Будем Рядом

Интервью с любовницей.Разлучница. Угонщица. Хищница. Одни женщины годами придумывают неприятные наименования для других за то, что те могут увести мужа из семьи. Если в подобном конфликте законную жену общество всегда поймет и поддержит, то у меня вопрос: а что, если мы исследуем позицию противоположной стороны? Женщины, которая оказалась по ту сторону баррикад и ежедневно сталкивается с лавиной чужой ненависти.В качестве примера предлагаю взять недавнее интервью известной актрисы, на которую обрушился гнев толпы (фрагмент вы можете посмотреть в видео к посту). Для нас это прекрасный кейс, внутри которого скрыто несколько конфликтологических слоев. Предлагаю сегодня вместе их снять, дойти до сердцевины и наконец понять: кто здесь на самом деле прав, а кто виноват?🔵Слой первый: Природа женской агрессииОткуда она вообще берется? В интервью актриса говорит: «Женщины во мне видят непосредственного адресата своего страха». И здесь я с ней отчасти соглашусь.Люди действительно часто видят в человеке не его настоящего, а переносят на него собственные тревоги и страхи. Например, при виде привлекательной женщины у многих автоматически включается защита, хотя у той в голове может и не быть никаких планов на чужого мужа. В психологии это называется проекцией – когда мы заранее приписываем человеку поступки, которые он, как нам кажется, может совершить.Но на самом деле за этой агрессией скрываются глубокие личные страхи:🔸 Страх быть замененной. Тревога, что придет другая, заберет мужчину, и я останусь одна.🔸 Страх оказаться недостаточной. Кажется, что раз он посмотрел на сторону, то со мной что–то не так – я не слишком красивая или не слишком умная.🔸 Столкновение с уязвимостью. Резкое понимание, что твой стабильный мир ничем не защищен и партнер может уйти в любой момент.🔵Слой второй: Они виноваты, а я нет?Если вы понимаете причины чужой агрессии, то автоматически не становитесь правым. В интервью актриса продвигает мысль, что «это все их травмы», полностью снимая с себя лю

Когда дети? Когда квартира? Когда муж? ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ домойВы живете свою прекрасную жизнь! Путешествуете, ходите на свидания, строите карьеру и просто наслаждаетесь каждым днем. Но в вашу спальню счастливой реальности то и дело залетает жужжащий комар в виде общества. И начинает назойливо кружить над вами, спрашивая: «А когда замуж? А когда дети? А когда квартира?»Вы отмахиваетесь, игнорируете или хлопаете в ладоши – но он все не исчезает. Улетает… чтобы потом вернуться снова. И это неприятное, тонкое напряжение от чужого гула остается с вами, вызывая тревогу.Как бороться с комаром? Мне кажется, недавно Марина Федункив на шоу Басты прекрасно ответила на этот вопрос. Ее мысль, в общем, сводится к тому, что за исключением мамы всех других окружающих можно смело слать далеко и надолго.Конечно, как медиатор, я сразу скажу, что не предлагаю вам использовать ее радикальные выражения (хотя в моменте и очень хочется), но в этой логике есть одна очень точная и важная мысль для всех нас.🔜Дело в том, что у общества есть определенный набор социальных чекпоинтов, которые человек «обязан» набрать: образование, брак, дети, карьера, имущество. И когда у вас нет хотя бы одного, в глазах окружающих вы автоматически выглядите как «недоделанный» человек.У вас может быть все прекрасно! Любимый партнер, классная карьера, квартира, путешествия. Но даже один выпавший пункт (например, отсутствие детей) будет назойливо жужжать над вашим ухом с вопросом «ну почему?».❗️Здесь важно разделять, кто вообще имеет право заговаривать с вами на столь личные темы, а кто – нет.Федункив в своем ответе четко выделила маму как «особый случай». И я, как медиатор, тоже всегда предлагаю разделять окружение на круги доступа:🟡Первый круг (партнер, родители, дети).Если от этих близких людей звучит вопрос «когда дети?», то он может послужить поводом для сложного, глубокого разговора, где эту тему действительно стоит обсудить из позиции доверия.🟡Второй и третий круг (родственники, друзья, коллеги, знакомые).Э

