Психология без цензуры

Искра, буря, проглатываниеПодхожу сегодня к мужу и говорю "ну шо за день такой странный? с самого утра всё бесит!😡" А он такой "Меня тоже 👀"Не знаю как, но видимо уже на автомате, сей разговор перетек в борцовый замес с атмосферой боя подушками и соревнованием кто кого сначала уронит на кровать, а потом скинет с неё🤩🤩Сработало безупречно, бесы вышли, захотелось выдохнуть и жить этот день с улыбкой.И тут вспомнился кейс про накопленную злость:Пришёл супруг с запросом: «Жена охладела, уже месяц почти не разговаривает».В браке десять лет. И за всё это время, по его словам, она никогда не спорила, не конфликтовала, всегда сглаживала углы. Поэтому он её и выбрал - спокойная, покладистая, без скандалов.Удобная жена, удобная жизнь, а потом как бахнуло😡Она вдруг начала говорить много и громко, с претензиями за всю совместную жизнь. Он сидел напротив и повторял: «Я половины этого не помню».А она помнила всё.Потому что не проживала, а складировала. Каждый эпизод прокручивала в голове, возвращалась к нему мысленно, дописывала диалоги, усиливала боль.Когда позже пришла супруга, она сказала простую фразу: «Я выбирала молчать, потому что так спокойнее»😏Для неё выяснение отношений означало риск потерять близость, быть непонятой, показаться неудобной. Она выбрала стратегию - лучше промолчать, чем обострять.И вот здесь ключевой момент.Когда человек не разрешает себе злость, несогласие, раздражение - они не исчезают, напряжение начинает расти.Снаружи - тишина и улыбка, а внутри - постоянный внутренний монолог. И год за годом туда падают кирпичики обиды, невысказанного «меня это бесит», несогласованных границ.А потом стена рушится и всем прилетает🔫С мужчиной мы работали над тем, чтобы он начал замечать сигналы до стадии молчаливого отчуждения. Учился выдерживать напряжение в диалоге, не уходить в вину и не обесценивать мелочи, которые для неё были значимыми.С женщиной - над разрешением говорить раньше, чем станет невыносимо. Разбирали страх конфликта, учились отделять «я обозна

Почему мы можем радоваться за других и одновременно чувствовать злостьОб этом редко говорят, но мысли в голове есть у многих😐Подруга\друг делится новостью о повышении, запуске проекта или новой квартире. Вы искренне пишете «как я рада». А потом внутри появляется напряжение, неловкость, а затем раздражение: «Почему я так не могу?»И следом: «я ужасный друг»🤯Чаще всего это называют завистью, но дело не столько в чужом успехе, сколько в сравнении.В момент, когда вы слышите о достижении другого человека, мозг автоматически выстраивает шкалу: у неё получилось, значит я отстаю. Она смогла, значит я недостаточно стараюсь. У неё есть, у меня нет.И даже если в вашей жизни есть результаты, они как будто меркнут😕Злость в этом месте - это реакция на ощущение собственной недостаточности. Либо вы злитесь на себя - «я какая-то не такая», либо обесцениваете другого - «ей просто повезло».Попробуйте в следующий раз не подавлять это чувство, а остановиться и спросить себя:😗 Я действительно хочу то же самое или мне просто неприятно чувствовать себя хуже?😗 Чужой успех реально что-то у меня отнимает?😗 Что во мне сейчас болит - отсутствие результата или страх быть неуспешной?Когда сравнение становится заметным, оно перестаёт управлять вами автоматически.Вы можете радоваться за других и при этом честно признавать: мне тоже хочется большего. Это не делает вас плохим человеком. Это просто показывает, что у вас есть свои желания❤️➰➰➰➰➰P.S. Зависть вообще хорошее чувство энергию которого можно направить в развитие, а не в саморазрушение.

Все нормально НОНедавно в разговоре услышала фразу: «У меня с самооценкой всё отлично, просто я очень чувствительная к критике».И я такая залипла. Потому что в этой фразе - вся разница, о которой редко говорят🫢Можно много знать о своей ценности, перечислять сильные стороны, транслировать уверенность, но при этом зависеть от реакции других.Один холодный тон и внутри уже сомнение.Один отказ и начинается пересчёт собственных недостатков.Одна критика и всё, я 💩Высокая самооценка в привычном понимании - это образ «я достойная». Но если этот образ держится на одобрении, результатах, статусе или сравнении, то он становится хрупким, как ёлочная игрушка. Сегодня всё складывается - я королева👸 Завтра не получилось и ощущение себя проседает, и ты уже никто😔А уверенность устроена иначе.Это спокойное знание: я могу ошибаться и при этом оставаться ценным человеком. Я могу не нравиться кому-то и не разрушаться от этого.Женщина с якобы «высокой самооценкой» может избегать сложных шагов, потому что боится уронить образ сильной. А та, у которой есть внутренняя опора, идёт в новое, даже испытывая страх. Потому что её ценность не зависит от результата.Самооценка, построенная на внешнем, создаёт качели: успех - взлёт, критика - провал.Уверенность выдерживает амплитуду.Задайте себе вопрос:Если завтра исчезнут достижения, статус, комплименты, останется ли ощущение, что со мной всё в порядке?Иногда работа нужна не над «повышением самооценки», а над тем, чтобы перестать ставить её в зависимость от внешних факторов.А у вас бывает так: похвалили я королева, дали критику я 💩?Скажу про себя: мне достаточно долго надо срать в уши, чтобы я засомневалась в себе. Но это не суперспособность, а скорее оттерапевтированный + наработанный механизм.

