ПСИХОЛОГИ и ПСИХОТЕРАПЕВТЫ

Обратила внимание на небольшую заметку. 🙃🙃🙃"Мужчины становятся содержанками — статистику опубликовал NY Post.Психологи провели опрос группы из 351 мужчины, все они разных возрастов и социального статуса. Тенденция одна — стремление получать деньги от партнера и отказ от отношений с бедными девушками. Говорят, что причина — экономический кризис. Многие люди находятся в сильном стрессе, они больше не могут поддерживать прежний уровень жизни. Особенно это бьет по эго мужчин, у них наблюдаются: всплеск депрессии, обострение эго и нарциссизм.Иронично, но мужчины считаются, что надо просто находить состоятельных женщин, тогда все проблемы будут решены.💃💃💃 И я немного решила порассуждать на эту тему. Явление вообще то не новое. "Альфонсы", жиголо и т.д. были всегда, но особо не приветствовались в обществе. Почему же мужчины всё чаще выбирают роль содержанки / содержанта?Я думаю, что очень изменилась сама экономика отношений.Идет размывание традиционной модели «мужчина = основной добытчик». Старые гендерные сценарии всё менее устойчивые. И хотя многие мужчины настаивают на соблюдении своей лидерской позиции в семье, на самом деле это не совсем так. Благодаря своей активной позиции, женщины получают всё больше финансовой независимости и всё реже рассматривают партнёра исключительно как источник обеспечения.А стоимость жизни растёт. Экономическая ситуация крайне не стабильна. В общем, уверенности в будущем нет. В результате часть мужчин просто адаптируется к новой реальности: если экономический союз больше не строится по прежним правилам, то и распределение ролей в нём становится гибким.Самое грустное здесь другое: поведение, которое десятилетиями критиковали в женщинах как меркантильность, в исполнении мужчин внезапно начинают объяснять «социальным кризисом» и «психологическим стрессом».Похоже, равноправие столкнулись с двойными стандартами.А с психологической точки зрения могу сказать одно: стресс вызывает у части мужчин регресс в детскую позицию. И если реал

Зависимости- как показатель того, что не хватает в жизни человека. Это маркер.Схлопнулся в сиянии и любви к себе.Любая зависимость- это энергетический крючок, чтобы ухватиться за жизнь и как-то выжить.Заодно показать самому себе- что конкретно не хватает в жизни. Где нужна корректировка.К примеру: люблю сладкое, до страсти, жить без этого не могу.Это зависимость. Иллюзия любви.Зачем мне это?Что это даёт- какое состояние?Состояние удовлетворения, наслаждение собой, радость и счастье? Эйфория, полёт.Да, хоть и ненадолго.Эти состояния и нужно раскрывать. Нужна любовь, как энергия и сила подняться.Видя это и включая осознанность, взрослый человек может в реальности, если есть свободный выбор.Раскрыть в своём сердце ( энергетическом центре) своё сияние вместе с энергией любви и искомые состояния.Дать себе возможность пожить в наполненном состоянии.Сиять,даря самому себе этот импульс искомого счастья. Он точно внутри есть, ведь в нас есть всё, что есть во всём Мире.Энергия накапливается внутри человека снизу вверх, если этому не мешать и не сливать - она расширяется.Мир умножает эту энергию, т.к. откликается на сияние сердца.Таким образом - счастья, радости, наслаждения и удовлетворения собой становится больше и больше по спирали.Безусловная любовью, как энергия, ( без условий) к себе, даёт возможность - принять все как есть, на чём сейчас стою, как плацдарм, надёжная площадка для раскрытия своего сияния наверх.В данном случае: Я зависимый человек, а значит маленький. Пытаюсь вырасти в собственных глазах.Это и есть моя сила.Вначале всего Я, такой какой есть - любой. Что есть, то и хорошо. Это сила и мощь.Я у себя есть! Я возвращаю себя ото всюду. Я есть Сияние, красота, ценность и значимость для себя.Я человек, Я частичка Первоисточника.Я вспоминаю, разрешаю и раскрываю Любовь, которая является основой всего Мироздания, наполняю себя.Я часть Мироздания, Я часть Мира, часть Целого.Я здесь и сейчас!Я у себя есть.Я сияние, любовь и гармония.При раскрытом сияющем, гармонично

