Сергей Барыкин | Психолог гештальт, Москва и онлайн

Знаете, у меня почти все темы сводятся к агрессии)Хотите кого то простить? Сначала покажите ему злостьТянет к садистам? Раскройте злость в своей жизниЗатапливает тревогой? Посмотрите где вы сдерживаете свою агрессиюОбида на близкого? Найдите не осуждающую форму для выражения своей злостиЯ как будто помешан на этом! Но это не случайноМногие внутренние блоки созданы во время воспитания и направлены на то, чтобы не создавать в обществе агрессию: от вас или к вам. Надо сдерживать себя, чтобы не беспокоить других, не раздражать их, не ставить в неловкое положение, не ранить. Ну кажется - кайф, теперь мир стал добрее!Но нюанс в том, что сам по себе блок - это запрет, это само по себе агрессия. Запрет всегда включает в себя наказание, а также атакующие действия по сдерживанию реакции - например, сдавливание в груди, жжение от стыда. Только такая агрессия направлена вовнутрь, а не вовне.И поэтому по сути у человека в близких отношениях с другим есть выбор из 2 опций: направлять агрессию на себя или вовне. В первом случае человек ведёт себя красиво, но не показывает себя настоящего. Настоящий он не замечен, не признан, не жив. Отсюда появляются внутренний голод, пустота, тревога. Нездоровая тяга к опасному, чтобы хоть там побыть настоящим.Обычно с такими запросами ко мне и приходят. И чтобы их решить, нужно размотать клубок в обратную сторону - найти то, что запрещено, и разрешить это в наиболее безопасной форме. И чаще всего это агрессия)Запись на сессию @sbarykinpsyАнонимные вопросы

Простите ли вы за сплетни за спиной? Простите ли вы ложь в глаза? Простите ли вы кражу?Простите ли вы стукачество друга?Простите ли вы измену любимого? Простите ли вы насилие?Так хочется найти ответ на эти вопросы и жить спокойно...Но фишка прощения в том, что это живой процесс, и трудно предсказать, куда он придет в каждом конкретном случае.Прощение начинается с обиды. С сильной боли. Это удар по достоинству, ощущению силы и безопасности.Затем обида перетекает в злость, агрессию. Негодование, разве так можно со мной поступать?! Здесь же появляется желание вернуть себе силу, ценность и безопасность. Хочется донести злость другому, передать ему свою боль. Если это не получается сделать, то хочется причинить ответную боль другому, проучить его. Пока этот процесс не закончен, искреннее прощение не наступает. Даже если человек сразу искренне извиняется за свой поступок, этого может быть недостаточно, чтобы поверить, что вы сильны и в безопасности как и прежде. После сильной обиды на это нужно время и главное - ваше проявление силы. Для кого то проявлением силы может быть отказ от общения. Для кого то это крик. Для кого то санкции. И вот когда злость достаточно выплеснута, тогда прощение стучится в окошко. Сначала мимолётно, как будто случайно ("Ой, чё то нежность почувствовал, хотя мне надо злиться"). А затем уже настойчиво и настойчиво. И вот тогда простить уже хочется самому, а не в качестве одолжения.И это прекрасные моменты жизни)Запись на сессию @sbarykinpsyАнонимные вопросы

