Анна Топтун | Нейропсихолог

Хотелось бы поделиться с Вами письмом, написанным психологом для родителей . Не помню, может, я уже Уго выкладывала сюда…"Письмо Подростка, которое он Вам никогда не напишет":Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо.Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ.Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли.Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь

Трагедия в Одинцовской школе взбудоражила, наверное, каждого, кто о ней узнал. Это страшно. Страшно детей отправлять в школу, страшно за воспитание детей. Все ли верно делаем? Правильно ли воспитываем? Как понять, что у ребенка отклонения от нормы поведения?Подростковый возраст самый сложный. Те изменения, которые претерпевает организм и психика в этом возрасте, самые колоссальные.Изменения происходят в мозге, в мышцах, костях, гормональной системе. У них вообще все не так, как у взрослых. Белое вещество преобладает над серым, лобные доли еще не до конца сформированы. А это значит, что дети сильно подвержены влиянию более старших и авторитетных «наставников». В результате может случится трагедия…Я еще раз призываю: контролируйте контент, потребляемый вашими детьми! Их мобильный телефон - не их собственность. Это не должен быть тотальный контроль, но если вы замечаете изменения в поведении (а они будут!), склонность к агрессии, замкнутость,радикальные высказывания - это повод проверить телефон. Будьте внимательны к вашим подросткам. Они склонны к акцентуациям - это такие предпаталогические состояния ( еще норма, но пограничная). Акцентуации есть у всех подростков. У ребенка должна быть опора, тыл. Где ему помогут, примут, направят. ИНаче он будет искать эту опору на стороне. Те, кто подбивает детей на поступки, подобные вчерашним в Одинцово, знают это. Там тоже работают психологи, увы, очень грамотные.Дайте ребенку внутреннюю уверенность , что семья - это самое безопасное место, где можно получить поддержку, разъяснения и любовь

Наше инфопространство настолько перенасыщенно разной информацией о воспитании и подходах к нему, что утонуть в ней не составит труда. Одни говорят: «Надо с принятием, с пониманием. Если что вдруг - сразу к психологу». Другие кричат: «Понапридумывали психологов, раньше без них жили и ничего, справлялись!И знаете что ? Обе стороны в чем-то правы…В возражение вторым скажу, что психологов понапридумывали два века назад еще, просто их работа не была доступна обычным людям. Это наука, с исследованиями, теориями, научными трудами, целыми институтами и лабораториями. И обращаться к ней необходимо, но с критическим восприятием, как и ко всем другим наукам. Иными словами, у вас есть голова, мозги и личный жизненный опыт - ими тоже пользуйтесь.Другое дело, что подходов к воспитанию много, да еще и их умудряются каверкать и искажать, транслируя массам.Так как воспитывать: кнутом или пряником? Мальчика 13 лет наказала мама, забрала телефон, он с психу швырнул его об стену. Мама пишет: как быть? Одни говорят: «Ремня дайте!», другие: «сами виноваты, надо было вести диалог».Девочка 16 лет не ночевала дома, родители нашли под утро в гостинице с парнем. Забрали телефон и отправили обратно: захотела взрослой жизни - вперед! Сеть всполошилась: одни ликуют: «Все верно, будет уроком!», другие : «Да как так можно, это же еще ребенок! У вас нет контакта с ним, вот и результат»А вы на чьей стороне?

Взрослых семейные традиции возвращают в состояние «детства», где они были защищены, это происходит на уровне мозговых структур. К таким методам прибегают специалисты, работающие с ПТСР ,снижая уровень тревоги.Так что новогодние праздник - это практически терапия души.Какие традиции есть в ваших семьях? Важны они для вас?

Новый год - это про традиции. Это про то, что ваши дети запомнят и понесут во взрослую жизнь. Потому что самое главное, что останется в их памяти - это не конкретные события (они ,конечно ,тоже, но не в большинстве), а эмоции, которые они испытают.Декабрь - месяц волшебства. И волшебство это не в модной елке, огромном количестве мероприятий, а в той атмосфере, что будет царить дома, в семье.Объясню: эта самая атмосфера как маяк, как опора, на которую всегда можно опереться. Пускай даже вокруг шторм, суета - там тихо и спокойно, там безопасно. А ведь именно из состояния спокойствия принимаются самые правильные решения. Ну а дети сначала воспринимают эту всю атмосферу как сказку, как игру, но через нее впитывают те самые эмоции, которые во взрослой жизни помогают вернуться «в ресурс». Поэтому больше уделяйте внимание поддержанию или созданию новых, своих традиций. Это важный пласт стабильной психики.

Сегодня мой самый профессиональный праздник из всех профессиональных.Если есть среди подписчиков этого канала коллеги, то я вас тоже поздравляю.Быть психологом — это помогать людям находить ответы внутри себя.Быть психологом — это уметь слушать и слышать то, что остаётся невысказанным.Быть психологом — это постоянно учиться: и профессии, и жизни, и самому себе.Быть психологом — это балансировать между эмпатией и профессиональной дистанцией.Быть психологом — это видеть за симптомами историю человека.Быть психологом — это создавать безопасное пространство, где можно быть собой.Быть психологом — это не давать готовых решений, а помогать их находить.Быть психологом — это работать с чужими переживаниями, не теряя контакта со своими.Быть психологом — это верить в ресурс человека, даже когда он сам в него не верит.Быть психологом — это искусство задавать правильные вопросы в нужное время.

Заключение:Наличие друзей в вашем доме - это всегда про доверие во всех плоскостях: дети, друзья, взрослые.

Теперь поставьте себя на место подростка, точнее вспомните себя: ведь гораздо комфортнее дружить, если есть некая свобода в действиях: пригласить в гости. Пригласить в гости друга - это определенный уровень доверия.

