check your borders

Боги обманули меня.

Мои любимые боги - это я и ты.

Господи, мы ничего не делаем.

В конце концов, нам с Сатаной предстоит пройти долгий путь.

Девиз: вы в нужном месте в нужное время, потому что вы единственный и неповторимый.

меня похоронили и я улыбаюсь

Начнирядом с собой,не делайни второгошага, ни третьего,начни с того,что прямо рядомс тобой,с шага,которыйтакне хочетсяделать.Начнис известной земли,с бледной землиу самых твоихног,с того,как именно тыможешьначать разговор.Задайсвой вопрос,забудь о чужихвопросах,не дай имзадушитьчто-то простое.Чтобыуслышать голос другого,следуйза своим голосом,дождись,пока этот голосстанетвнутренним ухом сердца,способнымдействительно слушатьдругого.Начни прямо сейчас,сделаймаленький шаг,который сможешьназвать своим,не пытайсяскопировать чужой подвиг,будь скромен,сосредоточься,начнирядом с собой,не спутай вот то, чужое,со своим.Начнирядом с собой,не делайни второгошага, ни третьего,начни с того,что прямо рядомс тобой,с шага,которыйтакне хочетсяделать.

​​(часть 2) Иногда я общалась с взрослым Лешей Плешивцевым (ему всегда можно было написать вк, и он почему-то всегда отвечал) на тему того, что боюсь чего-то сильно, а он писал о том, что скоро они будут где-то выступать, звал на концерт и пафосно говорил в ответ на мои "мне страшно" или что-то подобное какой-то умный бред (наверное, с такой же ухмылкой, как будто я фанатка и мы на квартирнике) но Леше можно было, Леша был классный и легенда (для меня так точно). Только Леша умер на пасху в 2014 после своего концерта в Кривом Роге. А с какими-то еще людьми я боялась обсуждать, что мне страшно или плохо, потому просто писала грустные посты или цитаты из грустных песен, иногда кому-то говорила, конечно, что мне хуево, но иногда слышала про то, что "так если бы хотела сдохнуть, то уже бы сдохла" или про "а че ты в фейсбуке вечно грустное пишешь, а в жизни какая веселая)))". Я кстати стала сурерпоказательно веселой вообще, после того, как в 2010 году близкая подруга, перед которой я не стыдилась того, что мне хуево, пропала, а потом появилась (к тому моменту, как мне полегчало) со словами "хорошо, что тебе лучше, никто не знал как тебе помочь, да и сама ты не знала". Тогда я переехала в другой город и хотела чтоб никто мне больше так не говорил и не знала, как себя вести, чтоб не распугать своих кучу новых знакомых, а веселых любят наверное все, так думала тогда.Подруга вообще конечно это все не со зла мне говорила, нам было по 21 году, она была очень умной, просто время было хуевое, мы и сейчас общаемся иногда.Вот в преддверии своих 32-х мне конечно очень грустно от всех этих воспоминаний, но я понимаю, что мы все вели себя неправильно, и не знали или не понимали этого. И все эти грустные мысли наверное будут каждый год в голове перед др, и я буду каждый год сильнее обычного чувствовать что каких-то людей уже нет (и много каких). Зато я понимаю что, куда и как, и меня, по большей части, теперь окружают люди, перед которыми не надо казаться веселой. И я не считаю больше

TWsuicideвсё. слишком. интенсивно. а я даже ничего не делаю почти. оно просто вокруг. сейчас вернулась с улицы, надо было выбежать из дома через пару улиц отдать документы. перехожу дорогу по зебре, 2 ряда остановились, третий далековато.иду и смотрю на третий ряд, понимаю, что машина не останавливается и наши траектории пересекаются. по привычке рассчитывая, что водитель таки затормозит, продолжаю идти. секунда - вижу, что он прибавляет скорость. наблюдаю за своими движениями со стороны: я шагаю неизменно, я злюсь на машину, я хочу, чтобы меня сбила машина.секунда - перехватываю контроль и останавливаюсь. все гудят. машина скрывается в сторону севера. за 5 минут улицы 3 мужика у разных домов кричат что-то вслед типа "ну пожалуйста не бойся меня" и другие остроумные на их взгляд вещи. я сжимаю кулаки и мысленно представляю, как стекает их кровь по моим пальцам. возвращаюсь домой, закрываю дверь на защелку. я просто больше ничего никогда не хочу чувствовать.

Просто любопытно, мне когда-нибудь станет лучше дольше, чем на несколько часов?..

Иногда нужно просто протереть розовые очки от налипшей боли и обновить представление о том, что происходит вокруг. Кто на самом деле что делает, и как это касается тебя. Можно осознать много нового и обновить направление вектора внимания ко внешнему миру. Во взаимодействии между людьми решающую роль играют поступки, а не мысли. Кто-то думает сделать что-то лучше, а кто-то уже делает. Кто ты сегодня?

многие разговоры могли бы закончиться на этом, вместо защиты или обвинений

- Я понимаю, что тебе было плохо и мне жаль, что так вышло. Я буду стараться, но такое наверняка повториться. - Я не боюсь повторения, травматичных последствий или конфликтов. Я боюсь остаться в них одна, без твоей поддержки. У меня не получится решить их одной.

Какая-то часть меня просто хочет, чтобы все узнали уже правду и взяли контроль за мою жизнь на себя, пока я не восстановлюсь хотя бы немного, другая препятствует этому и бунтует, потому что "никому нельзя доверять, они сделают снова больно, они не хотят Действительно Помочь, они только используют тебя чтобы самоутвердиться в том, что они якобы хорошие люди и старались, но не готовы идти до конца, если что-то пойдёт не как они представляли"Поэтому я продолжаю там, где никто не увидит и не узнает. Моё безопасное место.