Как за полтора года в бизнесе не поссориться ни разу с партнерами?Звучит как фантастика, да? Максим Никитин тоже так думал, пока не прошел через бизнес-медиацию. Его опыт показал: конфликты в партнерстве – не обязательная часть работы, а часть процесса, которую можно направить на рост своего бизнеса!🎙 В подкасте у медиатора Софьи Жилиной и конфликтолога Ангелины Шевяковой с предпринимателем обсудили, как вообще строятся партнерские отношения без судов:💬Почему Максим шел к медиатору за тем, чтобы подтвердить свою правоту, и какой «сюрприз» ждал его на самом деле? :)💬Почему суд – это не панацея: как можно выиграть деньги, но получить мертвую компанию и врага на всю жизнь вместо бывшего друга.💬Парадокс общения: почему мы легко подписываем контракты с чужими людьми, но не можем договориться о простом с теми, кого знаем с детства? И как это исправить?💬Бизнес без конфликтов: как Максим перестроил работу компании так, что за последние 18 месяцев не возникло ни одного повода для ссоры.Чтобы не довести свой бизнес до дележки и банкротства, этот выпуск для вас.На реальном кейсе обсуждаем, как действовать.📷Смотрите на YouTube-канале, во ВКонтакте и в Дзене.(Соцсеть YouTube принадлежит компании Google, признанной в РФ экстремистской и запрещенной.)

«А смысл?»: как интервью Павла Воли подсветило главные иллюзии миллионов семей про брачный договорПочему реальный развод так часто превращается в кошмар, хотя на старте все пары клянутся друг другу в вечной любви?Все дело в наших иллюзиях.И тому пример недавнее интервью Павла Воли и Ляйсан Утяшевой. На вопрос Екатерины Гордон о брачном контракте пара единодушно заявила, что договора у них никакого нет. Ведь если любишь и доверяешь, делить ничего не придется.💓Все это, конечно, звучит романтично! Но моя задача как медиатора все-таки показывать реальную картинку мира. И она состоит в том, что обычная юридическая страховка до сих пор воспринимается как недоверие, цинизм или«настрой на развод».Хотя на самом деле люди часто боятся не самого договора. Они бегут от страха заглянуть в зону рисков и подумать о том, что эти отношения могут вообще закончиться. И поэтому отгораживаются иллюзиями.🔵 Иллюзия тотального слияния«У нас все общее: от быта до заработка». Кажется, что так будет всегда, но жизнь не статична.Она состоит из разных периодов, взлетов и падений и постоянно меняется. Пока вы на взлете – все хорошо, но при падении риски обязательно всплывают.Сегодня вы зарабатываете поровну, а завтра один партнер выпадает из карьеры, а второй продолжает расти. И при разводе выясняется: имущество по закону делится пополам, но реальные потери и последствия для каждого – совершенно разные.🔵 Табу на «плохие сценарии»«Если не думать, что что-то случится, оно не случится» –так думает не только Павел Воля, но и многие другие люди.Это классическое магическое мышление, которое так любят счастливые пары. Но отказ обсуждать такие риски не отменяет сами риски.Представьте себе пару, которая 10 лет жила в уверенности, что все отлично. Но неожиданно они разводятся и оказываются в аду: делят бизнес, воюют из-за квартиры в ипотеке на маткапитал, разбираются с кредитами, которые брались«на семью».И в этот момент «у нас все общее» превращается в суды, аресты счетов и многолетнюю войну.Все это м

