встрече с подругами, мы опять начали говорить о книгах. О мужчинах, отношениях, выборе, о том, как мы пытаемся понять людей — особенно сейчас, когда так много знакомства происходит через сторис, переписки, впечатления, картинки. И как понимать себя? А других? И тоже я поделилась своим способом - выбрать книгу и там поискать ответ. Я подумала о том, насколько книги могут становиться для нас чем-то очень живым.Не инструкцией. Не советом “как правильно”.А местом, рядом с которым ты начинаешь лучше слышать себя.Наверное, поэтому у меня и появилась моя книготерапия.Это не просто “посоветовать книгу”.Это очень глубокий и даже, в каком-то смысле, интимный процесс. Потому что книга может поддержать, попасть в состояние, помочь прожить какой-то период жизни, дать человеку слова и чувства, которых ему сейчас очень не хватает.Именно поэтому я всегда подбираю книги не “по списку лучших”, а под человека:— под его состояние, — под его историю, — под его чувства, — под его жизненный этап.Если ва

Про то, что нельзя просчитать и нельзя автоматизировать. Мне кажется, у каждого человека есть книги, к которым он возвращается не потому, что забыл сюжет. А потому что в какой-то момент жизни они становятся чем-то намного большим, чем просто книга.Они начинают ассоциироваться с состоянием. С каким-то периодом жизни. С тем, кем ты тогда был. С тем, через что проходил.Для меня такой книгой уже несколько лет остается «Клара и Солнце» Кадзуо Исигуро.Я начала перечитывать её вчера.И поймала себя на мысли, что мне сейчас очень нужна именно такая книга. Не “полезная”. Не “развивающая”. А та, рядом с которой становится теплее внутри.Как будто рядом оказывается кто-то очень важный для тебя. Кто не начинает сразу спрашивать:— что случилось? — почему тебе плохо? — что произошло? Давай проанализируем! Нет. А сначала просто как будто своим присутствием говорит:… я рядом. … ты есть — и этого уже достаточно.И, наверное, вот ещё почему эта книга так сильно меня трогает именно сейчас.Она ведь написана ещё до того, как искусственный интеллект стал настолько частью нашей повседневной жизни, как сегодня.Но при этом сама книга совсем не про технологии.Да, Клара — робот. И понятно, что искусственный интеллект не чувствует так, как чувствует человек.Но Исигуро написал эту историю настолько тонко, что, читая её, ты всё время сталкиваешься не с “машиной”, а с чем-то очень живым.С тем, насколько вообще способность:— быть рядом, — замечать другого, — переживать привязанность, — заботиться, — любить, — быть затронутым человеком —становится самым главным.И чем больше мир вокруг становится технологичным, быстрым, искусственным, тем сильнее выходит на первый план именно человеческое.То, что нельзя просчитать. Нельзя автоматизировать. Нельзя заменить.Первый раз я читала эту книгу в период очень больших изменений в своей жизни. Когда уходила с работы, на которой была много лет, и принимала решение полностью менять профессию и идти в психологию.Тогда внутри было очень много все

