Психология с Анной Курьез

Баланс брать - давать В первом браке несмотря на то, что отношения были токсичные, я была счастлива. Не могу вспомнить какой - то период своей жизни, как несчастье. Наверное только первые годы депрессии. Там еще тело болело и это пугало страшно. Так вот с первым браком. Я в прямом смысле после расставания осталась с «голой жопой». Хотя не так, чтобы совсем - у меня был сын, красный диплом хорошего вуза и выученный в другой стране язык. Но в плане какого - то финансового накопления - зеро. Ну и самооценка ниже плинтуса. Так вот я потом сильно злилась и говорила - за что мне это? И побои эти и откуда - то взявшийся маньяк. И эта свекровь, которая звонила после развода и просила кухонный комбайн, подаренный на свадьбу. Больше просить было нечего. А ща я понимаю, что результаты не врут. Ну согласитесь, странно жить с человеком, которого все бояться и думать, что твоя жизнь станет медовой и праздничной. Мы с близкими в одном энергетическом яйце. Как говориться, и в боли и в радости. Невозможно взять только хорошее - берешь все. Наша оболочка проницаема. Ну вот к чему я это веду. Результаты всегда покажут этот самый баланс. И если ты вдруг оказался с голой жопой, то это не из за войны, жены или начальника. Это потому что баланс нарушен. В виктимологии есть пункты и первые из них про зависимость - отдал себя полностью, неси последствия. Будь нулем. Люди везде тащат себя и чем старше они, тем больше с собой тащат. И после 40 по количеству этого богатства можно оценивать баланс. Результаты не врут. Навыки очень быстро монетизируются, если в них вложено много. Очень..И связи никогда не дадут упасть, если туда было инвестировано. Я в эмиграции это вижу повсюду, как люди с нуля опять воздвигают горы. Потому что это не ноль. Там дофига. И еще.. про баланс. Я вижу везде одну и ту же штуку, я на ней рассказывала участникам еще много лет назад на «ветре перемен». Про ресурсное окружение. Знаете, что делают ресурсные люди в эмиграции? Они приходят и говорят: чем тебе помочь? Какие

Ну что дорогие!Премию по нон - фикшн я не взяла. Но, честно говоря, понимала, что рукопись пока тяжеловесна для печати. И понимала, какая эта круть выйти в шот. Сейчас углубленно обучаюсь писать книги в нон - фике у редакторов и уже вижу, что надо сделать. Есть ряд необходимых условий, если хочешь заходить на рынок с большим издательством. Победители все крутые! Искренне радуюсь с ними. Это огромный труд! Теперь я это знаю точно)А с какой клевой тусовкой я познакомилась - авторы, редакторы, агенты и книжные продюсеры. Новый мир и новое направление, где я совсем еще «зеленая» 🍀Самое приятное, как я воспринимала этот конкурс. Была спокойна, готова к любому исходу и очень гордилась. Синдром отличницы, похоже, хоть немного ослабил хватку 🙈Посмотрим! В любом случае, напряжение спало. Ожидание истощает, даже если кажется, что в твоей жизни ничего не меняется. Оценка всегда про стресс. Но и про возможности. Ведь не пробуя мы даем себе никакого шанса. Спасибо за вашу поддержку ❤️Книгу допилю в лучшем виде, обещаю!

В ноябре я узнала, что крупнейшее издательство в России Эксмо и Бомбора проводят конкурс рукописей для поиска новых авторов.До окончания приёма оставалось всего две недели, и я бросилась приводить в порядок то, что уже было написано. Отшлифовала всё, что успела, и отправила рукопись.Потом, подписавшись на каналы конкурса, я поняла, какой это огромный масштаб. Сколько людей, которые профессионально пишут и отправляют рукописи годами.Стало немного страшно за свою смелость, но я всё равно надеялась.Объявление результатов сдвинулось на полтора месяца. И вчера я обнаружила себя в списке номинантов. В шорт-листе из девяти человек в номинации «Популярная психология».Честно говоря, до сих пор немного не верю.На последней группе я пообещала участникам, что напишу книгу.А потом подумала о том, какую книгу мне самой хотелось бы прочитать в тот момент, когда было по-настоящему плохо. Когда уходят и силы, и надежда. И очень нужно понять, что происходит и что делать дальше. И слова начали складываться в текст. Немного неловко это писать, но мне очень хочется разделить этот момент 🥹Поздравьте меня, пожалуйста и держите кулачки 🙏🦋

