Воздух Жизни | Психолог Арсений Амосов

Запись на сессииДорогие, публикую расписание свободных окон на следующую неделю:01.06 - Пн - 11.00 - 17.0004.06 - Чт - 13.00 - 16.00*время указал включительноДля записи на сессии пишите мне в личные сообщения - @arsamosov47- Более подробная информация о сессиях по этой ссылке.

Жить так, чтобы постоянно быть лучшим«Надо каждый момент времени постоянно быть лучшей версией себя»: - такую фразу я услышал в рилс от бизнес-тренера. Мне стало интересно, какие аргументы он приведет для подтверждения своего тезиса. Он их привел. Если в каждый момент времени мы будем лучшей версией себя, то наша лучшая версия станет еще лучше, а результаты в бизнесе или на работе улучшаться. И в этом видео я увидел гимн поколения выгоревших людей, которые готовы жертвовать собой безгранично для достижения успеха и для получения одобрения со стороны других. Но эта стратегия не принесет позитивных плодов. Она выжмет все ресурсы и заставит еще больше усомниться в своей нормальности. Почему так? Если мы считаем, что всегда нужно быть лучшей версией себя, то мы полагаем, что обычно мы далеко не лучшая версия себя. Т.е. мы какие-то не такие, недостаточные. Будто бы мы запрещаем себе быть нормальной версией себя.- Если я буду совершать правильные действия, то я буду хорошим. Чтобы меня одобрили другие (или я сам), я должен соответствовать неким критериям. Я должен быть успешным бизнесменом, чтобы перестать себя карать за то, что я не лучшая версия себя. Из-за этого человек начинает изматывать себя, постепенно попадая в ловушку выгорания. Я много делаю -> устаю -> критикую себя -> еще больше делаю -> еще больше устаю -> еще больше выгораю и т.д. Такая стратегия не даёт гарантию положительных результатов. Потому что это иллюзия, считать, что наша «правильность» будет вознаграждена успехом. Мы люди, у нас есть ограничения физические и психические. Если мы будем постоянно истязать себя ради того, чтобы быть идеальными, то будем выгорать, страдать и это не приведёт к позитивным результатам в долгосрочной перспективе.А вы как считаете?

Как говорить на сложные темы и не ранить другогоНа сессиях я часто разбираю эту тему. Поэтому я знаю, насколько болезненной она может быть. Особенно, когда мы начинаем учиться выражать свои потребности и желания, а также устанавливать границы, в общении с близкими и родными. Мы боимся, что можем их ранить и оттолкнуть от нас.Действительно, я знаю случаи, когда человек посмотрел психологические видео, послушал подкасты, где говорят про границы или про абьюз, и начинает всех обвинять в нарциссизме, абьюзе и токсичности. Это точно не укрепляет отношения. Нам важно устанавливать границы, говорить о своих потребностях и желаниях. Но важно делать это экологично. Ведь цель - это улучшение отношений, а не отталкивание от себя тех, кем мы дорожим. Есть ключевое правило, которое помогает говорить на неприятные темы, но при этом не разрушать отношения. Оно звучит так:Говорить о себе, о своих чувствах, эмоциях и переживаниях.Сравните 2 высказывания:1) Ты вечно меня принижаешь! Мне было бы спокойней, если ты больше молчал.2) Когда ты говоришь так, мне больно. Я чувствую себя плохо, как-будто бы меня нет. Мне будет гораздо лучше, если бы ты тоже слушал меня.Видите, первом варианте идет атака на собеседника. Это высказывание содержит обвинение с навешиванием чувства вины. Такой ответ только подкинет дрова в существующий конфликт.Во втором варианте человек тоже обозначил границы, но без ответной атаки. Он не обвинял в ответ, не принижал, а говорил о своих чувствах, переживаниях и желаниях. Вот еще для сравнения 2 варианта просьбы, чтобы собеседник сосредоточился:1) Ты вечно витаешь где-то в облаках! Сколько уже можно? Когда ты возьмёшься за голову и перестанешь допускать глупые ошибки?2) Смотри, вот здесь ты допустил ошибку. Чтобы мы сегодня не задержались на работе, важно сейчас быть более внимательными. Ты согласен?Базовое правило очень простое: говорим о себе, о том, что происходит внутри нас, а не о другом человеке. Не атакуем в ответ, а спокойно говорим о том, чего хотели бы с

