Отогревающая психотерапия Дарьи Чубур

Дорогие читатели, спасибо что выбираете оставаться со мной, не смотря на то что в последнее время я ничего не постила.Сегодня хочу поделиться с вами новостями про мою профессиональную жизнь.✅Закончила курс по психотерапии теории привязанности, курс был для меня продвигающим в профессиональной жизни, там мы не только изучали стили привязанности, но и нейропсихологию привязанности, отношения в паре, сексуальные сценарии и многое другое.✅Остался один модуль до окончания курса «Интегративное психологическое консультирование в гуманистическом подходе»✅Начала проходить курс «Нарушение пищевого поведения и расстройства пищевого поведения в гештальт-подходе»,совсем скоро буду приглашать клиентов на консультации по этой теме✅Заканчиваю сезон супервизорской группы и продолжаю еженедельно проходить личную терапию

Дорогие читатели!На этой неделе появились свободные окошки для индивидуальных и парных консультаций очно в Барнауле/онлайнЧетверг : 15:00;16:00;17:00;19:00 по мскПятница: 13:00;14:00;15:00;16:00;17:00 по мскВоскресенье: 12:00;13:00;16:00;17:00 по мскЗаписаться можно в личные сообщения @DariaMi

Сохраняя связь Дорогие мои читатели, я не медийный психолог и каждый из вас для меня важен.В связи с тем, что телеграмму угрожает блокировка, я тревожусь, что могу потерять связь с вами.Поэтому хочу опубликовать здесь каналы по которым со мной можно поддерживать связь:ВК: https://vk.ru/dashachuburB17: https://www.b17.ru/chubur_darya/?prt=680715Эл.почта : d.tchubur@yandex.ruСпасибо вам, что выбираете меня как своего психолога и выбираете читать мой маленький блог🙏

Толерантность к отвержениюНа этой неделе во время супервизорской группы было много рассуждений про отвержение и то, как его переживать. Я думала, что давно уже пережила тот болезненный опыт, но, оказывается, нет. Совсем нет.Я хочу поговорить о толерантности к отвержению не как о способности стать «непробиваемой», а как о способности оставаться живой в момент, когда другой человек говорит: «Мне это не подходит», «Я не готов», «Нет».Когда я слышу слово «отвержение» и начинаю вспоминать моменты, где я чувствовала себя отверженной, тело реагирует раньше, чем мозг успевает включить логику. Сжимается солнечное сплетение, перехватывает дыхание, хочется броситься догонять, хватать за руку, доказывать.Эти переживания имеют эволюционное значение: быть изгнанным из племени тысячи лет назад означало верную смерть.На мой взгляд, чтобы остаться живой после очередного отвержения, важно в первую очередь опираться на тело. Почувствовать стопы на полу, опору спины. Отвергли не всю меня, отвергли лишь мое предложение (или часть меня в этих отношениях). Если я чувствую тело — я существую. Меня нельзя отменить чужим словом.Еще один феномен , который помогает мне — это навык замечать и выдерживать свои границы и границы других. У другого человека есть такая же священная свобода говорить «нет», как у меня — говорить «да». Другой — это не я, и его любовь не принадлежит мне по праву рождения. Ее можно получить как подарок, но нельзя требовать как долг.Отвержение — это не конец пути. Это просто указатель, что здесь дороги расходятся.Берегите себя. И помните: ваша ценность не зависит от количества людей, сказавших вам «да». Ваша ценность — это то, как вы относитесь к себе сами, когда вокруг тишина.