Я люблю истории. Люблю метафоры. А от хороший цитаты могу пустить слезу. Как - то так получилось, что последнее время я наталкиваюсь на хорошие фильмы и книги о женщинах. О тех, которые справились. Женские истории помогают присвоить что - то личное, глубокое. Как будто преодолев ограничение она, такая же как я, дает мне право. Право быть живой и свободной. Идти к своему желанию и реализации. Женщины сильные. Но часто никто нам об этом не рассказывает. Открыть эту силу можно только изнутри, дав себе разрешение на многое. Я вас поздравляю, сестрички! И хочу дать две рекомендации. Первая - это польский сериал, основанный на книге по реальным событиям « Свинцовые дети». Во времена социалистического лагеря Польша мало чем отличалась от СССР. Когда я училась языку для поступления в Лудский университет, профессор истории Раковский рассказывал, что единственное чего не лишились поляки - была частная собственность. В революцию у русских уже все отобрали. А поляки примкнули к соцлагерю уже после войны. Так вот - при попытках отобрать имущество шла волна не только возмущений, но и самоубийств. И попытки были оставлены. Однако, система играла по правилам. И сериал рассказывает о ситуации, чем то схожей с нашим «Нулевым пациентом». Но системе начинает противостоять женщина - врач. Докторша, так называют ее люди, которые находятся под гипнозом власти. Не буду спамить, хочу лишь отметить потрясающий актерский состав. Я смотрела на польском, но он есть и в дубляже. Фильм очень про женщин. А второе - это книга «Ученица». И если в первом случае борьба с тюрьмой внешней, то во втором - эта тюрьма - внутренние представления о мире. Описывается путь женщины, выросшей в шизотипической семье мармонов, где все перевернуто с ног на голову. И то, как она становится свободной от системы насилия. Книга написана глубоким и бережным языком.Мои милые сестры с праздником! Желаю нам всем быть свободными от внешней и внутренней тюрьмы!Желаю адекватного мира и внутри и снаружи! 💐Я люблю истории. Лю

У меня дни «загрузки». Это когда происходит череда событий, которые выбивают из колеи и ты такой - что это вообще такое? На этот раз отношения.. Раньше от избытка чувств я себя «поддерживала». Ехала в бутик и покупала что - то ну очень красивое и дорогое, а сейчас стратегия другая. Я замедляюсь и начинаю слушать. Обычно так проявляются события - проводники в реальность. Если не сбегать, то можно дождаться инсайта. Мой на подходе, потому что вчера было прям физически плохо. От себя, от осознаний, от тоски. При том, что на уровне объективной реальности все супер - мы дождались важных новостей по нашим бизнесовым делам. Дочка поменяла квартиру на большую, сын снял жилье круче, еще один сын купил квартиру. Младший весь на спорте и готовится к экзаменам. Все прям хорошо, но такая тоска в душе, поднялось и топит. Значит чего - то не вижу. Точнее начинаю видеть и это больно. Кстати.. я решила полностью отказаться от помощи ии в редактуре, написании писем и тд. Удалила все чат боты. Надоело это мертвое читать и слушать - сил нет. Ии плотненько так вошел в жизнь и оставляю его только на переводы и ассистирование. Никакого участия в принятии решений или допуска к живому. Мир превращается в одну обезличенную жопу. Для себя решила разделить, чтобы не превратиться в пластик. Так что такие вот мысли. Всем хороших выходных ❤️

