Психология~Практики~Упражнения

Пока готовлю материал про сложнопроживаемые чувства (непонятные и тяжелопереносимые), покажу вам топ-5 тезисов про ресурсы, которые мне откликаются. #дашаодуше

Как понять, находясь внутри отношений, что связь исчерпала себя? Понятных внешних критериев - нет. Вместе жить/говорить/молчать - признаки косвенные и не информативные. Увы, это вполне возможно - вместе растить детей, принимать гостей, оплачивать счета - и при этом чувствовать себя чужими и бесконечно одинокими... Релевантные признаки живой связи - внутри. Когда другой и все с ним связанное "цепляет". Когда есть внутренняя интенция договорить-досказать-доспросить и доспорить. Связанные с ним/с ней желания, адресованный ему/ей интерес. Когда есть внутренняя энергия, направленная на партнера - это и есть маркёр живых отношений. В то же время, когда все ровно-спокойно-понятно это и есть тот мёртвый штиль, когда эмоциональный разрыв уже произошёл и психологическая связь двоих - в прошлом. Перспектив, в таком случае, меньше, чем у конфликтующей пары. Хотя, со стороны может казаться иначе. Но нет. Где есть конфликт - потенциально есть возможность договориться, ведь есть желание что-то донести другому. Где постоянно " всё ровно" - на самом деле "всё равно": нет чувств, нет жизни, нет развития. Словами классика "Когда нет ссор, значит все скоро кончится" можно описать умершие отношения,. Однако, не все они заканчиваются. Причин длить отжившую связь множество: страх перемен, боязнь одиночества, нежелание признавать имеющуюся реальность, etc. И все эти резоны по-человечески очень понятны и естественны Пока на краю сознания не возникает больший страх - прожить не свою жизнь, не с тем/не с той... (с) Мария Мухина #мнезашло

Выложила экспромт про ресурсы, получился мини-подкаст, в котором я осветила:-Какие ресурсы бывают;-Как один и тот же ресурс может быть творческим и ресурсом выживания;-В чем разница между отдыхом и восстановлением;-Дала парочку упражнений, с помощью которых вы можете создать свой «банк ресурсов», познакомиться с ними и понять, какой из ресурсов подходит вам именно сейчас.#подкаст #практикуем

В инсте разместила вопрос - стало любопытно, чего важного, интересного и полезного удалось приобрести людям в процессе психотерапии. Пока там несколько ответов, решила поделиться с вами и заодно поинтересоваться, а какие мысли вам показались крутыми в вашей психотерапии? (если хотите поделиться - добро пожаловать в комменты)#вопроснасущныйВ инсте разместила вопрос - стало любопытно, чего важного, интересного и полезного удалось приобрести людям в процессе психотерапии. Пока там несколько ответов, решила поделиться с вами и заодно поинтересоваться, а какие мысли вам показались крутыми в вашей психотерапии? (если хотите поделиться - добро пожаловать в комменты)#вопроснасущный

Я знаю женщин, которые не могут не работать. Даже когда появляются дети. Даже когда много. Дома они начинают чахнуть и терять энергию. Я знаю женщин, которые работать никогда не хотели бы. Им хорошо и комфортно внутри семьи, они умеют жить и наполняться тем, что их окружает. Я знаю женщин, которые остро и безоговорочно нуждаются в близости с партнером, а знаю тех, кому намного важнее его финансовая стабильность, надежность и близостью вполне можно пожертвовать, научившись восполнять ее как-то иначе. Я знаю женщин, для которых материнство - важная часть идентичности, а знаю тех, кто не хочет терять себя в родительстве, для кого максимальные свобода и независимость крайне ценны. Счастливы среди них не те, кто считают, что живут "правильно" или "неправильно", "свободно" или "зависимо", "здорОво" или "нездорОво", а те, кто честно видят все свои ограничения, особенности, потребности и не стремятся стать кем-то другим. Даже если «нужно быть реализованной», а тебе хорошо дома или «нужно заводить детей», а тебе хорошо без них. «Что-то как-то мне стало нехорошо…» - вот единственный объективный повод разбираться с тем, так ли я живу, как мне-сегодняшней подходит. А всякие «женщине нужно» и «женщина должна» - это часто наши же женские невозможности принять наши же женские различия. Не надо так. (с) Т. Фишер#мнезашло

Выбрать себя или партнера - вот в чем, вопрос. Найти свое место и заявить о нем просто, без иллюзий, не взирая на то, что партнер, возможно, выстроил свои ожидания - на самом деле непросто. Разность может быть интересная, возбуждающая, волнительная и грустная одновременно. При разности нас качает из стороны в сторону, иногда - друг к другу. Если хочется других реакций - попробуй пережить другой опыт. Бежишь за партнером - остановись. Требуешь от партнера - попробуй для начала быть лояльным с собой. Ждешь от партнера - разреши себе говорить нет.#мыслипослесессии