Про заботу о себеВчера я поделилась историей про страх.Про день, который пошёл не по плану.Про то, как страх может быть не врагом, а помощником.А сегодня я поймала себя на мысли, что эта история на самом деле была не про страх.Она была про заботу о себе. Не только о здоровое сына. Сейчас о заботе о себе говорят очень много.Чаще всего это звучит как список действий:отдохнуть,выпить кофе,купить что-то приятное,взять выходной,сделать паузу.И всё это правда может быть важно.Но почти никогда забота о себе не начинается снаружи.Она начинается в тот момент, когда ты разрешаешь себе чувствовать.Не исправлять себя.Не уговаривать себя быть сильнее.Не объяснять себе, что «ничего страшного».А заметить:мне сейчас страшно,мне тревожно,я устала,я злюсь,я не справляюсь.И не нападать на себя за это.Очень часто люди думают, что забота о себе — это когда жизнь уже стала спокойной.Когда всё организовано.Когда появилось время на себя.Но на практике всё наоборот.Сначала появляется внутреннее отношение к себе — и только потом появляется ощущение опоры.Забота о себе — это не когда ты убрал все сложности из жизни.Это когда ты перестал быть ещё одной сложностью для самого себя.Когда внутри появляется место, где тебя не оценивают, не подгоняют и не стыдят за чувства.И именно здесь начинается устойчивость.Потому что силы забирают не события.Не страх.Не перемены.Силы забирает внутренняя борьба с тем, что мы уже чувствуем. Когда же появляется способность сказать себе:да, мне сейчас трудно — и я могу быть с собой в этом,внутри становится больше пространства дышать, думать и действовать.И именно этому чаще всего посвящена терапия.Не тому, чтобы перестать чувствовать.А тому, чтобы научиться быть на своей стороне.Иногда забота о себе выглядит совсем не как отдых.Иногда она выглядит как честный внутренний разговор с собой.А именно из этого постепенно рождается ощущение опоры, которое невозможно купить, организовать или «правильно внедрить» в жизнь.Его можно только вырастить.Но буду честна:вырастить э

Когда я боюсьМы все так или иначе боимся.И почти у каждого внутри есть желание, чтобы страха не было совсем.Не бойся.Успокойся.Ничего страшного.Мы слышали это в детстве.Говорим это своим детям.Иногда — самим себе.Но вчера я снова подумала:а что, если страх — не враг?В воскресенье поздно вечером мой младший сын упал с велосипеда и ударился головой.Перед сном всё выглядело нормально, я приложила холодный компресс, и мы легли спать.А утром я зашла будить его в школу — и сразу почувствовала страх.Он всегда легко просыпается, бежит завтракать, разговаривает, собирается без напоминаний.А тут — другой ребёнок.Тихий.Не хочет есть.Жалуется на головную боль.И в этот момент я поняла:я боюсь.Я тревожная мама — я это про себя знаю.Когда что-то происходит с детьми, у меня внутри будто меняется весь мир.Но вчера страх не разрушал меня.Он не делал меня суетливой.Не выбивал из реальности.Он просто очень ясно показал:сейчас важно одно — проверить, всё ли в порядке.Я отвезла среднюю дочь в школу, старшая поехала в институт,а мы с Максимом отправились по врачам — сначала в поликлинику, потом в травмпункт в Филатовской больнице.Полдня разъездов. Жара под тридцать градусов.Навигатор в центре Москвы почти не работает.Парковки, очереди, усталость, нервы, сбитые планы.Впереди был полностью расписанный день, встречи, вечерняя учёба.Я понимала, что уже опаздываю, что всё идёт не так.И вот что было для меня важным.Силы забирает не страх.Силы забирает не событие, которое выбивает нас из привычной жизни.Силы забирает то, как мы к этому относимся. И это не просто красивые умные слова. Я не боролась со страхом.Я не пыталась его убрать.Я просто мысленно сказала ему:спасибо, что ты есть.Потому что именно страх повёл меня туда, куда нужно было идти.Он стал не помехой, а ориентиром.В итоге — сильный ушиб, пять дней постельного режима, отменённые контрольные и изменённые планы.И да, я опоздала на следующую встречу почти на час.Предупредила и приехала спокойно.Без злости на жизнь.Без раздражения на себя

