Детский психолог Онлайн/ Корпачева Виктория

КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ДЕТСТВО?Спросил у меня Лёва, когда пошёл в первый класс)) он подумал, что 1го сентября 😃И я тоже задумалась, в каком возрасте ребёнок перестаёт быть ребёнком?В 6/7 лет, когда идёт в школу?В 11, когда впервые хлопает дверью?В 14, когда получает паспорт? Или в 18, когда закончил школу?⠀Кажется, что должен быть какой-то чёткий момент, но его нет.⠀Детство это не про цифру в паспорте.Это про ощущение защищённости, свободы быть собой, про веру, что рядом есть взрослый, который «прикроет от грозы».⠀Можно быть подростком и внутри оставаться ребёнком. Можно уже самому воспитывать детей, но по-прежнему искать в мамином голосе успокоение.⠀А можно и в 5 лет чувствовать себя «слишком взрослым», потому что жизнь уже заставила😞⠀Мне кажется, детство заканчивается когда ребёнок вдруг понимает: «теперь я должен справляться сам».⠀А может быть, у детства нет даты окончания😌Оно живёт внутри нас слоями… в запахах лета, в смехе, в способности удивляться.И лишь мы решаем, давать ли ему место в нашей жизни дальше😌🌌❓А вы как думаете? Когда закачивается детство?

ШКОЛЬНИК НЕ ХОЧЕТ УЧИТЬСЯ…За «ленью» почти всегда стоят другие причины, например:⠀• СложноРебёнок не понимает материал и теряет веру в себя.⠀• Слишком многоПерегрузка кружками, большим количеством уроков, ожиданиями взрослых. В голове уже нет места для интереса.⠀• Не видит смысла«Зачем мне эта математика, если я хочу быть блогером?» так говорил один из моих клиентов)⠀• Отношения важнее оценок.Если у ребёнка конфликт с учителем или напряжённость в семье, на учёбу просто не остаётся сил.⠀Мой клиент, мальчик 9 лет перестал делать домашку и говорил, что «школа это настоящая тюрьма»😁Оказалось, он очень старательный, но несколько раз подряд получил замечания от учителя за «медленность».⠀Он решил, что «всё равно не получится». Мы вместе с мамой сделали акцент не на пятёрках, а на маленьких шагах: «Ты сегодня написал задачу до конца и это уже победа». Через месяц он снова включился в процесс.⠀❓ Как родители могут помочь:1. Искать причину, а не винить. Спросите: «Что тебе сложно? Что тебе не нравится?» и слушайте.⠀2. Снижать давление. Помните: ваши отношения с ребёнком важнее оценок.⠀3. Давать выбор. Пусть сам выбирает порядок выполнения заданий или предмет, с которого начнёт.⠀4. Привязывать к интересам. Любит футбол? Решайте примеры про голы и пенальти. Фанатеет от Minecraft? Пусть пишет сочинение про «свою деревню».⠀5. Поддерживать усилия, а не только результат. «Ты старался» работает куда сильнее, чем «Ну вот, опять четвёрка».⠀Задайте себе 4 вопроса:⠀1. Я знаю, что именно моему ребёнку сейчас сложно в учёбе? 2. Я поддерживаю его усилия или фокусируюсь только на оценках? 3. Есть ли у ребёнка время для отдыха и «ничегонеделания»? 4. Я /учительница, показываю, что верю в него, даже когда не всё получается?⠀Если хотя бы на один вопрос вы ответили «нет» есть точка, с которой можно начать помогать ребёнку.

ЕСЛИ МАМА УСТАЛА…На консультациях многие мамы говорят: «Да, всё это про отдых и заботу о себе звучит здорово. Но если я отпущу хоть что-то, мне кажется, все рухнет… ребёнок не будет делать сам уроки, в доме все зарастет пылью, а муж останется голодным и злым».⠀Очень понимаю 🙏 ощущение, что ты контролер всего - очень тяжелое…Сама сталкиваюсь с тем, что все время стараюсь контролировать режим сына, свою последовательность слов и действий, чтобы не спровоцировать эмоциональный взрыв сына, у которого, пока большие проблемы с «тормозами»🙈Но по факту, даже при больших стараниях, невозможно все проконтролировать…и по сути, в том что порой происходит неудача, нет никакой катастрофы…⠀✅ Вот что можно пробовать мамам-контролерам:⠀• Мини-остановкиНе «день в СПА», а 3 минуты на балконе с глубоким вдохом, пока ребёнок смотрит мультик.⠀• Одно «упрощение» в деньСегодня ужин не из трёх блюд, а из макарон и салата. И это тоже окей.⠀• «Чужие руки»Иногда проще заплатить за доставку еды или попросить подругу погулять с ребёнком, чем тащить всё на себе.⠀• Разговор с собойВместо «я плохая мама, что устала» — «я человек, и у меня есть предел».⠀Дом не рухнет от одного дня с макаронами или немытым полом, а вот если мама совсем выгорит — тогда точно станет сложнее всем.⠀И поэтому иногда забота о себе это и есть забота о семье🙏💖⠀❓ А вы мама-контролер? 😎

