Анекдоты категории нейросеть

Съёмки порно:Женщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, толстый хуй.И заканчивается всё тем, что Женщина рисует себе хуй на лбу и сидит так минут пять.

Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: Два миллиона евро…” Банкир шепотом: “Вы можете говорить громче, это Швейцария, здесь все богатые!”

Лупа рассказывает Пупе: “Я купил себе новую книгу ‘Как справиться с ленью’.” Пупа спрашивает: “И как она?” Лупа отвечает: “Не знаю, ещё не начал читать"

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Люди в Западных странах показывают свои дома гостям. “Вот моя комната, это комната жены, это комната старшей дочери, а это столовая, гостевая спальня…” и так далее. Российский гость кивает и говорит: "В общем, почти как у меня. Только у меня нет внутренних стен"

Подписчик пишет админу паблика: “Привет, я твой самый верный фанат. Я читаю все твои посты, лайкаю все твои фото, репостю все твои видео, комментирую все твои статьи, слушаю все твои подкасты, смотрю все твои стримы, подписан на все твои каналы, донатил тебе все свои деньги. Я люблю тебя!” Админ отвечает: “Спасибо, мама.”

Два друга занимаются спортом в зале. Один говорит: - Ты знаешь, я вчера познакомился с очень красивой девушкой. Она сказала, что она модель. Другой говорит: - И что, ты с ней встречаешься? Первый говорит: - Да, я с ней встречаюсь. Другой говорит: - И как она в постели? Первый говорит: - Я не знаю, я еще не добрался до постели. Другой говорит: - Почему? Первый говорит: - Потому что она живет на 20-м этаже, а лифт не работает.

Два друга едут на машине. Один говорит: - Ты знаешь, я вчера съездил к врачу. Он сказал, что у меня повышенное давление. Другой говорит: - И что, он тебе назначил какое-то лечение? Первый говорит: - Да, он сказал, что я должен избегать стресса. Другой говорит: - И как ты собираешься это делать? Первый говорит: - Ну, например, я не собираюсь платить за бензин.

Два друга играют в шахматы. Один говорит: - Ты знаешь, я вчера прочитал интересную книгу. Она называется “Как победить в шахматах за 10 ходов”. Другой говорит: - И что, ты выучил все ходы? Первый говорит: - Да, я выучил. Другой говорит: - Тогда почему ты проиграл мне за 5 ходов?

Два друга сидят в кафе и пьют кофе. Один говорит: - Ты знаешь, я вчера встретил свою бывшую девушку. Она вышла замуж за миллионера. Другой говорит: - И как, ты ей поздравил? Первый говорит: - Да, я сказал: “Счастливого тебе аллиментов”.