Маргарита Багирова | Психолог✍️

Тревога без причиныЗнаю это состояние, когда все нормально. Просыпаешься, начинаешь готовить завтрак, и тут раз, накатывает. В груди вот это раскаленное, дребезжащее чувство.Я уже понимаю, что это тревога, но все хорошо, причин нет. Работа есть. Личная жизнь нормально. Реального триггера нет.И так происходит день, два, месяц. Просто периодически накатывает эта тревога.Ко мне регулярно приходят именно с таким запросом: «Тревожит, а я не пойму, что не так».Человек начинает себя проверять: чего я боюсь? что катастрофичного может случиться? Уйдет муж, ну ладно, переживу. С деньгами станет хуже, найду, как заработать. Что-то пойдет не так, разберусь.То есть объективно вроде нет причины. Но тревоги без причины не бывает. Причина есть. Просто она может быть не во внешних вещах и не в том, что что-то случилось здесь и сейчас.И не обязательно это про то, что вас когда-то забыли забрать из детского садика.Тревога не бывает в вакууме. Она возникает у человека, который как-то живет, с чем-то мирится, что-то выбирает, от чего-то отказывается. Значит, есть какой-то контекст жизни, с которым внутри нет согласия. Вот это и нужно выяснять.Иногда это очень тонкие вещи. Несогласие со своим положением. С тем, как живешь. С тем, что вроде рационально принял, а внутри не принял.Психика может так искусно это прятать, что человек вообще не может интерпретировать это как причину тревоги.И тогда оно выпирает не мыслью, а тревогой. Просто накатывает. Хотя вроде все нормально.

Сегодня почувствовала себя новенькой и пришла туда, где меня никто не знает. Это площадка Threads, на которой сразу словила порцию критики и даже прифигела. Давно не объясняла, что я на самом деле хотела сказать 🙈Интересно, а как вы реагируете, когда вас неправильно понимают?

Не хочу снова выяснять, долбоёб он или нетПосле неудачных отношений часто пропадает желание вообще куда-то снова ввязываться. И не из-за отсутствия желания, оно как раз очень живое.Просто не хочется снова проходить весь этот маршрут: знакомиться, присматриваться, надеяться, проверять, разочаровываться и снова собирать себя в кучку.И очень не хочется тратить силы на выяснение, кто передо мной: нормальный человек, инфантил, абьюзер, эмоциональный инвалид или просто не мое. Выбивает то, что на старте нет гарантий.Человек может раскрыться через три дня, и это даже подарок судьбы: быстро стало понятно, что не то пальто. А может через месяц. Через полгода. Через год. Когда уже есть привязанность, планы, привычки, общий сериал на вечер и ощущение: «ну, как же так, опять?»И тогда психика защищает как умеет: «А давай, мы вообще туда больше ходить не будем».И это не достижение уровня дзен-мастера одиночества, а просто не хочется платить дискомфортом за шанс, который может не сработать. И это, кстати, одна из причин, почему люди могут надолго оставаться одни: защита от разочарования становится запретом на саму возможность близости.Отношения правда требуют выдерживать неопределенность. Не романтическую, красивую как из кино, а бытовую, мутную, неприятную: «я пока не знаю, кто передо мной и что у нас получится и получится ли вообще». Кому знакомо это состояние?Когда отношений вроде хочется, но мысль о новых знакомствах вызывает не интерес, а усталое: «Господи, только не опять!» 🙈

Не просто поговоритьЗнаете, что мне больше всего нравится в формате консультаций?Момент, когда человек приходит с ощущением: «Я уже столько всего делаю, столько разбираюсь в себе, а понятнее не становится, еще больше путаницы», а уходит не с волшебным исцелением за 55 минут, конечно. Я не фея с дипломом психолога. Но уходит с пониманием: что именно с ним происходит, где он сам себя загоняет в угол и какой следующий шаг можно сделать.Мне нравится разбирать живую человеческую путаницу. Не по схеме из интернета: «примите себя, полюбите внутреннего ребенка и выпейте ромашки». А нормально, по-взрослому: где тревога, где вина, где злость, где зависимость от чужой оценки, где человек правда не может, а где уже давно может, но страшно.Каждая консультация - это отдельная история. Кто-то приходит с тревогой, с которой никак не совладать. Кто-то с отношениями, в которых давно плохо, но уйти невозможно. Кто-то с выгоранием, когда внешне все нормально, а внутри как будто выключили свет. Кто-то после терапии, где его просто слушали, но ничего особенно не менялось.Я люблю работать тет-а-тет, потому что там видно не абстрактного «клиента с запросом», а конкретного человека. С его историей, характером, защитами, болью, упрямством, умом, страхами и надеждой, которую он иногда сам от себя прячет.И мне правда важно, чтобы после встречи у человека появлялось не только «меня поняли», но и «я понял, что со мной происходит и что теперь делать».Если вы давно буксуете в одной и той же теме: тревога, отношения, вина, эмоциональные качели, выгорание, невозможность решиться, можно прийти на консультацию. Посмотрим, что происходит именно у вас, без эзотерики, диагнозов по аватарке и советов уровня «просто отпусти».Про формат и условия работы писала здесь.А ниже оставлю один из отзывов, потому что живые слова клиентов часто говорят точнее любой рекламы.

