Привет, друзья! Про арт-терапию и диагностику.Арт терапию люблю больше тестов. Тесты нужны, но арт-терапия — это когда не надо подбирать слова. Берёшь пастель и выплёскиваешь то, что внутри.Кейс из практики: женщина, 38 лет, внутри «каша». Говорю: «Просто рисуй». Она взяла тёмно-синий — покрыла почти весь лист. Красным — острые линии поверх. А в углу — крошечный жёлтый кружок.Смотрит и плачет: «Это я. Синее — тяжесть, красное — страх, жёлтое — то, чего хочу. Но оно такое маленькое, и я боюсь подойти».Оказалось, страх — от мамы, которая требовала быть «удобной». Решение пришло само.Арт-терапия не требует таланта. Требует смелости — испачкать руки и не бояться того, что вылезет.«Творческий процесс — это мужественный способ встретиться с самим собой». РоджерсКак вы относитесь к арт терапии?С вами Берта: кризисный психолог с пониманием и вниманием. 🤍
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живёшь не для того, чтобы соответствовать моим».Переведите это на заботу о себе: ваша продуктивность, ваша активность, ваше «успевание» — это не то, чем вы обязаны другим. Это ваш выбор. И вы имеете право выбрать отдых.Что сделать прямо сейчас?Остановиться. Выдохнуть. Сказать себе: «Я имею право на паузу». И сделать одно маленькое действие для себя. Не для работы, не для семьи, не для галочки. Для себя.Например:— выключить уведомления на час.— съесть что-то вкусное и не считать калории.— лечь на диван и ничего не делать 10 минут.— написать подруге не «как дела?», а «ты классная, я тебя люблю» (да, это тоже забота о себе).С вами Берта: кризисный психолог с пониманием и вниманием.Сезон активности не должен заканчиваться больничным. Берегите себя. Прямо сейчас. 🤍
Привет друзья!😀😃🍸😆Как заботиться о себе, когда хочется всё успеть?Апрель, май, июнь — у кого дачи, у кого проекты, у кого дети и выпускные, у кого просто солнце вышло и понеслось. Знаете это чувство? Организм ещё не проснулся после зимы, а голова уже составила список из 150 дел. И вы носитесь, как белка в колесе. А потом — бац — температура, или дикая усталость, или «я ничего не хочу, просто лечь и не вставать».Почему так происходит? Потому что мы путаем «активность» с «бегом на выживание». Мы не заботимся о себе, мы себя эксплуатируем. А потом удивляемся, что ресурс кончился, а сезон только в разгаре.Что реально помогает заботиться о себе, когда вокруг всё кипит.1️⃣Перестать ждать идеального момента для отдыха«Вот доделаю этот отчёт — тогда и отдохну». «Вот перекопаю грядки — тогда и выдохну». Знакомо? Идеальный момент не наступает. Потому что дел всегда будет больше, чем времени.Что помогает? Отдых по расписанию. Не «когда освобожусь», а «в 15:00 я 15 минут пью чай и смотрю в окно». Внесите это в календарь как важную встречу. С самим собой.Я, например, ставлю таймер. 20 минут работы — 5 минут отвлечься. И эти 5 минут я реально не работаю. Не листаю ленту, не проверяю почту. Просто дышу. Это спасает.2️⃣ Сменить фокус с «что я должна сделать» на «что мне нужно, чтобы это сделать»Мы привыкли требовать от себя. «Я должна успеть, я должна быть продуктивной, я не имею права выдохнуть». А кто вам сказал, что вы не имеете права?Задайте себе другой вопрос. Не «что я должна сделать сегодня?», а «что мне нужно, чтобы сегодня у меня были силы это сделать?» Может, нужно выспаться. Может, нужно нормально поесть, а не кофе на бегу. Может, нужно попросить о помощи. Может, нужно просто признать, что вы устали, и подвинуть дедлайн.Это не лень. Это стратегия. Вы не сможете много сделать, если вы пустая батарейка.3️⃣ Отслеживать свои «звоночки» усталостиВы знаете свои первые признаки того, что вы на пределе? У меня это тянущая боль в шее. И желание огрызаться на близких. И когда
А боль — это единственный способ чувствовать себя живым, если любви вы не знали.Что делать? Шаги. Трудные. Но настоящие.Шаг первый. Перестать винить родителей.Не потому, что они не виноваты. А потому, что вина не меняет прошлое. Она только отнимает энергию сейчас. Вы не сможете изменить сценарий, пока будете ждать извинений, которых не будет.Шаг второй. Признать, что вы повторяете. Без стыда. Просто факт: «Да, я кричу на детей, как папа. Да, я терплю унижения, как мама». Признать — не значит сдаться. Это значит начать видеть.Шаг третий. Найти свою боль. Где болит? В какой момент вы сжимаетесь? Когда вы соглашаетесь на то, на что не хотите? Когда вы молчите, хотя хочется кричать? Найдите этот момент. И скажите себе: «Здесь живёт мой сценарий».Шаг четвёртый. Сделать одно маленькое иначе. Не надо завтра же разрывать все шаблоны. Просто в следующий раз, когда захочется крикнуть — выдохнуть. Когда захочется стерпеть — сказать «нет». Когда захочется доказать — промолчать. Один раз. Потом ещё один. Мозг привыкнет. Сценарий начнёт трещать по швам.