Почему «хорошие дети» однажды блокируют своих родителей и больше с ними не общаются?Общество до сих пор очень болезненно реагирует на ситуации, когда взрослые дети прекращают общение с родителями. Для одних это выглядит как предательство семьи. Для других – как единственный способ сохранить себя.Нас долго воспитывали в логике, что родительский статус сам по себе требует безусловного терпения и принятия. Поэтому даже там, где отношения годами строятся на унижении, тотальном контроле, обесценивании или эмоциональной холодности, взрослому ребенку часто предлагают «потерпеть», «понять» и «не разрушать семью».Семейный эстранджмент (разрыв контактов) давно перестал быть редким явлением. Согласно исследованию Корнеллского университета, 27% взрослого населения в Америке находится в состоянии отчуждения от кого-то из близких. 6% полностью прервали общение с матерями, а 26% —с отцами.❗️Но важно понимать: разрыв контакта редко происходит внезапно и почти никогда не становится первым выбором ребенка. Обычно этому предшествуют годы неудачных попыток договориться, быть услышанным, выстроить границы или изменить формат отношений.И даже после такого нелегкого решения (увеличить дистанцию или прекратить контакт) человека нередко начинает разъедать тройное давление: осуждение социума, чувство вины и попытки окружающих объяснить происходящее исключительно «неблагодарностью» или «эгоизмом».Разберем сегодня три главных мифа, на которых часто строится это давление.🔵Миф первый: «Перестал общаться — значит не любит»Часто взрослые дети дистанцируются не потому, что перестали любить родителей, а потому что больше не справляются с тем количеством боли, напряжения или эмоционального разрушения, которое возникает в контакте.Некоторые исследования показывают: несмотря на то, что человек сам решил разорвать контакт с мамой и папой, он испытывает два противоположных чувства одновременно: облегчение и свободу — вместе с тоской, виной и переживанием потери семьи.У родителей параллельно внутри тоже

Идеальный муж 21 века: почему женщины все чаще выбирают ленивых?Если раньше мужчины ради любимой женщины горы сворачивали, сами строили дома или пускались в безумные авантюры, то в 21 веке залогом счастливого и долгого брака внезапно стал ленивый мужчина. Правда?Логика тут простая и понятная, хоть и ставшая поводом для шуток на стендап–сценах: если мужчине лень ругаться, а развод тоже лишняя морока, то на измену он точно не способен. Это ж надо куда-то ехать, мыться лишний раз на неделе…❗️Хорошо, пока нам смешно! Но юмор, как я недавно писала, – прекрасный способ справиться с болью, когда психика уже просто не вывозит.И понять женщин можно: когда раз за разом обжигаешься на ярких, активных мужчинах, приносящих только слезы, волей-неволей согласишься на диванного лентяя. Ведь его пассивность кажется гарантией безопасности.Но за иллюзией покоя стоят три серьезные проблемы:🔵 Во–первых, фальшь безопасности. Когда прошлые отношения оставили одни шрамы (измены, эмоциональные качели, скандалы), психика включает режим максимального энергосбережения. И пассивный мужчина начинает казаться идеальным убежищем. Раз лежит на диване – значит, под контролем, никуда не влипнет и точно не сбежит.🔵 Во–вторых, планка ниже плинтуса. Формула идеальных отношений сужается до банального: «Не пьет, не бьет – и слава богу». А как же страсть, тепло, разговоры до утра? Все забывается. Теперь если мужчина просто не создает явных проблем, он автоматически становится «святым». Именно этого вы и хотели?🔵 И в–третьих, мужчина превращается в объект, который нужно «обезвредить». Самое грустное, что мы перестаем видеть в нем равного партнера, с которым можно открыто поговорить. Он становится потенциальной угрозой, безопасность которой зависит только от уровня его лени. Уткнулся в телефон? Отлично, безопасен для семьи, никуда не уйдет. Можно выдохнуть.Такой «покой» затягивает как болото. Сначала предсказуемость радует, а потом понимаете, что согласились на меньшее не из любви, а из страха. Из отношен

Откуда у нас появились анекдоты про тещу и зятя?– Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?– Смотря на что вы надеетесь.Подобных анекдотов тысячи, если не миллионы. Их рассказывают на застольях, мужчины друг другу в бане или просто в разговорах между делом. Шуточки про тещу давно стали частью нашего культурного кода, который тянется за нами десятилетиями.❗️Но все мы знаем, что юмор – отличная штука, чтобы хоть немного сбросить напряжение, когда в жизни все идет не совсем гладко. И пока мы шутим про тещу и зятя, семьи продолжают ходить по замкнутому кругу, игнорируя реальную проблему вместо того, чтобы ее решить.Но за всем этим юмором – вполне реальный конфликт.В конфликте между зятем и тещей скрываются системные ошибки, которые мы передаем из поколения в поколение. Чаще всего они укладываются в три главных сценария:◼️ Конфликт ролей и страх потерять значимость. Раньше дочь была для мамы целой вселенной, а теща – главным ориентиром для дочери. И тут появляется зять! Для мамы это выглядит как вторжение: он занимает общее пространство и забирает внимание дочери себе. Теща начинает возвращать влияние, потому что боится стать ненужной. В ответ зять включает защиту своего права быть главным. В итоге оба оказываются в ловушке борьбы за внимание одного и того же человека.◼️ Территориально-экономическая экспансия. Конфликт усиливается, если нет физических границ: совместное проживание, помощь с внуками или финансами. Тот, кто дает ресурсы, подсознательно чувствует право диктовать свои условия, а зять воспринимает это как покушение на его статус и роль хозяина.◼️ Разрыв поколений. Теща часто опирается на принцип «старший всегда прав», а зять – либо партнерство, либо «я мужчина, мое слово – закон». По сути, они говорят на разных языках.Для тещи отказ следовать ее советам – это неуважение.Для зятя советы – это давление и нарушение границ его семьи.Атмосфера в доме накаляется, страдают все. Дети это видят и перенимают неверные модели отношений.Если продолжать действоват