Почему мужчины не говорят о своей уязвимости и что с этим делатьКак гештальт-терапевт и секс-терапевт, я часто сталкиваюсь с феноменом «одиночества в паре». И особенно остро это проявляется в теме мужского сексуального здоровья.Ко мне на прием приходят мужчины (или пары) с запросом, который часто формулируется через «не работает», «пропало желание», «быстрая разрядка». За этим «поломанным механизмом» (как привык думать мозг, воспитанный в парадигме «ты должен быть всегда готов») стоит огромный пласт чувств: стыд, страх, вина и ощущение изоляции.Обществу кажется, что мужская сексуальность — это простая бинарная система: «есть эрекция = я мужчина», «нет эрекции = я ничтожество». Это иллюзия. Сексуальность — это не функция, а процесс. И как любой процесс, он чувствителен к контексту.В гештальт-подходе мы не рассматриваем симптом (дисфункцию) как болезнь, которую нужно «вырезать» или заглушить таблеткой (хотя иногда медицина необходима, и это важно признавать). Мы смотрим на то, как организован контакт с телом, с партнером и со своими потребностями.Мужские дисфункции (эректильная, преждевременная эякуляция, низкий сексуальный интерес, боль в тазовой области) — это часто не про физиологию, а про контакт:1. Прерванный контакт с телом. Современный мужчина живет «головой». Он постоянно в мыслях, в планах, в оценках.В постели он не чувствует, а наблюдает за собой со стороны. Это убивает возбуждение, которое живет в спонтанности и присутствии «здесь и сейчас».2. Прерванный контакт с партнером. Секс превращается в «работу над ошибками» или экзамен. Вместо диалога тел — тишина и гиперконтроль. Мужчина не может расслабиться и довериться, потому что боится не оправдать ожидания.3. Прерванный контакт с потребностью. Часто за проблемой с эрекцией стоит подавленная потребность: в безопасности, в принятии, в нежности, или наоборот — в агрессии, которой нет места в жизни. Тело «выключает» функцию, потому что психика кричит: «Стоп! Мне здесь небезопасно/неинтересно/не о чем говорить!»П

О сексуальных проблемах про которые молчат женщины В моем кабинете женщины часто говорят о сексе шепотом, потому что боятся осуждения. Но молчание убивает влечение сильнее, чем ссоры. Вот основные темы, которые женщины редко обсуждают вслух с партнером , но которые разрывают пары изнутри.1. «Я имитирую, потому что боюсь твоей реакции»Оргазм понарошку — это не про удовольствие, это про безопасность.Чаще всего за этом поведении стоит послание «я не говорю правду, чтобы сохранить «мир» в паре»Но правда в том, что имитация — это кирпич в стену между вами. При этом чем дольше ты притворяешься, тем злее становишься на партнера за то, что он «не чувствует» твою фальшь.2. «Мне больно, но я терплю, чтобы не он не разозлился»Диспареуния (боль при половом акте) — это не диагноз «плохой жены», а симптом. Иногда — телесный, и нужно идти к гинекологу. Но часто — психосоматический. Тело зажимается, когда психика говорит: «Мне нельзя расслабиться, здесь опасно».3. «Мне скучно с тобой, но я молчу, чтобы не обидеть тебя»Самая частая ловушка. Женщины боятся говорить о монотонности секса, потому что это звучит как критика. Но чаще всего критика — это всегда скрытая просьба о близости. Чаще всего женщины хотят не просто новых поз, а быть замеченной и желанной.4. «Я не хочу секса, потому что я твоя „мама“ остальные 23 часа в сутки»Желание умирает там, где исчезает контакт «мужчина-женщина». Когда женщина стирает его носки, решает его проблемы с мамой и напоминает купить хлеб. Гештальт-терапия учит нас видеть фигуру и фон. Если весь фон занят бытом, фигура страсти просто не может проявиться.5. «Я могу расслабиться и получить удовольствие , потому что не могу выключить голову»Если в детстве значимые взрослые внушали, что секс — это грязно, а в жизни появилась привыкла всё контролировать, оргазм становится невозможным. Это история не про технику, а про безопасность. Про то, можно ли быть уязвимой и не умереть?Что делать?Как терапевт, я предлагаю не «прокачивать технику», а честно ответить с

Есть место для вас или вашей пары ❤️Друзья, хочу сообщить, что у меня освободилось время для новых встреч. Если вы уже давно присматривались или чувствуете, что пора что-то менять в жизни или отношениях — сейчас хороший момент, чтобы сделать шаг.Я работаю в гештальте и EFT (эмоционально-фокусированная терапия). Это значит, что в работе с парами мы будем не просто учиться «правильно разговаривать», а мягко и глубоко восстанавливать связь и доверие. В личной терапии — исследовать вас настоящего, ваши чувства и потребности.Мои компетенции:✔️ Диплом психолога (фундаментальная база)✔️ Сертификат гештальт-терапевта (МГИ)✔️ Образование по парной терапии (ЭФТ)✔️Удостоверение об окончании курса по системной сексуальной терапии (обучалась и супервизируюсь у Марины Травковой, автора книги «Неверность»)Приходите сами или приходите вдвоем, если:— Запутались в отношениях и не знаете, как быть дальше.— Чувствуете, что между вами стена, и хотите снова стать ближе.— Устали от тревоги или апатии и хотите вернуть вкус к жизни.— Просто хотите безопасное пространство, где вас выслушают без оценок.Я предлагаю бережную, профессиональную поддержку. Пишите в комментариях «Хочу» или в личные сообщения @DariaMi , и мы подберем удобное время!