Поддержка или спасение?Я всё чаще думаю о том, как сильно люди путаются в одном важном месте — что такое поддержка.Очень часто поддержку понимают как сделать за другого.Но это не поддержка.Начну с простого. Если ребёнок не справляется с уроками — сделать их за него можно.Только научится ли он справляться?Иногда поддержка — помочь.Иногда — сделать вместе.Иногда — выдержать его злость и слёзы.Иногда — настоять.Иногда — вообще ничего не делать рядом, оставаясь присутствующим.Поддержка — это не действие вместо человека.Это способность быть рядом так, чтобы у него появлялась опора справляться самому.Со взрослыми всё становится ещё сложнее.Очень часто честно сказать то, что есть на самом деле, воспринимается как жестокость.Но правда, сказанная без унижения, без нападения, без желания доказать свою правоту — тоже форма поддержки.Опора не всегда в том, чтобы было приятно.Иногда опора появляется тогда, когда реальность названа своими именами и на неё можно опереться.Я часто встречаю одну и ту же историю в работе с клиентками.Например, мужчина долго не может найти работу.Месяцы. Иногда год и больше.Женщина сначала поддерживает.Потом начинает помогать.Потом берёт на себя больше расходов.Потом ищет вакансии.Потом пишет за него резюме.Потом объясняет друзьям его ситуацию.Потом старается не давить, чтобы ему было легче.И незаметно … происходит сдвиг.Она уже не рядом с взрослым партнёром.Она начинает жить за двоих.Снаружи это выглядит как любовь, верность, забота.Внутри постепенно появляется усталость, раздражение, одиночество.И самое болезненное — мужчина в такой системе часто не становится сильнее.Потому что место ответственности уже занято.Есть и другой вариант, который встречается не реже.Женщина приходит и говорит:«У меня всё нормально. Меня всё устраивает».Она не чувствует, что спасает.Она уверена, что именно так выглядит настоящая близость — когда всё держишь на себе.И тогда напряжение начинает проявляться в других местах системы.Проблемы с ребёнком. Например, болеть начина

Что же делать то? Какое решение принимать? Не знаю. На душе плохо. Я поделилась этим со своей старшей дочерью Аней.Ей сейчас 19. Мы как раз вместе шли в театр, я сказала ей, что не понимаю, что дальше писать сюда и как вообще продолжать.И знаете, что произошло дальше?🫣Она рассказала, что недавно обсуждала с подругами отношения одной из девочек — сложные, запутанные, из тех, где тяжело и уйти невозможно.Моя Анюта посоветовала им послушать мой выпуск подкаста “Булгаков варит кофе» про женщин Печорина — тот эпизод, где я разбираю четыре типа женских характеров в отношениях.Если вы его ещё не слушали — оставлю ссылку здесь.Аня показала мне сообщения своих подруг после прослушивания❤️Длинные отклики.Размышления.Благодарность.Попытки по-другому поговорить с той самой подругой, которой было трудно. Аня сказала мне: «Мама! Обязательно продолжай делать! Ты нам помогаешь!» И почти в эти же дни мне написала одна женщина — просто сказать, что мой канал для неё опора.На следующий день другая знакомая прислала книгу и попросила сделать по ней выпуск подкаста.Потом клиентка написала, что мечтает о встрече по «Маленькому принцу».И я вдруг очень ясно увидела одну вещь.Иногда мир молчит — не потому, что нас не слышат.А потому, что отклик живёт в другом месте.Не всегда в лайках.Не всегда в комментариях.Иногда — в разговорах людей между собой.В том, как ваш текст кто-то пересказывает подруге.В том, что кто-то становится к себе чуть бережнее.Мы можем этого не видеть.Особенно в периоды усталости.Особенно когда кажется, что сил уже меньше, чем задач.И, наверное, именно в такие моменты нам особенно нужны другие люди.Поддержка.Отражение.Живой отклик.Но ещё раньше важно другое — не потерять связь с тем, что для нас действительно ценно.Потому что держит не количество реакций.Держит ощущение смысла.Когда ты не предаёшь то, что для тебя важно.Когда продолжаешь делать то, во что веришь — даже в периоды сомнений.И, возможно, сейчас это важно не только для меня.Если вы тоже живёте в состоянии пос

