Анна Усова психолог/коуч

Ответ:Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня у нас очередной ответ на анонимный вопрос — про страх потери.Многим знакома ситуация, когда вокруг происходят разводы, утраты, и мы начинаем примерять это на себя. Появляется страх, что это коснётся и нас, что мы тоже можем кого-то потерять. Такое состояние может погружать в апатию и безнадёжность. Возникает мысль: «А какой тогда смысл жить, если всё равно всё теряется?»Здесь мы сталкиваемся с глубоко экзистенциальным страхом — страхом собственной смерти. Почему он так проявляется через другого человека? Потому что иногда другой занимает очень большую часть нашей психической реальности: «без тебя меня нет», «ты мой мир». И тогда потерять другого — это как будто потерять себя. «Погибает он — погибаю я». Внутрипсихическая реальность начинает разрушаться.В этом месте важно обращать внимание на свой опыт отвержения, одиночества, беспомощности — часто детский. С этим мы идём в терапию. Но параллельно мы сталкиваемся и с естественным страхом смерти. И само это состояние не должно пугать — оно нормально. События вокруг лишь актуализируют наши внутренние тревоги.Такие страхи часто бесформенные, и непонятно, что за ними стоит. Поэтому иногда важно в них погружаться, чтобы понять: чего именно я боюсь? Какая потеря меня так пугает?Один из способов — письменная экспозиция. Взять лист бумаги и начать писать: что произойдёт, если я потеряю близкого, если случится развод. Это тяжёлые темы, и не всегда с ними легко справиться в одиночку. Но важно помнить: любое чувство рождается внутри нас. Оно не может нас разрушить. Погружаясь в него, мы учимся его выдерживать, создаём ему границы и начинаем проживать его как внутренний процесс.Отдельно важно сказать про апатию и безнадёжность. Часто за ними может стоять непрожитая агрессия. Важно посмотреть в сторону злости: на что я злюсь? Возможно, на сам факт своей привязанности, на свою нуждаемость. Это амбивалентные чувства, знакомые каждому: можно сильно любить и одновременно злиться за эту завис

Новый анонимный вопрос: Что делать, если я боюсь потерять близкого человека, даже когда у нас все в порядке? Анна, осознаю у себя сильный страх и боль потери, особенно конечно отношений. Даже если всё хорошо, а вдруг что-то случится? ведь в мире нет никаких гарантий. Вдруг с моим мужем что-то произойдёт, я это не вынесу. Или наши отношения закончатся, или еще что-то случится. Особенно это чувство боли обостряется, когда вижу истории других людей, у которых проиходили измены/разводы и т.д. даже после долгих лет брака. Я будто начинаю на себя это примерять и чувствовать как мне было бы больно, если что-то подобное было бы со мной. Откуда эти чувства? Почему они возникают так остро, даже когда у меня в жизни всё хорошо? И как убрать эту боль от воображаемой потери?Дополняю свой вопрос про страх потери:Иногда может на этом фоне возникать чувство апатии, безнадежности, опускаться руки. Зачем что-то делать, достигать, менять. Все равно ничего не получится, от смерти это не спасёт. Что с этим делать?

Вы можете думать, что принимаете себя, но на самом деле — живёте с собой в кредит.Как это звучит внутри:«Ну ничего… сейчас ты не дотягиваешь, но я с тобой, я тебя поддержу.Ты просто пока не такая, но ты изменишься.Начнёшь больше зарабатывать, станешь увереннее, построишь нормальные отношения,и вот тогда… тогда с тобой всё будет ок».И вроде бы это звучит как поддержка, но если прислушаться — это не принятие, а сделка.Я рядом с тобой… но с условием, что ты изменишься.Я вкладываюсь в тебя… но жду, что ты «оправдаешь».Я как будто верю в тебя… но на самом деле — не принимаю тебя сейчас.Это и есть любовь в долг, где ты — проект, в который нужно вложиться. А настоящую тебя всё ещё нельзя выбрать.И самое болезненное — мы так относимся к себе не просто так. С нами когда-то уже это было. Нам показали, что любовь зависит от: поведенияуспеховсоответствия ожиданиямМы можем напрямую не слышать это послание, но нам важен сейчас его проявить: «Со тобой сейчас что-то не так. Но если ты изменишься — я тебя буду любить».Сейчас это сильно влияет на все сферы жизни: — вы строите отношения, где вас пытаются исправить. Ведь вам это понятно, вы и сами согласны, что в чем/то вам еще нужно измениться; — вы ставите себе планки «мне нужно этого добиться, чтобы быть счастливой» — вы не разрешаете себе расслабитьсяПотому что на самом деле вы все еще не рядом с собой. Вы — в будущем, где станете лучше.Работа с травмой отвержения не подразумевает улучшения личности. Ее цель - расслабится, выпустить энергию из напряжения внутреннего, во внешние действия. И простить себе все долги, а любить сейчас. Сегодня последний день доступа в интенсив по травме отвержения. доступ закроется в 23.00 по мск. Это то место, где можно перестать жить с собой «в кредит» и начать быть с собой в контакте.Переходите по ссылке ⬇️ https://usova-psy.tilda.ws/toПо техническим вопросам оплаты пишите Наталье @fnatalica - она вам поможет 👌 Ее график работы сегодня до 22.00 по мск. Поэтому, пожалуйста, позаботьтесь о том,

