Ирина Бобылева | PRO Психологию

❓Отвечаю на ваши вопросыВопрос: «А вы занимаетесь регрессией в прошлые жизни?»Этот вопрос мне задают часто. 🗣️ Да, я РЕГРЕССОЛОГ и в моей практике бывают сессии, где клиент проживает опыт, который можно назвать «прошлой жизнью».Я не упоминаю эту специализацию, потому чторегрессия - не метод, с которого начинается работа с запросом клиента. Я начинаю с EMDR, гипноза, системной терапии, ImTT и других подходов доказательной терапии.К регрессии обращаюсь только тогда, когда человек прошёл полный цикл стандартной терапии и не получил устойчивого результата. Когда все остальные методы уже испробованы и не дали результата. Я бережно веду туда, куда поведёт психика клиента. И помогаю вернуться с тем, что действительно важно для жизни сегодня.Для некоторых запросов РЕГРЕССИЯ становится единственным работающим методом.Она даёт доступ к глубинному слою бессознательного, где хранятся истинные корни того, что не отпускает годами.Погружаясь в «прошлую жизнь» или другой глубокий образ, человек получает возможность по-новому увидеть свою сегодняшнюю историю. ✅Пережить заново то, что не отпускало годами. ✅Изменить старые установки. ✅Исцелить отношения с собой и другими. ✅Освободиться от страхов, с которыми не справлялась логика.Реально ли то, что мы видим в таком путешествии? Вопрос остаётся открытым. Но я точно знаю: это безопасно и это помогает человеку становиться целостнее.♻️ Если у вас есть вопросы о регрессии, о том, как она работает и для каких запросов подходит - буду рада ответить. Ваш интерес поможет мне лучше понять, о чём стоит рассказывать подробнее.

PRO БАЗОВУЮ БЕЗОПАСНОСТЬКогда нет базовой безопасности, мир перестаёт быть местом для жизни. Он превращается в поле битвы за выживание. Каждый день - это не возможность, а угроза.Энергии не остаётся ни на развитие, ни на радость, ни на простой покой. Всё уходит на то, чтобы просто «держаться». Утром встать. Вечером лечь. И как-то продержаться между этими точками.Знакомо?- Деньги утекают сквозь пальцы, будто в них дыра.- Отношения не клеятся — то выгорают, то разваливаются.- Здоровье шаткое, тело постоянно даёт сбой.- Планы рушатся, не успев стать реальностью.Это не просто череда неудач. Это могут быть симптомы одной глубокой проблемы.Эта проблема - травма структуры существования.Она не про отдельные плохие события в жизни. Она про само основание вашего «я». Оно могло быть повреждено очень и очень давно. Настолько, что вы даже не помните, когда это случилось. А теперь пытаетесь строить свою жизнь — отношения, карьеру, мечты - на фундаменте, в котором с самого начала была глубокая трещина.Как это ощущается?Хроническая «подвешенность». Вроде стоишь на ногах, а опоры под ними не чувствуешь. Земля не твёрдая. Как будто ты не полностью здесь, и ощущение постоянной фоновой тревоги.❗️❗️❗️ Такую травму почти невозможно исцелить в одиночку. Её не берут силой воли, позитивным мышлением или советами из книг. Потому что корень уходит в тот период, когда слова, логика и воля ещё просто не существуют.Первый, фундаментальный этап развития человека - это как раз формирование структуры существования. Он длится примерно с момента, когда мама чувствует первые шевеления, и до того, как ребёнку исполнится 3 месяца. В это время закладывается самое главное: ощущение, что «мир безопасен», «я имею право быть здесь», «мое существование — это благо». Или не закладывается.Понять, что фундамент мог быть повреждён именно тогда, можно по особым признакам. Они живут не столько в мыслях, сколько в теле и базовых реакциях:🔹 Тело помнит: хронические напряжения в самых основательных точках — у основан

