Психолог | Наталия Колупаева | Киров и онлайн

#КейсыПсихологаЕму 36 лет.Он приходит с запросом: «Я совершенно не понимаю, чего я хочу. Кем быть? Куда двигаться? Какие у меня вообще желания? Хочу всё и сразу — и при этом ничего конкретного».При рассказе о детстве, он описывает его как идеальное.Любящая мама. Внимательный отец. Старшая сестра. Он — долгожданный ребёнок, рождённый, когда родители уже были взрослыми. Его очень хотели. О нём заботились. Ему старались дать всё самое лучшее.И правда — в чём здесь может быть проблема?Парадокс в том, что иногда именно «слишком хорошая» среда создаёт трудность с собственными желаниями.Если мама очень чутко улавливает малейший сигнал ребёнка и спешит удовлетворить потребность ещё до того, как он сам её осознал, у него не возникает пространства для фрустрации.А именно в небольшой паузе между «я почувствовал» и «это удовлетворили» рождается понимание:это моё.это я хочу.это идёт изнутри.Когда всё предвосхищается — ребёнок не успевает встретиться с нехваткой.Не успевает различить: я голоден или мне скучно? я злюсь или мне тревожно? мне нужен контакт или я устал?😥 Психика формируется не только из заботы, но и из способности выдерживать небольшое напряжение ожидания.Во взрослом возрасте это может звучать так:«Я не знаю, чего хочу».«Мне сложно выбирать».«Я как будто не слышу себя».Это не про плохих родителей.Чаще — про очень любящих, тревожных, стремящихся оградить от любого дискомфорта.Но желание появляется там, где есть место фрустрации.Чтобы услышать себя, когда-то должно было быть пространство для того, чтобы чуть-чуть не сразу.——————Все истории в рубрике являются выдуманными и основаны на обобщённом профессиональном опыте. Любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны.

Новый пост про психическое здоровье уже здесь: https://max.ru/c/-70993121501317/AZxVKXk9HaM

Друзья,в последнее время всё чаще появляются новости о возможных ограничениях Telegram. Не знаю, как будет на самом деле, но я поймала себя на мысли, что не хочу однажды просто исчезнуть из вашего поля.Поэтому я создала дополнительный канал в Max — как запасное пространство для своих текстов и размышлений.Если вам близко то, о чём я пишу, и вы хотите сохранить контакт — буду рада видеть вас там 🤍Ссылка на канал в Max: https://max.ru/join/OuJi7bc8RYCIctP0s6wKlW1L_1HDa0LdHxrRl_XqUgMПусть связь будет чуть устойчивее любых новостей.

Из сегодняшней супервизии с Дональдом Кэмпбеллом записала себе интересную цитату:«Если границы бессознательного отсутствуют, то люди создают свои фантастические миры, где им безопасно. Это про магическое мышление».(Дональд Кэмпбелл)Я долго думала над этой фразой, потому что магическое мышление в нашем мире все еще есть у людей и похоже будет еще долго.Если сказать проще, то речь в цитате не о «странностях» и не о наивности. Речь о том, как психика справляется с внутренним напряжением, которое невозможно понять и выдержать напрямую.Когда внутри поднимаются тревога, страх, ощущение угрозы или неопределённости, но человек не может связать это с чувствами, событиями, словами, психике нужно хоть какое-то объяснение и опору. И тогда появляется магическое мышление.Вера в знаки, предсказания, вещие сны, карты, «особые сигналы» — всё это становится способом навести порядок там, где внутри хаос.Фантастический мир даёт ощущение смысла и контроля: «это не просто так», «я знаю, почему это происходит», «я могу подготовиться».Такое мышление не делает человека слабым.Оно временно снижает тревогу и помогает выжить, когда реальность или внутренние переживания ощущаются слишком опасными или непереносимыми.Сложность начинается тогда, когда этот фантастический мир полностью заменяет контакт с реальностью и с собственными чувствами. Когда вместо того, чтобы спрашивать себя «что со мной происходит?», человек вынужден всё время искать объяснение вовне.#Психоанализ #ТамГдеТы

