Алёна Теплинская | ПСИХОЛОГ 🍀

Есть тут кто? 👀Не знаю, думаете ли вы обо мне, пока меня тут нет; а я о вас часто думаю.Хочу о многом писать, но спотыкаюсь о необходимость поддержки. А для меня сейчас даже каждый комментарий, реакция на сторис и т. п. — особенно важны.Но так как угадать, что будет, или тем более заставить вас 😅 я не могу, я выбираю себя беречь.Вообще бережности сейчас очень много. И я рада, что за годы терапии научилась не только распознавать её дефицит, но и восполнять его всеми доступными способами.В воскресенье будет 40 дней, приедут близкие люди, их много, и мне невероятно ценно осознавать, как они любили и мою маму, и меня, раз хотят поддержать своим присутствием.Ребята, кто не приедет — к вам нет претензий. Прекрасно понимаю, что кто-то не может физически, а кто-то морально.«Хочу помнить её такой, как видела в последний раз при встрече» — это вообще ок 🙌🏻Дел у нас сейчас очень много: и по наследству, и по похоронам, и по дому, в который мы пока (навсегда?) переехали; стараемся с Колей не сойти с ума и потихонечку решать всё по мере поступления.В сторис, кстати, сейчас публикую +/- регулярно, приходите смотреть 🫶🏻В канале для коллег выложила пост про худшую мотивацию для психологов — почитать полезно будет всем, приглашаю.Пока как-то так.Если напишете в комментариях, как вы, — мне будет очень ценно это прочитать ❤️

Писать: @alyona_teplinskaya

После недавних сторис мне написали очень много историй про людей, которые «сгорали» после потерь, расставаний, предательств и сильных потрясений.И я хочу напомнить: люди уходят не из-за «слишком большой любви».Чаще — из-за невозможности выдержать чувства, которые на них обрушились одновременно:— я ничего не контролирую— моя жизнь разрушилась— я не справляюсь— меня предали— я не знаю, как это прожить— и ещё куча всегоИ проблема в том, что нас почти не учат быть со своими чувствами. Нас учат терпеть, держаться и делать вид, что всё нормально.Хотя иногда умение проживать боль, потери, тревогу и бессилие — это буквально вопрос сохранности психики, а иногда и жизни в целом.И да, любовь может быть очень большой. Но, если честно, мне было бы ужасно знать, что, например, Коля выбрал НЕжить из-за того, что я ушла. Никому не пожелаю такой зависимости от другого человека.Именно поэтому я провожу уже пятый поток курса про жизнь в согласии со своими чувствами. Не про «позитивное мышление», а про нормальный человеческий навык не разрушаться от обычной реальной жизни.В четверг начинаем. Сегодня — последний день низкой стоимости. Подробности тут или можно написать мне в личку.А в комментариях смешнюлька👇🏻

Самая недооценённая тема, из-за которой нам гораздо больнее, чем мы думаемМне сейчас невыносимо грустно.Правда.Не «ну да, тяжело», не «держусь», не «справляюсь» — а именно невыносимо.Настолько, что слово, которое я произнесла за эти дни чаще, чем, кажется, за всю свою жизнь, — это слово «дерьмо».Я понимаю, что оно не самое красивое, но другого у меня сейчас нет.Потому что всё, что произошло, для меня именно так и ощущается.Дерьмо 💩И здесь важно: когда я говорю «невыносимо», это не в смысле, что я не справляюсь и разваливаюсь.Я справляюсь.Я выношу это.Я это выдерживаю.Просто внутри это ощущается именно так — как будто невыносимо.И я понимаю, почему я сейчас всё-таки это выдерживаю: не потому что я какая-то «сильная» или «собралась», а потому что в какой-то момент начала по-другому относиться к своим чувствам: начала их замечать, понимать, что со мной происходит, не засовывать это куда-то подальше и не делать вид, что всё нормально, когда вообще ни разу не нормально.И сейчас я особенно остро понимаю то, что изо дня в день говорю и клиентам, и вам: насколько важно вообще уметь быть в контакте со своими эмоциями.И не только в моменты, когда умирает кто-то близкий, а вообще в жизни, в самых обычных днях, когда вроде бы ничего страшного не происходит.Мы очень любим делить эмоции на «хорошие» и «плохие»: радоваться — можно; злиться — уже не очень; грустить — только если есть «серьёзный повод», а если нет, то «соберись».Любить — аккуратно, не слишком много, чтобы не выглядеть навязчивым...И вот так человек живёт — постоянно себя где-то подрезая, где-то приглушая, где-то делая вид, что с ним всё в порядке 😒 Но так не работает.Чем больше мы изучаем себя, свои чувства и свои реакции на разные ситуации, тем проще и понятнее становится жизнь.Не в смысле, что она становится идеальной или всегда лёгкой, а в смысле, что вы хотя бы понимаете, что с вами происходит, а не живёте в ощущении «со мной что-то не так».На похоронах мамы я в очередной раз увидела то, о чём мало говорят:Люд