Восемь лет не могу понять, мой ли это человекДевушка, 29 лет. Пришла после невролога с жалобами. #клиентразрешилрассказатьТахикардия, головокружение, боли в груди, чувство нехватки воздуха, скачки давления, слабость, усталость. То утром прихватит, то вечером. В общем, полный набор. Полгода обследований.Пять неврологов. Пять кардиологов. МРТ, холтер, анализы. Врач уже отправил ее, вытолкал к психологу. «У вас тревожное расстройство» И вот она у меня, но не может понять, почему. И это очень частая история.Человек приходит с телесными симптомами и говорит:«Мне плохо. У меня сердце, давление, дыхание, голова».А про жизнь как будто отдельно. Нет пока понимания, что наша психика и тело настолько связаны. Что если в жизни есть вопросы, которые не можешь разрешить, откладываешь или бьешься головой туда, где закрыто, то условно «проблема уходит в тело». Не можешь решить вопрос в жизни - держи! Отвлеку тебя на то, что понятно. Типо понятно. Потому что проходить обследования и искать болезни намного понятнее. Что было у нее?Я спросила, какие были события до первой панической атаки? - Ну, рассталась с мужчиной. - Ну, потом сошлись. - Ну, восемь лет вместе. - Ну, до сих пор не понимаю, хочу я быть с ним или нет.Как будто это просто фон. А она на этом фоне уже бегает по врачам. Идем дальше. Что не так? Почему не принять решение по мужчине, а?С одной стороны, он хороший человек. С ним спокойно. Он тепло относится. Заботится. Дает то самое чувство, которого очень не хватало.С другой стороны, социально он не очень подходит.Она не верит, что он вывезет ее в декрете. Не верит, что с ним можно будет сохранить тот уровень жизни, к которому она привыкла. Не верит, что рядом с ним получится та взрослая опора, на которую можно положиться.Голова говорит:«Алло, это не то. Перспективы непонятные. В декрет с ним страшно. Будущее не сходится».А внутри тепло:«Но он хороший. Он родной. Он заботится. С ним спокойно».И она зависает. Не уходит.И не остается по-настоящему.Не принимает решение.И приех

Это твоя проблема. Решай самаНашла интересную историю на Пикабу.Муж полностью обеспечивает семью. Хорошая квартира, няня, путешествия, денег хватает.Но женщина пишет, что чувствует себя одиноко в браке и как будто ребенок полностью на ней.И мне интересно, как вам кажется, что здесь вообще происходит между ними?Это твоя проблема. Решай самаНашла интересную историю на Пикабу.Муж полностью обеспечивает семью. Хорошая квартира, няня, путешествия, денег хватает.Но женщина пишет, что чувствует себя одиноко в браке и как будто ребенок полностью на ней.И мне интересно, как вам кажется, что здесь вообще происходит между ними?

Почему остаются в абьюзивных отношениях.Тема уже не новая. И три наиболее популярных объяснения тоже давно известны.1⃣Страшно уходить в неизвестность и остаться одной. 2⃣Нет своего жилья, денег, понимания, как жить дальше. Особенно если есть дети.3⃣И самый тяжелый вариант:«Со мной так можно» или «Кому я еще нужна».Все это правда.И есть еще один механизм, но он появляется уже на поздних этапах таких отношений, когда женщина, скорее всего, скоро уже оттуда выйдет.Если сначала она извинялась, терпела и пыталась подстроиться, потом возмущалась, злилась, то дальше появляется совсем другое состояние.Он опять что-то высказывает, унижает, орет, а у нее внутри уже: «Ну, и что?»И вот это место очень важно.Потому что в этот момент женщина начинает чувствовать, что она может это выдерживать. Может не реагировать и что ей реально уже похеру.И вот это ощущение победы над человеком, которого раньше так боялась, оказывается очень затягивающимОно правда приятное.Хотя головой уже понятно, что отношения закончились, ничего не изменится, а любви уже нет.И одной быть уже не так страшно. И пути отхода уже созданы.Но вот это переживание:«Смотри, я тебя больше не боюсь», начинает снова и снова эти отношения продолжать.Потому что рядом с этим человеком женщина впервые чувствует не беспомощность, а собственную силу.И уйти в этот момент иногда сложнее, чем в самом начале.