Прощение - это не полезный кефир и не вредные чипсыМы привыкли относиться к прощению функционально. Как будто простить обидчика это купить кефирчик в супермаркете. Это полезно, поэтому надо брать! Или же наоборот, кто то посмотрит на прощение как на химозные чипсы. И тогда брать такой продукт не надо, он вредный!Такой подход к прощению основан на идеях о том, что само по себе прощение может быть чем то хорошим или плохим:Не будь злопамятным, не держи обидуНе проси прощения, не унижайся Держать в себе обиду - вредно для здоровьяНо если относиться к прощению как к чему то функциональному, то оно само по себе лишается жизни. Здесь нет другого человека и нет вас настоящих. Это прощение на уровне головы. В моей семье есть даже есть традиция 14 марта просить прощение друг у друга. Это прощёное воскресенье. Мы просто извиняемся "за всё". Выглядит красиво. Но реально ни на что не влияет, обиды остаются те же.Такое прощение можно сделать в любой момент, это не проблема. И тогда вы "простите" , "отпустите" , "разрешите жить дальше" только поверхностно. Но на уровне сердца, чувств останется что-то странное. Некоторое безразличие к человеку, отдаленность от него, отвращение. Искреннее прощение нельзя специально запустить. Но когда оно запускается, его очень трудно остановить. Что думаете?)Запись на сессию @sbarykinpsyАнонимные вопросы

Нормально ли иметь любовника(цу)?#ВопросыА что скажите на счёт женской измены? Я 18 лет в браке, 2 детей (14 и 12 лет) всё было хорошо, и вот пол года назад интрижка на работе, сначала переписка, а сейчас уже почти полноценные отношения ... Но и с мужем всё хорошо... Разве такое бывает?Не нашел в вашей ситуации конфликта, поэтому просто поделюсь мыслями об изменах со стороны того, кто изменяет (до этого на канале мы больше обсуждали ревность и позицию того, кому изменили).Кто то может осудить и морально запретить измену, но в таком случае игнорируется важная потребность, которая может лежать за изменой и быть разрешена только при измене. Обычно я нахожу в измене желание человека дать жизнь для какой то своей части, которая давно забыта. Иногда эта часть - маленькая девочка, у которой нет забот. Иногда эта часть - хулиганка, которая нарушает правила. И так далее. Если эти части не находят места в отношениях которые человек выбрал открыто (например из-за жёстких внутренних установок и блоков), то они ищут себе место в скрытых отношениях. И тогда человек наконец то начинает чувствовать себя живым. И также создается треугольник, где каждый участник осознанно или нет, прямо или косвенно но влияет друг на друга. Для кого то находиться в такой системе очень тревожно и виновно.А для кого то вообще без проблем.Иногда такие треугольники легализованы (полиаморные отношения). Чаще всего нет, например потому что не хочется больно ранить партнёра и тогда измена получает оттенок заботы.Бывает ли такое? Бывает, раз оно есть.Можно ли так? Можно, раз так сделано.Хочу ли я так? Вот это самый важный вопрос, и на него любой ответ правильный, когда он честен.Запись на сессию @sbarykinpsyАнонимные вопросы

Специально нахожу садистов #ВопросыА что если я сознательно стараюсь найти псисадиста для общения? С этим как-то можно работать или только подавлять это желание всю жизнь?Классно что вы за собой такое обнаружили! Это ценная находка, потому что легче объяснять свою жизнь через: "Все мужчины/женщины психосадисты!".Поэтому мне кажется что с этим не просто можно работать, а вы уже начали работать)Такое стремление обычно появляется из-за внутренних потребностей, которые не удовлетворяются в обычном общении. Например потребность самому побыть агрессивным и причинять боль, дискомфорт другим (например в ответ на их нарушение ваших границ). Если вы отказываете себе в здоровой агрессии в обычной жизни, то эта потребность может быть удовлетворена рядом с садистом (либо ваша агрессия на него в ответку за его аморальные поступки, либо же просто агрессия от него тоже может проживаться как ваша собственная). То есть сама потребность в таком опасном общении обычно является результатом подавления какой то своей части в обычной жизни. Потребность копится и появляется навязчивая неосознанная тяга к злодеям, чтобы там пожить по настоящему.Такие повторяющиеся сценарии это нормальный запрос для психотерапии. Есть смысл работать над вашими внутренними запретами, которые снимаются именно рядом с садистами. Тяга уменьшается, хоть и не до нуля, но садистом может побыть и уважающий вас партнёр в специально оговоренных условиях)Запись на сессию @sbarykinpsyАнонимные вопросы

