Вектор Счастья|Арт-коучинг|Когнитивная психология

🔥 Вектор Счастья выходит в… искусство соблазна 😏31 мая мы идём не просто на мероприятие.Мы идём туда, где флирт становится искусством, а намёк — языком.🔞 SEX ART — это арт-вечер, где можно рисовать свои самые горячие фантазии на холсте под бокал игристого 🍸Без осуждения. Без «это странно». Без скучных лиц и душных лекций про «будь собой».Тема вечера:✨ «Искусство соблазна: как мужчина и женщина создают эротический образ»Поговорим о том:— почему взгляд иногда возбуждает сильнее наготы— как работают намёки, паузы и детали— где грань между эстетикой и пошлостью— и почему настоящий соблазн начинается с атмосферыБудет:🎨 рисование акрилом🍸 welcome drink🎁 розыгрыши и подарки🔥 тайное голосование за лучшие картины💋 атмосфера свободы, эстетики и игры📍31 маяСбор гостей: 17:30Начало: 18:00📍Лофт-бар «Тайник»м. ЧкаловскаяСыромятнический проезд 8к1💰 Скидка на участие: 25% (надо только показать этот пост😉)📩 Регистрация: @queen_of_all1Подробнее:SEX ART MoscowИ да…Возможно, именно ваш внутренний художник давно хотел перестать рисовать только стресс и выгорание 😏

Вернемся к будням.Знаете, я в очередной раз решила, что надо что-то менять. Вы уже в курсе, что изменения идут полным ходом еще с зимы, но они были, как бы так сказать... Я читала книгу (https://www.litres.ru/73188223/), применяла новые знания на практике и исправно делала упражнения, и да, качество жизни поменялось, разительно поменялось. Я теперь замечаю мелочи, умею концентрироваться на радостных моментах и точно легче стала переносить негативные эмоции.Но этой способности — быть «здесь и сейчас» — как будто бы не хватало по-настоящему. Моя голова все еще мной управляет, и это не плохо, но это имеет последствия, особенно если, даже переключаясь на тело, ты никак не отпускаешь разум. Происходили откаты. Они есть, хочется мне того или нет. И, кажется, я знаю, что делать. Я осознала одну из своих ошибок: это все еще попытка улучшить. А что если перекрутить? Что если пытаться не улучшать, а играть в эту игру так, будто бы уже достаточно? Не пытаться быть счастливой, а, ну, быть счастливой? Мой эксперимент начался.Начался он с благодарностей каждый день. Если раньше это были мотивации к изменениям или воспоминания, то теперь — в моменте. Не в блокноте или заметках на телефоне, а сразу, с пылу с жару, в миг происходящего. И я обнаружила в себе много нового. То, о чем даже не думала.Оказывается, я... самая обычная в некотором смысле. Я так долго бежала от этого, так долго упивалась своей необычностью, что совсем забыла об обратной стороне любого качества. Насколько я уникальна, настолько же я обыкновенна. А поняла я это вот как:Я косячу на работе. Я бы сказала, что я только и делаю, что косячу, если бы не работала над самооценкой. Так уж получилось, что работа над собой — это не спринт на полгода, удивительно, правда? Вот оно и вскрылось. Я все еще концентрируюсь на негативе, если он во мне. Во всем, что касается меня, я в первую очередь вижу недостатки, от которых бегу, бегу, бегу не останавливаясь. А как можно быть в моменте, если твоя нервная система сосредоточена на

Обь , Нижневартовске! Созерцание ! И напутствие !

