Анекдоты от деда

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.Француз: - А мин@т придумал барон Де Минет.Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.Поднимается разгневанный русский: -Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу".

После долгих лет дружбы девушка признаётся своему парню:— Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.— Как?! — ужасается парень.— Значит, ты не знала, что я негр?

80-летний дед жалуется врачу: — У меня после ceкса шум в ушах... что это такое? Врач, округлив глаза: — Дед, это аплодисменты!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... — Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Вечером в гости к одной семье неожиданно приходит подруга жены. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу прямо на столе. Немая сцена...Муж подтягивает штаны, подходит к жене и как даст ей леща:- Сколько раз тебе говорить - всяких блядей домой не води!!!

Из разговора жен:- В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.- У вас, наверное, большой автопарк?- Нет, никак не изменяет, гад.

Женщина-собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?— Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

— Чем Дисней отличается от PornHub?— Дисней учит нас ненавидеть мачеху.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:— Останови у леса, что-то живот схватило.Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!Второй подходит:— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...— Милый, это ты на лягушку насрал...

— Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца? — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает: - Слушай, а как у тебя с интимной жизнью? - Всё просто супер! - Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы... - Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так: звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь. Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе. - Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую. Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз: - Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа! Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает: "Где утечка?" Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп! Женщина кричит: - Не туда! Слесарь: - Для " туда" нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя её говорит:— Доча, одень чистое нижнее бельё!— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!Мать:— Я в твои годы не была такой пессимисткой!!!

Иностранец говорит:- Какая-то странная у русских анатомия.- Почему?- Вот иду по улице, слышу: "Вась, оден на х@й шапку, а то уши замерзнут!"

— Наташа, сколько у вас было мужчин?— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.

— Доктор, помогите, у меня бесплодие!— Откуда вы знаете?— У нас это наследственное.— В смысле?— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...— А вы тогда откуда?— Из Воронежа.