ПЛОХИЕ ШУТКИ

В чем разница между Санта Клаусом и евреем?Направление в дымоходе.

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть.

Я никак не могу определиться — я "за" или "против" абортов?С одной стороны я "за", потому что это убийство детей. С другой стороны я "против", потому что это дает женщинам право выбора.

Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".— Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу:— Дорогой, купи мне шубу— Пошла нахуй.

Разговаривают два сперматозоида:Первый: Я вот врачом буду!Второй: Ха, и чё? Я вот депутатом буду!Тут третий подключается: А вотнихуя! Никем вы не будете!Первый и второй: Почему?Третий: Мы в жопе.

Поверка в армии :- Сидоров- Я- Попов- Я- Иванов- Я- Три тысячи тридцатый*Молчание*- Три тысячи тридцатый, твою мать!!Тут голос из строя :- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Хо-хо

В Одессе, в фирме закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты - 20 долларов.Директор вызывает Мойшу: "Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся."Проходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Детектор к Мойше: "Как?!!". Мойша в ответ: "Прихожу я на кабельный завод, к ихнему директору, и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего хуя. Откуда же ему было знать, что кончик моего хуя остался в Одесской синагоге."

Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.

Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде:— Эй, парень, у вас здесь что гололед?— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!— А че столько песка насыпали?

Мyзыкa былa настолько раслабляющей, что Виктор обосрался.