Анна Паршина психолог | Мир людей

🌎 Неочевидные ресурсы На что можно опереться, оказавшись в ситуации, где обидно, злит, разочаровывает или просто скучно?Это не всегда заметно, но опоры всё-таки есть.1️⃣ Любопытство— к себе: в чём я нуждаюсь, раз меня так задевает то, что делает другой;— к другому: по какой ниточке он идёт, когда так думает, чувствует и действует;— к ситуации: что здесь толкает нас строить стену, а не мост.2️⃣ Вера в смысл происходящегоЕсли ситуация возникла, в ней может быть поле смысла и возможность для развития. Ограничения иногда требуют изобретать новые способы реализовать свои интересы.3️⃣ ТелоДоверять тому, что оно чувствует, не спешить сразу давать этому оценку.4️⃣ Легализация происходящегоНазывать словами и признавать для себя всё то, что возникает:мысли, чувства, желания, действия.5️⃣ НезнаниеРазрешить себе не знать — как быть, как это назвать, что с этим делать — и допускать, что понимание постепенно прояснится.6️⃣ Собственное понимание ситуацииЧто бы ни говорили другие, можно опираться на свой опыт и своим умом описывать происходящее. Это помогает выйти из слияния с чужим мнением.7️⃣ ЗамедлениеВзять время, не торопиться, прислушаться и сориентироваться. В стрессе человек обычно ускоряется и попадает в эмоциональный тоннель.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию

🌎 Немного про сложность мира, креативность и интеллект1️⃣ «Мы не можем решить проблему на том уровне мышления, на котором её создали.»— А. Эйнштейн2️⃣ «Настоящий интеллект — это способность менять точку зрения.»— Ж. Пиаже3️⃣ «Знак интеллекта — способность удерживать в голове две противоположные идеи и при этом продолжать мыслить.»— Ф.С. Фитцджеральд4️⃣ «Мудрость начинается там, где заканчивается уверенность в собственной правоте.»— СократМир сложнее наших объяснений о нём.Иногда самое разумное — посмотреть на ситуацию иначе.Быть способным менять точку зрения, выдерживать противоречия и не слишком крепко держаться за собственную правоту.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию

🌎 Креативность рождается из двух вещей: желания и ограничений Когда мы чего-то хотим, а мир говорит «нельзя», у нас есть два пути.Первый — долго и страстно возмущаться:«Почему это происходит именно со мной?!»Некоторые люди делают из этого почти образ жизни.Второй путь труднее, зато эффективнее:«Окей. И как я всё-таки попаду туда, куда хочу?»Умный человек — это тот, кто умеет искать и креативить путь из точки А (где он внезапно оказался) в точку В (где ему хотелось бы быть).Не зависая надолго в драматическом вопросе:«Какого чёрта я вообще в точке А?!»После небольшой паузы на возмущение (она положена каждому нормальному человеку) хорошо бы перейти к более конструктивной мысли:«Так-так… любопытно. И каким же хитрым способом отсюда всё-таки попасть в точку В?»И вот тут расцветает креативность.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию

🌎 Мы проводим жизнь.... в фантазиях Да, в фантазиях, которые якобы объясняют реальность, в которой мы живём.Сама реальность сложна и неопределённа. Во многом она непознаваема. Когда мы чувствуем непонятность реальности и её хаотичность, а мы это чувствуем постоянно: через растерянность, тревогу непредсказуемости множества вещей, мы хотим объяснить себе реальность, разложить её по полочкам, структурировать.Мы ведомы идеей, что однажды мы «все поймем», увидим верный путь, как жить и быть — и тогда наконец станем спокойными и удачливыми во всем. — Мы овладеем сутью реальности и будем управлять ею и наслаждаться, избавившись от всех этих падающих на ровном месте проблем, собственных ошибок и прочих неприятностей.Это очень сладкая фантазия. Мы верим в неё, потому что она защищает нас от более горькой правды.1️⃣ Реальность слишком сложна и неопределённа.Она больше нашей способности полностью её понять.Мир непредсказуем и до конца непознаваем — и это тревожно и трудно выдерживать.2️⃣ Поэтому психика создаёт фантазии.Фантазии дают ощущение порядка, смысла, контроля и безопасности.3️⃣ Фантазии неизбежно рушатся.Реальность сложнее наших объяснений.И когда она разрушает фантазии, мы переживаем потерю: разочарование, гнев, печаль.4️⃣ После этого психика создаёт новые фантазии.И цикл повторяется:реальность → фантазии → разрушение → новые фантазии.Фантазии — один из защитных механизмов психики.— они помогают нам выживать,— иногда удерживают нас в иллюзиях и отдаляют от реальности.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию

🌎 Просить достойную оплату 1️⃣ Назвать свою цену — значит признать право занимать место в мире.2️⃣ Просить оплату трудно не из-за денег, а из-за страха потерять расположение.3️⃣ Стыд за цену — это часто стыд за собственную ценность.4️⃣ Разговор о деньгах всегда немного разговор о праве существовать.5️⃣ Там, где нельзя говорить о деньгах, часто нельзя говорить и о многом другом. 6️⃣ Работать из истощения — значит постепенно исчезать из собственного дела.7️⃣ Называя цену, мы выходим из удобства — и входим в присутствие.8️⃣ Запрашивая цену — мы обозначаем условия, в которых можем оставаться живыми и работоспособными.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию#Опоры

