Психология Double.psy

🐢 Игра на внимательность!На картинке спряталась змея, но черепашки явно решили устроить ей идеальное прикрытие 😄Проверьте свою зоркость: сможете найти её быстрее, чем за 30 секунд?Пишите в комментариях: нашли или сдались?Только без спойлеров для остальных 😉

Я счастливый человек! У меня есть семья, я многодетная мама, обе мои работы - любимые, есть свое хозяйство по выходным (еще были бы выходные😁), есть любимое место на море! Я адекватно понимаю, что это все и я принадлежим своей стране. С праздником вас, мои дорогие. Умейте находить прекрасное в том месте и времени, где вы находитесь, ведь счастье не от внешнего, а от внутреннего. В каждом месте и времени вы всегда есть у себя❤️

Я сегодня готовила блины на завтрак и вспомнила ощущение, когда последний маленький блинчик (остатки теста) мама печёт и говорит, что это специально для тебя. Дома была только младшая Кристинка (12 лет) и Сева (2 года). Она увидела сверху стопки этот маленький блинчик, сразу протянула его брату и сказала, что мама приготовила специально для него. Но я ее остановила и сказала, что это я сделала для неё (Сева уже объелся к этому времени😁). Я видела, как она попала в то ощущение "нужности" и "важности". Это очень ценное чувство. Про тебя помнят, ты нужен. Когда мы в детстве получаем это в малом количестве, то внутри образуется как бы пустота, которую мы потом всю жизнь пытаемся заполнить с помощью (через) других людей. Чаще всего это самые близкие нам люди - муж или жена. Тут ловушка (которые я очень люблю находить, как вы поняли😁), что муж или жена - это не мама. Мама - это вертикальная связь, муж/жена - горизонтальная. Совсем разный уровень отношений. Поэтому попытки заполнить пустоту внутри себя с помощью партнёра обречены на провал. Ваше любимое: что делать?1. Взрослый человек в состоянии сам себе давать этот "маленький блинчик" из своего внутреннего родителя. Как это сделать? Через заботу и любовь к себе. Например, когда вы сначала идете в туалет с прогулки, а не бежите кормить ребенка, когда вы покупаете в моменте кофе или десерт, который вам захотелось, а не экономите 300 р, когда ложитесь почитать книгу, а не готовите ужин через силу (можно заказать) и т..д. 2. Если вы еще на предыдущей ступени и недостаточно "отрастили" своего внутреннего родителя, то можно пробовать закрыть пустоту через начальника. Начальник в нашей жизни - это проекция отца (иногда и матери). Вы хорошо делаете работу, он вас хвалит и даёт премию (тот самый маленький блинчик). Но этот вариант надо рассматривать только, как временный костыль, чтобы был ресурс на взращивание своего внутреннего родителя.

А вы знали, что психологи - обычные люди?Я не выдерживаю стресс. Вернее так, я абсолютно не справляюсь со стрессом, когда речь идёт о здоровье моих детей. С самой ситуацией справляюсь, а со своим состоянием - нет. Младшему предстояла плановая госпитализация с небольшой операцией, но под общими наркозом. Накануне я была в жутком стрессе, я понимала, что не справляюсь, но ничего не могла с собой поделать. Муж и старшие дети старались меня поддержать, но у меня нет навыка делить свои переживания с кем-то, значит и нет навыка принять помощь, даже, если ее дают.Все мы родом из детства. И стресс на ситуации, и реакция на сам стресс - все из детства. Если родители принимают и помогают ребенку справляться, то он вырастает со знанием, что можно попросить помощь, что близкие помогут, умеет принять поддержку. Если ребенка оставляли одного в его проблемах, то он вырастает в "закрытую ракушку". Он просто не знает и не верит, что кто-то может помочь, он же много раз сначала просил там в детстве прежде, чем закрыться. Сейчас уже все хорошо. Дальше моя работа с моим психологом.

