У Очага | Психология уютной жизни

Тащу весь быт на себе: как наконец получить помощь от партнера? — Я чувствую себя замужем за ребенком! Только ему 36 и он неплохо зарабатывает, — так началась наша очередная сессия с Алисой. Муж Алисы не злодей и не лентяй в обыденном понимании, но она выбивается из сил, чувствуя хроническую перегрузку бытовыми делами. Коротко — «тащит все сама». Вообще, Алиса и ее муж оба работают полный рабочий день и оба зарабатывают. Только для Алисы после 8 часов в офисе не наступает отдых, у нее начинается вторая трудовая смена: ей нужно купить продукты, что-то приготовить, постирать и сделать с ребенком уроки. А муж после работы отдыхает и восстанавливается. Они не обсуждали специально кто что делает по дому, но периодически у Алисы «накипало» от усталости, и она пыталась хоть что-то изменить. Правда, принятые после ссор решения были неэффективны. А еще и близкие добавляли. Мама Алисы считала, что у мужа зарплата побольше, значит, он вроде как главный добытчик. А лучшая подруга говорила Алисе: «Да я лучше сама все сделаю быстро и как надо, чем буду ждать помощи от мужа. Что б ты за своим Петей посуду потом перемывала? Оно тебе надо, эта помощь?» Алисе от такой поддержки близких становилось как-то грустно и зло на душе. Их доводы только бесили. Ну да, она приносит только 30% от бюджета, но у нее же не появляется из-за этого пара лишних часов в сутках. Для начала, нам надо было разобраться: а что вообще Алиса считает помощью по дому. Оказалось, что «помощь» это не совсем правильное слово. Ведь бытовые дела - штука такая, если они не сделаны, то грязной посудой, носками и пылью накроет всех. Не очень правильно говорить о «помощи» там, где ты соавтор, ведь чистые полы нужны всем и ребенок общий, а не только мамин. Алиса немного изменила угол зрения. Уже не стоял вопрос о «помощи», нужно было скорее распределить ресурсы и разделить обязанности. Дальше мы отделили кошелек от времени. Конечно, зарплаты у них разные. Но они не имеют отношения к мытью унитаза. Ведь деньги обес

Меня били — и я вырос нормальным Для многих взрослых эта фраза звучит обыденно. Но давайте честно: действительно ли бить – это норма? Как детский психолог, я хочу сказать прямо: бить ребёнка нельзя. Даже слегка, даже по попе, даже из лучших побуждений. Потому что для ребенка это физическое насилие, а не воспитательная мера, как кажется взрослым. Для ребенка нет разницы между «меня ударили, потому что я сделал что-то не так» и «меня ударили, потому что бить меня — это нормально». Для него это одно и то же. Что при это чувствует ваш ребенок? Меня обидел самый близкий человек. Я не в безопасности. Любовь может причинять боль. Да, многие взрослые действительно выросли после такого воспитания. Правда, схлопотали и его последствия: тревожность, сложность с границами, подавленные эмоции, страх ошибок или агрессии, перфекционизм и проблемы с доверием. Есть ещё один важный и болезненный момент: дети, которых били, вырастают с искажённым ощущением нормы. Во взрослой жизни они: ✔ выбирают партнёров, которые поднимают на них руку ✔ остаются в отношениях, где есть насилие, потому что «так бывает и это обычное дело» ✔ не распознают границы, не понимают, что с ними нельзя так обращаться ✔ боятся разозлить близких и стараются им угодить ✔ ожидают, что их могут ударить, поэтому замирают, когда кто-то резко поднимает руку ✔ считают, что любовь надо заслужить через боль А еще они будут повторять этот сценарий со своими детьми. Потому что насилие – это единственная модель, которую они усвоили как нормальную. Когда взрослый бьет ребенка, он продолжает то, что когда-то причиняло боль ему самому, даже не замечая этого. И именно так травма передается из поколение в поколение. В то время как самый сильный поступок — это остановить насилие в своей семье.С теплом, ваш детский психолог Очага Ольга Сапрыкина