Подросток отдаляется✋что делать и чем причина?⠀На одной из недавних консультаций мама 13-летнего мальчика делилась своей тревогой, что сын раньше много рассказал ей о своей жизни, а сейчас она чаще видит закрытую дверь в его комнату, чем его самого.⠀В такие моменты родителям действительно обидно и страшно, тк они уже не главные люди в жизни своего ребёнка. Кажется, будто связь потеряна.⠀Я всегда объясняю, что это нормальная часть подросткового этапа развития.И за их замкнутостью прячется тревога, одиночество или что-то более серьёзное.⠀Но чаще всего это сигнал, что подросток пытается отделиться, построить внутренние стены, чтобы нащупать свою индивидуальность🙏⠀Что важно помнить родителям:⠀🔹 Это не про вас.⠀Он не закрывается “назло”, не разлюбил и не обесценил всё, что было.Подросток пробует быть собой, без вашего постоянного присутствия. Это процесс взросления, а не личная обида.⠀🔹 Доверие важнее контроля.⠀Чем больше вы «бьетесь» в его дверь с вопросами, тем крепче он её запирает. Уважение к личному пространству подростка это инвестиция в контакт на долгую дистанцию.⠀🔹 Ваше спокойствие — опора.⠀Даже если он грубит, отстраняется, испытывает вас, ему важно знать, что рядом есть взрослый, который не обидится, не сорвётся, не исчезнет.⠀Как поддерживать контакт, когда вас отталкивают:⠀1. Оставайтесь рядом, но не навязывайтесь.⠀Простой «Я тут, если захочешь поговорить» работает лучше, чем 100 допросов.⠀2. Создавайте точки контакта без давления.⠀Совместный ужин, поездка в магазин, просмотр фильма — моменты, когда можно быть «рядом» без лишних слов.⠀3. Говорите о себе, а не о нём. Делитесь чем-то личным, уязвимым, человеческим это делает вас ближе.⠀4. Замечайте хорошее. Даже если он весь день был молчуном, скажите: «Ты сегодня спокойно справился с братом. Мне было приятно это видеть».⠀Например:⠀Моя клиентка - мама подростка начала каждый день просто здороваться с сыном с фразой: «Я рада тебя видеть». Без условий, без ожиданий.⠀Сначала он бурчал в ответ. Потом начал кив

Почему ребёнок ленится?⠀«Ну как так? Всё бросает на полпути… Лежит, мечтает, отказывается даже от простых дел. Наверное, ленится!» - жалуются родители.⠀А что на самом деле скрывается за «ленью»?⠀1. У детей нет внутреннего мотора «надо»⠀Для нас привычно: делаешь – потому что надо. А у ребёнка ведущий мотив интерес.⠀Если задание не зажигает, а пользы он не видит, сил на «просто надо» может не хватить.⠀2. Усталость и перегруз⠀Мы часто не замечаем, как ребёнок устаёт: школа, кружки, шум, эмоции.У него нет внутреннего календаря, который подскажет: «сейчас мне нужен отдых».⠀В ответ он зависает, сидит, лежит. Нам кажется ленится. На самом деле, восстанавливается.⠀3. Страх неудачи⠀Некоторые дети откладывают дело не потому, что им «лень», а потому что страшно: а вдруг не получится?Особенно если опыт ошибок в прошлом был болезненным.⠀4. Непосильные задачи⠀Иногда мы даём задание, которое для нас элементарно, а для ребёнка, как Эверест без снаряжения. И он, конечно, опускает руки.⠀Что делать родителям?⠀✅ Прислушивайтесь к ребёнку.⠀Если он «ничего не хочет», задайте вопрос: «Что тебя сейчас так утомляет? Что тебе мешает?»⠀✅ Давайте выбор.⠀Вместо «убери игрушки» попробуйте: «Ты хочешь сначала убрать машинки или книги?»⠀✅ Дробите задания.⠀Вместо «сделай уроки» = «давай сначала сделаем математику, а потом отдохнём».⠀✅ Хвалите за процесс, а не только за результат.⠀«Мне нравится, как ты стараешься складывать вещи».⠀✅ Помогайте, а не критикуйте.⠀Вместо «ты ленишься» = «вижу, что тебе тяжело, давай подумаем, как сделать проще».⠀Лень у ребёнка это всегда сигнал. О его усталости, страхе или неумении справляться. Услышав его, вы сможете не только помочь с делом, но и укрепить ваши отношения.⠀❓А как вы реагируете, когда ваш ребёнок «ничего не хочет»?

