Хижина психолога 🫀| Соня

👆И конечно, это относится не только к романтическим отношениям, но ещё и к дружбе, детско-родительским отношениям и другим, которые могут подразумевать близкую связь

Про функциональное отношение друг к другу.Кому-то нужна красивая девушка, как аксессуар, чтобы повышать свою самооценку за счёт её внешности и использовать её в качестве социального доказательства своего статуса.Кому-то нужна «домработница», которая должна готовить, стирать, убирать и за ребёнком ухаживать.Кому-то нужен мужчина, чтобы он закрывал ВСЕ потребности — финансовые, бытовые, эмоциональные, но это, опять же, может быть про функцию, где партнер воспринимается не как целостная личность, а как набор услуг.Такие запросы и такое отношение появляются, когда:1)Была нарушенная привязанность в детстве (с основной родительской фигурой)2) Есть страх подлинной близости3) Низкая самооценка, которую нужно компенсировать через партнера4) Защита в виде обесценивания.Например, может быть проще относиться к человеку, как к функции, чем признать его значимость и тем самым рисковать болью утраты или разочарования.5) Поиск родителя в партнёре. Это когда партнёр нужен для того, чтобы взять на себя полную ответственность за мою жизнь, заполнить внутреннюю пустоту и решить все проблемы.6) К человеку относились как к функции, он знает только такую модель поведения, поэтому относится к себе и к другим также. Это ход мыслей из категории «что она/он мне может дать?», но при этом нет ценности самого человеческого контакта и чувств.В конечном итоге, функциональное отношение друг к другу — это путь к глубокому одиночеству внутри пары, где оба партнёра лишены возможности быть увиденными и принятыми по-настоящему. Такие связи держатся до тех пор, пока «функция» исправно выполняется, и рушатся, когда партнер перестаёт быть функцией (или когда у кого-то из партнёров возникает запрос на человечность и близость).

Channel photo updated

Иногда, чтобы «найти себя» и понять, что вам нравится, необходимо не только долюбить себя маленькую (ранний детский возраст), но ещё и заново прожить подростковый возраст!Раскрепоститься, выгулять всех своих «бесов», отделиться от мамы с папой, разрешить себе свободу действий, творчество и исследование себя (кто я? кто я без своей семьи?).В норме подростковый возраст должен проходить именно так.Если вы выросли в дисфункциональной семье, где ваши внутренние потребности не удовлетворялись, то ваш подростковый возраст наверняка прошёл скомкано.Скорее всего, вы не любили и не принимали себя, не разрешали себе в полной мере злиться, проявляться и брать от жизни своё.Тогда получается, что ваше подростковое исследование «а кто я?» было ограничено. Замкнуться, закрыться, не доверять, не чувствовать, переделать себя — вот этому вы могли научиться в подростковом возрасте. И, скорее всего, полной сепарации от родителей не произошло.(Что такое «полная» сепарация — это отдельная тема, намекните, если хотите пост).Заново проживать подростковый возраст необходимо, чтобы как раз таки полностью отпустить родителей, отделить свои настоящие желания от навязанных, отделить себя от усвоенных негативных мыслей, разрешить себе жить, чувствовать и проявляться.P.S.Поздравляю вас с Новым годом! 🧡Иногда, чтобы «найти себя» и понять, что вам нравится, необходимо не только долюбить себя маленькую (ранний детский возраст), но ещё и заново прожить подростковый возраст!Раскрепоститься, выгулять всех своих «бесов», отделиться от мамы с папой, разрешить себе свободу действий, творчество и исследование себя (кто я? кто я без своей семьи?).В норме подростковый возраст должен проходить именно так.Если вы выросли в дисфункциональной семье, где ваши внутренние потребности не удовлетворялись, то ваш подростковый возраст наверняка прошёл скомкано.Скорее всего, вы не любили и не принимали себя, не разрешали себе в полной мере злиться, проявляться и брать от жизни своё.Тогда получается, что ваше подростково