Если вы откладывали решение конфликта, то, возможно, этот выпуск окажется для вас своевременным!Вы наверняка слышали это слово, но до сих пор сомневаетесь: что вообще такое медиация? Это как психолог? Или как суд? А вдруг на меня будут давить? И главное – какой от нее результат, кроме потраченных денег и времени?🔜Медиацию часто путают с медитацией! А сам процесс оброс множеством мифов и легенд :)Чтобы развеять их, мы решили не просто теоретизировать, а позвать в студию человека, который прошел с нами путь в медиации «от» и «до».🎙 В новом выпуске к медиатору Софье Жилиной и конфликтологу Ангелине Шевяковой пришел реальный клиент – предприниматель Максим Никитин!Он не побоялся честно рассказать, как решился на медиацию в нашем центре «Будем рядом», когда ситуация в бизнесе стала критической.Поговорили про самое важное:◼️ Как понять, что пора? Почему мы до последнего тянем, надеясь, что все «рассосется» само, и как Максим осознал: «Все, мне нужна медиация».◼️ Ожидание vs Реальность. Максим признается, что ждал подвоха (что медиатор встанет на сторону партнера), но получил нечто совсем другое.◼️ Почему суд не всегда решает задачи бизнеса.Как юридические стратегии фокусируются на деньгах, но не на сохранении отношений.◼️ Секрет спокойствия. Какие решения позволяют заложить медиативные принципы в фундамент компании так, чтобы за полтора года работы не возникло ни одного конфликта.В юности бизнес держится на энтузиазме, а в зрелости – на прозрачных договоренностях!Медиационные сессии доказывают: партнерство можно превратить из источника постоянного стресса в управляемую систему.Разбираемся в деталях и учимся выходить из детской позиции.Смотрите на YouTube-канале, во ВКонтакте и в Дзене.(Соцсеть YouTube принадлежит компании Google, признанной в РФ экстремистской и запрещенной.)

Кто решает, кто вы такой: другие люди или вы сами?Мы живем в мире, одержимом иерархиями, где каждый стремится разложить людей по категориям: вот эти «тарелочницы», а вот те «пополамщики», о, это вообще женщины «с прицепом» – список бесконечен!Страсть к классификации –не черта характера, а скрытая борьба за власть. Тот, кто раздает оценки, задает рамку разговора. А тот, кто их принимает, рискует превратиться в удобный объект для манипуляций.Яркий пример – перепалка Розы Сябитовой и Ильи Соболева на шоу Павла Воли.Роза с ходу зашла с позиции «сверху» – человека, который знает, как правильно, и раздает оценки.Она пошла с директив:🔜«Ты должен»,🔜«пора повзрослеть»,🔜«между тобой и Никулиным – пропасть».Фактически она свела Соболева к позиции «не того, так себе», обесценив его путь через сравнение с Никулиным.В медиации это называется агрессивным позиционированием: вместо обсуждения темы оппонента загоняют в жесткие рамки, где он заранее обречен на роль неудачника.И публика часто реагирует на уверенную подачу – это виднои по реакции зала, где сначала поддержали Сябитову.В такой ловушке большинство совершает одну из двух ошибок:🔸 Бросается оправдываться, доказывая, что на самом деле они – серьезные профессионалы.🔸 Принимает чужой вердикт и уходит в глухую защиту, даже не пытаясь оспорить позицию оппонента.В обоих случаях человек проигрывает.Оправдываясь, он признает право другого оценивать себя. Отмалчиваясь – фактически соглашается с навязанной рамкой.❓Но что сделал Илья Соболев?Очень сильный ход – именно поэтому мне и захотелось показать вам этот кейс!Он не выбрал один из двух сценариев, поддавшись на провокацию. Вместо этого задал простой, прямой вопрос:«А каковы ваши критерии?»И вот здесь происходит то, что не любят манипуляторы.Как только вместо эмоций появляется вопрос о критериях, оценка перестает работать автоматически.Розе пришлось объяснять, чем именно один «клоун» отличается от другого, и ее позиция заметно ослабла, потому что четких критериев не прозвучало.

