Мой АнеГдот 😂 Анегдоты Пошлые истории

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...Мой анегдот | Подписаться⁣⁣Твой VPN не работает?SoloVPN работает на всех операторах с обходом

К Розе Моисеевне приезжает в гости подруга, давно живущая в Италии.— Скажи, Роза, а у тебя есть друг?— Да. Его зовут Абрам. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь поем еврейские песни. А у тебя в Италии есть друг?— Да. Его зовут Марио. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь занимаемся любовью.— Любовью? Всю ночь?— Ну мы же не знаем еврейских песен!Мой анегдот | Подписаться⁣⁣@Mellstroy - забирай х5 бонус на первый депозит

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон Клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?».Мой анегдот | Подписаться

Женился дед на молодой. Через год везёт жену рожать.Врач:— Ну дед, даёшь!— Мотор надо держать в тонусе! — гордо ответил дед.Через год — опять роды.— Ну дед, ты машина!— Мотор должен работать!Ещё через год — снова рожает.Врач:— Дед, масло пора менять. Чёрненький родился!Мой анегдот | Подписаться

🤪☎️🏀Максвин 900.000₽ в прямом эфире! Казино APEX сыпет заносы всем новым игрокам без иключений. RTP зашкаливает, слоты на максимальной отдаче! 🔥Забирай мощный бонус за регистрацию 700% к пополнению и 700 бесплатных спинов🔥➡️Заходи по ссылке прямо сейчас. С таким бонусом занос уже у тебя в руках — https://apex-x.ru

Счастливый😍Мой анегдот | Подписаться

Муж спрашивает:- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!На что он спокойно сказал:- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?Мой анегдот | Подписаться

🪙 В Telegram появилось лицензионное казиноСчастливый код: 9669✈️ Пробуйте: Luckybear🌐 Сайт: Luckybear🐼 VPN: Luckybear

Мой анегдот | Подписаться

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая»АвтоВАЗ представил новый слоган.Мой анегдот | Подписаться

Это реально! Член можно увеличить быстро, безболезненно и навсегда! А еще реально заниматься сексом минимум 15 минут 2 раза в день, контролировать эрекцию и продлить жизнь с помощью секса! Все эти секреты раскрывает Уролог от Бога, — врач с 25-летним стажем работы и тысячами довольных пациентов.— Как поза «сидеть на корточках» влияет на мужскую эрекцию? — Какой цвет мочи – сигнал, что пора бежать в врачу? — Как на самом деле ми&&т и мастур&&ция влияют на мужской организм? Не позволь обстоятельствам подкосить мужское здоровье подпишись: Уролог от Бога

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:- Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?- Черные или белые?- Ну, допустим черные.- А-а-а-а... Черные - два килограмма.- А белые?- И белые два килограмма.- А сколько им нужно корма в день?- Черным или белым? - уточняет чукча.- Ну, черным.- Черным - три килограмма.- А белым? - не унимается геолог.- И белым три килограмма.Геолог в бешенстве:- Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!- Ну-у-у... Так ведь черные же мои, - отвечает чукча.Геолог с пониманием:- А-а-а-а-а... А белые?- И белые мои.Мой анегдот | Подписаться

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:— Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:— Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!Мой анегдот | Подписаться

Мой анегдот | Подписаться

Беседуют три старика. Первый говорит:— Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное.Второй продолжает:— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор.Третий торжествующе заключает:— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.Мой анегдот | Подписаться