С Международным женским днем, дорогие мои читатели!Как же много слоев, сценариев и установок скрывается за красивой датой 8 марта. Сегодня я желаю вам не соответствовать чужим ожиданиям, а встречаться со своей подлинностью. Как в терапии — снимать лишнее и находить истинное.В мире, где так много «надо» (быть красивой, успешной, удобной, лучшей мамой и женой), я желаю вам сегодня простого и глубокого женского счастья — счастья быть собой.Пусть этот день станет точкой опоры, чтобы услышать свой внутренний голос и свои истинные желания. Желаю вам сил принимать себя в разных состояниях, нежности к своему телу и душе, а также гармонии, которая начинается внутри и обязательно отражается в отношениях с партнером, родителями и детьми.Любите себя, изучайте свое тело и свои чувства, позволяйте себе быть разной: уязвимой и сильной, страстной и спокойной.С 8 марта!

Горевание и стиль привязанности На одном из занятий курса «Теория привязанности в психотерапии» мы глубоко разобрали, как работать с гореванием. Сначала сомневалась — писать ли об этом здесь. Но ваш отклик меня тронул. И хочется поделиться тем, что узнала.Горевание — это процесс. Он требует времени и пространства.Нет «правильного» способа переживать утрату. Нет универсальной помощи. Всё зависит от человека — и особенно от его раннего опыта, от стиля привязанности.Сегодня поговорим про два стиля.Представитель амбивалентного стиляЧеловек боится не справиться. Страх — что сил не хватит. Что будущее — пусто. Уверенность в себе падает. Стрессоустойчивость — тоже. И при этом — потребность в поддержке огромна. Он ждёт, чтобы кто-то увидел, что он не выдерживает.Представители избегающего стиляЭмоции — почти не выражаются. Вместо слёз — тело говорит. Бессонница. Потеря аппетита. Постоянная усталость. Он не говорит: «Мне больно». Он просто перестаёт есть, спать, двигаться. Это единственный способ выжить.Если вы узнали себя — это не повод винить себя. Это повод обратиться за помощью к близким или профессиональному психологу.

Добрый день,дорогие читатели!Сегодня на курсе «Теория привязанности в психотерапии» проходили тему горевания.В том числе как переживают утраты представители разных стилей привязанности.Тема непростая, но очень интересная, у меня появилось желание написать небольшой пост на эту тему.

Теперь официально я имею право называть себя гештальт-терапевтом!Позади 1 год обучения на первой ступени; 3,5 года на второй ступени и еще 1,5 года выполнения условий.В начале было много злости на эти самые условия, а сейчас я их считаю большим подарком и привелегией, которые помогли мне укрепиться в профессии, дав больше возможностей увидеть свои слепые зоны.

Мое доброе утро, а как проходит ваше?

Добрый день, дорогие читатели!На этой неделе есть свободные окошки для консультаций : Во вторник в 15:00,16:00,17:00 по мскВ среду в 18:00,19:00 по мскВ четверг в 16:00,17:00,18:00В воскресенье 14:00,15:00,16:00,17:00,18:00Записаться и узнать подробности можно в лс @DariaMi

Рецензия на книгу «Как хочет женщина»Книга «Как хочет женщина» Эмили Нагоски— это редкий случай, когда научно обоснованный подход переплетается с человеческой теплотой.Автор не даёт шаблонов. Она показывает, как желание у женщин формируется не в вакууме, а в контексте эмоциональной безопасности, доверия и чувства контроля. Это то, что мы видим каждый день в кабинете: женщины не «не хотят» — они не чувствуют себя в безопасности, чтобы хотеть. Автор чётко связывает эмоциональную связь в паре с физиологической реакцией — и это ключ.Особенно ценно, что она разрушает миф о «нормальном» либидо. Нет единого шаблона. Есть — контекст. И если партнёр не понимает, что для женщины желание — это не спонтанный импульс, а ответ на атмосферу, — то секс становится задачей, а не удовольствием.Я рекомендую эту книгу не только клиентам, но и коллегам. Она помогает переосмыслить подход: не «как заставить хотеть», а «как создать условия, чтобы хотеть захотелось». Просто, глубоко, без фальши.Поделитесь, читали данную книгу?Как вам?