Анкдоты из телеги

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Приходит Иван к Абраму и говорит:— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?— Да, тяжеловато будет.Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

А было так.Создал Бог осла и говорит ему:— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.И было так.Создал Бог собаку и говорит ей:— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.И было так.Создал Бог обезьяну и говорит ей:— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.И было так.В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.И было так.И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.И будет так.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?- Понял.- Есть вопросы?- Hет.Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?- Поняла.- Вопросы есть ?- Hет.Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?- Понял.- Вопросы есть ?- Есть.- Задавай!- А можно не приходить?- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. A если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50$. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!