Экскурсовод твоей души✨

Как работает хороший контейнерРодитель, который умеет быть контейнером, делает несколько простых, но очень важных шагов:1. Замечает чувства ребёнка.Он не игнорирует плач или злость, а признаёт их существование. – «Ты злишься, потому что машинка сломалась». – «Ты плачешь, потому что хотел другой сок».2. Выдерживает эмоцию.Родитель не пугается, не стыдит, не злится в ответ, а показывает своим присутствием: «Я рядом, ты справишься».3. Возвращает эмоцию в осмысленном виде.Он помогает ребёнку назвать и понять, что с ним происходит: «Ты испугался, потому что стало темно. Но я рядом, свет можно включить».Так ребёнок получает опыт: мои чувства настоящие, они имеют смысл, но они не разрушат меня и отношения с миром.🥺Что происходит, если контейнера нет:Когда родители не выполняют эту функцию, у ребёнка формируется искажённое отношение к своим эмоциям:Игнорирование.«Перестань плакать! Глупости!» ➝ Ребёнок усваивает: его чувства не имеют значения.Пугающая реакция. «Замолчи, ты меня выводишь!» ➝ Ребёнок думает: эмоции опасны, они могут разрушить взрослого.Непоследовательность.Сегодня обняли за слёзы, завтра накричали за то же самое. ➝ Ребёнок живёт в постоянной тревоге: «Я не знаю, чего ждать».Так формируется ощущение, что эмоции нельзя контролировать. Во взрослом возрасте это проявляется как повышенная тревожность, страх критики, зависимость от чужих реакций.

Теория контейнирования Уилфреда БионаБританский психоаналитик Уилфред Бион в 1960-е годы предложил термин «контейнирование». Он наблюдал, что маленький ребёнок не способен самостоятельно справляться со своими сильными эмоциями. Голод, злость, страх или боль для него слишком велики — это похоже на поток, который может захлестнуть.Ребёнку нужен взрослый рядом, который возьмёт эти «сырые чувства» на себя, выдержит их, придаст им форму и вернёт ребёнку уже в осмысленном, более спокойном виде.🔸 Например: малыш плачет от страха темноты. Родитель обнимает его и говорит: «Ты испугался, потому что стало темно. Но я рядом, тебе нечего бояться». В этот момент ребёнок учится: эмоции можно выдержать, они не разрушают ни его, ни отношения с миром.Бион писал, что взрослый как бы становится контейнером для детских чувств. Если контейнирование происходит достаточно часто, ребёнок постепенно развивает собственный внутренний контейнер — способность самому выдерживать и осмыслять свои эмоции.Но если родители не справляются с этой функцией — отвергают, пугаются или обесценивают чувства ребёнка, — он растёт с ощущением, что эмоции слишком опасны и неконтролируемы. Тогда во взрослом возрасте любая сильная эмоция воспринимается как катастрофа.

Иногда взрослый человек живёт с ощущением, что его эмоции — это катастрофа. Стоит почувствовать злость, обиду или страх — и кажется, что всё выходит из-под контроля: «Я не справлюсь», «Меня захлестнёт», «Я разрушу отношения». Такие люди могут стыдиться своих переживаний, пытаться их подавлять или, наоборот, тонуть в них, не находя выхода.Чаще всего корни этого опыта уходят в детство. В те годы рядом не оказалось взрослого, который смог бы заметить чувства ребёнка, выдержать их и объяснить: «Да, это неприятно, но ты справишься».Родители могли обесценивать («не реви, ерунда»), пугаться («замолчи, я не могу это слушать») или реагировать непоследовательно — сегодня обнять, завтра накричать за одни и те же проявления. В результате ребёнок так и не научился проживать свои эмоции спокойно и уверенно.Именно этот процесс психоаналитик Уилфред Бион назвал контейнированием.

Почему дети так любят Хаги Ваги и Лабубу? Стоит ли родителям волноваться?Если ваш ребёнок увлёкся «страшными» игрушками — это не повод для тревоги. Наоборот, с точки зрения психологии это естественный и даже полезный процесс.🔸 Во-первых, через такие игрушки ребёнок учится справляться со страхами. Он берёт тревогу в руки — и это даёт ощущение контроля и безопасности.🔸 Во-вторых, дети осваивают сложность мира. Лабуба одновременно милая и жуткая. Это помогает ребёнку принять, что в жизни и в людях могут уживаться противоположные чувства.🔸 И в-третьих, сюжетная игра даёт возможность прожить и выразить эмоции: страх, злость, беспомощность. Это снижает внутреннее напряжение.Что важно знать родителям:— Интерес к «жутким» игрушкам не говорит об агрессии.— Это часть возрастной нормы.— Через игру дети учатся регулировать эмоции и становятся психологически устойчивее.Так что Лабуба — это не угроза, а тренажёр для психики. И у каждого поколения были свои «страшные» кумиры. Теперь просто настало ее время.

РАСШИФРОВКА ТЕСТА:☁ Первое облако — энергия и движениеТы наполнен светом, вдохновением и верой в лучшее. Умеешь заряжать других, видеть возможности даже в сложностях и быстро переходить к действиям. Сейчас в тебе много внутренней силы и стремления воплощать идеи в жизнь.☁ Второе облако — покой и принятиеТы переживаешь редкое состояние внутренней гармонии. Всё кажется на своих местах, никуда не нужно спешить. Ты наслаждаешься простыми моментами и напитываешься силой — это время перезагрузки и мягкой внутренней опоры.☁ Третье облако — усталость и переосмыслениеТы немного выгорел — что-то пошло не по плану, и хочется спрятаться от мира. Это нормально. Жизненные спады дают шанс переоценить приоритеты и вернуться к себе. Не спеши. Сейчас важно быть бережным к себе и дать время на восстановление.

🌥 Какое облако ты выбираешь?Этот мини-тест поможет заглянуть внутрь себя и лучше понять своё текущее состояние. Просто выбери облако, которое притягивает взгляд — и прочитай ниже, что оно может рассказать о тебе.

📌Уважаемы друзья, коллеги, подписчики!Я этим летом представляю к защите свою магистерскую диссертацию на тему "Сравнительный анализ копинг-стратегий и защитных механизмов мужчин и женщин, склонных к созависимости"Вы очень поможете моему исследованию, если пройдете опрос, который я публикую ниже⬇️https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdgel9ligfEAXCdIsiPexdmrcMvol_HEHfyglL1GaQ8eHzDHw/viewform?usp=header

Практика: “Где я перестаю быть собой”Иногда мы устаём — не от людей, не от работы, а от постоянной подстройки к другим людям...От того, что молчим/ соглашаемся/стараемся быть “нормальными”.Вот небольшая практика, чтобы это заметить и чуть-чуть вернуть себя.Найди 10 минут и ответь письменно (или просто в мыслях, если совсем нет сил):• Когда я в последний раз чувствовала себя “не собой”?Что я тогда делала, с кем была рядом?• Что я в тот момент не сказала, не сделала, не позволила себе?• Как бы я поступила, если бы позволила быть “собой на 100%”?• Что я могу сделать уже сегодня, чтобы вернуть себе хоть кусочек этого “настоящего себя”?(Не обязательно глобально! Хотя бы лечь спать на полчаса раньше. Или позволить себе не перезванивать человеку, с которым не хочется говорить?)Если тебе никто не говорил, то скажу я - Ты не обязана быть удобной, спокойной и понятной.Ты можешь быть живой. И этого достаточно❤️‍🩹