Дневник Психолога. Катерина Каткина

Я знаю, как закончить год без всяких марафонов, подведения итогов, постановки целей и загадывания желаний под бой курантов. И чтобы при этом чувствовать, что с вами все нормально, без всяких осознаний, что пора что-то изменить, а что-то отпустить.Есть решение 🤍🤍События, что с вами случились и вызвали эмоциональный отклик, мысленно разбейте на микро ситуации. Эти микро ситуации разбейте на мельчайшие моменты. 🤍Не анализируйте, не проживайте, а просто аккуратно покрошите на мелкие детали, как печенье к чаю. Например, вы переехали в свою новую квартиру.Вы отнесли эту ситуацию к значимому событию. Наполненное благодарностью, признанием своих достижений, созданием нового опыта. Но это точно так? Разбейте этот праздник на маленькие детали: подписание договора покупки, фото пустой квартиры, коробки, грузчики с запахом перегара, поездка в машине на новую жилплощадь. И теперь важная деталь — сотрите связь между сценами.Пусть каждая эта история будет сама по себе, без связи с другими моментами и без привязки к покупке жилплощади:Собранные коробки просто стоят в комнате. Встреча с нотариусом будет эпизодом в незнакомом кабинете. А грузчики — это случайные попутчики на пару часов. Разбивайте все, что решили заботливо оставить в воспоминаниях, что цепляет — и хорошее, и тревожное — на микро события. Обнуляйте связи между эпизодами. И останутся в памяти незначительные детали, разрозненные кадры, которым нет смысла давать внимания. И, эврика! Нет больше сюжетов из прошлого для обсуждения, прокручивания, обдумывания, для эмоционального отклика.Все, что вас затягивало в прошлое, несло смыслы, создавало опыт, растворилось в своей будничной незначительности. Связи разрушились. Ничего ни с чем не связано. Нет больше очередного сезона годичного сериала. Все изчезло в экзистенциальной дыре, как будто бы никогда и не существовало.Нет значимых событий — нет тем для обсуждений, нет нужды присваивания, нет нужности что-то отпустить. Нет ничего, о чем стоит говорить. Вот и все. Год закры

Говорят, что надо загадывать желания. В день зимнего солнцестояния.Возможно, не спорю.Но сама особо на это не опираюсь — есть свои методы реализации задуманного, которые работают. Но я все таки решила приобщиться к этому событию. И внести в свою жизнь ключевые изменения. Я поменяла фамилию. Не в паспорте. А в своих соцсетях. На ту, с которой живу более 25 лет. Каткина — это мой псевдоним. Который мне в свое время помог проявиться в онлайн пространстве. Это никогда не было моей фамилией, и в архивах рода под таким именем тоже никто не значится. Создание этого псевдонима — отдельная история. 🤍Если наберется больше 25 сердец в поддержку, поделюсь событиями из прошлого. И почему я решила отказаться от Каткиной.🤍Пока не теряйте. Привыкайте. Запоминайте. Что я теперь Склярова. И переходите в предыдущий пост ;)

Прочитайте до конца. Для вас у меня новостиУ меня большие планы на следующий год. И уже сейчас я пишу несколько новых курсов для вас. То, что получается, мне очень нравится, — после нового года обязательно с вами поделюсь своими идеями. Но есть то, что готова сказать прямо сейчас:Вначале следующего года я запускаю марафон — авторский коучинговый продукт — по бережному закрытию уходящего года и запуску года наступающего. Подобный марафон я запускаю не первый год. Но каждый раз я его пересобираю. Чтобы сделать его лучше и интереснее предыдущего, добавить новые смыслы.Как и прежде будет много практики, моя обратная связь, камерная атмосфера, теплый круг поддержки и чувство, что вы не один, а мы вместе. Так как обратная связь будет для всех, кто войдет в этот марафон, то кол-во участников ограничено. Поэтому, если хотите с благодарностью отпустить год уходящий, есть желание присвоить свои достижения и отпустить то, что уже давно умерло. И с новыми планами взойти на новый этап, отмечайте в комментариях свое желание. Я с вами свяжусь 🤍Информация по срокам проведения и стоимости будет чуть позже. Но для тех, кто готов уже сейчас записаться на марафон, будут действовать особые условия. 🤍P.s. данное предложение ограничено по времени.