Так обычно и бывает. Но самое интересное начинается тогда, когда все самое болезненное, что беспокоит в моменте, проработали. Обычно в этот момент всплывает то, что очень сильно влияет на жизнь. У меня в терапии было также. Я сначала поработал со своим психологом над самыми актуальными моментами, начал думать, что терапия подходит к концу. А потом как всплыло то, от чего я отворачивался и делал вид, что этого не существует. Ух. И тогда жизнь начала, действительно, меняться

Я хочу быть собой, но боюсь, что тогда меня не будут любитьТакой внутренний конфликт часто встречается у тех, с кем я работаю. Да и сам я знаю, что это такое, когда в страхе отвержения постоянно предаёшь себя и свои интересы. Примерно такую тактику я раньше использовал в отношениях: нужно быть максимально удобным, чтобы отношения были безопасными и меня не отвергли. Иначе буду скандалы, выяснения отношений и возможный разрыв. Я очень боялся, что меня отвергнут и бросят, поэтому я был отличным хамелеоном, который мог подстроиться под любое настроение моей партнёрши. Со временем во мне копились обиды, претензии и злость. Злость на партнершу за то, мы выбирали то, что хочет она, а не я. Злость была на себя за то, что я такой покорный и податливый, не могу сказать, чего хочу я. Потом происходили ссоры, я взрывался и спылу разрывал отношения. Мне плохо. Партнерше плохо. Зато я выбирал себя. Если бы я-прошлый пришел к себе-настоящему на терапию, я, как психолог, показал бы на этот сценарий и задал бы вопрос: насколько эффективен этот сценарий? Чтобы выбирать себя, нужно ли при этом сначала себя подавлять, а потом разрывать отношения, чтобы дать себе право быть собой? В любых отношениях случаются конфликты интересов. Это нормально. Такие мини-конфликты могут укреплять отношения, если оба партнера поймут друг друга и дадут каждому право быть собой. Но, если в страхе таких конфликтов, мы начинаем подавлять себя, свои потребности и желания, это может привести к более масштабным конфликтам в паре. Потому что в отношениях равны оба партнера и важно учитывать ценности, потребности и желания каждого. Иногда мне кажется, что мы носим эти маски удобных людей только для того, чтобы отсрочить момент, когда всё равно придётся показать себя настоящего. А вы как считаете?

Кстати, действительно, иногда терапия делает человека более спокойным, принимающим и менее харизматичным. Так в свое время было и у меня. Раньше я постоянно искал внимания, сейчас мне хорошо даже не вторых и третьих ролях.Я принял свое несовершенство и перестал гнаться за социально одобряемыми целями, если они со мной не созвучны. 🤷‍♂️

По мотивам одной из крайних сессий. Ребенок не может поступать также, как взрослый человек. Он еще не сформировался, как личность, которая может нести на себе сложные жизненные обстоятельства. Ребенку нужен рядом взрослый человек на которого можно опереться. Дети не могут и не должны нести ту же ответственность, что и взрослые полностью дееспособные люди.Поэтому, если вы вините себя за то, что в детстве совершили ошибки, которые болезненны для вас, то чаще напоминайте, что вы не могли полностью нести ответственность за себя. Это задача взрослых, помочь вам поступать наилучшим образом.