Я почти добила вторую часть книги. Как же это оказалось сложно! К последней главе я никак не могла подступиться, но в результате выделила 2-3 часа в день и брала измором. Немного отлежится и начну кроить. А потом добавлять МЯСО. В книге будет много описаний, но у меня есть цель - помочь человеку, который не может вылезти. Эта книга будет самостоятельным тренингом. Я добавляю туда только то, что помогло лично мне. Но самое главное - я вдую туда столько энергии, что не будет никакого шанса не изменить то, что мешает двигаться.Очень грущу, что нет писательского или журналистского образования. Глубокое уважение к людям, владеющим словом. К тому, как они умеют облечь слова с тексты, способные вызывать что - угодно. Я бы поучилась этому. И думаю, что еще поучусь. Вчера я была на интервью и мне задали вопрос: - а не кажется тебе, что все, что она (известная фигура) делает — из травмы? Что живет испытывая напряжение и вообще невозможно это вывозить, если не доказываешь кому - то что - то?И я подумав ответила, что это вообще неважно. Человек должен жить только так, как считает нужным. И если его способ дает ему ощущение счастья и удовлетворение и никому не причиняет вреда, то какая разница как это выглядит для другого? Всем нам нужно разное, но в чем мы все нуждаемся - так это во внутреннем принятии своего пути. И если это согласие в том, чтобы махать красными трусами с Эвереста - круто. Главное понимать, что не всем нужны ни красные трусы ни Эверест. И все! Уважение к своему пути это теперь для меня база и это помогает уважать чужое ❤️

Поздравляю с днем любви! У меня странные дни. Какая - то путаница и как результат, про меня забывают. Тренер, врач, дизайнер. Кто - то просто не отвечает и останавливает контакт на середине разговора. Такое странное ощущение невидимости. А еще у меня угнали аккаунт анна курьез ру) теперь я буду на коротком курьез. ком. Для меня это все про что - то.. про смену идентичности чтоль. Вы чувствуете, как внутри прорастает новое? Как сложно быть кем то, кого замечают при таком обилии контента и скорости происходящего? Как сложно говорить в таком обилии голосов. Умных голосов, красивых. Мне прям страшно стало говорить 🙈 я часто сториз удаляю даже. Как будто вдруг что не то ляпну))) Ну ничего, надо держаться. Присваивать что есть и давать этому место и ценность. Переходы всегда не самое легкое время! Любви и весны! ❤️

Работа с частями мне всегда нравилась. Интересно, как ее используют в подготовке к протоколам емдр. Запускают внутренние истории. А девочка - у меня даже фото было этого периода в желтом платье. Мама рассказывала, что на спектакле в саду дети отказались выступать. Кто - то забыл роль и понеслось.. Так я выходила несколько раз, читала стих или танцевала , потом глубоко кланялась. Зал угорал. А я вспомнила, как у меня все холодело внутри. Но нельзя же обосраться. Вот такая молодец!

Всю прошлую неделю училась глубокому протоколу работы с КПТСР. Вызвалась клиентом в работе с частями. Все устали и хотели быть наблюдателями. Работали 25 минут, но третий день хожу под впечатлением - разбирала одну из последних реакций и вышла на две внутренние фигуры. Девочка лет семи в ярком желтом платье и с желтым бантом пыталась всем понравиться. Прыгала прыгала высоко, суетилась. Вторая фигура рациональная. Сначала показалась взрослой, а потом вижу - подросток. Одета в серое, правильная и тревожная. И так она впрягается за малышку, стоит, как палка, готовая в любой момент умничать и объяснять. И такие они обе неуверенные, такие напряженные.После вопросов терапевта поняла, что есть еще фигура - третья. Это я. И что девочкам можно на меня опереться - маленькой перестать скакать и заслуживать любовь, а серой мышке хоть немного выдохнуть. И знаете что произошло? Девочка в желтом присела и столько интереса было в ее глазах. Столько любопытства! Столько желания играть. Процесс - мои ощущения в последнее время. О том, что пытаясь угодить и понравиться рождается огромное напряжение. О том, что игра и творчество - это формирование собственных смыслов. О том, что взрослея можно себе разрешить то, что рождается внутри. Позволить быть тому, что рождается, даже если оно не понравится ⭐️

Ну что, 48 нагрянули! Принимаю поздравления, потому что грусти - не грусти, а годы летят. Надо их прожить качественно и радостно, несмотря на постепенно отлетающие детали :))Огромная благодарность за жизнь и то, что в ней происходило и происходит. Вам, за то, что рядом ❤️