Путь к сотрудничеству - коучинг, конфликтология

Путь к сотрудничеству - коучинг, конфликтология pinned «Пост-знакомство 2️⃣ За прошедшую неделю в канале добавились подписчики, и я безумно рада каждому из вас! В связи с этим я решила обновить пост-знакомство и рассказать, чем может быть полезен этот канал и я лично. Обо мне ▪️Меня зовут Анастасия. Я напарник…»

Сила Прощения Сегодня Прощеное воскресенье. День, когда мы просим прощения и прощаем сами. Но я хочу поговорить не о самом ритуале, а о силе, которая стоит за этим действием.Часто мы путаем прощение с другими процессами. Например, мы:▪️игнорируем, то есть делаем вид, что ничего не было▪️оправдываем человека, то есть пробуем найти объяснение его поведениюНо все это не всегда ведет к истинному прощению. По моему мнению, настоящее прощение - это, в первую очередь, процесс внутреннего освобождения.Ведь обида - это груз, который мы тащим на своих плечах, ожидая, что обидчик попросит его снять. Но часто он даже не знает, что вы несете этот чемодан обид, да еще и без ручек.И получается, что сила прощения не в том, чтобы сказать другому «ты не виноват». Сила в том, чтобы сказать себе: «Я больше не хочу носить это в себе. Я отпускаю обиды».В итоге, прощая, мы перестаем жить в прошлом, а возвращаемся в настоящее для счастливого будущего.✨Сегодня я предлагаю вам не только написать сообщения близким с просьбой о прощении. Прежде всего, честно посмотрите на те обиды, которые вы носите уже длительное время. И спросить себя: а кому с ними тяжелее - тому человеку или мне?…

Что по конструктиву?Что необходимо делать участникам конфликта для того, чтобы он [конфликт] был конструктивным? Именно такой вопрос я задала 12 студенческим группам, у которых я веду в этом семестре конфликтологию. Я предложила ребятам не только описать необходимые действия, но и проранжировать их - от самого важного действия к наименее важному. И получились такие интересные результаты:▪️В большинстве групп первым необходимым действием было выбрано «Слушание», то есть умение слышать и слушать другого человека, постараться встать на его место и увидеть ситуацию его глазами. ▪️В некоторых группах первым действием было выбрано «Уважение», то есть уважительное отношение к оппоненту и его мнению. ▪️ Третьим по популярности было действие, связанное с Эмоциями - подходить с холодной головой, говорить спокойно и т.п. И замыкали список действия, связанные с Говорением - корректно высказывать свою позицию, говорить о своих эмоциях, аргументировать мнение и пр.А знаете, в чем парадокс?Ребята прекрасно знают и понимают важность слушания и уважения, но… когда дело доходит до реальных действий, здесь уже сложнее. Даже на паре проявить уважение и слушать меня, как преподавателя, не всегда удается. А что уж говорить про конфликт, где очень быстро формируется образ врага, и мы теряем уважительное отношение к оппоненту. Как я это объясняюОписывая необходимые действия для конструктивного конфликта, мы описываем то, как мы бы хотели, чтобы общались с нами. То есть я хочу, чтобы ко мне относились уважительно, чтобы меня слушали и слышали в конфликте, а о себе говорили по-меньше. И в связи с этим у меня родился вопрос:А какие действия, которые вы ожидаете от других людей в конфликте, вы сами реально применяете? Ведь конструктивный конфликт - это взаимные действия: взаимное уважение, слушание и говорение, уступки. А если один человек выполняет свою часть, а другой нет - это «игра в одни ворота», которая приводит к дисбалансу и точно не ведет к сотрудничеству. Поэтому сотрудничество - это