Спасибо да ваше мнение🙏На самом деле, всё тут правильно.Если говорить о маленьких детях, то ходить в гости нужно для обучения коммуникации, приобретению социального опыта.Если мы говорим о старших детях, когда дети приходят в гости самостоятельно, то тут множество факторов:1. Доверительные отношения с родителями. Доверяю твоим друзьям - доверяю тебе.2. Ощущение, что ребенок полноценный член семьи, что не только взрослые могут принимать гостей, но и ребенок.3. Понимание ответственности, когда принимаешь гостей.4. Общение! Вот это ключевая мысль э той фразы про друзей. Дело в том, что подростки часто отрываются от семьи, живут головой, мыслями, действиями в своей компании сверстников. А приходя в гости, вы тоже взаимодействуете с его друзьями, больше их понимаете. Вы же слышите, как они разговаривают, чем занимаются . И таким образом видите подростковую жизнь своего ребенка изнутри и лучше будете его чувствовать.А еще всегда сможете дать дельный дружеский совет не с высока, а наравне.

У психологов есть такое высказывание, я даже не знаю, кому оно принадлежит, но встречается часто именно из уст моих коллег:«Если друзья вашего ребенка не бывают у вас в гостях, значит у вашего ребенка нет друзей»О чем эта фраза для вас?

Почему бездельничать полезно?Все дело в коварном дофамине. Всем известно, что это гормон «удовольствия и счастья». Но вот какая штука: когда мы достигаем цели и получаем удовольствие, что происходит? РАССЛАБЛЕНИЕ. Дофамин, высвобождаясь, включает парасимпатическую нервную систему, которая отвечает за расслабление.Что в этом плохого? Ничего. К слову, все гормоны и нейромедиаторы нужны мозгу для развития, но в меру.Дело вот в чем: когда мы сидим в телефоне, просматривая видео или на маркетплейсах, мы вырабатываем легкий дофамин(т.е. мозг думает, что он уже хорошо поработал и заслужил отдых), и мозг привыкает получать определенное его количество без особых усилий. А мазг ленивый. Он будет требовать то, что легко достается, тот самый дофамин. ТАК ФОРМИРУЕТСЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Мозг теряет способность быть в тишине. Поэтому в транспорте, в очереди мы в первую очередь тянемся за телефоном.Теперь представьте, насколько быстро формируется эта зависимость у детей, учитывая незрелость и пластичность мозга? Между тем, детям просто необходимо скучать и бездельничать. Именно в этом безделии и скуке включается воображение и вдруг создаются новые игры, поделки и занятия. Воображение - это ВЫСШИЙ психический процесс, он включается, благодаря слаженной работе левого и правого полушарий ( если очень кратко), т.е. мозг активно развивается, придумывая себе занятия.Родители, вручая детям гаджеты, просто лишают своего малыша важного этапа развития. Не менее важного, чем,например, речевое.Дайте детям поскучать и придумать себе занятие и вы тем самым покажете, какой удивительный внешний мир, за пределами экрана 📱.

Скучать полезно. Мозгу малыша и взрослого просто необходимо безделие. В этом безделии рождаются новые идеи. Свежие и настоящие.«Из хаоса рождается порядок».P.s. это мои мысли из наблюдений в очереди. Сегодня поговорим о пользе безделия для детей и взрослых.

По опросу всё понятно 😂И правда, информации так много в инфопространстве, ее еще часто трактуют неправильно, искажают, каверкают как угодно и никто это не проверяет. Как не утонуть в этом потоке и не запутаться? Во-первых материнский инстинкт никто не отменял.На днях пришла мамочка удостовериться, что малыш не отстает в развитии. Спойлер: с малышом действительно все хорошо.и помимо рекомендации по занятиям я всегда говорю: мамы, наблюдайте за детьми. Просто посмотрите что он чаще всего делает, чего хочет, чем интересуется. Дети лучше чувствуют сове тело и свои потребности.Вы можете замечать, как меняются их вкусы. Сегодня они уминают мясом, завтра они от него о указываются категорически, поедая пучками зелень, послезавтра съедают банку сметаны в один присест… они слышат свой организм.Или ребенок постоянно залазиет повыше, спрыгивает с высоты, все грызет и обсасывает, разбирает на запчасти игрушки - у ребенка формируются затылочно-теменные зоны. Они учатся чувствовать свое тело и пространство. Интуиция мамы и спокойное наблюдение+критическое мышление = то самое здоровое материнство. А если есть вопросы - задавайте. Тут отвечаю в режиме онлайн.

Сейчас много говорят про границы. Нужно их отстаивать, говорят. Чтобы легче жилось. Но мало кто говорит, что их еще и соблюдать надо: «Твоя свобода заканчивается у кончика носа другого человека».Удивительный факт: дети обожают границы, хотя на первый взгляд так не кажется. Когда я говорю о границах, как о глобальном и основополагающем аспекте воспитания, мне в голову приходит метафора про космос. Вот представьте, что вас выкинули в космос, нет нет границ пространства и времени. Мы просто сойдем с ума, не так ли? А теперь вернемся на землю к детям: вы для них тот самый космос. И важно, чтобы ребенка в любом возрасте не несло, обозначать границы дозволенного, границы его свободы. Психика и нервная система ребенка зреет очень долго, последнее, что формируется - это самоконтроль и воля (спойлер: там то 21 года шатает😎).А мы, как родители, заинтересованные в формировании ЗДОРОВОЙ личности, всегда обозначаем детям рамки. Да, они расширяются со временем, но и обязанности и ответственность растут пропорционально предоставленным свободам.В свете слишком яркой тенденции к демократичному воспитанию, я решительно и твердо заявляю: для здорового будущего детей нужны здоровые, устойчивые границы.