֍ После твоего появления все изменилось... И тело, и мысли, и чувства... и отношения. Ребенок - это огромная веха в жизни пары. Мы больше не просто друзья, которые решили не ездить друг к другу в гости, а остаться на вечную ночевку. Мы родители маленького существа. И даже если решим расстаться, все еще будем связаны через него или нее. Мы видим как меняется жизнь и брак героинь "Отчаянных домохозяек" с появлением детей. И поскольку сериал явно не про здоровых женщин 😆 примеры эти часто деструктивные. 💃Габриэль воспринимает дочь как свое продолжение. Ей важно, чтобы на нее реагировали также, как на саму Габриэль. Она страдает от того, что дочь не выглядит как куколка с витрины, а по факту обычный ребенок. И это подчеркивает ее кризис в браке. Они с мужем стареют, теряют состояние, а это вызывает ужас. Она не знает, кто она, если не светская львица и модель. 👩‍⚕ Как продолжение себя детей ощущает и Бри. Только ее фиксация не на красоте, а на порядке и благополучии. И, естественно, подростковый бунт ее сына будто вторит бунту мужа. Рекс хочет огонька, разврата, отсутствия обязательств. Они с сыном образуют своеобразную команду против Бри. 🙆‍♀ Сьюзен явно поменяна местами с дочерью. Порой она ведет себя как маленькая девочка, которой нужна помощь. И с мужчинами тоже. В итоге она не распознает опасность в отношениях и впутывается во что-то странное, что было бы характерно для девочки-подростка, а не для взрослой женщины. 👩‍💻 Линетт же самая здоровая из всех матерей. Она здраво оценивает свои родительские способности, объединяется с мужем в команду. В итоге их брак меняется, но становится крепче. Не без приключений, конечно, иначе бы эту линию не включили в сериал. Линетт имеет идентичность помимо материнства и брака, и она становится опорой для нее в трудные периоды. И когда с мужем что-то не так, и когда дети сводят с ума. А как ваши отношения изменились после появления ребенка? P.S.: На последние посты пришел очень большой отклик. Я увидела, насколько это важная

֍ Взрослым тоже нужно гнездо Иногда так хочется, чтобы кто-то большой взял на себя часть ответственности или хотя бы создал условия, где в тишине и уюте можно выспаться и побыть в радости и безмятежности. Такое личное пространство, где можно отдохнуть от бурь, полезно создать себе самому. Это место, где я могу расслабиться. Место, где мне хорошо. Где я могу залечить раны, отдохнуть, набраться сил. Поиск и создание такого места назовем гнездованием. И у каждого из нас есть своя личная история на эту тему. Когда родители ждут малыша, у них происходит важный и душевный процесс – устройство гнезда для будущего человечка. У всех семей, конечно, по возможностям: кто-то стремится купить все самое лучшее, кто-то оттирает до блеска квартиру, кто-то делает деревянную люльку, а кто-то подбирает ткани и шьет малышу постельное белье. А у кого-то нет сил на то, чтобы этим заниматься и он делегирует это бабушкам. Малыш рождается, растет и вместе с ним растет и совершенствуется его гнездышко и способность обустраивать его самому, сначала с помощью мамы, потом без. В идеале в подростковом возрасте человек уже полностью живет в своем гнезде-комнате так, как ему нравится, и так, как у него получается. Часто он пресекает попытки мамы убраться у него, отстаивая границы гнезда. Это важный процесс, потому что так подросток присваивает ответственность за свою территорию. Но наши семьи отнюдь не идеальны, и с устройством гнезда бывают сложности. У кого-то не было отдельной комнаты или даже угла. У кого-то родители пресекали любые самостоятельные действия и ничего не давали выбрать. Сейчас вы – взрослый человек и можете начать гнездоваться так, как вам по душе, осознанно преодолевая эти сложности и создавая новые сценарии. Оцените: есть ли у вас свое место, которое можно назвать гнездышком? Или так получилось, что вы не умеете его создавать, у вас не было никогда такого опыта? Если нет – срочно свейте. Это даст новый опыт и новые вероятности, которые в связи с этим появятся. А еще, сам