Если вам в последнее время тревожнее — вы не одниО том, как внешняя нестабильность начинает жить внутри насЭтот май оказался для меня неожиданно выматывающим.Не потому что произошло что-то страшное, а потому что приходилось всё время адаптироваться к изменениям.И я поймала себя на том, что начинаю уставать даже от того, что умею хорошо делать.Плохо работали онлайн-платформы.Zoom зависал или не открывался.Сессии приходилось переносить, договариваться заново, срочно осваивать другие сервисы, искать решения буквально в режиме «здесь и сейчас».И внешне всё выглядело так, будто я справляюсь.Я действительно справлялась.Все встречи состоялись.Все клиенты были приняты.Мы находили варианты, переходили на другие платформы, переносили время, адаптировались.Но есть одна вещь, о которой редко говорят люди, привыкшие справляться.То, что ты справляешься — совсем не означает, что тебе не тяжело.Я как раз из тех людей, которые умеют собраться и решить вопрос.Что бы ни происходило — внутри сразу включается: надо сделать, надо найти выход, надо выдержать.И вроде бы всё сделано.А сил становится меньше.И вместе с усталостью начинает подниматься тревога.Та самая тихая тревога, которая не про конкретную проблему, а про сомнение:а нужно ли это всё?а туда ли я иду?а есть ли в этом смысл?Я поймала себя на мыслях, что начала сомневаться даже в том, что для меня очень важно — в своём телеграм-канале.Этот канал — большая часть моей работы и моей жизни.Каждый текст здесь рождается не «по плану контента».Чтобы написать его, мне нужно понимание, зачем я это делаю, внутреннее движение, живой отклик.И в какой-то момент я вдруг подумала:может быть, не надо?Может быть, это никому не нужно?Реакций немного.Обратной связи мало.Хотя разумом я прекрасно знаю: глубинный профессиональный контент редко измеряется лайками.Другая глубина — другая скорость отклика.Но знание не всегда снижает тревогу.Что же я сделала?Опять справлялась? Выдерживала?⤵️⤵️⤵️Делюсь в следующем посте.

Когда я прошу совета — это слабость?Мне задали вопрос:«Если мне нужно, чтобы кто-то сказал, как правильно поступить — это значит, что я перекладываю ответственность? Не хочу решать сама?»И в этом вопросе есть очень узнаваемое место.Как будто сам факт “я спрашиваю” уже делает меня какой-то не такой.“Я не справляюсь. Я слабый(ая). Я должен(на) сам(а) понимать”.Если замедлиться, за этим почти никогда … не стоит слабость.Чаще там напряжение.Когда внутри слишком много вариантов, слишком много последствий, и ни один не ощущается спокойным.Появляется тревога.Но она не плохая. Она о чем?Хочется опереться на кого-то рядом.Не потому что человек не умеет решать, а потому что одному выдерживать это состояние становится слишком тяжело.Здесь часто возникает путаница.Просьба о помощи начинает восприниматься как несамостоятельность.Тревога — как личная проблема.Но тревога редко про это.Она про перегруз внутри выбора.Про момент, когда становится слишком шумно внутри, чтобы спокойно слышать себя.В терапии на сессиях с психологом это становится особенно видно.Не про “научиться правильно принимать решения”.А про то, чтобы научиться замечать своё состояние в момент выбора и перестать воспринимать его как свою несостоятельность.И именно в терапии это постепенно становится опытом, который “разложен по полочкам” — не как теория, а как понятное внутреннее ощущение себя, которое остаётся дальше в жизни.Я работаю с такими состояниями — тревогой, внутренним напряжением, сложностью принимать решения и постоянной самокритикой за “несамостоятельность”.Это не просто разговор.Это работа, в которой меняется способ, как человек принимает решения и как он относится к себе в этих моментах. Когда перестает быть так: «я плохая, раз сама не справляюсь. Да еще и совета прощу!!!». Становится слышно: я живой человек. А там уже - у каждого свои причины. И они становятся видными. А значит страх уходит. Появляются способы справляться и понимать себя. А не бороться с «я плохая». Если вы узнаёте себя в этом — в с