Похоронить подругу заживо в ее день рождения? Пока она жива…Какие поступки заставляли вас прекращать общение со своим лучшим другом или подругой? Предательство, измена, сплетни за спиной – классический набор. А случалось ли, что близкий человек решал вас… «похоронить»?С героиней видео так и произошло.Представьте: она, радостнаяи нарядная, приезжает на собственный праздник, заходитв зал, а вокруг – экраны с ее фотографией, траурными гвоздиками и надписью:😟«Любим, помним, скорбим».Именинница в шоке, а подруга рядом смеется и искренне недоумевает:«В чем проблема? Ведь это же просто юмор!»Но, считывая ситуацию со стороны, легко почувствовать: что-то здесь не так. И будете правы.Перед нами не «прикол».Нужно обладать специфическим чувством юмора, чтобы так поздравить близкого. Гораздо вероятнее, что человеку хотелось унизить подругу перед всеми гостями и родителями, а когда стало неловко – развести руками и спрятаться за роль жертвы. Хотя настоящая пострадавшая здесь – именинница.Сами «похороны» – кульминация давнего скрытого конфликта между подругами. Гвоздики на экране лишь наконец-то сделали все явным!Почему здесь важно говорить про символизм?💔 Это не шутка с отсылкой к вашей общей истории, когда всем понятно, над чем смеются.💔 Это не легкая ирония (вроде безобидного подарка с подколом).💔 Это демонстративное «уничтожение» человека, попытка символически вычеркнуть его из жизни.💔 Это публичный жест в самый важный момент праздника.Самое грустное заключаетсяне в факте неудачного розыгрыша, а в осознании: близкий человек способен на подобное.Все вокруг говорили про редфлаги, но героине не хотелось замечать. И это распространенная практика.❓Почему так происходит?Мы часто держимся за образ друга, даже когда он уже не совпадает с реальностью. Страшно признать, что дружба велась с пустотой, а ваши искренние чувства были потрачены на того, кто ничего не ценил.Отсюда и попытки оправдать подлость словами:«Она не со зла».Но такие «сюрпризы»,как шуточные похороны, отрезвляют мг

Почему мужчине скучно вас слушать?С точки зрения медиации это не “мужская забывчивость”,а осознанный выбор не включаться в общие дела.В какой момент свидания, полные романтики, превращаются в отношения, где один партнёр тащит на себе всю повестку, а второй существует в режиме фонового присутствия: кивает, угукает, включается только тогда, когда температура разговора поднимается до критической?Частенько слышу теории про туннельное мышление и охотников за мамонтами. Оставлю их биологам.А как медиатор скажу: всё намного проще.Отключение внимания происходит сознательно. Разговоры про ремонт, отпуск или семейный бюджет игнорируются просто потому, что скучно. Мы часто усложняем вещи - ищем Фрейда там, где лежит банальное нежелание включаться.Но кроме скуки, есть ещё пара причин, почему один из партнёров предпочитает не вникать:🔷Страх, что накалится атмосфера. Если честно высказать мнение — начнётся спор, придётся договариваться. Проще промолчать, откивать своё ради галочки — и уткнуться в компьютер или футбол.🔷Псевдо-беспомощность. Зачем вникать, если другой всё равно возьмёт и разберётся?Это не биология - это удобная стратегия избегания ответственности. И работает она только потому, что второй партнёр снова и снова соглашается всё тащить.🔷Негласное соглашение.Один уходит от участия, другой заполняет вакуум. Оба - части одной системы. Вопрос не в поле и не в характере. Вопрос в том, устраивает ли такой формат обоих - и называют ли его вслух.Можно представить на своём примере: вы пытаетесь поделиться важными планами или насущной проблемой. А в ответ - пустой взгляд и симуляция присутствия. В этот момент вы остаётесь без поддержки, и все обязательства молча перекладываются на вас. 🔜Один как бы говорит:«Ты придумай, ты реши, ты организуй».🔜Второй соглашается с этим форматом, не называя его вслух. Вот так и складывается система, где один несёт всё, а другой приходит на готовое.Что делать, если накопились усталость и разочарование, но оставлять всё как есть вы не собирает