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ СЕБЯ, как стратегия выживания…Пост для всех тех, кто часто обесценивает себя, свои достижения и свой путь.Представьте, что ваш разум выработал механизм защиты от боли.Эта защита не придает вам сил и уверенности в себе, не защищает вас от обидчиков…Вместо этого эта защита медленно гасит внутри вас всякое стремление к чему-либо.Ваш обесценивающий голос может говорить:«Не испытывай желаний, и тогда ты не узнаешь, что такое потеря».Истоки этого голоса зачастую находятся в прошлом, а именно в детстве. Когда ребенок сталкивается с несправедливостью, критикой или отсутствием поддержки, ребёнок делает простой и (в его рамках восприятия мира) логичный вывод: чтобы не чувствовать вкус разочарования, лучше вообще перестать хотеть.Чтобы не сталкиваться с гневом/обидой/ разочарованием, проще заранее признать своё поражение. Лучше даже не пробовать!Этот защитный механизм поведения, однажды усвоенный в маленьком возрасте, становится привычной частью взрослой жизни.Любое начинание заранее видится бессмысленным. Любое усилие кажется напрасной тратой энергии и времени. Любой промах (даже самый маленький) может интерпретироваться не как единичный случай, а как неопровержимое доказательство своей несостоятельности и ущербности.Как итог, мотивация уходит, а вместо этого приходит апатия и прокрастинация. И тот внутренний диалог, который когда-то был способом выжить, теперь уже мешает жить.Что скрывается за этим обесцениванием?Это страх уязвимости и страх быть плохим, неподходящим, нелюбимым. Если меня увидят несовершенным, то от меня откажутся. Если заметят мои ошибки и несовершенства, то со мной не будут дружить, не будут меня любить и не примут меня. Разорвать этот круг весьма тяжело, но возможно. Для этого необходимо долго и последовательно «переобучать» себя и собственное мышление.1️⃣ Начинать можно с развития внутреннего наблюдателя (той части себя, которая может заметить момент, когда включается механизм обесценивания). Не обязательно яростно бороться с механизмом обе

Психолог — это специалист, который сочувствует и поддерживает?Вокруг процесса терапии выстроено достаточно много мифов, поэтому хочется поговорить про один из них.«Психолог просто поддерживает, я так и с подружкой могу поговорить».Задача психолога далеко не только в том, чтобы поддерживать и валидировать ваши чувства (хотя это крайне важно для создания безопасного пространства), но ещё и в том, чтобы помочь раскапывать бессознательные конфликты и защиты, замечать моменты, где вы себя «обманываете», помогать справляться с негативными мыслями.У нас существуют разные когнитивные искажения (например, искажённые представления о том каким я должен быть, какие люди вокруг, как правильно/ как неправильно).👇«Я должна терпеть и не высовываться, а то выскочек не любят»«Если я допущу ошибку — меня бросят/ уволят/ накажут»«Если я не страдала, значит я плохо постаралась и результата не будет»Так вот, психолог может вместе с вами замечать, исследовать и перестраивать эти искажения.А если психолог будет заниматься только поддержкой, то более глубоких изменений происходить не будет. Вы можете получить успокоение, но более глубокая проблема останется.Терапия — это процесс, в котором мы вместе исследуем ваш внутренний мир (в том числе и то, что вы привыкли избегать). Если упростить, то психолог помогает запускать внутренние изменения, которые ведут к улучшению качества вашей жизни и к улучшению вашего состояния.Для кого-то улучшением будет избавление от панических атак, которые сильно мешали жить; у кого-то снижается уровень тревожности и улучшается сон; кто-то в процессе терапии научился отстаивать себя и свои границы на работе; кто-то перестал с ненавистью смотреть на свое тело и отражение в зеркале; кто-то смог чаще вставать с кровати, чистить зубы и вновь испытывать эмоции…Ну и конечно же, психолог это не друг. Отношения между клиентом и психологом имеют свои границы и дистанцию, которые как раз таки НЕОБХОДИМЫ для внутренней работы и изменений.Год назад я в этом канале писала по

Вопрос:«У меня есть близкая подруга. Несколько месяцев назад она пережила тяжелое расставание с парнем.Я и другие подружки поддерживали ее, много советовались, переживали.Недавно они снова сошлись и вроде несколько месяцев живут вместе, она строит с ним долгосрочные планы (семья, дом и т.д.). Так как ее бывший и (теперь нынешний) парень совершил действительно много нехорошего (грубил, выставлял из дома, чуть ли не бил), то я, с момента как они расстались, не хочу поддерживать с ним никакое общение, звать в гости или ходить на общие мероприятия компанией, как это было раньше. Многие подружки уже начинают принимать того парня обратно в компанию, а я не могу. Потому что знаю, сколько боли он причинил. Чувствую, что если бы я его тоже приняла, то было бы в разы проще всем, я бы могла ходить к ним в гости и звать в гости. При этом понимаю, что в этом случае будто предаю себя и общаюсь с тем, кто мне неприятен. При чем неприятен не просто так без причины. Причина очень даже веская, как мне кажется.Кроме того слышала такое мнение: если подруга выходит из абьюзивных отношений, а потом в них возвращается, то хорошие друзья должны показать ей, что это не окей. Им не надо говорить об отношениях, выслушивать новые драмы. Нужно давать понять, что вы не поддерживаете воссоединение и союз подруги с абъюзером. Мой внутренний конфликт именно в том, что если б я просто так не принимала бы какого-то парня моей подруги, то это считалось бы неуважением. Тут я этого человека не принимаю. И это тоже считается неуважением? Или из-за того, что он столько всего совершил, я могу его не принимать и не уважать?Соня, подскажи, пожалуйста, как в итоге было бы правильно поступить со взрослой позиции?Не быть "врединой" и уже начать дружить с этим бывшим нынешним парнем? Или все таки это нормально – не поддерживать с ним общение?Заранее благодарю 💗»——Ответ:Здравствуйте!🫂 Спасибо за вопрос!Исходя из того, что вы написали, я думаю, что вы УЖЕ интуитивно понимаете и чувствуете, как поступить и что дл

