Психолог по отношениям | Анна Бородулина

Наблюдала одну сцену. Мужчина, женщина, двое детей - кажется, внуки. Заняли небольшой столик на двоих, детей усадили сразу. Мужчина принес себе еще один стул и сел рядом, женщина осталась стоять. Потом незаметно для всех (и меня как наблюдателя) ушла "за водой", хотя было полное ощущение, что ушла не только за водой, а еще и чтобы не мешать, потому что места за столиком ей не нашлось. Да и только ди за столиком, и только ли теперь?И дело ведь не в стуле, не в ее лишнем весе, не в ее внешности, не в возрасте, а в том, как женщина может привыкнуть занимать в жизни место "где получится". Ведь она не просила уступить ей место, да и уже не ждала внимания к себе, не рассчитывала на заботу.Мужчина даже не попытался встать, не предложил поменяться, ребенок тоже не сдвинулся с места, хотя возраст уже вполне позволяет понимать: о женщине нужно заботиться, уступать ей место, проявлять уважение.И каждый раз, когда женщина молча соглашается быть где-то "сбоку", окружающие люди, дети, мужчины это считывают. Со временем окружающие начинают относиться к ней ровно так, как она относится к себе сама.Женщины, где вы оставляете свое достоинство? В какой момент решаете, что вам можно стоять рядом, пока остальные сидят? Почему соглашаетесь быть той, с кем не считаются?

Читаю роман "Цветы для Элджернона". Историю мальчика, который сильно отличается от других.Да, у Чарли нарушены умственные способности. Но чувствует он все так же, как любой ребенок: страх, стыд, растерянность, радость, боль. Читая фрагмент книги, трудно отделаться от мысли о том, сколько таких историй происходит не в книгах, а дома, за закрытыми дверями.Мама Чарли очень хочет "сделать его нормальным". Ей страшно, тяжело, стыдно. У нее есть ожидания от сына, требования, надежда, что он изменится. А он не понимает, как стать для нее "правильным". Как заслужить любовь, и почему рядом с ним столько раздражения и напряжения.Ребенок вообще редко понимает смысл взрослых реакций. Он просто чувствует: сейчас мне страшно.Особенно больно читать строки:"Его руки взлетают вверх, защищая голову от удара".То есть ребенок уже знает, что будет удар, тело уже знает.И тогда психика начинает защищаться как умеет: кто-то замыкается и перестает отвечать, кто-то устраивает истерики, кто-то замирает и не может сдвинуться с места. У Чарли, например, наблюдаются замирание и недержание мочи и/или кала.Иногда тело начинает говорить за ребенка само, потому что словами не получается.Тяжело, когда рядом нет другого взрослого, который сможет защитить. Тогда внутри постепенно поселяется чувство: "я неправильный", "меня не любят", "я лишний".А еще страшнее другое: он ищет глазами отца.И отец не защищает.Для детской психики насилие - это не только когда бьют.Это еще и когда рядом стоит взрослый, который мог остановить - и не остановил.Дети далеко не всегда делают что-то назло. За сложным поведением часто стоят страх, перегрузка, растерянность или неумелая попытка справиться с чувствами. Хотя, конечно, бывают и последствия родительского попустительства, отсутствия рамок дозволенного или воспитательных ошибок.Ребенку нужнее не крики и наказания, а спокойный взрослый рядом, который попробует его понять и объяснить, как справиться.Читаю роман "Цветы для Элджернона". Историю мальчика, который сильно отлич