Шаг пятый. Найти того, кто поддержит. Одиночка редко выходит из сценария. Потому что сценарий — это ещё и способ быть «своим» в семье. Если вы будете меняться — вас могут не понять. Вам нужен кто-то, кто скажет: «Ты не с ума сошёл. Ты растешь». Терапевт. Группа. Друг, который понимает.Самое честноеВы не обязаны повторять. И вы не обязаны разрывать отношения с родителями. Вы имеете право выбрать свой путь. Даже если они не поймут. Даже если осудят. Даже если внутри всё будет кричать: «Ты предатель».Предательство — это когда предаёшь себя. А когда выбираешь себя — это верность. Самой главной верности.С вами Берта: психология с пониманием и вниманием.https://t.me/Berta_psihologiaВы не обречены. Сценарий можно переписать. Хотя бы одну страницу. Начните сегодня. 🤍
Привет, друзья!«Я НЕ БУДУ ТАК, КАК МАМА! А ПОТОМ — БАЦ — И ТА ЖЕ ПЕСНЯ»Вы когда-нибудь слышали эту фразу? Или, может, говорили сами?— Я никогда не выйду замуж за алкоголика, как мама.— Я не буду кричать на своих детей, как отец.— Я сделаю всё, чтобы моя семья не развалилась, как у них.А потом просыпаешься утром, смотришь на себя в зеркало и думаешь: «Как? Как я оказалась здесь? Как я повторяю то же самое?»Давайте сегодня копнём. Не чтобы сделать больно. Чтобы понять.Анализ роста. Это важно.Прежде чем нырять вглубь, я хочу показать вам одну картинку. Не график, а просто наблюдение.Когда я только начинала практиковать, я думала: «Сценарий повторяется у тех, кто не знает, как по-другому». Думала, что достаточно объяснить — и человек пойдёт и сделает иначе.Но потом я увидела другое.Те, кто реально меняет свой сценарий, не те, кто много знает. А те, кто готов признать боль. Кто перестаёт защищать своих родителей любой ценой. Кто разрешает себе злиться на них. Кто позволяет себе увидеть: да, они меня любили, как умели. И да, мне от этого было больно.Вот с этого начинается рост. Не с книг по психологии. А с честности. Слёз. С «мне жалко ту маленькую девочку, которой я был».Если вы чувствуете, что топчетесь на месте, спросите себя: а я разрешаю себе злиться? Или я всё ещё должен быть «хорошим сыном» и «хорошей дочерью», у которых нет права на обиду?Почему мы копируем родителей? Три причины. Медленно.Причина первая. Это единственный способ любви, который мы знаем.Ребёнок не выбирает. Он получает то, что есть. И если мама бьёт — это всё равно мама. Если папа пьёт — это всё равно папа. Любовь и боль сливаются в одно. Вырастая, мы ищем то же самое. Потому что подсознательно: «Если я повторю эту боль — значит, я рядом с ними. Значит, я их не предаю».Мы не хотим быть как они. Но мы не знаем, как любить иначе. Другого языка любви нам никто не перевёл.Причина вторая. Мы привыкли к этой модели до автоматизма.Наш мозг экономит энергию. Если двадцать лет вы видели, что конфликт решает
Или. Или вас самих заставляли улыбаться. Когда хотелось плакать. «Улыбнись, не позорь меня». «Что ты раскисла, всё же нормально». И вы научились улыбаться через боль. И ненавидите себя за это. И теперь, когда вы видите такую же улыбку на другом — вы ненавидите и её. И себя в ней.Или. Или вы никогда не умели улыбаться, когда больно. Вы всегда показывали правду. И вас за это наказывали. Отвергали. И вы завидуете тем, кто может улыбаться и оставаться в безопасности. И злитесь на них. Потому что они получили то, что не дали вам.Дональд Винникотт, сказал:«Способность быть в одиночестве — это признак эмоциональной зрелости. Но она основана на опыте: в детстве кто-то был рядом, когда ты был один».Переведу. Человек, который улыбается, когда ему плохо — он никогда не был в безопасности со своей болью. Рядом не было никого, кто сказал бы: «Я вижу, тебе больно. Иди сюда. Я выдержу». Он остался один. И его единственный способ выжить — улыбаться.Ваша злость на его улыбку — это тоже о вашем одиночестве. О том, что вас не выдержали. Не увидели. Не приняли с вашей болью.Что делать? Теперь не просто шаги. А работа с корнем.Для того, кого бесит чужая улыбка.Шаг1️⃣ Не отводите глаза от своей злости. Она — ключ. Спросите: «Когда в моей жизни я уже чувствовал это бессилие? Кто улыбался, а мне было больно?» Имя. Лицо. Возраст.Шаг2️⃣Разрешите себе оплакать ту ситуацию. Потому что вы были бессильны. Это правда. И это больно. Но только пройдя через эту боль, вы перестанете злиться на каждую улыбку.Шаг3️⃣ Отделите этого человека от вашего прошлого. Он не тот, кто вас предал. Он просто живёт своей защитой. Вы не обязаны её ломать. Вы имеете право отойти, если вам тяжело.Шаг4️⃣ Попробуйте один раз сказать не «перестань улыбаться», а «я вижу, что тебе, наверное, тяжело. Ты можешь не улыбаться. Я не сломаюсь». Только если правда готовы не сломаться.Для того, кто всегда улыбается.Шаг1️⃣ Признайте: ваша улыбка когда-то спасла вам жизнь. Скажите ей спасибо. Но сейчас вы выросли. Вы можете позволит