Если у вас тоже есть вопрос, можете задать его мне в анонимную форму:https://forms.gle/UjCqf47RHDNiwhuW6Ответ будет бесплатным и полным настолько, насколько это возможно для такого формата 🫶🏻

Как помочь, если вас об этом не просили?Конечно же, лучше слушать!Скорость х1,5 — самое то 👍🏻Но если возможности нет, вот расшифровка от ИИ:Привет, друзья. Отвечу сегодня на вопрос по поводу подростка и помощи ему.Когда будете слушать или читать, не удивляйтесь, если я говорю о каких-то нюансах, которых нет на скрине сообщения: я ещё немного пообщалась с автором вопроса в личке, поэтому информации у меня стало чуть больше.Итак, как помочь мальчику, стоит ли вообще помогать, как не навредить и всё вот это важное.Первое, что хочу сказать: желание помочь — это нормально. И мне всегда очень радостно сталкиваться с такими ситуациями, где люди искренне хотят друг другу помогать; ещё больше меня радует то, что вы не стремитесь «причинить добро», а сначала идёте сверяться и спрашиваете себя: «А вдруг я могу сделать хуже? А вдруг что-то сделаю не так?» И приходите с этим вопросом к людям, которым доверяете.Это очень круто, правда.Теперь по сути.Первое, что важно выяснить: а вдруг мальчик уже оплатил эту поездку. Как именно это узнать, я не знаю, тут нужно думать уже внутри ситуации. Единственное, что приходит мне в голову, — через взрослых в школе. Но вы говорите, что с классным руководителем контакта нет, и я не буду сейчас ковыряться в причинах; значит, они у вас есть.Возможно, что-то сможет аккуратно узнать ваш сын, но здесь очень тонкий момент: на него нельзя возлагать большую ответственность. Если он не хочет в этом участвовать, это абсолютно нормально. Но если идею помощи он поддерживает, тогда, возможно, вы вместе сможете подумать, как деликатно что-то узнать через других ребят.Потому что первое, что нужно понять: а вдруг вопрос уже решён. Может быть, мальчик сам заработал, может быть, у него были отложены деньги, может быть, кто-то помог — и тогда всё, вопрос снимается.Второй момент: он может просто не хотеть ехать. И это тоже важно уважать.Остаться на второй год — история непростая. Не то чтобы обязательно травматичная, хотя и травматичная тоже, но точно непростая

Отвечу сегодня на этот вопрос.Если у вас есть идеи, уже можно писать их в комментарии.Будьте, пожалуйста, бережны и доброжелательны 🫶🏻