Прочитала на днях, что системность — это талант. И наблюдая за тем, как мне сложно вписать себя в систему, — даже если она выстроена под меня и я сама могу регулировать процессы — согласна с этим высказываем на все те самые нужные проценты. Я долго недооценивала нужность дисциплины. Веруя, что и без нее можно многого достичь. На интересе, мотивации, вдохновении.Можно. Но до определенного предела. Для меня находиться внутри порядка и ничего не менять, держать себя в дисциплине — очень сложная задача. И если на короткой дистанции я могу действовать в приделах установленных правил, то в долгосроке — это станет для меня сверхзадачей.Мне сложно придерживаться строгого распорядка, когда он незыблем. У меня не всегда получается в нужный момент собраться, когда нет четкого дедлайна, и время для меня начинает тянуться по своим законам. Мне не легко дается первый шаг, который запускает весь процесс — не потому что я неуверенна в решениях, сомневаюсь в принятых действиях, а потому что мое внимание рассыпается прежде, чем я дохожу до старта.Но все не так безнадежно у меня. Иногда случаются со мной и старты, и финиши. И очень красивые. И результативные.У каждого из нас есть своя особенность. И мы можем грустить, вкрапливать себя в роль жертвы, и смиряться с тем, что у нас не все случается из того, что было в мечтах. Или можем найти для себя решения, не ломая себя, чтобы облегчить задачи, которые не складываются. У каждого есть своя история, которая не нашла своего красивого финала. И у каждого есть события, которыми он по праву может гордиться, потому что смог дойти до конца.Из любой ситуации есть выход. Если есть желание грести к другим берегам. ❓Поделитесь, что за собой замечали из того, что вам мешает двигаться в принятом направлении или дается с большими усилиями.

Нам можно ошибаться. Мы можем менять решения, возвращаться на исходные позиции, переносить дедлайны, допускать сомнения. Мы можем ставить все на паузу, бросать и начинать в очередной раз сначала. Или вовсе отказываться от принятого мнения. Но во всем этом для нас должен быть смысл. А не вот это вот: передумала, потому что моя правая нога решила пойти в ином направлении.❓Знакома ситуация, когда есть сомнения в выборе решений? Или когда дела вдруг пошли в ином направлении. Что в таком случае делаете?

Как вы относитесь к шуткам о понедельниках, которые превращаются в трагедии, или про окончание рабочей недели, когда восхваляется, что мы все таки выжили?Меня такие мемы скорее приводят к грусти, чем вызывают улыбку.Слишком в них культивируется отказ от работы и возносится на пьедестал возможность ничего не делать. Будто бы мы даже гордимся, что не любим то, чем занимаемся. И празднуем только время, когда ничего не надо делать.«Если не нравится работа, хочется с нее сбежать, то зачем на такое место каждый день возвращаемся ежедневно? Почему выбираем жизнь, из которой хочется себя исключить. И при этом ничего в ней не меняем.Почему не найти что-то близкое к тому, что будет приносить удовлетворение от процесса, что будет радовать результатом, куда хочется приходить, а не сбегать.»Такие мысли ко мне приходят, когда я вижу шутки о тяжелых рабочих буднях и слишком коротких выходныхЕсли вам откликаются подобные мемы, то возможно дело совсем не в чувстве юмора. А в вашем неустойчивом отношении к тому, что вам приходится делать каждый день в рабочем режиме.Это не значит, что вам срочно надо менять записи в своей трудовой книжке. Иногда мы поддерживаем горькие шутки не потому, что работа плохая. А мы просто выгорели от привычных задач. Или наступило переутомление, потому что забыли про отдых, который восстанавливает. Или в целом не верно распределяем свои ресурсы, энергию, время. И работа по этой причине стала казаться непосильной ношей. Когда возникает много отрицательных смыслов с тем, с чем мы часто соприкасаемся, то это можно принимать за один из признаков, что ушла синхронность между тем, что хотим и что делаем.В моей жизни было время, когда мемы про «дожить до пятницы» казались милой правдой. Это был период работы в офисе, когда я решала много важных и интересных задач. Но не все соответствовало моим представлениям о том, какой деятельностью я хочу заниматься. И я вынашивала план, как мне лучше уволиться с компании, которой посвятила более 10 лет своей жизни. Чтобы отд

Понедельник? На работу? Можно я просто буду красивой, богатой и безработной.На тему юмора, который посвящается рабочим будням, у меня много своих мыслей. Поделюсь чуть позже. Пока давайте просто ворвемся бодро и весело в новую трудовую неделю 🩵❓Интересно, на сколько вам юмор про работу откликается?