Конструктив - это про стройку или про конфликт? В УрФУ начался новый семестр, а это значит, что меня вновь можно встретить в стенах университета с огромной сумкой и листами флипчарта😃Надеюсь, и здесь я стану появляться почаще в связи с этим. А то, как я писала чуть больше года назад - нет контента без студентов. Потому что с ними на хорошо известные вещи я начинаю смотреть иначе. Так, например, на первой паре мы с ребятами знакомимся с понятием «Конструктивный конфликт». И чтобы донести суть таких конфликтов, я рассказываю одну забавную историю. Однажды я проводила серию мастер-классов для одной строительной компании. И во время согласования тем организаторы выслали мне план всех мероприятий. Среди них был мастер-класс про конструктивные элементы. И я спросила у организатора: «А что там у вас за мероприятие про конструктив? Чтобы мне свой контент от этого отстроить и не повторяться». На что мне ответили: «Там на про коммуникацию, чисто наше, строительное - про конструктивные элементы зданий». Конструктив в строительстве как комплексная система взаимосвязанных элементов обеспечивает прочность и устойчивость всего здания. Так же и конструктив в конфликте, а вернее в поведении его участников, обеспечивает функциональность диалога даже в самых напряженных ситуациях и, как итог, приводит к прочным отношениям, устойчивым к различным кризисам. И вот мы со студентами размышляем - а что важно делать участникам конфликта для того, чтобы он [конфликт] был конструктивным?Идеи студентов и мои неожиданные наблюдения на этот счет я расскажу чуть позже) А пока хочу спросить ваше мнение - как вы считаете, что необходимо делать для конструктивного конфликта?

Как нам сложно быть рядом с теми, кто испытывает эмоцииТак здорово, что моя история про День рождения вызвала такой интерес. Спасибо за ваши мысли и комментарии! Ситуаций, где кто-то испытывает столь сильные эмоции может быть много. Ребенок заходится в истерике в магазине, и родители шикают: «Немедленно перестань! Успокойся!». Друг рассказывает о сложностях, а мы говорим: «Не расстраивайся! Все будет хорошо! Посмотри на это с другой стороны!».Кажется, мы хотим помочь. Но чаще всего - мы просто хотим прекратить.Прекратить эту бурю, дискомфорт и неловкость, которые поднимаются в нас самих, когда мы становимся свидетелями чужой сильной эмоции - гнева, боли, страха, отчаяния.Мы говорим «не чувствуй» не потому, что желаем добра другому. А потому, что сами не можем это выносить.Нас не всегда этому учили. Нас учили решать проблемы, давать советы, исправлять, утешать, переубеждать. Но просто быть рядом с чувством, не пытаясь его «починить», – это навык, которому приходится учиться с нуля.🔹ПОЧЕМУ ЭТО ТАК ТРУДНО? Чужие эмоции – особенно «негативные» – действуют на нас как триггер. Они включают нашу собственную тревогу, беспомощность или воспоминания о боли. Наши зеркальные нейроны буквально заставляют нас «заражаться» этим состоянием. И чтобы прекратить свои страдания, мы пытаемся отключить их источник: «Перестань плакать, и мне станет легче».Но задача – не «выносить». Задача – просто быть рядом.И здесь у меня родилась такая метафора. Эмоции другого – это бушующая река. Значит мы должны стать твердым берегом, рядом с которым эта река может бушевать, не расплескиваясь. 🔹КАК «БЫТЬ РЯДОМ»?▫️Молчание и дыхание. Первый и главный шаг – осознать свою тревогу и удержаться от первого порыва «починить». Сделайте глубокий вдох и мысленно скажите себе: «Это его чувство. Моя задача – не остановить его, а дать ему место и выдержать его присутствие». ▫️Вопросы вместо советов. Спросите: «Что тебе сейчас нужно? Может, просто помолчать рядом? Или хочешь, чтобы я тебя обнял/а?». Часто человек

