Алина Славина | Красота внутри

Любовь и деньги.Сегодня будет немного философии. Совершено разные как кажется темы, но я вижу у них есть одна общая точка - они помогают двигать внутри нас большие камни из семейных систем и перестраивать уже не функционирующие и устаревшие объекты во что-то новое. Любовь - это про Связь с кем-то или чем-то на глубоком душевном уровне, и эту связь не купишь, но деньги выступают часто мостиком, чтоб создать условия в которых Любовь сможет жить и дышать. И это не про миллионы, экспорт или дорогие подарки, это про другое - место где спокойно и хорошо. А еще замечаю такой интересный факт, когда внутри любовь - как движение и энергообмен блокируются , то и с деньгами случаются сложности - как следствие, первично то, что происходит внутри. И когда клиенты приходят с запросом про бизнес и деньги, очень часто мы выходим на тему отношений гораздо более глубокую внутри.Как у вас устроены эти две темы? Видите ли вы их связь ?

Лето - это маленькая жизнь.И ее хочется прожить особенно.С птичьими трелями, теплыми встречами, рыбалкой, костром, рассветами, мурчащей кошкой на руках, и конечно тишиной и уютом внутри. Ничего не дает большего спокойствия - чем простые и ясные действия без эмоциональной перегрузки. Сейчас самое время для большого выдоха.Лето - это маленькая жизнь.И ее хочется прожить особенно.С птичьими трелями, теплыми встречами, рыбалкой, костром, рассветами, мурчащей кошкой на руках, и конечно тишиной и уютом внутри. Ничего не дает большего спокойствия - чем простые и ясные действия без эмоциональной перегрузки. Сейчас самое время для большого выдоха.

Внутренние защитники.У нашей психики есть свои телохранители. Они появляются в нас с детства, заимствуются из отношений со взрослыми, через то, как они вели себя сами. Когда -то психике было слишком больно, страшно, стыдно или одиноко — и ей пришлось научиться выживать - а поддержки из вне как-то не было и тогда защитники и правда спасали.. Но потом они в какой-то момент начинают брать контроль и руководить уже всей жизнью, и тогда это ахтунг. Представьте картину, ваши солдаты захватили трон и выдают указы вместо вас, а вы настоящий ютитесь где-нибудь в королевском чулане.Например, защитник - идеализация. Это когда в начале отношений человек кажется самым понимающим, самым особенным, «наконец-то меня увидели». Или психолог кажется волшебником и таким помогающим. Или работа — местом, где теперь точно всё будет иначе.Психика как будто говорит: «Пожалуйста, пусть хоть здесь не будет боли».Но проблема в том, что живые люди не могут всё время быть идеальными. И тогда часто включается обратная сторона — обесценивание.«Да он вообще никакой». «Терапия — ерунда». «Все люди одинаковые».Не потому что человек врет. А потому что психике очень трудно выдерживать одновременно любовь и разочарование. Трудно видеть, что хорошее может существовать рядом с несовершенством.Следующий защитник- отрицание. Когда человек говорит: «Да меня это вообще не задело». А потом три дня не может уснуть после одного сообщения.Или подросток смеётся после унижения в школе: «Да пофиг вообще». Хотя внутри всё сжимается от стыда.Иногда отрицание выглядит даже красиво. Как вечный позитив. Когда человек улыбается, шутит, поддерживает всех — и совсем не чувствует, насколько ему плохо.Еще есть сопротивление. Очень важная защита.Это когда человек хочет изменений… и одновременно боится их. Приходит в терапию — и забывает про сессии. Мечтает о близости — и исчезает, когда кто-то становится слишком важным. Хочет новую жизнь — и внезапно начинает бесконечно листать соцсети вместо действий.И это не «слабость». П

Учиться быть в контакте с собой порой начинается со странного.Начать делать то, за что раньше тебя осуждали другие и мы сам. Но парадокс еще в том, что на самом деле- никому нет дела до тебя.Учиться быть в контакте с собой порой начинается со странного.Начать делать то, за что раньше тебя осуждали другие и мы сам. Но парадокс еще в том, что на самом деле- никому нет дела до тебя.