ДА и НЕТПомните как в детстве появлялось чувство обиды\непонимания, когда родители, что-не разрешали\отказывали, делали замечание?Знаете, что интересно:Многие люди выросли с внутренним бунтарем внутри, который теперь не может сказать себе "нет", ведь тогда мама с папой станут правы🙄При чем забавно, как много инфополя вокруг учит нас говрить "нет" другим людям, соблюдать и отстаивать свои границы..в то время как внутри сидит тот, кто сам их нарушает.Сказать себе "нет" - это порой еще большая забота и любовь, чем сказать себе "да".Нет, я не буду листать соцсети перед сномНет я не стану пропускать утреннюю зарядкуНет, я не буду покупать себе вредную едуНет, я не стану листать рабочие чаты в нерабочее времяНет, я не буду смотреть еще одну серию прямо сейчас, пусть мне и интересно что будет дальшеВсе это примеры здорового внутреннего родителя, который не наказывает, не ругает, а выставляет рамки поведения, для заботы о себе👀В противном же случае у руля большой ребенок, который все еще пытается доказать родителям, что они были не правы не разрешая что-то, и что настоящая любовь - это вседозволенность.Такая знаете, гиперкомпенсация длиною в жизнь. Понимаю, не самый приятный вышел пост, но хотелось донести важную мысль:Отказывать себе в здоровом сне, нормальном питании, ресурсных занятиях, спорте - НЕ ОК.А вот откзавыть себе в том, что вредит здоровью и состоянию - ОК.Значит ли это все, что где-то есть люди, которым легко придерживаться самодисциплины?НЕТТакже как и вам когда-то с родителями приходилось сталкиваться с запретами и ограничениями испытывая при этом далеко не самые приятные чувства, самодисциплина может повышать определенный уровень напряжения.НОДостижение отсроченных результатов (лучшее самочувствие, более качественный сон, например) хорошо подкидывает дров в разведенный огонь любви и заботы.(и этот дофаминовый огонь горит дольше, чем фастфудная спичка например)🔵🔵🔵🔵🔵P.S. Учитывая массовые волнения вокруг тг, хочу обозначить, что никаких новых ка

Корона приносит неудобстваЧто если заниженная самооценка - это результат работы самооценки завышенной?(да у меня от этого тоже первый раз сломался мозг 🤯)А дела тут обстоят на самом деле достаточно просто:Постоянно завышая себе планку и не дотягиваясь до нее - мы тонем в собственной недостаточности😭Неумение адекватно оценивать свои силы и способности и склонность к преувеличению своей могущественности и хорошести - конечно родом из детства.Дети, чьи родители не объяснили им, что быть лучшими из лучших - дело не обязательное и даже не совсем реальное, вырастают во взрослых, которые постоянно разочаровываются в себе. Многие захотят сказать "нет, это не про меня"❌Но я все же порекомендую найти внутри детскую фантазию в которой можно быть "лучшим профессионалом", "лучшей женой", "лучшей мамой" и тд и разглядеть взрослыми глазами что это ФАНТАЗИЯ.Фантазия, которая не может быть мерилом вашей жизни.Самооценка становится более стабильной там, где я не жду от себя подвигов и не пытаюсь преуменьшить себя, чтобы вдруг не разочароваться в себе.И стабильная самооценка - это когда я начинаю разглядывать в себе баланс сильных и слабых сторон, признавая это как норму.