Продолжаю тему роли родителей в семье.Про маму писала в пятницу. Читайте 👈🏻Сегодня про папу.Когда я спросила девочек, а какое качество самое главное у папы, то ответы тоже были очень похожи между собой у всех трех:- Папа самый сильный.- Папа защищает, если кто-то нападает на меня.- Папа должен следить, чтобы никото никого не обижал.Про роль отца в семье дочери тоже интуитивно ответили в нужном направлении. Папа в семье - это защита и закон одновременно. Он защищает свою семью от внешних факторов физически, эмоционально, материально. Но также, он отвечает и за правила внутри семьи, что можно и что нельзя. Тут важно быть столпом семейного законодательства. Папа сам должен четко следовать своим правилам в первую очередь, во вторую - требовать выполнение этих правил от домочадцев.Часто в терапии можно столкнуться, что у зависимых людей (алкоголь, игроками, даже трудоголизм и др.) либо не было отца в подростковом возрасте, либо он был недоступным в эмоциональном и физическом плане. Такой, вроде есть, но лежит на диване с газетой и отправляет по всем вопросам к маме.

Когда-то давно, когда мои дочки еще были маленькие, я их спросила: если маме оставить только одно качество, то чтобы это могло быть?Это удивительно. Им было 3, 7 и 10 лет , а ответили они одинаково, почти одними словами. Смыл в том, что мама - это принятие. Они описывали, как:- никогда не ругается за оценки- всегда пожалеет, если плачешь или грустно - будет слушать тебя, все твои истории- не ругает, если что-то произошло нехорошее- смеётся, когда ребенок смешит ее- и т.д.Дети чётко знают каким-то своим внутренним знанием главную мамину задачу. Это действительно принятие. Если с маленькими детьми обычно мамы это чётко понимают, то мамы взрослых детей часто меня спрашивают: Татьяна, а как должны быть выстроены отношения со взрослым самостоятельным ребенком?Очень просто. Вы может удивитесь, но также, как и в детстве. Если к вам приехал ваш взрослый ребенок, то накормите, напоите, (может спать уложите), а потом просто ВЫСЛУШАЙТЕ. Без замечаний, нравоучений. - Ты у меня самый (самая) лучший. Чмок.И отпустите до следующего визита. ПРИНЯТИЕ. Нам всем в любом возрасте оно нужно. Так мы чувствуем, что нас любят, ждут и мы важны.В воскресном посте расскажу про роль папы. Не переключайтесь))

- Надень шапку!- Мне не холодно. Не хочу.- Заболеть хочешь?- Отстань.- Не хами мне!Это не про заботу, не про контроль. Это про то, что один человек не справляется со своей тревожностью. Ее так много, что удержать в себе ее не хватает ресурса. Тогда он начинает тревожить объект своей тревожности, такой вот клубок. Пытается от неё избавиться за счёт другого. В здоровых отношениях такой диалог выглядел бы так.- Может наденешь шапку? Сегодня обещали снег.- Нет, мне не холодно.- Знаешь, я волнуюсь, потому что вспомнила, как к нам в больницу привезли парня с жутким отитом после переохлаждения. - Спасибо, что заботишься. Все хорошо.