🖤 Приглашаем в открытую группу "Архетипы любви: меняем отношения за 10 дней".21 апреля мы начнем группу, где каждый день будем делать новые шаги на пути к здоровым отношениям, которые несут реальное счастье, близость и удовольствие, а не осколки розовых очков и годы созависимых скитаний.Ведущая группы Аня Духарева - хозяйка психологического центра "У Очага", супервизор и психолог.В первые три дня можно присоединиться бесплатно, группа закрытая в ВК. А вот программа с 21 по 23 апреля:День 1 тема: «Какую роль я играю?» Разбор+практика: «Три женских пути в кино, которые мы все знаем»+ Дейнерис - та, кто завоёвывает, но теряет себя во власти. + Санса - та, кто учится выживать в патриархальной системе, играя по чужим правилам. + Арье - та, кто вообще отказалась от "женской роли" и строит себя вне отношений. День 2 тема: «Кого я выбираю?» Разбор + практика: «Мужские архетипы, которые нас притягивают»Составим «Карту моих мужчин» (поиск общего паттерна). + Прямой эфир с Аней Духаревой в 20ч по Мск!День 3 тема: «Химия или сценарий?» Разбор + практика: «Как отличить любовь от травмы» , интеллектуальная привязанность vs эмоциональная доступность; насилие как "страсть".😌 Группа приватная! Чтобы присоединиться переходите и подписывайтесь на обновления vk.com/invite/dl9yfyk🖤 Приглашаем в открытую группу "Архетипы любви: меняем отношения за 10 дней".21 апреля мы начнем группу, где каждый день будем делать новые шаги на пути к здоровым отношениям, которые несут реальное счастье, близость и удовольствие, а не осколки розовых очков и годы созависимых скитаний.Ведущая группы Аня Духарева - хозяйка психологического центра "У Очага", супервизор и психолог.В первые три дня можно присоединиться бесплатно, группа закрытая в ВК. А вот программа с 21 по 23 апреля:День 1 тема: «Какую роль я играю?» Разбор+практика: «Три женских пути в кино, которые мы все знаем»+ Дейнерис - та, кто завоёвывает, но теряет себя во власти. + Санса - та, кто учится выживать в патриархальной системе, играя по ч

Немного о трендах в психологии материнства

Единственная возможная помощь: поддерживать за здоровые решения и не обвинять за срывы. 5. Часто близкие очень злятся, когда больной срывается. «Ведь я столько сделал. Он не ценит моих стараний (т.е. меня). Чёрная неблагодарность!» Злиться вы имеете право, это нормально. Но не стоит ставить своё разочарование больному в вину. Помощь — это ваше решение, подарок. Даже, если вас просили — вы могли отказаться. Просто делаете для себя выводы, как хотите поступить в следующий раз. Эта часть истории про вас и, возможно, про вашу терапию. 6. Золотое правило. В терапию идёт тот, кого что-то не устраивает. Вы не можете принудить человека принять помощь. Если вам больно на это смотреть, ищите поддержку для себя. 7. Если вы обнаружили, что чудище нависло над вами, то половину пути вы уже сделали, когда осознали, что что-то не такСледующий шаг к выздоровлению – поиск иных удовольствий (ресурсов). Как только вы перешагнули через ощущения неотвратимости и беспомощности – вы победили. Остальное лишь закрепление результата. Что делать, если думаете, что не справляетесь сами? Всех этих зверей вы сможете усмирить с помощью психотерапии. Первично — обращение к психологу или психотерапевту. Если вместе найдёте депрессивный элемент, желательна консультация с доктором. В случае с химической зависимостью консультация доктора обязательна. В тексте указаны не все нюансы, не умещаются они в одну статью. Если вы хотите добавить свои наблюдения, положите их в комментарии. Это будет важно для тех, над кем нависла когтистая лапа.Ваша Александра Рыбина — ведущий психолог, медиатор. #СашаFM