❌ Можно долго делать вид, что всё нормально. ❌ Что тебя устраивает мужчина рядом. ❌ Что тебе не нужна та жизнь, о которой ты мечтаешь.Но внутри может жить программа:«я недостойна большего».Именно из неё женщина соглашается на меньшее:на «удобные» отношения,на жизнь без вдохновения,на постоянное напряжение вместо лёгкости.А потом думает:«если в моей жизни так, значит большего я и не заслуживаю».На эфирах я расскажу, как выйти из этого состояния и выстроить внутреннюю опору на себя.➡️ Чтобы попасть на эфиры, пишите слово «МАЯК» ✨

Самая лучшая в мире фраза - «Иди, обниму!»И действительно так! Иногда не хочешь никому ничего рассказывать, не хочешь делиться, не надо, чтоб жалели и выпытывали, что же всё-таки произошло. А хочется просто, чтоб тебя обняли и больше ничего! Это так успокаивает.

Нам больно не от тех, кто уходит. Нам больно от собственной памяти, которая отказывается стирать воспоминания и иллюзии . Каждый возврат к тому, кто делает больно, — это попытка дописать главу, где обидчик вдруг прозреет, извинится, станет другим. Мы возвращаемся не к человеку, а к обещанию, которое он нам когда-то подарил, а потом разменял на равнодушие . Это травматическая связь , когда разум кричит «беги», а тело помнит тепло рук в холодную ночь. Когда страх одиночества оказывается громче страха быть униженным. Мы путаем знакомое с безопасным, а предсказуемую боль предпочитаем пугающей пустоте, где ничего не обещают.И ещё одна правда: тот, кто ранил, не всегда монстр. Часто это такой же сломанный человек, чья любовь похожа на сквозняк — то греет, то сбивает с ног. И мы надеемся, что если достаточно сильно прижать его к себе, наша теплота заполнит его пустоту . Но чужие травмы нельзя залечить собственной кровью.Возвращение — это всегда ритуал над несбывшимся. Мы возвращаемся не в реальность, а в фантазию о том, как всё могло бы быть. И каждый новый круг напоминает: человек, способный делать больно, не станет иным только потому, что вы умеете терпеть. Терпение — не любовь. Спасать — не призвание, если вас об этом не просили.Остановиться можно в тот самый миг, когда вы впервые заметите: вы устали доказывать свою ценность тому, кто не видит в ней нужды. Тишина после ухода страшна лишь первые ночи. А потом приходит странное облегчение — вы вдруг понимаете, что больше не нужно уговаривать кого-то вас не ранить. Ваше спокойствие не стоит того, чтобы его продавали за редкие ласковые слова.Не каждый, кто зовёт— дом. Иногда это просто открытая дверь, за которой та же стужа, что и снаружи. Научитесь не входить. И однажды вы создадите тепло там, где вас не предадут .🩷Автор: Dionisiy Maltsev