Ребят щас я готовлю материал про прощение. В комментариях под постом про месть ребята ее уже начали развивать, и я удивлен глубиной мышления.Эта тема даже на уровне логики очень тяжёлая. Кто-то говорит что прощать надо всегда и делать это для своего освобождения. Кто-то говорит что прощать нельзя, потому что это легализует плохое отношение к себе. Всё логично! А ещё сложнее эта тема ощущается, когда я нахожусь прямо в ситуации обиды и выбора - я могу поговорить с человеком и простить его, а могу дальше жить без него. И вот сейчас у меня в жизни есть 3 человека, на которых у меня старая обида и мы не общаемся (от 1 до 6 месяцев). Когда-то я был уверен, что нам просто не по пути. Но сейчас я вижу, что под моим безразличием лежит много злости, отвращения и обиды. Трудно признавать, но эти люди вызывают у меня сильные чувства и в каком то смысле они нужны мне. Но хочу ли я их прощать? Или хочу дальше защищать свое достоинство?Пока я не знаю ответа на этот вопрос. Я не ищу универсальные ответы, а изучаю, как устроен процесс прощения или непрощения изнутри.Как решусь, так выпущу материал)Анонимные вопросы

"Ты нужен мне"Это самые сложные слова на свете. Их очень страшно признать и произнести. Но потребность в близости все равно остаётся. И чтобы как-то получать близость, и нужные слова не говорить, мы исхищряемся и придумываем самые разные другие слова:Ты поступаешь не правильно, ты нарушаешь правила!Я не хочу с тобой говорить, но надо, поэтому ладно, давай...Я говорю тебе это больше для самого себя, а не для тебя.Я к тебе обращаюсь, потому что мне выгодно/полезно.Ненавижу тебя!Ты меня разочаровал, теперь ты просто пустое место...Но какое же глубокое облегчение происходит, когда эти простые и одновременно ужасно сложные слова произнесены именно в своем истинном виде:"Ты мне нужен"

Мой пример мести Ок, я расписал теорию, как работает здоровая месть. Но такое может расписать и чат джипити. А реализовать на практике не может!) За последний год я мстил 2 раза, и вот один из них. Пару месяцев назад я купил рекламу в одном тг канале. Оказалось…Порадовала бурная реакция на моё видео про месть на Ютубе!Поделюсь самыми интересными комментами и моими реакциями на нихПорадовала бурная реакция на моё видео про месть на Ютубе!Поделюсь самыми интересными комментами и моими реакциями на них

Могу ли я изменить близкого к лучшему, если он не хочет?#ВопросыСейчас меня волнует позиция моего супруга. У него очень много обид на меня, жизнь, родителей и он не хочет это менять. Я понимаю, что пока нет собственного желания в этом разобраться никто не поможет. Но может есть какой-то волшебный ключик в психологии? Может есть то, что может сподвигнуть иначе смотреть на этот мир?Можно ли мягко подтолкнуть любимого человека к саморазвитию, самопознаниюили остаётся только наблюдать и надеяться, что он что-то осознает сам глядя на меня и мои изменения?Мне кажется вы затрагиваете один из самых сложных и вечных вопросов в жизни человека - где граница того, на что я могу влиять? Похоже что у вас есть разные ответы на этот вопрос.С одной стороны вы пишете, что повлиять можете только на то, где у близкого уже есть его личное желание. А желания искоренять свои обиды у него, я как понял, нет.С другой стороны вы пишете про волшебный ключик, и возможно здесь есть надежда повлиять на человека даже в ситуации, когда у него желания меняться нет. Ведь правда кажется что я могу повлиять на другого человека за счёт того, что меняю его условия. А значит я могу менять его дальше и дальше. В теории я могу его полностью поменять, почему нет!Я вижу ситуацию как личный конфликт. Если бы у вас не было личного конфликта, то вы выбрали бы 1 точку зрения и не парились. Пошли бы и упорно его меняли. Или бы наоборот не трогали. Но наличие нерешенности, какая из позиций сильнее именно для вас, не даёт вам оставаться устойчиво в 1 конкретной позиции. И там и там не комфортно. Итоговое решение такого конфликта у каждого свое. Есть много промежуточных вариантов между двумя крайностями. Но сам путь решения конфликта я вижу через выслушивание обеих внутренних позиций.Чего хочет эта часть, которая меняет близкого? От чего она вас защищает? Что вам даёт то, что рядом с вами развивающийся человек? Какой вы становитесь в случае успеха и в случае неудачи этих изменений? Какую свою потребность вы защищает