«Я хочу, но не могу»: почему спрятаться в детство проще, чем повзрослеть?Каждый раз, когда во взрослой жизни случается “штормовой” кризис (заработать денег, взять ответственность за выбор и т.д), внутри просыпается маленький ребенок, которому хочется залезть под одеяло и чтобы все как-то само разрешилось! Мы ищем виноватых, жалеем себя, бесконечно анализируем прошлые травмы… и параллельно упускаем возможность строить свое настоящее.Мы боимся взрослеть, потому что нам кажется, что взрослая жизнь – это только долг и обязанности. Но что, если все ровно наоборот?🎙Медиатор Софья Жилина и конфликтолог Ангелина Шевякова записали интересный выпуск о том, где прячется наша личная сила и почему оставаться «малышом» больше не работает.Обсуждаем в выпуске:🟩 Экономика минутного «хочу»: почему современный рынок так отчаянно пытается нас инфантилизировать и как бренды ловят нас на детские триггеры ради быстрых продаж.◼️ Ловушка родительской опеки: к чему приводит контроль и финансирование после совершеннолетия и почему выросший ребенок в итоге теряет ориентиры и уходит в депрессию.◾️ Жесткие правила игры: почему в реальном мире с людьми в детской позиции никто не ведет себя на равных, не садится за стол переговоров и не строит серьезный бизнес.◻️ Терапия, которая не лечит: как не попасться к специалисту, который вместо реальной помощи будет годами гладить вас по голове и консервировать в позиции жертвы.Зрелость – это не про скучные счета за коммуналку. А про кайф управлять своей жизнью самостоятельно!📷Смотрите на YouTube-канале, во ВКонтакте и в Дзене.(Соцсеть YouTube принадлежит компании Google, признанной в РФ экстремистской и запрещенной.)

Сейчас-то молодежь пошла занятая… Куда уж там матери лишний раз набрать… Или что делать с родительскими намеками?Иногда общение с родителями напоминает шпионский шифр, где за каждым обыкновенным вопросом часто прячется намек. Ну вот, например, приходит свекровь в гости и спрашивает: 💭«Что-то у тебя муж какой-то бледный, ты его нормально кормишь?».Или мама вздыхает в трубку:💭«Да ладно, не приезжайте, мы с отцом как-нибудь сами перебьемся…».Прямой критики вроде бы нет, но вы уже чувствуете себя виноватым и думаете:🤯«Я опять что-то сделал не так».На пост про тему намеков меня вдохновило видео Сергея Орлова, которое я прикрепила выше. Прекрасный пример и комичная ситуация: мама прислала ему в Ватсап сообщение – целую поэму про змею-невестку, что сдала свекровь в дом престарелых, и про сына, который одумался и возвращал мать обратно. И все это вдогонку с подписью«Просто жизнь».На месте Сергея я бы подумала: она сейчас что-то имеет против своей невестки или ей просто стих понравился? И если не задать вопрос напрямую, можно сидеть и гадать хоть целую вечность.Помимо того, что на разгадывание ребусов и намеков уходит много энергии и времени, в отношениях с семьей начинает происходить следующее:🤍 Постоянный поиск скрытого смысла. Вы перестаете верить прямым словам и вечно пытаетесь понять: это сейчас был намек или вам просто задали нормальный вопрос? На то, чтобы угадать чужое желание, уходит тонна сил.🤍 Фоновое чувство вины. Намек устроен так, что он всегда бьет исподтишка. Вроде бы ничего прямо не предъявили, но вы уже чувствуете себя виноватыми, причем абсолютно непонятно в чем.🤍 Желание дистанцироваться. Ловите себя на мысли, что лишний раз как будто бы и не хочется открывать уведомления от родителей или ехать в гости, потому что заранее чувствуете, что вас там ждет.Если вы хоть раз в жизни разгадывали этот великий шифр фраз от родителей, то наверняка задавались вопросом: зачем мама с папой вообще это делают? То есть пара причин:🔜Во-первых, страх уязвимости. Проси