Почему мы выбираем «попроще»Есть популярная рекомендация, что если долго не получается построить отношения, стоит смотреть на партнера «попроще», чуть ниже себя по уровню. Я это слышала не раз, причем и в сторону женщин, и в сторону мужчин.Логика понятная: там меньше трения, проще договориться, больше шансов, что «сложится».И это правда работает. Но не потому, что равных людей мало. Равных достаточно. Просто с ними по-другому.С человеком, который чуть «ниже», все складывается легче и понятнее. Вы быстрее ориентируетесь, лучше понимаете, как он устроен, где на него можно повлиять, где подправить, где задать свой ритм.И в таких отношениях очень легко чувствовать себя значимой. Такой, на которой многое держится.И это ощущение легко перепутать с «мне здесь хорошо». Рядом с более слабым человеком проще чувствовать себя сильной, нужной и даже немного особенной.А вот с равным партнером эта схема перестает работать.Там другой человек тоже думает, выбирает, может не соглашаться, может не подстраиваться. Это уже не про управление, а про реальность двух взрослых людей.И рядом с равным сильнее видно собственную уязвимость. Там уже сложнее не сталкиваться со своей неидеальностью.Но где-то глубже лежит не высокомерие и не желание «выбирать слабых», а совсем другой страх:«А вдруг рядом с равным человеком я окажусь не такой особенной? Не такой нужной? Просто обычной?»Иногда нам страшно оказаться рядом с тем, кто не дает привычного ощущения собственной силы. Там уже нельзя все время быть ведущей. Нельзя быть центром, вокруг которого все собирается.Вы там просто обычный человек рядом с другим взрослым человеком. И вот это выдерживать намного сложнее, чем кажется.Поэтому такие советы и приживаются. Не потому что люди хотят кого-то «хуже», а просто так безопаснее.Только потом в подобных отношениях очень часто начинает уходить интерес и сексуальное влечение. Невозможно долго хотеть человека, рядом с которым вы все время чувствуете себя родителем, учителем или спасателем.А отношения с ра

Представьте: вы уехали отдыхать, а все, от чего уехали, лежит рядом с вами на пляже.Те же мысли. Те же «что-то не так», «не получается», «жизнь какая-то не та».Можно уехать туда, где все понятно: тебя встретили, отвезли, накормили, все базовые вопросы закрыли.Такие поездки не переключают. Переключает другое.Когда попадаешь в ситуацию, где надо разбираться. Не обязательно в другой стране. В любом новом месте, где ты раньше не была. Например, где жить, что есть, как организовать логистику. Я недавно так вышла в город в Китае на пересадке. Метро, такси, все незнакомое. Такси не приехало, я бегаю, пытаюсь разобраться, время уходит.Подхожу к местному китайцу за помощью, а он отмахивается от меня двумя руками 👐 Выгляжу глупо, бешусь, туплю, но разбираюсь.И все, что было внутри тяжелого и гнетущего, отъезжает, потому что мозг занят.У него одна задача - справиться.И от этого появляется энергия. Такой нормальный, здоровый драйв от того, что ты включилась в жизнь, а не крутишь ее в голове.И уже после этого начинаешь по-другому смотреть на то, что тебя мучило.Поэтому если застряли в этом вязком «жизнь какая-то не такая и все вокруг бесят», то не всегда надо еще раз все обдумать.Иногда лучше уехать.Не обязательно далеко. Хоть в соседний город на два дня.Главное, оказаться там, где придется что-то решать, а не просто лежать и думать.

А если все подходит, но есть «но»Мы тут спорили в компании.Ситуация простая.Вы встречаете человека, и он вам подходит. Прям реально подходит, но он, например, азиат.Или темнокожий.И вопрос: вы с ним будете или нет?И внезапно оказалось, что «мне все равно», это не у всех. Кто-то сразу сказал «нет». Без раздумий. И меня удивило, насколько это для кого-то вообще не вопрос, а жесткое «нет». Я сама ответила, что мне все равно. И поймала себя на том, что на деле это не такой простой вопрос 🙈И вот мне стало интересно.Где у вас проходит эта граница?Есть ли у вас что-то, про что вы точно знаете: «нет, вот с этим я не смогу»?