Бытовой садизм и скрытая жестокость.Я проанализировала статью Альберта Сафина и выделила самое главное — только суть, без воды. Это инструкция по самосохранению для женщин, оказавшихся в отношениях с домашним садистом, и выходу из них с учётом всех нюансов. Инструкция по самосохранению для женщин в отношениях с домашним садистом ШАГ 1. Распознать. Диагностика — проверь себя Ты в опасности, если: - Чувствуешь напряжение, слыша ключ в замке (его шаги, голос)- Сомневаешься в своей памяти и адекватности («ты витаешь в облаках», «тебе показалось», «я этого не говорил»)-Чувствуешь вину за его плохое настроение и тратишь силы,чтобы его поднять- Никому не рассказываешь, что творится дома — всё равно не поверят («он же такой идеальный»)- Чувствуешь себя никчёмной, глупой, маленькой после разговоров с ним- Постоянно извиняешься, даже когда объективно не виновата- Срываешься на крик, а потом мучаешься от чувства вины, а он говорит, что это ты — монстр- Появились хронические боли, усталость, вымотанность даже после сна- Чувствуешь, что в ловушке: что бы ни сделала — всегда виновата- Живёшь прошлым — вспоминаешь, каким идеальным он был вначале Если ты узнала себя — не слабость это признать. Это смелость. И первый шаг к свободе. ШАГ 2. Понять, что это не «ссоры», а системное насилие *Бытовой садизм— это системное, повторяющееся получение удовлетворения через причинение боли, унижения или ограничение воли другого человека._____________________________________Здоровые отношения:Ссора - цель: разрешить конфликтПовод- реальный Партнёры ищут компромиссПосле ссоры- облегчение, диалогНаправлено на конкретную ситуациюБытовой садизм:Ссора- сам процесс подавления, причина не важнаПовод- вторичен (может быть высосан из пальца)Партнёр использует инцидент как инструмент власти После ссоры- ты чувствуешь опустошение, вину, страхНаправлено на разрушение твоей личности___________________________________ ШАГ 3 Осознать скрытую (или не скрытую) жестокость. Синяков может не быть. Но п

- Отказ от надежды изменить его — это не поражение. Это начало твоего освобождения. ШАГ 7. Его маска — не твоя винаИдеальный коллега. Он инвестирует в свою репутацию. А дома снимает маску. Когда ты срываешься от боли — окружающие видят только твой срыв.Но то, что другие видят только маску, не делает твою боль менее реальной. У тебя есть право на свою правду.ШАГ 8. Твоя задача — стать «серым камнем» Не объясняй, почему тебе больно. Он использует твои объяснения как карту уязвимостей. - Ты должна стать скучной, не вовлечённой- Не вступай в спор- Не оправдывайся- Не атакуй в ответ- Говори: «Я не готова продолжать разговор в таком тоне»- И выходи физически из ситуации Твои границы — это не про то, что он их нарушает. Это про твою реакцию, когда он их перешёл. ШАГ 9. Не просто уйти, а остаться в живых, о важных нюансах Начинай формировать свой ресурс: - "золотой парашют" "заначка" как хочешь назови- это твои денежные сбережения - Скриншоты, записи, документы- Консультация с адвокатом- Отдельный счёт, который он не контролирует- Хотя бы маленький доход, о котором он не знает- Если есть дети, позаботься об их безопасности - Сохраняй спокойствие и не вовлекайся Твоя не вовлечённость — это сила. ШАГ 10. Не контакт — единственный путь Когда манипулятор чувствует, что ты выходишь из-под контроля, он начнёт тебя «пылесосить». - Внезапное раскаяние- Обещание измениться- Просьба о последнем разговоре Не ведись. Как только вернёшься — жестокость усилится, как наказание за побег. - Заблокируй все каналы связи (ВСЕ!)- Не спрашивай о нём у знакомых- Если есть общие дела — только через юристов или третьих лиц - Каждый день без контакта делает связь слабее, а тебя —сильнее ШАГ 11. После выхода — восстановление. Даже после ухода его голос может оставаться внутри: «ты не сможешь, ты глупая, ты никчёмная». Это не ты. Это вирус, загруженный в твою психику. Каждый раз, когда слышишь это, говори себе: "Это не мой голос. Это вирус системы, из которой я выхожу"Никогда не жди «посл