Лучше не доводить до таких ситуаций. Некоторые вещи стоит обсуждать не тогда, когда уже куплены кольца, выбрана дата свадьбы и прожито пять лет вместе, а куда раньше - честно, взросло, романтического флера.1.Либо честно не называйте это любовью. Признайте, что для вас отношения - это союз при определенных условиях. И если одно из главных условий - рождение детей, партнер имеет право знать это сразу, а не тогда, когда уже эмоционально вложился в тебя половиной жизни.2.Разговаривайте о детях "на берегу", в первые месяцы отношений. Не тяните до свадьбы, не надейтесь, что партнер "потом передумает", не додумывайте за него годами.3.Попробуйте честно ответить себе: что для вас вообще значит любить человека? Не семью как проект вашей жизни, не статус мужа или жены, не будущих детей, а именно человека рядом.Потому что любовь - это не "я с тобой, пока ты соответствуешь моему сценарию жизни". Любовь - это когда другой человек остается ценностью сам по себе, а не только как средство получить желаемое.И еще одна важная вещь, о которой вы не услышите от подруги или коллеги, о ней вообще не говорят: когда в системе "муж-жена-ребенок" главным объектом отношений становится ребенок - это уже не про здоровую семейную иерархию. Это инцестуализация - по сути, психологический брак с ребенком. А за этим почти всегда идут патологическая смена ролей, искаженные ожидания, эмоциональная зависимость и разрушение партнерской связи между мужчиной и женщиной. Ребенок не должен становиться смыслом жизни, эмоциональным центром семьи и заменой близости между взрослыми. Это слишком тяжелая роль для детской психики.И чем раньше люди начинают говорить об этом прямо, тем меньше потом будет разрушенных жизней, взаимной ненависти и ощущения, что тебя любили только при определенных обстоятельствах, и путаницы установок в комментариях под моими постами.

Многие мужчины говорят женщине: "я люблю тебя", "хочу прожить с тобой всю жизнь", "ты мой человек". Клянутся быть рядом в болезни и здравии, в горе и радости. А потом выясняется, что все это держалось на одном условии: ты должна родить мне ребенка.Не можешь? Не хочешь? Бесплодие? Сомнения? Страх? Тогда мужчина идет искать другую, ту, которая "даст". И для меня это не про любовь. Это предательство, очень холодное и очень удобное.Ты выбирал и ты выбрал человека. Его характер, особенности, раны, тело, голос, смех, близость между вами, ваши разговоры на кухне, привычки, вашу жизнь. А не функцию рождения.Жизнь вообще не дает гарантий. Сегодня человек здоров - завтра нет. Сегодня вы хотите детей - завтра выясняется, что это невозможно. Или один из партнеров понимает, что не хочет становиться родителем. Такое тоже бывает. И в нормальных отношениях это не повод выбросить человека из своей жизни, как вещь с браком.Меня всегда поражает, как легко некоторые обесценивают партнера ради еще не существующего ребенка. Ради идеи, ради картинки "правильной семьи".Говоря прямо, дети не спасают отношения, не делают жизнь автоматически наполненной смыслом или радостью, не затыкают внутреннюю пустоту. А еще однажды они вырастут и уйдут, а вы останетесь друг с другом. Если, конечно, к тому моменту между вами вообще что-то останется.Настоящая любовь проверяется не тогда, когда все удобно, а тогда, когда жизнь рушит ваши планы. И ты все равно смотришь на человека рядом и понимаешь: "я выбираю тебя".

К сожалению, прочитать и понять - не всегда значит суметь применить это в жизни. А применить - не всегда значит сделать бережно и правильно.К сожалению, прочитать и понять - не всегда значит суметь применить это в жизни. А применить - не всегда значит сделать бережно и правильно.

Молодой, интеллигентный персонал, который все покажет, расскажет и проявит внимание. Вкусные завтраки и качественный кофе. Здесь размеренно, спокойно, играет приятная музыка и совсем нешумно. А на фотографии - читающий сотрудник книжного. Я поняла, что он здесь работает, потому что немного раньше видела его за прилавком с бейджем. Возможно, его смена уже закончилась.Букинистический магазин "Академия".

Обожаю коллаборации книжных и букинистических магазинов со спешелти-кофейнями. Я решила сделать традицией: когда прихожу в такие места, брать к себе за столик одну-две книги, сидеть, листать, читать, размышлять, что-то выписывать. Это правда отличный способ находить новые мысли, идеи и вдохновение.Обожаю коллаборации книжных и букинистических магазинов со спешелти-кофейнями. Я решила сделать традицией: когда прихожу в такие места, брать к себе за столик одну-две книги, сидеть, листать, читать, размышлять, что-то выписывать. Это правда отличный способ находить новые мысли, идеи и вдохновение.