Мой пример местиОк, я расписал теорию, как работает здоровая месть. Но такое может расписать и чат джипити. А реализовать на практике не может!)За последний год я мстил 2 раза, и вот один из них.Пару месяцев назад я купил рекламу в одном тг канале. Оказалось, что владелец канала - мошенник. Просто взял деньги и с издёвкой послал меня. Сначала я забил, ведь сумма маленькая. Но на следующий день почувствовал неприятный осадок в груди - разве со мной так можно поступать? Я люблю дышать грудью свободно, поэтому стал думать, а как бы мне все-таки защитить себя? Месть в такой ситуации, где обидчик специально нанес боль и закрылся для контакта, это идеальное решение, чтобы позаботиться о своем долгосрочном здоровье. Но сказать легко, а сделать трудно.Сначала казалось, что к мошеннику никак не подобраться. У него левые аккаунты, никому не пожаловаться. Но я нашел его очень слабое место и провернул небольшое дельце, чтобы почувствовать приятное ощущение что мы с ним квиты.Про дельце я рассказываю на видео ниже, там скрины и тд. Но если кратко то суть такая:Я написал мошеннику со своего второго аккаунта и попросил закупить у него рекламу. Но не на обычный ценник 3к, а на бюджет 30к. Он был вне себя от счастья - такая халява на кону! Он сгорал от нетерпения, когда пришел момент оплаты. Я немного подождал и потом просто написал ему "Забудь". Его состояние было примерно таким же, как и у меня после его афёры.Получилась полноценная месть!Я снял видео, где рассказываю про отличия токсичной мести от здоровой и делюсь своими впечатлениями на этом примере.Приглашаю к просмотру на Ютубе и в ВКИ очень интересны ваши реакции) Любые!Запись на сессию @sbarykinpsyЗадавайте анонимные вопросы

Господа, я прописываю вам месть!🗿Опрос показал, что многие среди нас совсем не мстливые. Конечно это ваше дело) Я же просто предложу взглянуть на месть под позитивным углом)Месть часто рассматривается как оружие слабых, злопамятных и подлых. Возможно так и есть. Но это также и оружие, которое может оздоравливать и освобождать.Как работает месть?Месть не появляется на ровном месте. Желание мстить появляется, когда есть обида. Кто-то вас унизил, нанес урон.Если обида может быть выражена напрямую, то потребности в мести нет. Вся злость направляется напрямую обидчику, тот наконец-то замечает вас и извиняется. Всё супер.Но иногда выразить обиду не получается. Человек не доступен для контакта, и вы остаетесь со своей местью в одиночестве.И вот здесь самый важный момент. Обиду можно проглотить. Убедить себя аргументами, что обижаться повода нет и у вас всё хорошо. Но обида живет на телесном уровне, и обмануть себя надолго не получается. Всё равно возникает отвращение к обидчику. Всё равно появляются болючие флешбеки и снижается самооценка. Всё равно падает доверие к людям и уверенность в себе.Иногда люди несут это в себе годами.В таком случае месть – это действенный способ защитить свои личные границы и почувствовать себя лучше. Месть это инструмент того самого яростного отца, который пришел в школу вступиться за своего ребенка. Главная функция мести – это восстановить свою способность влиять на мир. Обиженный человек чувствует себя невидимым и бессильным. Пока обида жива, живет и бессилие. И месть возвращает силу обратно человеку:Теперь меня заметят, даже если не хотятПоэтому после мести люди чувствуют глубокое облегчение – они снова стали важными, и их границы снова в безопасности.Месть не обязательна должна быть жестокой и злой. Наоборот, чем более она злая и не пропорциональна нанесенному ущербу, тем больше после нее возникает вины. Также месть имеет терапевтический эффект, только если нет других способов разрешить конфликт. Если же такие способы есть, то также будет