Самое сложное во взрослой жизни, это быть взрослым. Нет, не цыфру большую в паспорте иметь, не рост явно не детский и даже не количество морщин и опыта за спиной. А устойчивость, умение опираться на себя, просить помощь, принимать её, самому помогать. Осознавать что и для чего я делаю. Из какой части, в здесь и сейчас, взрослой или детской. Быть в контакте со своими чувствами и эмоциями. Разделять свои процессы психики и чужие. Видеть хоть и не в 100 % (ибо идеальных людей не бывает), свои проекции и переносы. Родительские интроекты. Говорить- нет и стоп. Причём самому себе, в первую очередь. Ведь когда идёт поглощение психотравмой, важно уметь это увидеть. И вовремя остановить свое невротическое проявление в мир. Увидеть и свой возраст из которого мир стал мамой и папой в одном лице. Возраст, который очень далек от паспортного. Но в котором, произошла психотравма и заблокировано много психической энергии. Так нужной для здоровой жизни человека, который хочет жить полной жизнью и быть счастливым. Однако, когда ребёнок рос в гиперопеке, которую часто путают с большой родительской любовью, а то ещё и сестринско-братской, выйти во взрослый мир и свою взрослую роль в нем, становится безумно страшно. А если пришлось жить в постоянном ощущении опасности? Когда родители и другие близкие были холодными и отвергающими. А то и агрессивными, обесценивающими... Человеку пришлось стать взрослым ещё в детстве? В результате парентификации, роли мамы/папы для своих братьев и сестёр (необязательно родных и необязательно младших), а также для других родственников. Когда с возрастом, эта взрослость начинает тяготить. А внутренний травмированный ребёнок, тянуть в шизоидное убежище. Особенно, когда на эту роль и энергию снова и снова, приходят те, кто отчаянно нуждается в родителе. И взрослеть не хочет. Поменять штанишки из детских на взрослые, просто потому что вырос из них, это одно. А вот принять свою взрослость. Своё место в мире, свои реакции. И

Ив Сен-Лоран ждал пересадки в Шереметьево. Скучал, смотрел на толпу и сказал своему директору Пьеру Берже: «Унылое зрелище. Не на ком глаз остановить. Вот разве что на той элегантной даме в зелёной норковой шубке.»Шубка была от Диора. А даме было 84 года.Это была Лиля Брик. Муза Маяковского, хозяйка самого известного салона XX века, женщина, которую современники описывали так: «Первое впечатление - Боже мой, ведь она некрасива. Большая голова, сутулится…» И тут же добавляли: «Против её терпкого обаяния не мог устоять никто. Достаточно было нескольких минут беседы, чтобы собеседник полностью растворился в её энергетике.»Сен-Лоран влюбился мгновенно. Специально к её 85-летию создал платье - одно, для одного вечера. Признавался, что за всю жизнь знал трёх женщин, которые умеют быть элегантными вне моды: Марлен Дитрих, Катрин Денев… и Лиля Брик. А после её смерти приехал в Москву, зашёл в её квартиру и долго стоял у скульптурного автопортрета.Лиля Брик. Полноватая, маленькая, сутулая - так описывали её современники. Брик не соответствовала общепринятым понятиям о красоте. И при этом Маяковский, Шагал, Пикассо, Параджанов, Андрей Миронов…Я думаю об этой истории всякий раз, когда меня спрашивают - в чём вообще притяжение? Что делает женщину магнитом?Лиля Брик сама отвечала на этот вопрос сестре Эльзе, которая не понимала, как ей это удаётся: «Единственное, что нужно - попросить мужчину что-то для тебя сделать.» Просто? Да. Но за этой простотой стояло нечто, что нельзя надеть, что не связано с фигурой, размером груди или формой губ.Коко Шанель говорила: «Женщина, которая к 30 годам не стала красавицей, полная дура». Это значит - красота это работа над собой, а не то, с чем родилась. Обе понимали одно: притяжение - это не внешность, это определенное состояние. И оно транслируется через то, как вы входите в комнату, как звучит ваш голос, как вы пахнете. Larisa Nikora.