PRO АГРЕССИЮПринято считать, что АГРЕССИЯ - это плохо.Но агрессия - это в первую очередь базовая система защиты, а не нападения. Агрессия нужна для того, чтобы себя защищать, для того, чтобы взять свою жизнь, взять право на то, что принадлежит по правурождения, чтобы защищать свой дом, защищать своих детей.Это энергия, которая активируется , когда нарушают ваши границы:- Когда используют ваше время без спроса.- Когда обесценивают ваш труд или чувства.- Когда вы делаете что-то из чувства долга, хотя внутри сопротивляетесь.Бывает так: внутри все сжимается от возмущения, а на лице - лишь вежливая улыбка. Внутренний голос кричит: «Со мной так нельзя!», а вслух мы произносим: «Да ничего страшного». Мы кричим в своем внутреннем пространстве, а во внешнем можем мило промолчать.Наша психика функционирует по принципу обратной связи. Любое событие, действие или общение она помечает как:✅ Мне это нравится (резонирует, подходит, наполняет).❌ Мне это не нравится (раздражает, истощает, нарушает мои границы).Мы годами учимся игнорировать эти сигналы, соглашаемся на состояние «мне сойдёт».Но «СОЙДЕТ» - это не нейтрально. Если эту защитную энергию постоянно сдерживать, она не исчезает. Она ищет выход и направляется внутрь - вызывает аутоиммунные заболевания, апатию, депрессию, огромное количество деструктивных состояний.Что делать?Есть здоровый и экологичный способ дать этой энергии выход - научиться говорить «НЕТ». Не срываться и не конфликтовать, а просто обозначать свои границы: ❗️мягко, чётко, без извинений.Попробуйте сегодня:➡️Вспомните одну ситуацию, где вы внутренне кричали, но внешне молчали. И разрешите себе в похожей ситуации сегодня или завтра сказать вежливое, но твердое «нет». Не объясняя, не оправдываясь. Просто потому, что вы имеете право на защиту своих границ.➡️Учитесь себя слышать.Просто отмечайте в течение дня: «это мне приятно» или «это мне неприятно». И найдите для этих чувств выход. Выберите три простые ситуации, где вы обычно молча соглашаетесь, и попробуйте

➡️Отвечаю на ваши вопросы.Вопрос: Люблю человека, который причиняет боль. Как помочь себе?Ответ: Это не любовь. Это зависимость. Невозможно ЛЮБИТЬ того, кто не любит и кто жесток к вам. ❗️Хорошо бы пойти в терапию.#РубрикаВопросОтвет

PRO ОбидуОбида — одно из самых сложных чувств. Вместе с обидой на самом деле мы испытываем злость, бессилие, досаду, беспомощность, грусть и многое другое.Интересно, что триггером часто служит что-то незначительное: резкое слово от незнакомца, невнимательность коллеги. Почему реакция такая сильнаяКорни нашей обиды почти всегда ведут в детство. К тем первым и самым важным отношениям — с родителями. Тогда, маленькими, мы часто не могли выразить свою боль, не находили слов или боялись. Эта непрожитая обида никуда не делась. И теперь, уже взрослыми, мы иногда реагируем не столько на реального человека перед нами, сколько через призму того старого детского ощущения несправедливости и бессилия.Любой намёк на пренебрежение, несправедливость или холодность может задеть эту старую, не зажившую до конца рану. Мы обижаемся не только на того, кто перед нами, но и через него — на всё то давнее, что не смогли пережить тогда.Что с этим делать?Понять, что ваша реакция имеет глубокие корни. Иногда этого осознания уже достаточно, чтобы выдохнуть и отделить «тогда» от «сейчас».Но если обиды повторяются, ранят слишком сильно и мешают жить, с этим грузом можно и нужно работать. Именно здесь может помочь терапия.Терапия — это то безопасное пространство, где наконец можно размотать этот клубок. Не чтобы обвинить прошлое, а чтобы спокойно и бережно его исследовать:✅Где и когда зародился этот шаблон?✅Какую защитную функцию он для вас тогда нёс?✅Какие более взрослые и мягкие способы реагирования доступны вам сейчас?И отреагировать ту самую детскую боль — не в новой ссоре, а в диалоге с тем, кто способен её понять и принять.❤️#психология #эмоции #обида #самопознание

Сегодня хочу разобрать один случай, который ярко показывает: чтобы освободиться от мысли, которая годами причиняет боль, часто нужно сначала понять, какую важную функцию она несёт.Ситуация: клиентка много лет жила с убеждением: «Я страшная. Меня отвергнут». Эта мысль формировала её реальность: выбор, поведение, уровень тревоги и чувство одиночества.Стандартный подход — оспаривать такую мысль, заменять её на более «позитивную». Но мы пошли глубже и спросили: Какую функцию она выполняет? Что плохого случится, если эта мысль вдруг исчезнет?В процессе работы обнаружили, что это убеждение было не просто «негативным». Оно работало как сложный защитный механизм, решающий две ключевые задачи:✅Она управляла ожиданием боли. Если заранее принять отвержение как факт, можно избегать отношений и не рисковать снова быть травмированной. Это был способ контролировать непереносимое.✅Она служила внутренним ограничителем. Она бессознательно воспринимала свою привлекательность и силу как нечто, способное привлечь нежеланное внимание или сложности. Боль от мысли «я страшная» воспринималась как меньшее зло по сравнению с катастрофой, от которой эта мысль и её спасала.Прорыв наступил, когда мы смогли вместе рассмотреть эту мысль не как правду, а как стратегию. Когда она увидела в своей «проблеме» не врага, а искажённую, но искреннюю попытку психики обезопасить себя, всё изменилось. Она смогла отделить себя от симптома и наблюдать за ним: «Я понимаю, зачем мой разум это делает. Он до сих пор выбирает знакомую боль, чтобы избежать призрака чего-то более ужасного».Это понимание ослабило власть этого убеждения над её жизнью и дало возможность нового выбора.Результатом этой совместной работы стал не только анализ, но глубокое внутреннее изменение. Недавно она поделилась своим отзывом, и я, с её разрешения, делюсь частью с вами:«Это была самая мощная терапевтическая работа в моей жизни.Я никогда не думала, что это возможно — не просто понять, а действительно ощутить, как та мысль, которая мучила