Зачем идти к психологу? Обращаться к коучу? Чтобы «исправить себя» и перейти на сторону лучшей версии? Решить проблему или устранить боль, от которой уже нет сил скрываться? Или чтобы принять тех, кто не соответствует нашим представлениям, как должно быть, и научиться взаимодействовать с теми, кто игнорирует кресло у психолога?Поделюсь, как вижу я свою работу:К специалисту надо идти не за тем, чтобы стать идеальной версией себя и искоренить все боли и проблемы, а чтобы разрешать себя быть собой — живым, эмоциональным, не идеальным. Но настоящим. Чтобы увидеть себя без масок — и принять себя разным. Принять свою слабость и прочувствовать свою силу — и начать ими управлять. Чтобы увидеть красоту своего мира с осознанием, что ничего не надо заслуживать, потому что все важное/ценнное/нужное уже есть.Чтобы слышать свой голос, который перекрывают чужие ожидания. Разрешать себе проживать неудобные эмоции, а не стремиться быть удобным для других. Чтобы вернуть себе себя. Которого потерял, пока стремился всем понравиться. И жить ту жизнь, которая приносит удовлетворение, а не боль за не реализованные мечты. Чаще мы начинаем искать специалиста, когда нам становится не комфортно в том мире, что мы сами же и создали, или когда нам становится слишком тесно в тех ролях, которые мы на себя примерилиНо терапия не дает новую жизнь. Это скорее является следствием наших действий, когда мы перестаем избегать свою.❓Вы в какие моменты своей жизни думаете про то, чтобы обратиться за помощью к специалисту? Или предпочитаете все решать самостоятельно?

На приема у психолога: Психолог:— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.Клиент:— Например, молоток?— Нет, например, практика с дыханием. — Дыханием огнем? Чтобы я смог уничтожить противников своим горячим выходом?В этой шутке забавно через метафору показано, как может восприниматься работа с психологом.Вы как видите роль психолога в терапии? Есть желание научиться «дышать огнем» на недругов своих? ;)

Я сейчас напоминаю себе маяк. На который смотришь с ожиданием, когда загорится в нем сигнальный огонь. И он своим светом разрежет туман и подскажет направление тем, кто потерял ориентиры. Небо темнеет, а маяк так и остается лишь красивой декорацией. Я сама — такая же декорация своих профессиональных знаний и навыков: всего, что знаю, умею, применяю. Но делаю это тихо в узком кругу своих клиентов. За пределами моей работы никто особо не знает, о чем моя деятельность, что и как я творю, создаю, что получают на выходе люди, которые приходят ко мне с запросами и за помощью. И так хочется себе разрешить светить. И делиться тем важным, что может помочь другому разрешить не простую ситуацию, выйти из тупикового пространства, получить подсказку, изменить взгляд на привычные вещи. Каждый вечер я даю себе слово, что завтра я точно напишу и скажу о себе. Но наступает следующий день, я пишу, но ничего не выкладываю. Почему? Кризис личных смыслов, выгорание от публичности кажется, что уже прошла. Но что-то все таки держит за руку и не отпускает на просторы говорить публично о смыслах, что со мной каждый день.Но оставлю рефлексию за кадром. Потому что я все таки здесь. Мне не хватает моих размышлений вслух, взаимодействия с вами, я скучаю по смыслам, что вкладываю в напечатанное слово. Я себя возвращаю сюда. Где мне когда-то нравилось быть. Привет 🤍Как ваши дела? Чем наполняете свою жизнь?P.s. Маяк на фото бутафорский (именно он и дал мысли этому посту), туман реальный