Психология и Практики pinned Deleted message

А вы знали, что с точки зрения гештальта бардак — это вообще не про «лень» и «раздолбайство»? Это про то, что человек как будто сливается со всем вокруг, не различая, где он заканчивается, а мир начинается.Бардак — это когда вещи становятся продолжением внутреннего хаоса. Не потому что «руки не доходят», а потому что внутри нет свободного места, чтобы что-то завершить. Каждый объект, который не убран, — это как незакрытый гештальт: начал — и завис. Как мысль, застрявшая на полуслове. И в этот момент пространство становится таким же, как состояние психики:— чуть плотнее, чем нужно;— чуть шумнее, чем хочется;— чуть менее дышащим, чем было бы полезно.Слияние — это когда границы размазаны. Где моё «хочу», где чужое «надо»? Где моя усталость, а где привычка терпеть? Где мои эмоции, а где то, что я подхватил просто потому, что так было легче? В беспорядке границы тоже исчезают: книга на стуле, чашка на подоконнике, одежда на кресле — всё в каком-то общем комке, в котором сложно найти начало и конец. Но самое интересное — что порядок не про перфекционизм и дисциплину. Порядок — это про отделение. Про то, чтобы сказать: «Это — сюда. Это — туда. А вот это — нет, больше не нужно».Это не про идеальный дом. Это про возможность снова почувствовать собственные очертания. Про возможность встать среди вещей и понять:«Вот здесь — я. А вот здесь — уже не я». Когда всё чуть более разложено, дышится иначе. Появляется какой-то внутренний шаг, который до этого был невозможен. И, знаете, в этом есть странный уют: чем яснее пространство вокруг, тем легче быть собой внутри.(с) Дмитрий Курынов#мнезашло

В 2021 мы выезжали собирать ромашку - она щедро росла у небольшого озера. Вокруг пушились облака, буйно цвело лето и все это давало стойкое ощущение, что так будет всегда. Помню, как я лениво лежала в траве, дышала зноем и думала о мире. О том, как банально хорошо, что сейчас все хорошо. Мир всегда был для меня большой ценностью - бабушка и деды приучили. Они с трепетом относились к каждому дню, который подарила им жизнь, и знали альтернативу состоянию, которое я ощущала тогда, лежа в траве. За то, чтобы я могла его испытать, они воевали. Сегодня я хочу, чтобы у каждого из нас была возможность перестать тревожиться, вытаскивать себя из неопределенности и, вместо этого, дышать легко-легко. Мне хочется, чтобы мир выдохнул ненависть и оставил место для любви, творчества, дружбы, любопытства, радости и созерцания. Чего-то простого и теплого, как бабушкины коврики и дедушкины очки. Как воспоминания, от которых щиплет в носу, но они придают надежду и силы жить. #дашаосебе

Который раз убеждаюсь, что близость возможна только из отдельности. И никак по-другому. Отдельность, пугающая вначале, оказывается очень важным ресурсом впоследствии. Только из отдельности возможно безопасное приближение. Отдельность предполагает границы. Внутренние границы. Когда я знаю, верю и ощущаю, что мысли, чувства и состояния другого человека не определяют меня. Что я другой, отдельный, целый человек внутри себя точно так же как я другой, отдельный, целый человек во внешнем, физическом мире. Отдельность предполагает различия. И толерантность к этим различиям. Толерантность не вынужденную, а из состояния безопасности. Отличность другого мне не угрожает. Я сам себе хозяин/хозяйка внутри себя. И никто не может это подвергнуть сомнению или опровержению. Это даёт внутреннюю устойчивость. Которая равна внутренней безопасности. Отдельность - это так непривычно для нашего общества слияния и/или изоляции.(с) Юлия Кучерук#мнезашло

11 показателей эмоциональной зрелости: 1. Вам не нужно выигрывать каждый спор. Для вас ок, если ваше слово не последнее. 2. Вы больше не бегаете за людьми, которые вас не уважают.3. Вы можете сказать: «Я был не прав» без списка оправданий, объяснения причин или встречного нападения. 4. Вы радуетесь успехам друзей или членов семьи, даже если у вас пока нет собственного успеха.5. Вы перестали пытаться изменить людей, которые не хотят меняться. 6. Вы перестали объяснять себя тем, кто не хочет понять. Некоторые люди не ищут понимания — они ищут победы в спорте. И вы больше не участвуете в этом турнире.7. Вы не мстите молчанием. Зрелый человек выбирает слова. Потому что контакт важнее мести / победы.8. Вы замечаете, когда вас используют — и говорите об этом.  Без драмы, в нужный момент. Уважение к себе не требует скандала.9. Вы умеете ничего не делать с чужой болью. Вы выдерживаете чужие чувства и не берете на себя всю ответственность за них. Вы можете просто быть рядом. Это один из самых недооценённых навыков близости — и один из самых редких.10. Ваша самооценка не зависит от чужого настроения. 11. Вы знаете, чего хотите — и можете об этом сказать. Не «как хочешь», не «мне всё равно», когда на самом деле не всё равно.(с) А.Риттер#мнезашло