🟢 #КейсыПсихологаОн почти всегда говорит «да».Да — когда просят остаться дольше.Да — когда неудобно, невыгодно, не хочется.Да — даже тогда, когда внутри всё сжимается.Снаружи он выглядит спокойным и надёжным.Про него часто говорят: «с ним легко», «он неконфликтный», «он всё понимает».И правда — он очень хорошо понимает других. Иногда кажется, что лучше, чем себя. Он заранее считывает чужие ожидания.Подстраивается. Сглаживает. Берёт на себя лишнее, лишь бы не расстроить, не обидеть, не потерять контакт.И в этом много старания — быть нужным, быть хорошим, быть удобным. 😇Но есть то, что почти не видно.Внутри у него много злости. 😡Только эта злость редко направлена на тех, кому она адресована.Злиться на другого для него опасно. Это переживается как угроза связи:если я покажу недовольство — меня могут отвергнуть, перестать любить, оставить.Поэтому агрессия разворачивается внутрь. 🌪️Она превращается в жёсткую самокритику, в чувство вины за любые «неидеальные» реакции, в постоянное напряжение.Иногда — в усталость без причины. Иногда — в внезапное раздражение, которое он сам не может объяснить и часто на близких.Бывает, злость всё-таки прорывается.Не прямо, а обходными путями: через сарказм, пассивное сопротивление, забывчивость, телесные симптомы.После этого ему становится ещё тяжелее — потому что вместе со злостью приходит стыд.😳В его истории было место, где любовь зависела от удобства.Где быть «хорошим» означало — не злиться, не требовать, не мешать.Где агрессия не находила отклика и потому становилась слишком опасной.И тогда угождение стало способом выживания.Не осознанным выбором — а единственным доступным способом сохранить связь.____________________________Интересно, что момент, когда он начинает замечать свою злость, часто пугает больше всего.Кажется, что если дать ей место — всё разрушится.Но именно здесь появляется возможность перестать разрушать себя изнутри.Постепенно агрессия может перестать быть угрозой.И стать тем, чем она является по своей сути — границ

Часто считается, что есть люди, которые относятся к другим лучше, чем к себе.Они терпят, жертвуют, ставят чужие желания выше собственных, заботятся — иногда до полного самоисчезновения.Но с психоаналитической точки зрения это нередко иллюзия.Внутреннее отношение к другим редко отличается от отношения к себе.Если к себе — строго, обесценивающе, с постоянным требованием «будь удобным», «не нуждайся», «справляйся сам»,то и к другому внутри отношение будет таким же.Даже если снаружи это выглядит как забота и альтруизм.Это справедливо и для людей с нарциссической структурой личности.Речь здесь не о том, что они любят себя слишком сильно.Скорее — о том, что они не умеют любить ни себя, ни другого.Внутри остаётся холод, жёсткая требовательность и трудность признать уязвимость.💭 Там, где не было опыта быть принятым без условий,забота о другом часто становится способом удержать связь или контролировать её.И тогда жертва — не про любовь.А про знакомый, когда-то необходимый, способ выживания.#психоанализ#психоаналитическаятерапия

Иногда человек на сессии или даже друзьям говорит:«Скажите, что с этим делать» - почти всегда это не про поиск решения. Часто человек знает, что именно возможно сделать, чтобы этой проблемы или сложности в его жизни не было… но по какой-то причине он этого не делает.Эти слова про желание, чтобы этого просто не было.Чтобы исчезло чувство.Ситуация.Другой человек.В психоанализе мы часто видим: то, от чего больше всего хочется избавиться, уже выполняет какую-то функцию в жизни человека.Не как наказание, а как способ что-то удерживать, избегать или проживать.Пока звучит вопрос «как это убрать», психика, по сути, старается обойти встречу с аффектом (чувством, эмоцией).С тем, что на самом деле чувствуется в этом опыте.И тогда важными становятся другие вопросы:— что именно я здесь чувствую?— что со мной происходит рядом с этим?— что этот опыт говорит обо мне и моей истории?Иногда самое важное — не знать, что делать.А начать замечать, выдерживать и придавать смысл происходящему.Смысл почти всегда появляется позже — когда опыт перестаёт быть чем-то, от чего нужно срочно спасаться.#Психоанализ

Жить без ответственности — это роскошь.И позволить себе её может только один человек — младенец 👶В начале жизни за нас правда отвечают другие: кормят, защищают, решают. Это нормально и необходимо.Проблемы начинаются тогда, когда тело давно взрослое, а внутри всё ещё живёт ожидание, что кто-то придёт и разберётся.Инфантильность редко выглядит очевидно.Чаще — как ощущение, что жизнь идёт «не так», что мешают родители, партнёр, начальство, обстоятельства.Много обиды, злости, растерянности — и почти нет чувства: «я управляю своей жизнью».Психическое взросление — это не про жёсткость и не про «соберитесь».Это про готовность взять ответственность за свои чувства, выборы и последствия — даже когда они неудобные.Да, взросление не делает жизнь проще.Но оно даёт важные вещи 👇✨ Внутреннюю опору — ощущение, что вы участвуете в своей жизни, а не просто переживаете происходящее.✨ Ясность желаний — появляется способность хотеть, выбирать, отказываться и выдерживать свой выбор.✨ Меньше фоновой злости — ответственность возвращается внутрь, а не разливается по всем вокруг.✨ Более зрелые отношения — меньше ожиданий, больше свободы и живого контакта.✨ Способность выдерживать — не убегать сразу, а оставаться с чувствами и понимать, что с ними делать.Иногда самый точный признак взросления звучит тихо:«Раньше я бы здесь сломался. А сейчас — могу выдержать».Психотерапия часто и есть путь к этому месту.Не к идеальной жизни —а к жизни, в которой вы присутствуете 🧡#психотерапия