Часть 2Проходят годы, и первые деньги и силы вы тратите на самопознание. Вы не получаете ответы сразу, снова. Вам это нравится. Вам нравятся игры разума, но теперь вы говорите действительно о вас. Вы любите свою независимость. Вы шутите, что вы не человек. Вы смогли полюбить то, что простых ответов не будет никогда, и вам постоянно кажется, что вы на пике своей сложности. Вы научились быть с людьми, и вам хорошо. Кажется, вы вообще не помните детство.А потом вы делаете дурацкий тест с подругами (они не такие, как вы, и вам хорошо вместе именно поэтому, а ещё потому, что вы на самом деле одинаковые) — про Тень, про подвал. Представьте, как заходите в дом, а там подвал. Что в нём? У подруг — они сами в детстве, или в старости, или калеки, или нищие.У вас не человек, у вас существо, и оно безумно. Оно занимает весь подвал, вы видите только его лицо, оно вровень с вашим. Вы не можете закрыть дверь, вам страшно пошевелиться. Оно смотрит на вас, оно следит. У него нет цели, у него нет желания. Оно есть, чтобы следить за вами. Вы больше не смеётесь над древними людьми, которые боялись темноты. У вас истерика. Вы не можете его классифицировать. Вы понимаете, что ваш «ум» — это пшик. Нет вашего ума, когда вы встречаете нечто настолько древнее, как то, что вы подавили. Вы больше не ассоциируете себя со своим умом. Вы не «ум», не «чувство юмора», не «самодостаточность». Вы тело, которое боится, и вы то, что было до тела. Вы не верите в душу, но вы понимаете, что имеют в виду те, кто о ней говорит. Инсайт за инсайтом, вспышка за вспышкой. А потом вы учитесь не спешить и ждать, когда будет время и силы, чтобы вернуться в тот подвал в голове, к тому, кто сильнее вас. Кто может вас удержать. Вы понимаете, что такое «сильнее». Появляются знаки сравнения, и вы чертовски рады, что есть те, кто больше вас. Вы снова маленькая, и вы яростно, жадно допроживаете возможность быть опекаемой. Потому что одной, как в вашем настоящем детстве, вы больше в этот подвал не вернётесь, а хочется. По

Больше, меньше, равно?Часть 1.Знаете, когда вы растёте как любимое дитя людей, искренне вас любящих, но не понимающих, как по-божески это преподносить, это даёт некоторые привилегии. В частности — ощущение, что ты самый умный человек в комнате, включая взрослых. Вами не просто гордятся — гордиться можно чем-то, с чем вы себя ассоциируете.Вами восхищаются. И это восхищение граничит с осуждением и страхом: не точечно, а фоново, каждый день, каждую секунду. Вы никогда не слышите: «Ты так здорово общаешься с людьми!» — в будущем это будет иметь последствия: такая похвала похвалой считаться для вас перестаёт. Вместо этого вы слышите: «Нельзя же так с людьми!», а через пятнадцать минут — «Я страшно тебе завидую, ну какая ты самодостаточная!». На просьбу объяснить вы получаете молчание и перевод темы, а после упорных расспросов — «Понимаешь, в моё время учили, что не надо так много хвалить». Ответ вы не получаете никогда, но учитесь давить, чтобы человек, даже самый любимый, был вынужден под этим давлением объясняться и оправдываться. Вы пятилетний тиран. Вы этого не знаете. Вам об этом говорят в шутку, много лет спустя, с озорной улыбкой и восхищением: «Н-да, милая моя, замашки диктатора у тебя присутствуют и не маскируются». Вы улыбаетесь и смеётесь, а затем тут же получаете: «Это не то, чем следует гордиться», но выражение лица странное, будто попытка закрыть фотоальбом, в котором на всех фотографиях вместо вас — ваш пластиковый двойник. Вы узнаёте эту старую песню. И быстро учитесь распознавать эту специфическую реакцию окружающих на вас. Спойлер: так будет всю вашу жизнь. Вы привыкаете к тому, что на любой вопрос «А как я...», «А кто я...», «А почему я...» ответом будет: «Ну, понимаешь, обычно люди по-другому...» — и оказывается, что по-другому обычно люди делают вообще всё. Вас не то чтобы не учат «как люди». Вас обожествляют за то, что вы другой. Вас презирают. В вас разочаровываются. В конце концов, с вами смиряются. По мере взросления вы неизбежно попадаете в соци

Всем очередной приветЗа это время, эти парочку месяцев, во мне открылось многое. В том числе и то, о чем обычно стараются не говорить. А я хочу. Хочу и начинаю серию: #Тёмная_сторона_Элли Посмотрим, куда меня это приведёт? #ИсторияЭлли #МойПуть #ИсследованиеСчастья #КнигаФакторСчастья #Тёмная_сторона_Элли