История неудачного дня рождения В мой день рождения произошла интересная ситуация, которая привела меня к одной очень ценной мысли. Итак история 🙌🏻Я очень сильно хотела отметить день рождения в клубе, чтобы утанцеваться до упада! Искала разные варианты, выбирала лучший, еле-еле дозвонилась до желаемого ресторана-клуба и забронировала стол, пригласила друзей, сделала прическу, макияж - в общем предвкушала праздник по-полной. И вот настает момент Х - я приезжаю в ресторан и узнаю, что все танцы начнутся лишь в 22:00, а на часах - 18:00. Я из тех людей, кто ценит сон, поэтому в 22:00 я уже начинаю готовиться ложиться спать - пью ромашковый чай, выключаю телевизор и телефон и вот это всё. Соответственно вариант «дожидаться 22:00, чтобы потанцевать» вообще не рассматривался. Наверняка это я была невнимательна и не прочитала на сайте клуба информацию о том, что основная программа начинается в 22:00. Но это лишь расстраивало еще сильнее (типа, сама виновата, вот и неси ответственность), поэтому я предпочла обвинить ресторан в том, что эта информация мне нигде не попалась на глаза 😁 В итоге я расстроилась так сильно, что просто не смогла сдержать слез. И вот пришли подруги, готовые к вечеринке, а я в полном ауте и разочаровании, прям как ослик Иа в известном мультфильме. И первая реакция друзей на моё разочарование и слезы была - «Да ты что? Не расстраивайся! Вот ведь ерунда какая. Разве можно грустить в день рождения…»Это меня только разозлило. Мало того, что у меня срывается заветный план потанцевать, так мне еще и не разрешают расстроиться из-за этого! И впервые за долгие (очень долгие) годы я позволила себе не проглотить это расстройство и злость, которые проявлялись в неподходящее время, а дать им место. Я прямо попросила дать мне право расстроиться и поплакать… и мне стало легче, хоть и было ужасно стыдно из-за происходящего. Благодаря подруге, которая умеет задавать правильные вопросы, и мужу, у которого всюду есть знакомые, вечер был спасен - мы отправились в др

Польза wish-листаА вы писали в детстве письмо Деду Морозу? Я – да! И только сейчас я понимаю, как это было полезно: нужно было сформулировать, чего ты действительно хочешь, описать детали. Вырастая, мы часто перестаем делать эту простую вещь, потому что перестаем верить в Деда Мороза. Но появился аналог этого письма - wish-лист. И в этом году я особенно оценила этот инструмент.Еще в прошлом году я начала составлять wish-лист в ответ на просьбу моей подруги, которая готовилась к моему Дню рождению. А в этом году я отправила этот список родным и друзьям перед Новым годом. И это такая радость – получить ровно то, чего так хотелось! Не «почти», не «похожее», а именно то самое. Может показаться, что это меркантильность – просить что-то, не давая возможности близким самим выбрать подарок. Но на самом деле и письмо Деду Морозу, и wish-лист – это самый настоящий коучинговый инструмент.Чему нас учит простая практика составления wish-листа?✔️Мы учимся хотеть. Звучит странно, но многие из нас разучились понимать свои истинные «хотелки». Мы все чаще рассуждаем категориями «надо», «должен», «прилично». Составление списка – это мини-сессия с самой собой о том, чего хочется на самом деле. ✔️Мы учимся просить. Чётко, конкретно, без манипуляций и намёков. Это прямой навык здоровой коммуникации. Мы тренируемся доносить свои потребности в форме, доступной для понимания другого. Основа многих конфликтов – как раз в неумении говорить прямо и открыто.✔️Мы учимся принимать. Без чувства вины, без «ой, я не заслужила». Просто с благодарностью. Это про принятие хорошего в свою жизнь, про разрешение себе быть счастливой. P.S. С этим пока у меня самой проблемы – часто мне кажется, что какие-то подарки я не заслужила или они слишком дорогие… При чем тут коучинг?На коучинг-сессиях я часто вижу обратную ситуацию. Ко мне приходят умные, сильные люди, которые живут в фоновом разочаровании:▪️Я не понимаю, чего хочу от жизни▪️Я делаю, делаю, а результат не радует▪️Меня не слышат (в семье, на работе)

Снова 17А вернее «дважды 18» сегодня мне «стукнуло». Удивительный день рождения в этом году, сильно отличающийся от всех предыдущих. Во-первых, несколько человек поздравили меня заранее. В какой-то момент я даже засомневалась, что у меня точно 8 января день рождения. Но тем самым деньрожденьевское настроение началось сильно заранее. Во-вторых, я начала этот день не дома в уютной пижаме (как это было обычно), а в ресторане с бокалом шампанского🥂Тем самым, исполнив маленькую мечту. В-третьих, получила множество невероятнейших поздравлений и пожеланий. Что характерно, наиболее частое пожелание звучало примерно так ты уже всем доказала, что умеешь упорно и ответственно работать, поэтому прекращай пахать, остановись и наслаждайся жизнью уже😆Поэтому свой новый год нарекаю годом женственности, нежности и хрупкости ✨Не могу не поделиться самым оригинальным поздравлением. Ниже прикреплю аудио-файл - песню, написанная ИИ. Это просто 💣!