Как приносить соболезнования, чтобы действительно поддержатьЕсли вы когда-нибудь окажетесь рядом с человеком, у которого случилось горе, почти всегда возникает один и тот же вопрос: что сказать, как поддержать, нужно ли вообще писать и не станет ли от ваших слов только хуже.И в этот момент очень легко начать говорить «как принято», «как правильно», «как все говорят», потому что своих слов может просто не быть.Но правда в том, что в таких ситуациях нет универсально правильных слов; более того, очень многое из того, что кажется поддержкой, на деле не помогает.Поэтому я хочу сейчас немного рассказать, как это ощущается с другой стороны — и что на самом деле может быть бережным.Если вы не знаете, что сказать, можно не говорить. В этом нет ничего страшного, правда.Если вы не знаете, что сказать, но очень хочется хоть как-то обозначить своё участие, можно написать одно слово: «соболезную». Ну или «очень соболезную».Этого достаточно.Не нужно искать идеальные формулировки, не нужно срочно становиться мудрым человеком, который сейчас скажет что-то такое, от чего другому станет легче.Скорее всего, легче от слов всё равно не станет. Но может стать теплее, если в них не будет лишнего.Если человек просит: «пожалуйста, не пишите», «не звоните», «не присылайте голосовые» — пожалуйста, уважайте это.В принципе, вообще по жизни стоит уважать границы, но в ситуации горя особенно.У меня было много близких людей, которых я очень люблю, и которые хотели со мной поговорить по телефону, а я не хотела.Я прямо писала: «я сейчас не хочу ни с кем разговаривать, можно смс», даже голосовые мне были не окей.И когда люди это уважали, это было очень бережно.Не обязательно вообще приносить соболезнования так, как будто это обязательный ритуал, который нельзя пропустить, иначе вы плохой человек.Это правда сложно, и очень часто люди не знают, что здесь ответить, как поддержать, какие слова подобрать.И тогда лучше сказать правду.Например: «я даже не знаю, что тебе сказать», «мне очень грустно», «это оч

Я злюсь на своё тело. И благодарю его одновременноНа сегодня у меня в планах был другой пост, но я не могу не думать о том, что происходит с моим телом, и решила, что сначала поделюсь с вами этим.Ведь всё это тоже оказалось частью всего процесса.В первые дни, когда я узнала, что мама умерла, меня сильно обсыпало.Акне, с которым я боролась много лет и уже почти справилась, вернулось буквально за сутки.И ладно бы только это…В день прощания я проснулась с герпесом на губе.И проблема вообще не в том, что «это некрасиво» (пофиг, честно говоря).Проблема в том, что это очень больно: зудит, ноет, постоянно напоминает о себе (как и акне, кстати).И в какой-то момент я поймала себя на мысли:Мне и так плохо.Мне душевно тяжело.Я решаю организационные вопросы.Я стараюсь быть бережной к себе.Я проживаю всё, что происходит.И тут ещё это!И мне стало обидно.И я очень разозлилась на своё тело.Прямо так ему и говорила:«Я понимаю, что ты справляешься, как можешь. Но мне сейчас и так тяжело. Зачем ещё и это?»Но одновременно с этим была и другая мысль:А вдруг это — лучшее, что оно сейчас смогло сделать?А вдруг, если бы у нас с телом было меньше контакта, если бы я вообще не умела замечать, что со мной происходит, было бы хуже?И я не знаю, что именно «хуже».Но допускаю, что тело сейчас правда как-то распределяет нагрузку.Не идеально, но как умеет.Получилось странное состояние — когда ты одновременно злишься и благодаришь.Злишься, потому что больно. Потому что не вовремя. Потому что «ну пожалуйста, только не сейчас».А благодаришь, потому что, возможно, это меньшее из того, что могло быть.После прощания с мамой стало ещё интереснее.К прыщам и герпесу добавилось ощущение, что я заболеваю.Я сначала подумала, что это «на нервной почве», что сейчас пройдёт.Но прошло уже больше недели — и я правда болею.Простуда, вирус — я хз, что это.Но мне тяжело.И это не та история, где «физическая боль заглушает душевную».У меня в целом нет цели заглушать.Это история, где мне плохо и так, и так.И это, если че

Какие правильные и нужные слова, каждому человечку на планете земля. Алёна, я тебя люблю! ❤️Кстати, да!Вдруг вы забыли 🤭Я вас всех очень люблю! Каждый из вас замечательный и очень ценный просто потому, что вы есть ❤️Счастлива, что мы есть в жизнях друг друга 🫶🏻