Я всё могу.Знакомо ли вам ощущение «Я могу всё»? Эта вспышка мотивации, которая дурманит дофамином не хуже валерьянки? А момент, когда вы понимаете, что это больше не вспышка? Когда краткий миг сменяется постоянным знанием на подкорке: «Да, мне под силу то, что я задумала». У меня действительно хватит времени, возможностей, энергии, терпения, целеустремлённости. У меня есть ради кого.У меня есть заметки с любимыми фразами. Одна из них звучит так: «Тот, у кого есть зачем жить, может выдержать почти любое "как"».Долгое время я жила ради других. Так получилось. Виной тому моя тревожность, отчуждённость от общества с детства, низкая самооценка — всё вместе, это сейчас не имеет значения. Маятник качнулся в другую сторону, и долгое время я отрицала любую взаимозависимость. А сегодня, сейчас, пятнадцать минут назад, поймала себя на мысли, что одним из моих смыслов стала любовь. В русском языке нет аналога слову sibling, поэтому выражусь иначе: любовь сестры к брату.Ещё каких-то семь месяцев назад я и представить себе не могла, что захочу уехать в другую страну, и не когда-нибудь, а в ближайшие годы. Что вновь буду готовиться к поступлению. Что буду развиваться в совершенно новой сфере и обнаружу в себе математические способности. Сейчас понимаю: даже если бы я открыла это тогда, всё равно не планировала бы уезд. Ответственность за семью, мысль «как я брошу брата» — того, кому больше всех достаётся, — его же здесь изобьют до смерти. Хотела бы я, чтобы это было гиперболой глупой девочки в порыве юношеского максимализма.Январь поменял многое, февраль — ещё больше. В марте пришло полное осознание, что я выдержу. Не расставание с братом (хотя, кто знает, может, это было бы и осознанно), а ответственность. Я уже её несу, осталось только сделать её официальной. Ведь, имея обязанности, я хочу, наконец, получить и должные права.Право выбирать школу, в которой брата не будут травить. Право навещать брата в больнице, в которую если он и попадёт, то уж точно не после семейных скандало

Как же приятно, когда оставляют отзывы 😊Благодарим за обратную связь и тёплые слова 🫶

Хочу оставить свой отзыв о книге «Фактор счастья» и поблагодарить авторов за проделанную работу. Ещё одна классная книга появилась в моей библиотеке, со своими секретами о счастье. Книга про счастье и как важно его почувствовать! Она для тех, кто хочет что-то поменять в своей жизни, изменить ее к лучшему, с практическими упражнениями и реальными историями из жизни. Счастье - оно у каждого свое, и оно непременно будет, а прочитав эту книгу в этом можно даже не сомневаться! Рекомендую к прочтению, мне очень понравилась. Авторам большое спасибо!

Не могу помочь себе — помогаю другим.Брат мой, ранее упомянутый, вернулся в ту субботу с плавания. С ним был мой сводный брат. Давайте назовем их Кеша и Стеша, уж больно говорящие имена. Собственно, характер моего брата — он же тут отныне Кеша — вы уже знаете. Характер Стеши не прямо противоположен, но близок к перпендикулярности. У Кеши беда, которую Кеша порой даже не замечает, — замок на куртке. Серьезная, на самом деле, проблемка, если постоянно о ней забывать, что мой брат и делал. Замок, видите ли, застегивается неправильно: расходится, и в итоге куртка сидит не пойми как, продувает, сенсорно ощущается как ад... и прочие прелести жизни. Так вот, Кешка мой, вернувшись с тренировки, первым делом помчался помогать Стеше снимать свитер. Стеша и сам справился великолепно, однако Кеша явно категориями «нужды другого в нем» не думал. Он вообще, кажется, не особо думал, на чистом автоматизме несся помогать. Кешка привык, что в школе эту черту хвалят, и сам уже был совсем не против протянуть руку помощи, как-то не обращая внимания, что сам уже давно вспотел. Однако высокая (относительно брата) фигура моей мамы недоуменно обратила свой лик к нему, приподняв бровь, и вопросила, отчего Кеша так заинтересован чужими проблемами. Стеша не настолько маленький, у него есть ответственные за него фигуры, да и вообще... «Ты вот, Стеша, просил помочь?». Стеша помотал головой. Предложили — и хорошо; как говорится, если жизнь подсовывает вам лимоны... Кеша это равнодушие к собственной персоне воспринял как предательство и показал брату жест, который обычно цензурируют. Мать высказала свое однозначное отношение к этому эпизоду, я же переключилась уже на внешний вид брата, говоря: «Кеша, олух ты царя небесного, а каких чертей и праведников ты сам еще куртку не снял?». Кеша пожал плечами и продемонстрировал мне это чудо детской инженерной мысли — съехавший замок и модный асимметричный акцент, который составляли неровные края куртки с заевшей на них собачкой. «А я не могу расстегнуть. Э