🌎 Многим людям трудно называть свою цену Просить оплату, повышать стоимость работы. Говорить о деньгах прямо — почти всегда про стыд и страх:«А вдруг это слишком?»«А вдруг от меня откажутся?»«А вдруг подумают, что я наглый?»Так происходит потому, что мы чувствуем: другой может воспринять наш запрос как произвол над собой.Нарушение нами привычного баланса другому легко воспринять как разрыв:будто мы нарушили негласный договор, выдернули опору, доминируем.🌎 Но запросить оплату или её повышение — в каком-то смысле и начать по-настоящему присутствовать.Сообщить о себе: мне нужно это, чтобы жить, развиваться, отдыхать, брать ответственность, позволять себе что-то важное для меня.И это может стать опорой — для себя и для отношений.Цена — это не только про рынок.Это про условия, в которых человек может оставаться живым и включённым в своё дело.Нам не нужно слишком много денег, чтобы чувствовать себя в безопасности.Но нам нужна базовая устойчивость, чтобы быть в контакте с другими не из тревоги и истощения, а из присутствия.Определяя стоимость своей работы, человек отвечает на простой вопрос:сколько мне нужно, чтобы жить, развиваться и делать своё дело хорошо?И в цену входят не только деньги, но и условия жизни — материальные, социальные, культурные, учитывать которые — честно.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию#Опоры

🌎 Откуда мы живём: прошивка, установленная в детстве и можно ли её обновить? Попробуйте продолжить две фразы.1️⃣ «В детстве мне было можно/нужно…»Например:хорошо учиться, быть удобным, не расстраивать взрослых, показывать успехи, другое.Запишите 2–3 пункта.2️⃣ «В детстве мне было нельзя/нежелательно…»Например:мешать, просить, злиться, спорить, занимать внимание, другое.Запишите 2–3 пункта.3️⃣ Теперь посмотрите:то, что вы записали, — как это проявляется сегодня?Что по-прежнему «можно» или «нельзя»?4️⃣ Если представить, что эти правила можно переписать —что именно вы бы изменили?Запишите новые формулировки.5️⃣ Наметьте небольшой эксперимент — практику нового правила в реальной жизни.Например:🌫 если вам было запрещено просить помощи — осознанно начинайте обращаться к людям с маленькими просьбами;🌫 если многое делали за вас, считая, что вы «делаете не так» — пробуйте делать самостоятельно и по-своему;🌫 если не давали времени на пробы и ошибки — берите это время и разрешайте себе ошибаться и переделывать;🌫 если требовалось быть удобным и справляться — иногда позволяйте себе не быть удобным и не мочь.6️⃣ Важный завершающий шаг:замечайте и присваивайте себе новую идентичность, которая постепенно появляется.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию#Опоры

🌎 Терапия способа быть в отношениях Терапия нужна не для идеального контакта между терапевтом и клиентом,а для осознавания клиентом своего способа строить контакт: каким образом я со-создаю то, что происходит между нами.Терапия — это место, где человек может увидеть, как он участвует в том, что возникает между ним и другими.Сделать видимым собственный вклад в любые отношения.Через контакт с терапевтом постепенно становится ясно:человек не просто «попадает» в отношения — он их со-создаёт.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию#Опоры

🌎 Терапия: содержание и процесс Когда клиент говорит на терапии, он обычно сосредоточен на содержании: что с ним происходит, чего он хочет, что его беспокоит.Терапевту же важно слышать не только содержание, но замечать, и как клиент выстраивает контакт. Потому что похоже он строит отношения и с другими людьми.Например, клиент просит помощи и совета, но говорит без остановки, не оставляя пространства для ответа. Когда терапевт всё-таки что-то говорит, его слова игнорируются. В конце сессии клиент остаётся неудовлетворённым и одиноким.Это и есть процесс контакта: занять всё пространство — и не встретиться.Задача терапии — заметить этот способ и исследовать его. Часто именно понимание того, как человек строит контакт, становится ответом на его запрос. Например, он приходит с неудовлетворённостью отношениями — и прямо в сессии можно увидеть, как именно это создаётся.Пробуя в сессии действовать иначе и создавать диалог, он постепенно меняет способ быть с другими и с миром.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию#Опоры

🌎 Тихий захват пространства Иногда в отношениях происходит тихий захват пространства.Не из злости, а из тревоги / привычки быть центром.Один человек начинает говорить о себе —и вдруг второй уже рассказывает свою «похожую» историю.«У меня было так же…»«А вот у меня…»С виду — отклик. По факту — смещение фокуса.Тот, кто был фигурой, исчезает. У его опыта забирают воздух в пользу своего опыта.Это почти незаметная кража: внимания, переживания, момента быть услышанным.Так делают не только в парах. Родители делают это с детьми. Друзья — друг с другом. Партнёры — постоянно.Не выдерживая чужих чувств, человек заполняет паузу собой.Не выдерживая чужой уязвимости, приносит свою историю.И тогда близость заменяется конкуренцией за место.Перед тем как рассказывать о себе в ответ на чужую откровенность, полезно спросить себя:я сейчас откликаюсь — или занимаю пространство?я рядом — или уже вместо?Иногда самый точный жест близости — не добавить себя.А оставить другому его место.Больше статей на моём сайтеЗаписаться на консультацию#Опоры