֍ Депрессия или зависимость: как распознать хищника до того, как он вас съест Когда человек находится в хроническом стрессе или переживает травмирующее событие, он попадает в поле внимание стаи хищников. Речь идёт о «депрессивных» состояниях (депрессии и/или тревожные расстройства) и различных зависимостях. Они часто маскируются друг под друга, и это не позволяет быстро обратиться за помощью. Непонятно, страшно, иногда даже стыдно. Давайте вместе попробуем отличить одни состояния от других и подумаем, что с этим делать. Сначала про сходства: Механизм возникновения примерно одинаковый: Фаза 1. Стресс Фаза 2. Поиск способа снятия стресса. В случае с зависимостями здесь будет ритуал, действие: — Приносящий удовольствие. Например, еда, игра, просмотр ленты или эротического контента и т.д. — Деструктивный: употребление психоактивных веществ (алкоголь, наркотики и др.) — Приносящий наказание. Самоповреждение. Не обязательно классические порезы, синяки и проколы. Здесь же выдёргивание волос, «ковыряние» кожи и кутикулы и др. Часть специалистов относят их к зависимостям, часть к тревожным расстройствам. При «депрессии» будет замирание, избегание травмирующих вещей. Фаза 3. Способ снятия стресса превращается в поиск удовольствия. Все три группы ритуалов начинают восприниматься как удовольствие (иногда неосознанно). Здоровую часть сознания обманывать сложно, поэтому приходится повышать дозу или количество повторов в день. «Депрессивное» избегание превращается в уход от реальности. Апатия, отказ от деятельности, погружение в другие миры (сон, фантазии, компьютерные игры, сериалы). Фаза 4. Возникает ощущение, что никакого другого удовольствия уже не существует. Зависимость – такая же болезнь, как и депрессия. Я не зря их сравниваю, поражается та же зона мозга, отвечающая за волевую сферу. То есть отключаются мотивы, которые двигали жизнь вперёд. Исчезают планы, цели и потребности. Точнее они всё ещё существуют, но кажутся недостижимыми. И часто люди их обесценивают,

֍ Я будто не в своем кино… Словно вы героиня, попавшая в совершенно чужую историю. Представьте Йеннифер, умную, сильную чародейку, которая попала в сериал про викторианскую эпоху. Где женщинам ничего нельзя и надо быть благопристойными. Была бы она там успешна? Получила бы мужское внимание и уважение в высшем свете?Или бы на нее смотрели, как на фрика?Или Эльзу из «Холодного сердца», которая стремится сбежать от всех, разобраться с собой. Но ее выпустили, например, в ситком, и она вынуждена жить с закадровым смехом и в вечном внимании. А, может, доверчивую мечтательницу Эль Вудс из «Блондинки в законе», которую судьба забросила в суровый мир «Дюны»…Кто-то расцветает в чужой истории, находит в ней свое место. Но кого-то чужая история душит. Какой из трех героинь (а, может, и какой-то другой) вы сейчас себя ощущаете? Роковой Йеннифер, вынужденной жить среди запретов общества, которое играет совсем по другим правилам?Ищущей одиночества Эльзой, которой как-то нужно выживать в обществе экстравертов, которое не понимает ее "пассивности" и "печали"? Или мечтательницей Эль, чьим желаниям в мире нет места? А теперь вспомните, как у выбранной героини складываются отношения с мужчинами. У кого-то этот вопрос, как у Эльзы, в принципе не стоит. Для нее скорее будет насилием попадание в историю, где ей необходимо не искать себя, а строить с кем-то связь. Для других героинь, привыкших к мужскому вниманию или к определенной роли мужчины в отношениях, будет свой дискомфорт. Йеннифер в ромкоме как будто инородное тело, а Эль Вудс не сможет выжить в мире Ведьмака. Если бы был выбор, то в какую вселенную или художественный мир бы попали? Где "ваше время и место"?👇🏻Ваша Аня Духарева, руковолитель центра У очага

Выбирая спутника жизни, выбираем не только его. Наша семейная система через нас выбирает то, что считает необходимым для поддержания целостности семьи. Иногда она выбирает из травмы, и тогда семья супруга усилено давит на наши больные места. А иногда из ресурса, и тогда она восстанавливает нас. Как у вас?