Здравствуйте! «Как понять, что пора расстаться?» — ответ на этот вопрос знаете только вы и решать только вам. Самое главное: пробовать быть предельно честной с собой, исследовать себя. Исходить из своего состояния, желаний, ценностей и чувств.Возможно вы хотите расстаться, но окончательно не принимаете решение из-за страха (например, из-за страха остаться одной/ потерять финансовую поддержку или что угодно ещё) или из-за определенных выгод, или из-за надежды (например, из-за надежды на изменения) и так далее.А может быть для вас эти отношения являются огромной ценностью, вы любите партнёра и хотите быть с ним, но есть какие-то сложности между вами, которые вызывают в вас противоречивые чувства (например, и гнев, и тепло). И эти противоречивые чувства сложно выдерживать и кажется, что выход только один.Или другие варианты.❗️Я никаких деталей о вас и ваших отношениях не знаю, поэтому могу лишь привести примеры того, как бывает. Да и направлять вас в сторону того или иного решения я не в праве и это не моя задача.Но вот несколько вопросов, которые можно себе задать для рефлексии:— Что будет со мной и моей жизнью через год, если я останусь в этих отношениях? (С условием того, что ничего не поменяется). Как я буду себя чувствовать?— Что будет со мной и моей жизнью через год, если я расстанусь? Как я буду себя чувствовать?— Вижу ли я выход, как можно решить те проблемы, которые существуют в отношениях?— За что я ценю эти отношения? Эта ценность перевешивает или перевешивает что-то другое?Если сложно самостоятельно разобраться со своими чувствами и желаниями, но хочется разобраться — рекомендую обратиться к психологу 🙏

Вопрос:«Добрый вечер! Подскажите пожалуйста, очень много где слышу, что зависть это не плохое чувство, оно помогает нам обнаружить то, что мы сами для себя хотим и т.д.. Но мы росли в пространстве, где это порицалось, всегда говорили, что завидовать плохо, ты ужасный человек если завидуешь... Я стараюсь как-то контролировать эти свои чувства, но иногда они просто появляются резко и я испытываю за них ужасную вину... сразу лезет в голову, что я ужасный человек, что так нельзя и вообще как я могу завидовать, особенно своим друзьям...»——Здравствуйте! Спасибо вам откровенность и описание ситуации 🙏1️⃣ Я так поняла, что вы какой-то частью себя понимаете, что зависть — это нормальное чувство, а какой-то частью себя продолжаете себя осуждать за то, что вы завидуете.Скорее всего вот эта критикующая часть проявляется не только в контексте зависти, но и в других аспектах, поэтому можно поисследовать поглубже:- Подавляю ли я ещё какие-то другие свои чувства?- Что это за обвиняющая часть? Откуда она? На чей голос она похожа?2️⃣ Зависть сама по себе может вызывать в вас некие противоречия, наталкивать вас на чувство досады/ боли/ утраты чего-то. Зависть не только показывает нам наши желания, но ещё и может подсвечивать то, чего нам не хватило в детстве или какие у нас неудовлетворённые потребности сейчас, например. И возможно вы сталкиваетесь с тем, что не умеете/ прямо сейчас не можете удовлетворить ту или иную потребность.Всё это может вызывать ответные неприятные чувства и фрустрацию.3️⃣ Исходя из двух пунктов выше:Можно учиться замечать и рефлексировать на тему того, что за этой завистью скрывается.И вместо осуждения себя учиться самосостраданию (в простонародье это называется пожалеть себя/ посочувствовать себе).Например, если вы понимаете, что зависть — это про какую-то неудовлетворённость, а от этой мысли вы начинаете испытывать разочарование/ злость/ грусть, то можно «обработать» эти чувства путем самосострадания и самоподдержки.Возможно это звучит сложно, но это всё на

Хижина психолога 🫀| Софья pinned a photo