Очень интересный вопрос из анонимки, в ответ на него можно накатать 10 статей, но я хочу написать о факторах, о которых вы мало где прочтёте:1. Недостаточно тупыеСоциальный феномен в виде тренда на «сначала карьера, потом семья и дети» оттянул возраст рождения первого ребенка.А чем мы старше, тем больше обрастаем различными установками, знаниями того как бывает, то бишь своеобразными представлениями о мире.И если в 18-20 лет ваш мозг способен построить 10 возможных негативных последствий деторождения, то в 32 - уже все 50 и 100🤯Потому что 1. Он дозрел и доформировался2. Появился «опыт» знакомых, людей из интернета и тдПо этой же причине люди которые становятся родителями в 35+ чаще являют собой более тревожных родителей2. Достаточно просвещенные Несмотря на всё еще отсутствие сексуального просвещения в школах, современная «молодежь» в основном своём в курсе откуда берутся дети, зачем нужны презервативы, что такое овуляция и эякуляция.Спасиба интернетам😎3. ДефицитарностьВнешняя и внутренняя.Раньше трава была зеленее дай бог у одного из 10ти соседей. С приобретением запрещенограммов мы стали сравнивать свою жизнь с большим количеством людей и с более красивой картинкой. Условия жизни, в которых «нормально» заводить ребенка резко стали иметь характер завышенной планки.То же самое и с внутренним. Чтобы сейчас быть достаточно хорошим родителем нужно соответствовать нихуевенькой такой планке «норм воспитания», которую задали те же лживые соцсети и осознания «травм» которые нанесли родители.Недавно видела шутку, которая уже и не шутка вовсе: миллениалы решили не делать ошибок, которые допустили их родители в воспитании и поэтому перестали заводить детей4. Грустные люди не заводят детейВы статистику употребления антидепрессантов вообще видели?Я как взгляну, так рыдать охота☔️ Надо же как растет число тех, кто никак не может адаптироваться к себе и миру. Конечно им не до детей.И многие АД кстати снижают либидо и вообще чувствительность к себе и своим желаниям.5. Норма и с

Смотрю на обраточку о практиках ресурсного марафона и внутри "Ура! Это именно то, что я хотела!"Я хотела то, что будет- про налаживание контакта с собой- про теплые отношения, а не войну внутри- про делать для себя каждый день чуть теплее и светлее внутри- про поддержку себяИ все это мне хотелось через мягкость и бережность, а не только через привычный хардкор который происходит на терапии.Поэтому читая эти отзывы я где-то внутри как маленький ребенок прыгаю от радости, потому что получилось построить из кубиков именно такой домик, как хотелось.Тем временем доступ к практикам бесплатной недели заканчивается завтра (21.03), а присоединиться к нашему ресурсному марафону можно до вечера воскресенья.Для этого просто напишите мне в личку @nadezhda_brusochkinaСтоимость абсолютно символичная - 2100рЕсли вы хотите выработать навык бережности и добра к себе - это предложение для вас💯〰️〰️〰️〰️P.S. Если вы вдруг переживаете о доступе к тг, все практики я дублирую на Яндекс диск✔️

Я или другой человек? В мире дофига людей, ✔️которые не могут отказать подруге во встрече потому что устали✔️которые не берут дополнительную задачу на работе, потому что перегружены, и потом переживают, что подвели команду.✔️которые выбирают провести выходной так, как хочется, но внутри появляется тяжесть, как будто сделали что-то неправильное.Объективно они не обидели, не предали и не разрушили. Но ощущение вины возникает автоматически, быстрее, чем успевает включиться логика.Очень часто за этим стоит гиперответственность. Это состояние, когда человек бессознательно берёт на себя больше, чем ему принадлежит, потому что когда-то это помогало удерживать стабильность. Если в детстве рядом были тревожные взрослые, если приходилось быть «разумной», сглаживать конфликты, предугадывать настроение, внутри формируется убеждение: если что-то идёт не так, значит я недоработала.Во взрослом возрасте это проявляется тонко. ⏩️Партнер в плохом настроении - вы ищете, где могли сказать не так. ⏩️Коллега раздражён - вы анализируете своё письмо. ⏩️Родственник обиделся - вы первым делом думаете, что надо было мягче. Чужие эмоции автоматически становятся вашей зоной ответственности.Есть простой тест «чья это ответственность».Когда появляется вина, задайте себе три вопроса:🔵Первое: я нарушила свои ценности или просто не оправдала чужие ожидания?🔵Второе: могу ли я реально управлять чувствами этого человека?🔵Третье: если бы на моём месте была подруга, я бы считала её виноватой?Чаще всего ответы расставляют всё по местам. Вина уменьшается, когда становится понятно, что вы отвечаете за свои решения и слова, но не за чужие реакции, настроения и сценарии.✒️✒️✒️✒️✒️✒️Пришло время выбрать следующую рубрику в каналеМожет поговорим про вину и самооценку? Много этого сейчас в моей практике. Много клиентов и с темой отношений приходят, но она вроде как была совсем недавно.Чтобы у нас был не монолог, а диалог, жду ваши предложения будущих тем\вопросов в комметариях или анонимке

Вчера посерьёзничали на тему отношений, а сегодня давайте просто поржём)P.S. продолжение в комментарияхВчера посерьёзничали на тему отношений, а сегодня давайте просто поржём)P.S. продолжение в комментариях