Мой путь изгоя. Часть 3. Конец🏁Я был намерен все таки разобраться в нашем конфликте. Мне и как человеку было важно сблизиться с ними, ведь я испытываю к ним много чувств. И как психологу мне было важно научиться выходить из таких конфликтов, ведь в этом моя основная работа - помогать людям не убегать от внутренних и внешних конфликтов, а решать их.Ребята же были намерены побыстрее закончить курс и сконцентрироваться на приятных моментах, а наш конфликт забыть как страшный сон.Итак, финальная встреча (длилась 3 дня).Я сразу попросил диалога с группой, чтобы прояснить отношения. Преподаватели не соглашались, видимо боялись что агрессия выйдет из под контроля. Я настаивал. Мои споры с преподавателями затянусь на 1,5 часа. В итоге участники группы не выдержали и взорвались сами.Каждый, в хаотичном порядке, высказал мне свои недовольства.Кто то буквально послал меня нахуй.Кто то выразил свою усталость от меня.Кто то предложил проголосовать и запретить мне вообще что либо говорить.Кто то рассказал о своей старой обиде на меня.Это был мощная буря злости. Я был готов к этому и с пониманием всех выслушал. Я правда понимал, что им не просто и на их месте я бы тоже так злился.После этого мы помолчали.А через час мы уже признавались друг к другу в любви и извинялись за все принесенные горести. Вспоминали, как нам было не просто, смеялись над этим и плакали. Признавали свои ошибки. Не под давлением вины, а из любви к другому.Оставшийся день мы провели максимально честно друг с другом. Обиды прошли, стало свежо и прочно.Может показаться, что это не логичный итог нашего конфликта. Недовольства копились 1 год, а разрешились за 1 час, и при этом никто не шел ни на какие компромиссы. Не было принято никаких решений. Бац - и всё. Как в сказке.Но это достаточно типичный путь к близости, и я с ним сталкивался и до этого:Ненависть к человеку сильна, когда она не высказана до конца. После выплеска злость теряет свою энергию. Вместо этого появляется чувство безопасности (я смог защитить с

Мой путь изгоя. Часть 2. Будни изгояКоллеги не выражали свое недовольство мною напрямую. Формально - всё ок. Привет-как дела-пока.Но вот что происходило на более глубоком уровне:- Когда я говорил что-то группе в общем кругу, они не смотрели на меня и не реагировали. Я чувствовал себя ненужным и хотелось просто уйти.- Когда мы делали упражнения, половина людей отказывалась их делать со мной без объяснения причин. Я чувствовал страх, что со мной что-то не так.- Когда начинался обед, меня никто не звал с собой. Я чувствовал одиночество.- Когда я предлагал выяснить отношения, они мне отказывали, потому что не видели в этом смысла. Я чувствовал злость от того, что меня обесценивают.В целом они делали вид, что ничего не происходит. Мне было трудно зацепиться за что-то, чтобы защитить себя от пассивной агрессии.Пассивная агрессия всегда двусмысленная, в этом ее и фишка - она может быть направлена и против меня, а может быть просто совпадением.Я много чего перепробовал за эти 10 месяцев. Тонны самоподдержки. Я много писал дневник, чтобы поддержать себя. Много говорил себе Молодец за те действия, за которые другие меня не хвалили.Помогала выдерживать и решительность в отстаивании своего права быть услышанным. Иногда пассивная агрессия даёт такой месседж: "Ты никому не нужен, можешь хоть кричать, это бесполезно". Можно согласиться с этим, а можно не согласиться. Мой месседж был "Меня не устраивают отношения, где я никому нужен. Я этим недоволен и это наша общая проблема". Поэтому я просил смотреть на меня, когда я обращаюсь к людям (и они правда начинали смотреть). Говорил что меня пугает, что люди отказываются со мной делать упражнения и ходить на обед (и находились те, кто сами предлагали мне свою компанию). В какой то момент я адаптировался к роли изгоя и чувствовал себя даже комфортнее многих - ведь я ничего не сдерживал в себе и не скрывал. А так намного легче справляться со стрессом и тревогой. Тревога обожает тишину и темноту.Но конфликт все ещё остался, и напряжение м