Что делает хроническую усталость особенной с точки зрения взаимосвязи психики и тела?Язык предательства себя. Усталость наступает, когда вы слишком долго идёте против своих истинных желаний и ценностей. Вы тратите силы на нелюбимую работу, поддерживаете истощающие отношения, играете не свою роль. Энергия тратится не на действия, а на сдерживание внутреннего протеста. Тело говорит: «Стоп. Тот, кем ты притворяешься, требует слишком много энергии». Подумайте: какие ваши желания вы давно игнорируете?Накопленная скука и отсутствие новизны. Жизнь, превратившаяся в рутину, где нет места искреннему интересу, творчеству и спонтанности, медленно истощает психику. Апатия — это защита от пресного, предсказуемого существования, которое не питает душу. Тело отключает «аппетит к жизни», чтобы не тратить силы впустую.Непрожитое горе и подавленные эмоции. На постоянное подавление эмоций (грусти, злости, разочарования) тратится колоссальное количество психической энергии. Это как держать тяжелый груз под водой — со временем сил не остается ни на что вообще. Усталость становится способом тела сказать: «Я больше не могу носить это в себе».(с)О. Рэмм#мнезашло

Любовь - это не только отсутствие плохого, но и присутствие хорошего. #мыслипослесессии

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ВСЕ НЕ ТАК УЖ ПЛОХО.Даже если сейчас, в эту минуту, вам так не кажется.1. Вам удается выспаться. Хотя бы иногда. Пусть не каждую неделю, но случаются такие утра, когда вы просыпаетесь с ощущением – о, дааа, выспалась!2. Вы можете встать и побежать. Ладно, не марафон, но пару минут пробежать по улице сможете.3. Есть люди, которые узнают вас и кивают при встрече, даже если вы не близкие друзья. Это могут быть соседи, продавщица из фруктового киоска, тренер в спортзале, группа собачников во дворе, да кто угодно. Главное – вы существуете для них и не сливаетесь с фоном.4. Бывают такие моменты, или даже целые дни, когда у вас ничего не болит.5. Вы в состоянии предвкушать. Опять же, неважно что – отпуск, встречу с подругой или с врачом, вечерний сериал, утренний кофе.6. Вы на этой неделе смеялись. И в принципе можете найти в сети что-то, над чем можно посмеяться. И что-то - песню или ролик - над которым вы можете расплакаться. 7. Вы в безопасности в собственном доме. Вам ничего не угрожает физически, вы не сжимаетесь в ожидании скандалов, пьяных истерик и побоев.8. Есть место, где вам хорошо. И вы можете в него прийти, сесть или лечь.9. Вы можете фантазировать. О чем угодно – о путешествии, которое, возможно, никогда не случится, о героях фильма, о коллеге, о нормально работающем интернете или о прекрасной России будущего. То есть психика не утратила способность фантазировать, играть, перетряхивать внутри себя эти цветные камушки. 10. Если я вас спрошу, что вы делали позавчера – вы вспомните хотя бы 3-4 вещи. Вот эти десять пунктов – это, как говорят подростки, базовый минимум.И если хотя бы 7 из 10 условий выполнены, это дает некоторые поводы для оптимизма.(с) Анастасия Рубцова#мнезашло

Сегодня вновь услышала - через сколько мне будет нормально? Еще часто звучит - за сколько сессий меня можно «вылечить»? Представьте избушку, в которой одна комната построена дедом и бабушкой, другая - родителями, третья - младшими сестрами и братьями, а фундамент заливали все вместе. Прежде необходимо провести ревизию и определиться, чего вы хотите с ней сделать (первая сессия). Затем, укрепить фундамент, разобрать вещи и освободить комнаты от старого, решить, что останется, а что вы хотите выкинуть. И только потом - бомбить стены, штукатурить, переклеивать обои... Делать ремонт основательно или точечно. В психотерапии так же. Вы решаете, полностью разрушить, построить новое или укрепить несущую конструкцию. И еще метафора - психотерапия может быть клинингом или гигиеной души. Как сказал мне один клиент, «я прихожу, чтобы разгрузить кукуху». За этим ко мне тоже можно обращаться! #дашаодуше