Взрослые дети вряд ли просто так вычеркнут маму с папой из жизни. Скорее всего, у них были серьезные причины.Что вы знаете про культ личности? Я сейчас вовсе не про историю. Нам товарищ Хрущев тут со своим докладом ничем не поможет.Сегодня мы говорим про культ родителей, который в обществе до сих пор окружен абсолютным ореолом.Мы привыкли повторять: «Мать и отец неприкосновенны. Они делают все во благо ребенка». И когда взрослый человек неожиданно признается, что уже много лет не общается с семьей, окружающие буквально открывают рот от удивления.Как вообще такое возможно?! Вот неблагодарный эгоист! Да?❗️Но я как медиатор на сессиях часто разбираю подобные истории и знаю всю подноготную. Если человек выбрал дистанцию, то скорее всего у него была веская причина.Как у девушки из видео, где единственное яркое воспоминание из детства – отец, бьющий ремнем через джинсы, чтобы синяков не осталось, и рядом спокойно стоящая мать. Неудивительно, что после такого человек избегает контакта…Изначально всю ответственность за отношения несут мама с папой. Именно они создают правила игры, пока ребенок маленький. Но во взрослом возрасте у нас почему-то принято всю эту ответственность часто перекладывать на выросшего ребенка – мол, теперь ты должен наладить контакт.Хотя так оно работать не должно.Обычно люди отстраняются от семьи по 4 базовым сценариям:🔵 Полный разрыв контакта.Ноль встреч и звонков. У кого-то даже полная блокировка без каких-либо объяснений. Потому что взрослый ребенок понимает: любая попытка поговорить и что-то изменить приводит лишь к новому насилию или газлайтингу.🔵 Жесткая формальная дистанция.Короткие звонки раз в месяц, чтобы узнать, как дела или поздравить с праздником, и фин.поддержка. Все! Такой компромисс часто необходим, чтобы помогать пожилым родственникам из чувства ответственности, но попытки узнать про личную жизнь – пресекаются сразу же.🔵 Разрыв из-за ценностного раскола.Ситуация, когда в детстве явной жестокости могло не быть, но родители жестко к

Ну, мужики так устроены! Или как нам удачно продали идею мужской природы с пакетом рисков для женщин?В обществе до сих пор популярен образ мужчины как вольного альфа-самца. Ему как будто по умолчанию позволено все: менять партнерш, не думать о завтрашнем дне и реализовывать свою «репродуктивную свободу». Женщине же достается роль той, кто потом в одиночку разгребает последствия под лозунгом «надо было думать головой».Корень проблемы кроется в асимметрии статусов. Нам пытаются продать идею, что в паре мужчина – полноценный субъект, который волен делать что хочет, а женщина – объект, обязанный контролировать риски и терпеть все последствия.😟И вроде бы выбор общий, но только женщина оказывается в позиции, где она одна несет наказание и осуждение. А мужчина легко отделывается и забывает о том, что вообще что-то было.Почему некоторые мужчины так охотно цепляются за «биологический» манифест? Все просто: это самый легкий способ снять с себя любую моральную, финансовую и практическую ответственность за секс, контрацепцию и возможное родительство.Гораздо приятнее чувствовать себя вольным самцом, чем признать базовый факт:мы живем в социуме, где за действия принято отвечать.И биология – лишь удобная отговорка, чтобы скрыть обычную незрелость и страх перед реальными обязательствами.Подобные убеждения довольно легко считать в реальном диалоге. Вот несколько маркеров:🔘 Он делит сексуальность на «контролируемую» и нет. Свои желания описывает как непреодолимую силу («ну мужики так устроены, это инстинкты»), а женские – как что-то, что важно жестко ограничивать («вам рожать, вы и думайте, как предохраняться»).🔘 Он обесценивает ваш опыт и страхи. Ваши вполне логичные опасения остаться одной или столкнуться с давлением общества поднимаются на смех: «ты драматизируешь» или «загоняешься на ровном месте».🔘 Он идеализирует чужую безответственность. Если мужчина с пониманием или даже с легким азартом рассказывает истории о друзьях, которые бросили детей и уехали строить новую жизнь, з