«Вроде всё нормально, ну… работа, семья, а внутри как-то… пусто, что ли»Примерно такие мысли могут приходить к вам, если вы живёте только в режиме «надо». - Надо все время проводить с пользой- Надо саморазвиваться- Один день из выходных надо посвящаться капитальной уборкеЕсли из торта убрать сладкие фрукты и мед, то он станет пресным куском коржа. Также и в жизни, если не оставлять места для «хочу», то ее вкус будет почувствовать гораздо сложнее. У каждого из нас есть такая часть личности, которая называется Требовательный Критик (он же Требовательный Родитель). Это тот голос внутри нас, который говорит о том, какими мы должны быть и каким критериям мы должны соответствовать. - Мама, я прошла тест на депрессию и из 100 баллов набрала 97...- Почему не 100?! Внутренний Критик постоянно требует, чтобы мы занимались «правильными» и «полезными» делами. Он транслирует все требования, которые нам предъявляли в детстве, и которым мы сейчас стремимся соответствовать. И вы можете возразить: «Ну и отлично! Он делает мне лучше. Значит он мне нужен.»Но дело не в том, что у него позитивные намерения, а в том, как он их предъявляет. Представьте, что в течение дня за вами ходит нудный и душный человек, который постоянно говорит, чтобы вы старались больше. А рядом с ним его друг с плетью (Карающий Критик), который применяет ее в дело по требованию первого. Как вам бы жилось в такой компании? Жизнь была бы полна красок и позитивных впечатлений? Внутри нас живут эти части: одна требует, а вторая карает, если мы не соответствуем требованиям. И так каждый день.Чтобы жизнь была полна красок, в первую очередь важно отслеживать в себе проявления завышенных требований к себе и самонаказаний при их невыполнении. Важно отлавливать себя на этих мыслях и обесценивать их. Внутренние Критики не помогают, а делают только хуже. Хотя намерения их позитивны. Поверьте, вы и без них можете достигать своих жизненных целей не на износ, но в удовольствии. Для этого стоит быть достаточно осознанным человек

Год назад я начал опубликовывать по 1 видео в день. Итого я загрузил на разные площадки 365 коротких видео. О том, как я не сгорел, и что помогало мне монотонно идти к цели, я рассказал в этом юбилейном видео

Публикую дайджест постов за апрель:- Что если ваш партнер играет в компьютерные игры- Почему головой вы все понимаете, а изменить жизнь все равно сложно?- Почему вы все время немного напряжены, даже если ничего не происходит- Когда саморазвитие токсично- Почему сила не всегда ресурс- Убеждение, которое поможет вам сбросить груз прошлого- Если вы заставляете себя быть все время идеальнымиПриятного и полезного чтения 😌

Тренируем навык отказывать

«Я живу так, как будто должен быть постоянно идеальным»Примерно так можно сформулировать мысли тех, кто считает, что должен постоянно соответствовать своим внутренним стандартам. И это не плохо. Каждый из нас ставит себе определённую планку уровня жизни и ставит перед собой условия, которым он должен соответствовать. Вопрос в том, насколько высока эта планка, и что делает человек, если не дотягивает до стандартов. Если мы ставим перед собой особенно завышенные требования, то нам объективно сложно будет им соответствовать каждый день. Потому что жизнь часто непредсказуема, и каждый день мы попадаем в разные условия. Допустим, человек ставит перед собой жесткий стандарт работать усиленно каждый день, фокусируясь на работе 6 часов кряду. Но он заболевает, у него повышается температура, внимание рассеяно. У него не получается сконцентрироваться на задачах так, как в другие дни. Но стандарт то есть. И наш герой ему не соответствует. Чтобы себя мотивировать, он начинает обвинять и ругать себя из-за того, что не справляется. Энергии становится меньше, мотивация исчезает, настроение портится еще сильнее. Это замкнутый круг. В схематерапевтическом подходе, в котором я работаю, у нашего героя есть 2 группы глубинных убеждений: 1) убеждение о своей дефективности: «Я плохой, потому что не справляюсь с работой.»2) убеждение о жестких стандартах: «Я буду хорошим, только когда буду много и качественно работать.»Чтобы не испытывать боль от своей неидеальности, нашему герою помогают те части его личности, которые играют роль надзощиков и карателей: внутренние критики. Он сам себя наказывает, чтобы быть идеальным и хорошим. Но эта модель не эффективна. Когда-то, в детстве, наш герой научился такому отношению к себе. Возможно к нему так относились в семье. И сейчас он поступает также сам с собой.Он так и будет бегать по этому кругу, заставляя, наказывая и истощая себя, чтобы бороться с убеждением, что он должен быть хорошим и эффективным.Поэтому, если вы заметили, что тоже заставляет

Публикую расписание свободных окон на следующую неделю:30.04 - Чт - 11.00 - 16.0002.05 - Вс - 10.00 - 12.00, 16.00 - 20.00*время указал включительноДля записи на сессии пишите мне в личные сообщения - @arsamosov47- Более подробная информация о сессиях по этой ссылке.