14 и 15 апреля я и моя коллега Ольга Новикова будем проводить мастерскую на психологической конференции 🎉

«Я должен/а» — один из самых сильных интроектов, особенно когда речь заходит о сексуальной близости. Должен хотеть, должен соглашаться, должен оправдывать ожидания. А что, если отказать? Не разрушит ли это отношения?Гештальт-терапевты Ольга Новикова и Анна Усова поднимут важную тему границ на мастерской «Право отказать, или Как сказать "нет", не разрушая близость». В рамках мастерской Анна и Ольга предлагают участникам шагнуть дальше интроекта «я должен/а» в одной из самых интимных тем — в теме сексуальной близости между партнёрами. И в лёгкой экспериментальной форме поисследовать собственное право и способы отказывать другому человеку. И главное — найти такой способ отказа, за которым родится возможность нового соглашения и договорённости.Приходите исследовать тонкую грань между отказом и согласием, между «нет» и «да».Зарегистрироваться и оплатить участие можно на сайте конференции https://sexology-gestalt.ru/

Друзья! Для вашего удобства (и моих спокойных нервов) оставлю здесь ссылка на две доступные соцсети: Мой канал в Макс Мое сообщество в ВКПока информацию из других соцсетей я буду дублировать и в эти каналы 👌

Ответ:Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня снова отвечаю на анонимный вопрос — о нарциссической травме, как я это вижу.Слово «нарцисс» сейчас используется очень широко, поэтому важно уточнять, о чём именно идёт речь. Когда человек самостоятельно размышляет о себе и задаёт такие вопросы, мы, как правило, не говорим о нарциссическом расстройстве личности — люди с НРЛ редко интересуются психологией и почти не задаются подобными вопросами. Поэтому здесь я скорее говорю именно о нарциссической травме.При нарциссической травме возникает разрыв между внутренним и внешним «я». Внутри — это часто ощущение пустоты, тревоги, непонимания: кто я, какой я на самом деле. Могут проявляться сильные чувства — ярость, грусть, тоска, одиночество. А снаружи — есть некое «предъявляемое я»: маска, персона, идеальный образ. Это та роль, которая формируется из ожиданий — того, каким «нужно быть», чтобы быть принятым.И здесь важный момент: при нарциссической травме нет разделения между «я» и моим поведением. Они слиты. Поэтому любая критика действий воспринимается как угроза самому «я», как будто разрушают не поступок, а личность целиком. Отсюда — болезненность.Исцеление начинается там, где появляется контакт с собой настоящим. Самоценность здесь — не отправная точка, а скорее результат пути. Нельзя просто «сделать самоценность» и сразу почувствовать устойчивость.Этот путь состоит в том, что человек постепенно начинает распознавать свои чувства, желания, внутренние истины. Пробует их проявлять, сталкивается с разным откликом, учится его выдерживать. Встречается со стыдом, с вопросами: каким я хочу быть и какой я есть на самом деле. И постепенно приходит к ощущению: я знаю, кто я, независимо от чужих мнений.Например, обо мне как о психологе у разных людей складываются разные представления — на основе их проекций. И если критика моих слов воспринимается как разрушение меня — значит, я теряю контакт с собой. Если же я понимаю, кто я и что имею в виду, у меня есть своя позиция — тогда чужое мне

Новый анонимный вопрос: как сформировать внутреннее устойчивое я? Здравствуйте! Слышала, чтоту нарциссов спутаны и смешаны реальное я и социальная маска, поэтому из так легко уязвить. И ещё, что им нужно формировать более устойчивое ощущение внутреннего я. Чувствую, что это во многом про меня. Так ли это? И как происходит формирование устойчивого внутреннего я? Через самоценность или что-то ещё?

Мы продолжаем присваивать свои достижения 🥹

Добрый вечер! Анна, а я хотела рассказать, что я недавно отстояла свои границы, точнее я очень быстро поняла, что со мной общаются по-хамски, отследила это. и вместо того чтобы подстроиться, не устраивать скандал и замолчать, я продолжила диалог и продолжала общаться, указывая, что человек ведет себя неадекватно. Еще пару лет назад я бы замолчала и закрылась, а тут не побоялась. Спасибо!