Звучит парадоксально, но страх одиночества и страх близости часто идут в комплекте.Ты хочешь отношений, тепла, «своего человека».А потом кто-то подходит слишком близко — и сразу хочется сбежать, закрыться или сделать вид, что тебе всё равно. Появляется много стыда..Потому что близость — это когда тебя видят настоящего.Не только смешного и удобного, а ещё тревожного, злого, уязвимого.И проблема в том, что отношения невозможно построить, если ты не выдерживаешь чувства.Свои и чужие.Когда любой конфликт кажется концом света.Когда чужая грусть пугает.Когда от страха отвержения хочется исчезнуть первым. И это самое главное, что мешает, негативный опыт из прошлого..Нам часто кажется, что Близость — это про что-то очень теплое и красивое и про ожидание, «мы никогда не должны триггерить друг друга», и жить как розовые пони на облаках.Но хочется сказать честно, что близость это совершенно не про иллюзии хорошести, а про целостный опыт и связь даже когда другой не оправдывает ваших ожиданий.Это когда вы оба не убегаете из контакта, даже если внутри штормит и вас уже тошнит 🤢 или злит, от того, что происходит на «этом корабле отношений», но вы продолжается разбираться и надевать спасательный жилет вначале на себя, а потом уже и предложить помощь, тому кто рядом.А это вообще очень сложно .. для миллениалов так точно )

Я тут снова заметила, как сложно мне бывает взять тайм аут от работы… Как я люблю работу и эффективность до чертиков..Блин и от этого, конечно, начинаю сама страдать и выгорать, проваливаться.Многие из нас привыкли думать, что труд — работа и даже крутое дело, это про деньги и пользу.Но работа вообще то решает еще другую важную потребность - она даёт ощущение опоры:«я что-то делаю → жизнь движется».Проблема начинается, когда человек совсем не умеет отдыхать.Тогда постоянная занятость становится способом не встречаться с собой.С тревогой.Усталостью.Пустотой внутри.И иногда самое сложное — не работать без остановки, а разрешить себе просто жить медленно и без решения 24/7 разных задач..Я вот иногда беру паузы, чтобы Медленно пить кофе и чай.Молчать.Гулять.Чувствовать.Потому что отдых нужен всем и это не слабость, а место где глубоко хочется дышать и не только быть взрослыми..Вообщем жду лета и летних каникул, а как у вас с отдыхом ?

Самые насущные запросы от родителей подростков выглядят обычно примерно так: «Он меня вообще не слышит». «Постоянно грубит». «Закрылся». «Только телефон и тик ток важны».Как сделать, чтобы услышал, открылся, понял, сделал?..Никак, в том виде, как вы пытаетесь это донести ему, из позиции главного, кто знает как лучше..И столько боли в этом. Столько растерянности.И сказать по правде, тут дело вообще не в “плохом подростке”. А в том, что связь между вами давно потерялась. Потому что очень сложно слышать чувства своего ребенка, когда тебя самого когда-то никто особо не слышал. Сложно выдерживать чужие эмоции, если в детстве тебе говорили: «Не ной» «Не злись» «Соберись» «Нечего реветь». Мы, как родители сегодняшних подростков сами росли в очень тревожное время, девяностые. Ключ на шее, список дел по дому и приготовленные к приходу родителей ужин и сделанные уроки must have, иначе было наказание.. И тогда и взрослые выживали как могли. Когда не до чувств было. Не до разговоров по душам. Главное — справиться, выстоять, заработать, удержаться. И дети тогда учились быть удобными. Тихими. Не мешать. Не чувствовать лишнего.А потом вырастают свои дети. Подростки. И оказывается. Они такие живые, громкие, чувствительные, самобытные. Которые не хотят жить “как надо”. И психика родителя часто сталкивается не только с ребенком, а со своей собственной старой болью. Потому что невозможно дать другому ощущение: «Я тебя вижу. Я тебя слышу. Ты имеешь право быть другим» — если внутри себя этой связи почти нет. Поэтому работу с подростком очень часто я начинаю не с него, а с родителя. С его внутреннего ребенка. С того места внутри, которое тоже когда-то осталось без тепла, понимания и права быть собой.И когда эта связь внутри понемногу восстанавливается, отношения с детьми начинают меняться удивительным образом. Без жесткого контроля. Без бесконечной борьбы.Появляется контакт. Живой. Настоящий. Тот, в котором наконец можно не воевать друг с другом, а быть рядом.#подростки