Про злость, деньги и то, что на самом деле задевает в семье.Бывают такие ситуации.Один из партнёров вдруг позволяет себе покупку. Не потому что срочно надо. Не потому что «разумно». А просто потому, что хочется.И формально — что здесь не так?Если есть возможность, если не последняя копейка, если взрослые люди — почему бы и нет.Но почему-то другого это может сильно разозлить.Снаружи всё выглядит просто.Деньги. Приоритеты. Договорённости.Кто сколько потратил и почему не обсудил.Но я всё больше думаю, что злость в такие моменты почти никогда не про деньги.Она про смысл.Про то, что этот поступок означает внутри отношений.В психоаналитическом понимании злость часто появляется там, где нарушается не внешняя, а внутренняя граница. Или важная фантазия о том, какими мы друг для друга являемся.Например:«Мы принимаем такие решения вместе».«Деньги — это про безопасность, а не про каприз».«Со мной советуются».И вдруг другой просто берёт и позволяет себе удовольствие.Без долгих объяснений.Без чувства вины.Как будто можно.И психика может услышать в этом совсем не про покупку, а про:«меня не учли»или даже«его желание важнее меня».Иногда в паре деньги становятся чем-то большим, чем ресурс.Они становятся подтверждением близости, равенства, общего «мы».И тогда любое одностороннее решение переживается почти как утрата.Не денег.А связи.Есть ещё один слой, очень тонкий и очень болезненный.Иногда нас особенно злит то, что другой делает то, что мы сами себе запрещаем.Он позволяет.Радуется.Тратит.Выбирает себя.А мы — нет.И тогда злость направляется не только на партнёра.Она про внутренний конфликт.Между «надо быть разумным»и «мне тоже хочется».В такие моменты важно не обесценивать свою реакцию и не торопиться обвинять.Злость — это не враг.Это сигнал.Вопрос только в том, о чём именно он.Часто — не о поступке другого.А о моём месте в отношениях.С деньгами.С удовольствием.С правом хотеть — просто так.И тут, наверное, важно спросить себя:— где я себе запрещаю?— чьего разрешения я всё ещё жду?—

Иногда “свой человек” узнаётся ещё до разговора ♥️Сегодня хочу рассказать историю одной моей встречи. Когда я поступила в магистратуру, у нас было около 350 человек одногруппников. И все онлайн. Я никого не видела очно: только имена, видео на экране, какие-то реплики в чате, в зуме. И всё равно я поймала себя на странном: мне стала интересна одна конкретная девушка. Не «в целом группа», не «несколько симпатичных людей» — а именно она.Потом я приехала на очное мероприятие, увидела её вживую — и внутри как будто что-то тихо щёлкнуло: да. Вот она. Как будто я её давно знаю. Как будто это «мой человек». И мне стало очень любопытно: почему так? Что вообще с нами происходит в такие моменты?В бытовом языке мы говорим: «интуиция», «химия», «просто почувствовала». Но психоаналитически это часто звучит иначе: бессознательное узнаёт раньше, чем мы успеваем понять. Оно цепляется за микросигналы — тон, темп, способ формулировать, паузы, даже за то, как человек присутствует в пространстве текста. И собирает из этого ощущение знакомого.Иногда такой выбор связан с навязчивым повторением. Бессознательное стремится вернуться к незавершённому опыту — к отношениям, в которых когда-то не удалось получить отклика, признания, любви. В этом случае интерес к человеку — это попытка ещё раз подойти к старой сцене, но с надеждой на иной исход. Такие встречи часто несут в себе знакомое напряжение и риск повторения боли. Тут важно понять, не напоминает ли ваше внутреннее ощущение что-то из прошлого при встрече с таким человеком. Какие ожидания? Какие чувства?А иногда, мне хочется верить, это не столько про прошлое, сколько про совпадение. Про резонанс. Про то, что два человека устроены схожим образом: один и тот же ритм, похожая глубина, похожая честность. И тогда узнавание — не иллюзия и не ошибка, а просто очень точная настройка.Наверное, самое интересное здесь не «угадала ли я». А что именно во мне откликнулось. Какая часть меня вдруг ожила и сказала: «Сюда». И хочется оставить этот вопрос от