Психолог Анна Дюкова

Скажу честно, что клиенты, которые оставляют мне положительные отзывы, сами проделали огромную работу над собой. Желание работать — залог успешной терапии, так что это не только моя заслуга, это и заслуга самого клиента. Если вы видите крутой отзыв, это не значит, что я решу ваши проблемы, это значит, что я помогу вам научиться, как можно больше работать головой самостоятельно и помогу двигаться в верном направлении.

Мне дарили, я дарила, ко мне приходили с таким подарком. Так что я думаю норм, почему бы и нет.

Кстати, кто-то ходил к психоаналитику?

В результате люди годами ходят к психоаналитику, снова и снова обсуждая один и тот же вопрос, но не могут завершить терапию - потому что сам вопрос так и не решается. Цель терапии либо не формулируется вовсе, либо обсуждается очень расплывчато. Прогресс тоже…«И вот однажды она не пришла на терапию...»

В результате люди годами ходят к психоаналитику, снова и снова обсуждая один и тот же вопрос, но не могут завершить терапию - потому что сам вопрос так и не решается.Цель терапии либо не формулируется вовсе, либо обсуждается очень расплывчато. Прогресс тоже трудно отследить. При этом подразумевается, что изначальная цель клиента не так уж важна - якобы "настоящее" скрыто в бессознательном, и именно его нужно бесконечно "откапывать".О вреде психоанализа: https://habr.com/ru/articles/992626/

Желание или нежелание иметь детей — не фиксированная величина и не обязательный пункт здоровой жизни, а живая меняющаяся часть вашей личности. То, что вы описываете, очень понятно: с появлением питомца у вас действительно может удовлетворяться важная потребность в заботе, привязанности и тепле.Психика не особенно различает, через какой именно объект эта потребность реализуется — через ребенка, партнера или животное. И если сейчас эта часть жизни у вас наполнена, естественно, что потребность в материнстве не усиливается, а может даже снижаться. Важно другое: вы не обязаны захотеть к какому-то возрасту. Отсутствие желания это уже достаточное основание не идти в родительство. При этом вы оставляете для себя пространство неопределенности («возможно, когда-нибудь»). И это тоже зрелая позиция. Скорее здесь стоит не искать норму вовне, а честно отслеживать: чего я хочу именно сейчас, без давления ожиданий, страха опоздать или идеи, что должно быть иначе. И если ваш ответ на сегодня — «я не хочу детей, и мне достаточно той формы заботы, которая есть» — этого уже достаточно.

Страх начать публичную деятельность это про уязвимость и ощущение, что любая реакция равна оценке вас как личности. Даже один негативный комментарий начинает звучать как «со мной что-то не так». Полностью убрать этот страх не получится. Да и не нужно. Задача в том, чтобы начать действовать вместе с ним. Помогает разделять себя и свой продукт (критикуют не вас целиком, а конкретный кусок работы), нормализовать негатив (если есть реакции — значит, вы уже видимы, ноль негатива обычно равен нулю охвата), трезво оценить последствия (что реально случится, если появится один неприятный комментарий, и как вы с этим справитесь? Скорее всего, ресурсы у вас есть), дозировать экспозицию (начать с маленьких шагов, без продвижения, для узкого круга, с возможностью временно ограничить комментарии) и заранее продумать стратегию реагирования (что игнорировать, на что отвечать). И отдельно важно: часто пугает не внешний хейт, а внутренний критик, который уже говорит теми же словами. Тогда работа не только в действиях, но и в отношении к этому голосу.

А чего ненормально то?Полгода после расставания — это тот период, когда потребность в близости никуда не девается, а формат прежних отношений уже закончился. В этом месте многие сталкиваются с внутренним конфликтом: «я хочу тепла, телесности, секса, совместной жизни в моменте — но без обязательств» и одновременно «так нельзя, я буду плохим человеком».Желание близости, обнимашек, контакта и удовольствия абсолютно нормально. То, что вы не хотите никого использовать говорит скорее о вашей ответственности, чем о проблеме. Трудность возникает не из-за самой потребности, а из-за того, что вы её одновременно запрещаете и не реализуете, по сути запирая внутри, от чего становится только тяжелее. И здесь полезно задать себе несколько вопросов: правда ли формат без обязательств автоматически делает вас плохим, или всё решается честностью и согласием сторон? Чего именно вам сейчас не хватает больше всего — телесности, ощущения нужности, эмоциональной близости? И не является ли эта сильная тяга способом заглушить одиночество после расставания? Между «серьёзными отношениями» и «запретить себе всё» есть много промежуточных форматов. Задача не подавить свои желания, а найти способ проживать их экологично и честно, не предавая ни себя, ни другого.

Задавайте свои анонимные вопросы, будем разбиратьСпасибо за ваши вопросы! Читаю, разбираю. К сожалению, могу дать ответ не на все по простой причине — у меня не на все есть ответ, плюс бывает не хватает контекста.

У меня очень хороший психолог. А у вас?