Фрагмент из книги Анатолия Тосса.В обществе абсолютно счастливых людей существование искусства невозможно.Прочитав эту мысль автора, я задумалась.Нет, не потому что картины стали бы никому не нужны. Искусство появляется там, где человеку чего-то не хватает - где есть тревога, тоска, растерянность, любовь, страх, вина, надежда, там, где внутри нет ощущения завершенности.Музыка часто появляется из боли, книги - от попытки понять себя и других, кино - из желания показать то, что словами трудно выразить.Когда человек полностью доволен жизнью, ему нечего искать, нечего проживать, нечего выражать. Искусство в таком случае становится декоративной вещью без внутреннего содержания.Но факт в том, что абсолютное счастье в реальности невозможно. И дело даже не в том, что жизнь "сложная". Наша психика так устроена.Мы привыкаем к хорошему. Получили желаемое - и через время оно становится нормой, мы одновременно хотим близости и свободы, спокойствия и новизны, уверенности и перемен. Внутри человека всегда есть стремление, а значит будет и внутренний конфликт.Кроме того, мы живем среди других людей. А значит неизбежны потери, несовпадения, разочарования, ревность, одиночество, страх за близких. Без этого человеческая жизнь просто не существует.Наверное, именно поэтому искусство никуда не исчезает. Пока человек чувствует, сомневается, любит и переживает - он будет писать музыку, снимать фильмы, рисовать и читать.И у нас остается возможность взаимодействовать с объектами искусства: узнавать себя через чужие песни, картины, тексты и понимать, что кто-то уже однажды пережил то, что происходит сейчас с нами.

Никто не обещал, что жизнь будет легкой, прекрасной и приятной. Тем не менее каждый раз мы находим в себе смелость приоткрывать свой панцирь. И, даже если снова сталкиваемся с болью, вместе с ней мы получаем мудрость. А как иначе? Что вообще можно предусмотреть? Возможно, стоит быть более разборчивыми в том, перед кем открываться. А может быть - договариваться заранее, прежде чем открыться.Поэтому это и есть проработка эмоциональной боли (в процессе терапии). И в то же время - сопряжение с ресурсом.Наталия Буравцова,К.П.Н., психолог, психотерапевт

Вы только встретились, а уже ощущение "это любовь". Хочется раствориться в человеке, строить планы, проводить вместе все время. И это чувство может быть очень сильным. Но сила чувства - еще не любовь.Любовь не появляется за месяц, и за три тоже. Иногда и полгода - только начало знакомства, где люди еще показывают друг другу лучшие версии себя, избегают неудобных разговоров и не сталкиваются с реальной совместной жизнью.Любовь рождается не в моменте "бабочек в животе" и "воодушевления". Она собирается по крупицам постепенно. Из того, как вы разговариваете после ссоры, как человек ведет себя, когда устал, раздражен, растерян. Как вы выдерживаете разницу между вами - двумя непохожими людьми. Можно ли быть рядом неидеальным, можно ли говорить правду и не бояться потерять партнера.Настоящая близость строится медленно. Через узнавание, разочарования, попытки договориться. Через совместный быт, тишину, болезни, сложные периоды, разные желания и темпы жизни.Любовь - это не только сильное чувство, это еще и способность оставаться рядом, когда исчезает новизна в отношениях, когда вместо фантазии или образа появляется живой человек со своим характером, привычками, страхами, ограничениями.И именно из этого потом вырастают крепкие отношения. Из того, что двое постепенно учатся быть друг с другом в реальности.Если вы замечаете, что в отношениях слишком быстро растворяетесь в человеке, цепляетесь, тревожитесь, живете ожиданием его любви - с этим можно работать в терапии. Не только разбирать отношения, а возвращать ощущение себя, без которого любая "любовь" превращается в страх быть ненужной.