♻️ В любом контакте мы неосознанно занимаем одну из трех позиций: Родитель, Ребёнок и Взрослый.И от этого выбора напрямую зависит то, какую ответственность мы на себя берём — и какую перекладываем на других.1. Позиция РодителяВы воспринимаете собеседника как ребёнка, которого нужно направлять, контролировать или спасать.Это позиция гиперопеки или давления.2. Позиция РебёнкаВы ожидаете, что другой человек станет вашим «родителем»: решит за вас, позаботится, примет ответственность.Это манипулятивная позиция — ведь у ребёнка нет прямых способов получить желаемое, кроме манипуляции.Ответственность за происходящее перекладывается полностью на другого.3. Позиция ВзрослогоВы видите в другом равного, партнёра.Вы берёте 100% ответственности за себя, и другой берёт 100% — за себя.Это основа для здоровых отношений — в семье, бизнесе, дружбе.В течение одного разговора ваша позиция может меняться несколько раз. Важно это замечать и стараться возвращаться в позицию Взрослого:✅Не брать ответственность за другого✅Не вестись на манипуляции✅Не провоцировать людей на родительскую или детскую реакциюА всегда ли нужно быть Взрослым?Нет, и это главный нюанс.Быть всегда Взрослым не нужно. Иногда ресурсно побыть Ребёнком (позвать близких о вас позаботиться) или Родителем (помочь тому, кто действительно в беспомощной ситуации). Суть не в том, чтобы запретить себе две позиции из трёх.В каждой позиции есть свой ресурс. Задача — выбирать осознанно, а не действовать на автомате.Попробуйте сегодня отследить, из какой позиции вы общаетесь в разных ситуациях. Осознанность — первый шаг к изменениям.❤️

PRO РУМИНАЦИЮЧасто ли вы замечаете, что снова и снова мысленно возвращаетесь к одному и тому же разговору или ситуации из прошлого?Вы пытаетесь найти «правильный» ответ или выход, который уже невозможен. Вместо облегчения это приносит только усталость и чувство вины. В психологии такое состояние — бесконечное «пережёвывание» негативных мыслей о случившемся — называется руминацией. Это не просто воспоминание, а зацикленный процесс, который истощает, потому что никогда не приводит к финалу и решению.Главные признаки руминации:✅Мысль повторяется без изменений.✅Вы фокусируетесь на вопросах «почему?» и «что, если бы?».✅Процесс не приводит к новому решению или плану действий.✅После такого «обдумывания» вы чувствуете себя опустошённым, тревожным или подавленным.Когда руминация становится привычкой, она перестаёт быть реакцией на стресс и начинает влиять на качество жизни: снижается концентрация, труднее засыпать, падает мотивация, может появиться физическое напряжение. Эти циклы можно разрывать. Если вы в них оказались, можно попробовать несколько шагов:1. Назовите процесс. Внутренне скажите: «Стоп. Это руминация». Осознание разрывает автоматизм.2. Смените вопрос. Вместо «Почему это случилось?» спросите: «Чему меня это учит на будущее?» Это единственный продуктивный вопрос к прошлому.3. Перенесите внимание в тело или во внешний мир. Резко переключите канал восприятия: вдохните глубоко и почувствуйте воздух, выпейте воды, назовите 5 предметов вокруг вас. Это «перезагружает» мозг.4. Ограничьте время. Если тема требует обдумывания, дайте себе на это 20 минут. Поставьте таймер. Когда он прозвенит — сознательно займитесь другим делом.5. Проявите доброту. Спросите себя: «Что бы я сказал другу, который мучается из-за такой же ситуации?» И скажите эти поддерживающие слова себе.Руминация — это привычка ума, а не ваша черта характера. А любую привычку можно изменить, начав с простых и последовательных действий.❤️

«Лучшее, что вы можете подарить на рождение своему ребенку, это три года терапии до».

Итоги опроса о «мгновенном исцелении»Спасибо всем, кто поделился мнением — и в опросе, и в комментариях.Этот разговор оказался гораздо глубже простого «верю/не верю».Цифры говорят сами за себя:Большинство (55%) видят в громких обещаниях маркетинг и недобросовестность. Это говорит о здоровой осведомлённости и критическом мышлении.При этом есть запрос на чудо (28% «хотели бы верить») и открытость к новому (6% верят в «новый уровень»). Отдельная и самая тёплая благодарность — за вашу оценку меня как специалиста.Это доверие — основа нашей совместной работы.И этот диалог ещё раз подтвердил, что мы движемся в одном направлении: к осознанным, реалистичным и глубоким изменениям.❤️