Убеждение, которое поможет сбросить груз прошлогоУ каждого из нас были те ситуации, в которых мы поступали не самым лучшим образом, допускали ошибки и творили всякую дичь. Теперь мы вспоминаем отрезки прошлого и чувствуем, как стыд и сожаление захватывают нас. - Вот если бы можно было переиграть по-другому, я бы поступил иначе.Часто многие из нас склонны зацикливаться на этих эпизодах прошлого, ругая себя за выбор, который тогда совершили. И это разрушает нас изнутри. Что было, то осталось фактом. Это уже не изменить, но... Мы можем поменять наше отношение к прошлому и сбросить с себя груз стыда, вины и разъедающей токсичной ответственности. Для того, чтобы это сделать, я предлагаю вам примерить на себя убеждение одного из сильнейших психотерапевтов М. Эриксона: В каждый момент времени человек делает лучшее из того, что он может. Каждый из нас действует в рамках своих текущих ресурсов, навыков и психического состояния.Давайте разберём это убеждение на практике. Представьте, что вы должны были выступить на конференции по вашей специальности. От этого выступления зависела ваша дальнейшая карьера. После успешного выступления вас могли бы заметить и предложить повышение или пригласить на интересный проект.Вы сильно волновались, готовились, не спали ночами, зубрили свой текст и... не смогли выдавить ни слова. Вы провалили выступление и со стыдом ушли со сцены. Вам не предложили повышения, не пригласили в новый проект, просто сочувственно похлопали по плечу: «Бывает..»Теперь, приходя на работу, вы каждый раз вспоминаете, как вы тогда провалились. Думаете о том, что, если бы вы тогда выступали по-другому, то жили бы совершенно другой жизнью. Ваши внутренние критики терзают вашу и так невысокую самооценку.Такое самопоедание не улучшает вашу жизнь. Скорее, наоборот, оно укрепляет ваши убеждения о своей никчёмности и неудачливости. Но давайте посмотрим на ту травимрующую ситуацию по-другому, через призму убеждения. В тот момент вы делали лучшее из того, что могли. Если вы мог

Тренируем навык отказывать

Почему сила - не всегда ресурсВ современном инфополе есть такое убеждение, что психологически зрелый человек всегда в ресурсе, всегда знает, что и как делать, всегда сильный. Мне сразу приходит образ большого корабля, который целеустремленно идет по заданному курсу и в штиль и в шторм, не обращая внимания на мелочи жизни. Раньше я также считал. Меня вдохновляли люди, которые напоминали такие корабли во главе с бесстрашным капитаном. Вот они правильно мыслят, а я неправильно, потому я страдаю, а они нет. Но так ли это на самом деле? Зная, как работают психологические защиты и режимы совладания со стрессом, я понимаю, что может происходить в жизни такого сильного человека. Объясню на метафоре с кораблем.Каким бы большим и монолитным не выглядел бы корабль, он подвержен износу и требует ремонтных работ. Его корпус может подвергаться коррозии, оборудование внутри может выходить из строя, команда тоже может испытывать трудности. Не будем забывать и про погодные условия, которые тоже играют огромное влияние на состояние судна. Особенно, когда его может вынести на рифы. Чтобы корабль ходил бесстрашно по волнам дальше, ему нужно обслуживание. Какое-то время он должен находится в порту и ремонтироваться. Согласны? Такие же процессы происходят и в нашей жизни. На нас влияет множество факторов, начиная от ментального состояния, заканчивая физическим. Мы можем выгореть на работе, подхватить вирус и слечь с ним на неделю, можем просто попасть в ситуацию, на переваривание которой будет уходить много ресурсов.Мы просто люди и имеем свои ограничения. Но, если мы делаем вид, что сильные и можем со всем справиться самостоятельно (просто нужно не обращать внимания на такие «мелочи жизни»), то эта стратегия может привести к обратным результатам. В какой-то момент запущенное ментальное состояние, накопившийся стресс и усталость сделают ход конем, и из сильного полубога мы можем превратиться в лежащего на кровати человека, который смотрит в одну точку и хочет просто чувствовать себя хоть

Очень хорошо описано состояние человека с нарциссической травмой, если не нарцисса. Создание идеального образа, соответствие стандартам, поиск одобрения, постоянное развитие лишь бы забить дыру внутри.Отсюда проблемы в отношениях, выгорание, неврозы и страх быть «недо».А с виду все так красиво