Мои итоги и поздравленияВсе активно подводят итоги года. Я тоже не буду отставать от тренда. Но не хочу утомлять всеми итогами, поэтому сделаю всего 3 вывода: удивление года, достижение года и общее впечатление от года. 🎄ГЛАВНОЕ УДИВЛЕНИЕ ГОДА: я - интроверт. Всю свою жизнь я считала себя экстравертом, ведь я всегда была в гуще людей и имею очень экстраверсивную профессию педагога. Но… то ли я всегда была интровертом и просто научилась быть экстравертом, то ли я стала интровертом недавно - черт его знает. Но в этом году я особенно поняла, как я люблю уединение и ужасно некомфортно ощущаю себя в больших компаниях и, особенно, незнакомых людей.И сначала я так испугалась, ведь я то себя считала экстравертом до мозга костей, а тут на тебе… но потом меня окатило таким счастьем. Я будто наконец получила разрешение не любить нетворкинги, шумные вечеринки и вообще общаться с людьми😆 И как то все сразу встало на свои места. И дышать легче стало. 🎄ДОСТИЖЕНИЕ ГОДА - это те сообщества, которыми я «обросла». Раньше мне казалось, что у меня нет друзей и, что называется, «своей компании». А в этом году я заметила, что они у меня есть! И заметила я это по тому числу корпоративов, которые я посетила в этом декабре😍Есть лучшая подруга. Есть просто подруги и друзья - пусть, порой, мы далеко друг от друга, но ни расстояние, ни различие в социальных ролях не мешают нам поддерживать связь. Есть классная команда Центра развития универсальных компетенций УрФУ, с которой у нас толком нет общих фото, зато есть множество совместных проектов. Есть крутая команда Коучинг-центра Станислава Гринберга - поддерживающее и теплое сообщество эриксоновских коучей. И наше барабанное комьюнити «Держи ритм», тоже невероятно уютное и супер-поддерживающее (специально на видео кусок, где я лажаю, чтобы вы не думали, что у меня все супер получается😆). И, конечно, есть семья, с которой именно в этом году мы стали особенно близки. И пусть эти сообщества я формировала вокруг себя не только в этом году, а по

Со всеми все ОК. И со студентами тоже На этой неделе состоялись заключительные пары в университете. В этом семестре я преподавала «Эффективные коммуникации» для студентов 2 курса и майнор «Переговоры» для студентов постарше. И в этом семестре я особенно заметила одну закономерность. Лучшие пары у меня получались из позиции «Я - окей, Ты - окей»Бывало, что после пар я чувствовала себя как выжатый лимон. Когда все силы ушли не на продуктивное взаимодействие, а на преодоление невидимой стены – апатии, саботажа или скрытого сопротивления студентов. Я даже подумывала, что пора заканчивать с преподаванием, раз это стало требовать так много сил. А в этом году я стала осознанней применять в работе один из ключевых принципов Милтона Эриксона - установку «Со всеми все ОК».Что это значит на практике?Это не про вседозволенность и не про то, что «все и так хорошо». Это внутреннее решение считать себя и собеседника (в моём случае – студентов) изначально полноценными, разумными и обладающими внутренними ресурсами людьми. Даже если их поведение сейчас говорит об обратном.Это полная противоположность двум привычным, но тупиковым позициям: ◾«Я – ОК, Ты – не ОК» (Я права, а вы не правы; я знаю, как надо, а вы – нет). Это позиция нотаций, высокомерия и скрытого презрения. ◾ «Я – не ОК, Ты – ОК» (Я плохой преподаватель, раз они не хотят работать; это моя вина). Это позиция вины и саморазрушения. Как это работает в реальности?Классическая ситуация: я предлагаю ребятам какое-то необычное задание, где нужно объединиться в группы, что-то создать/нарисовать/придумать – в общем, надо много работать. В ответ я часто получаю что-то вроде закатывания глаз и фраз, типа «Опять…», «А мы не хотим…», «А можно мы так останемся…». Привычная реакция из «Я-ОК, Ты-не-ОК» – это давление, критика и угроза. «Вы должны это сделать. Это обязательно. Иначе не получите баллы за практику». Так вся энергия уходит в борьбу за власть.Подход из позиции «Я-ОК, Ты-ОК»:1️⃣Внутренняя остановка. Ловлю себя на первой реак