Сегодня продолжу тему игр папы с ребенком. Расскажу про несколько направлений и чем они полезны.1. Игры-догонялки, борьба и т.д. - это игры на силу, скорость, физическую выносливость, границы своего и чужого тела. С папой - БЕЗОПАСНО- главное ощущение на бессознательном уровне! Вы видели, как муж начинает рычать, ребенок пугается на секунду, но потом понимает, что это игра и уже веселится. Это еще про эмоциональную близость, про силу тела и духа. Ребенок учится себя контролировать, чтобы не причинять боль другому.2. Игры, в которых ребенок придумывает и заявляет правила. "Я буду волком, а ты охотником", новые правила в старых играх. Если папа соглашается, то ребенок чувствует, свою значимость, что он и его идеи интересны взрослому человеку. Так воспитывается уверенность в себе, умение слышать себя.3. Игры с планом: давай построим шалаш, замок из песка, выстругаем деревянный меч, найдем клад и т.д. Здесь есть задумка, обсуждение реализации, сама реализация, радость результата. Такой досуг с отцом учит доводить дело до конца. Даёт ощущение долгого дофамина, которое потом ребенок может получить от пятёрки за выученное стихотворение, за призовое место в спорте, за победу в каком-либо конкурсе. Ребенок на всю жизнь запоминает это ощущение долгого дофамина и знает, как достичь его. Делом и результатом, а не лайками в соцсетях.4. Игры в "спасение". Давай спасём принцессу из башни, кота с дерева, игры в пожарных или скорую помощь, собачку перенесём через лаву и др. Подобные игры учат человечности, доброте, эмпатии, отзывчивости, повышают эмоциональный интеллект.Так что, пусть папа играет, а вы можете 30 минут побыть с собой: принять ванну или выпить чашечку ромашкового чая))

✍️ Лето печатает

"Муж бесит, вечно устраивает с ребенком то догонялки, то борьбу, то какие-то клады ищут!" Часто слышу от своих клиенток с детьми эти слова.Расшифровка вчерашнего голосования.Что внутри? Как минимум несколько направлений для работы мы можем рассмотреть. Обычно я "прощупываю" какой вектор именно у данной клиентки. Потом начинается работа.1. Бесит, потому что завидно! Да-да, часто женщина завидует той лёгкости, искренности, ребячеству, с которыми муж легко входит в роль друга по играм с их ребенком. Ее внутренний ребенок далеко и глубоко спрятан. Чаще всего - это не из-за взрослой ответственности, а еще из ее детства, где поощрялась помощь, "взрослость", учёба, а игры и фантазии были "прекрати ерундой заниматься ".Что мы делаем? Ищем, потом даём внимание, обещание своей внутренней девочке. Жизнь клиентки начинает играть новыми красками. Дети же очень многое замечают прекрасного и интересного в мире, гораздо эмоциональнее реагируют, более "живые", чем взрослые. Однажды такое почувствовав, взрослый входит во вкус и больше не отказывается от этой многогранности и яркости своей жизни.2. Беспорядок после игр. Вот ты только все убрала, расставила десятый раз за день по местам, а пришел муж, и опять будто ураган по квартире. Что мы делаем? Здесь бывает история отсутствия диалога между мужем и женой. Т.е. это будет касаться не только раскиданных игрушек, а по многим другим бытовым, денежным, личным вопросам. Здесь клиентка учится идти в диалог, держать договоренности и обсуждать правила семьи, а также свои желания и слышать желания партнёра. Ведь есть семьи, где жена может присоединится к игре, а потом дружно все вместе наведут порядок. 3. Есть еще одна зависть к таким играм другого уровня. Если женщина была лишена сама такого в детстве, то она может злиться и ревновать (чаще всего не осознавая даже), ребенка, что у него такой досуг есть. Тогда она ходит раздраженная, ругается, но нет конкретных аргументов. Что мы делаем? Ищем и взращиваем внутреннего отца, даём себе эту оп

Ты ждала мужа с работы, убрала квартиру. Он пришел, и они с ребенком опять все разнесли: диван -это корабль, подушки на полу - айсберги, покрывало - палатка и т.д. Выберите, что откликается, а завтра я подробно раскрою каждый вариант и что с этим делаю.

1 июня - день защиты детей! Я предлагаю вам встретиться со своим внутренним ребенком через создание коллажа. Пусть через творческий процесс он "заговорит" с вами, напомнит вам о себе, чтобы вы ему дали место в своём взрослом "должностном" мире.📅 Дата: 1 июня 🕖 Время: 19:00 📍 Адрес: Живописная ул., 30, корп. 1 💰 Стоимость: 2500 ₽ (все материалы включены) ⚠️ Группа камерная, поэтому количество мест ограничено.Запись по номеру +79269069510