Мой путь изгоя. Часть 1. НачалоЯ не был изгоем в школе или универе. Всегда находил надёжных друзей и не шёл против всех.И вот в 32 года я получил полноценный опыт изгоя)Я был изгоем 1 год.С мая 2025 по апрель 2026.На курсе по гештальт терапии.Наша группа состояла из 9 человек и двух преподавателей. Сначала мы влюбились друг в друга. Я надеялся, что встретил единомышленников, с которыми буду строить честные отношения, где мы будем показывать всё что есть друг к другу. Они надеялись, что встретили приятного парня.Через 2 месяца начались первые разногласия. Я злился, что ребята не так сильно мотивированы работать и быть откровенными, как я ожидал. Они злились, что я требую много внимания и агрессивен в выражении своих желаний. Все мы столкнулись с тем, что наши ожидания не совпали с реальностью. И дальше мы долго, 10 месяцев, проживали это разочарование.Я проживал разочарование по поводу своих коллег громко. Говорил о недовольствах, не соглашался с решениями, выражал раздражение.Ребята проживали разочарование мною тихо. Но именно в этой тишине я прочувствовал особенности жизни изгоя...

Когда полный контроль не спасает от ревности#Вопросздравствуйте! когда я только начала встречаться со своим молодым человеком, узнала про его измены, несмотря на это вскоре мы поженились, но я не смогла выдержать сильного недоверия к нему со своей стороны, и мы расстались. Через 3 месяца снова сошлись, всё было хорошо, но со временем мне стало очень тревожно в отношениях, недоверие всё равно вернулось. Сейчас я со всего подряд славливаю триггеры: сексуализированные образы в фильмах, играх, любое общение с женским полом, любые подписки - это всё вызывает ужасное чувство ревности обиды и злости. Сам партнёр ничего не скрывает, знаю пароли от всего, могу прочитать любые чаты- но почему-то это не даёт мне чувства спокойствия. Мы рядом практически 24/7. Был только один эпизод когда он на 1 день улетал в другую страну- я думала, что сойду с ума. В остальном всегда рядом- казалось бы поводов нет. Но мне постоянно кажется, что он оценивает чью-то внешность и всякое такое. Я очень устала от чувства ревности на протяжении последних 2-3 лет. До этого я никогда не думала, что мне вообще возможно изменить (и это мои первые серьезные отношения). А сейчас я даже не вижу смысла уходить в другие отношения, тк я думаю что я теперь никогда никому не смогу довериться. Меня очень сильно травмировала эта ситуация. К психологу я ходила на несколько сессий- не помогло. Делала emdr несколько раз (покупала курсы в инст). Как думаете может ли быть такое, что я больше никогда не излечусь? чувствую только ухудшения. Либо до конца жизни оставаться одной - тоже грустно(Спасибо что поделились историей! Очень яркий момент с тем, что вы создали абсолютно стерильные условия, где измена как будто даже теоретически не возможна, но все ревность не отпускает.Поделюсь мыслями по поводу причины навязчивости ваших страхов. Измена это очень травматичный опыт и всегда оставляет последствия, если этот опыт не прожит до конца. В этом опыте часто заложена боль, стыд от унижения, злость на партнёра, зависть к дру