Жизнь удивительная картина 🖼️ ⠀Размышляя о своих изменениях за разные годы, поняла, что периодически, то что мне не нравилось/не удавалось, я обычно старалась забыть-вычеркнуть эти факты … а сейчас поймала удивительное чувство принятия цельной картины🥰⠀Каждый из нас меняется в своем ритме🙏⠀И порой трудно объединить все пазлы нашей личности в одно целое.Думаю, человек всю жизнь собирает пазл «кто я? Какой я?» 🧩 ⠀И способность увидеть и заметить все детали - все факты своей биографии, не только удачи, но и неудачи - ценный жизненный навык 😌⠀В этом году моим внутренним приобретением стала часть пазла «я мама»… сыну скоро 6, а я только недавно приняла себя как«маму»⠀И мой цельный «образ Я» сегодня мне нравится 🥰

5 способов, которые помогут ребёнку поверить в свои силы🌤️⠀Иногда кажется, что у нашего ребёнка всё для успеха всё есть: способности, интерес, поддержка. А вот уверенности в себе словно нет.⠀Работая с детьми, я замечаю, как они сдаются ещё до того, как попробовали. Говорят: «Я не смогу», «Я глупый», «У меня не получится».⠀Вот 5 простых способов, которые помогут детям чувствовать уверенность:⠀1️⃣Давайте задачи «чуть выше» его уровня⠀Не слишком лёгкие (он заскучает), но и не слишком сложные (он сдастся).⠀Важно попасть в зону ближайшего развития. Туда, где нужно немного потрудиться, чтобы получилось.Именно такие успехи укрепляют веру в себя.⠀2️⃣ Замечайте не результат, а процесс⠀Вместо «Какой ты молодец, пятёрку получил!» лучше скажите: «Ты не сдался, хотя было сложно. Это круто»⠀Вера в себя рождается не из побед, а из опыта преодоления.⠀3️⃣ Делитесь своим опытом ошибок⠀Расскажите, что вы тоже чего-то не умели, сомневались, ошибались и как с этим справлялись.⠀Для ребёнка важно видеть, что ошибаться — это норма, а не провал.⠀4️⃣ Учите задавать себе вопросы, а не ставить ярлыки⠀Вместо «Я тупой» = «Что я не понял?», «Что я могу сделать по-другому?».⠀Это основа здорового внутреннего диалога и умения поддерживать себя изнутри.⠀5️⃣ Поддерживайте, но не спасайте⠀Хочется помочь, подсказать, сделать за него?Иногда лучше просто рядом посидеть, сказать: «Я верю, ты справишься. Если что, я здесь». Это даёт опору, но не лишает силы.⠀Вера в себя это не врождённое качество. Это опыт. Его можно создавать день за днём.⠀❓А какие фразы поддержки чаще всего говорите вы своему ребёнку?⠀Делитесь в комментариях — пусть будет копилка «слов силы»💬

Честно и просто. Не все мамы способны:⠀❌ обожать играть в игрушки даже по часу в день,❌ не уставать от детского плача,❌ вставать по ночам с ангельской улыбкой,❌ испытывать восторг от материнства 24/7,❌ готовить полезную еду с любовью, когда не спала третью ночь,❌ и вообще быть той самой «идеальной хранительницей очага», которую так любит рисовать общество.⠀Столько раз я слышала от клиентов и знакомых:⠀«Мне стыдно, но я не люблю играть»,«Иногда я жалею, что стала мамой»,«Я устаю так, что просто не хочу никого видеть, даже детей»😔⠀И знаешь что? Это нормально. И мне все это знакомо🙏⠀Общество часто диктует, что мама должна:⠀✅ быть нежной,✅ всё понимать без слов,✅ не кричать,✅ не уставать,✅ не злиться,✅ не жаловаться⠀Но давайте помнить, что материнство это не про подвиг, а человеческий опыт.В котором есть и любовь, и радость, и усталость, и раздражение, и пустота, и сомнения.⠀Не все мамы будут чувствовать «инстинкт» сразу. Не все мамы будут получать удовольствие от игр. И не все мамы захотят проводить всё своё время с детьми и это не делает их хуже.⠀Способность честно признаться себе, вот мне это даётся, а это - нет, это про здоровое отношение к себе.⠀❓ Согласны?)

Порой мне кажется, что сегодня психология превратилась в инструкцию по выживанию в 3 актах:⠀✅ Во всём виноваты родители✅ Уходите из токсичных отношений✅ Станьте идеальной матерью, которая всегда спокойна, включена и принимает ребёнка любым⠀И вроде бы звучит убедительно. Но меня в универе такому не учили🤷🏻‍♀️Давайте рассуждать вместе:⠀1️⃣ Во всём виноваты родители⠀Да, детство влияет и родительские ошибки оставляют след. Но когда мы сводим всю сложную реальность взрослого человека к одной строчке «это из-за мамы», мы упрощаем и обесцениваем саму идею взрослости.⠀Словно человек это просто результат чьих-то решений, и сам он ничего не может.⠀Мне ближе идея, что в какой-то момент мы можем (и должны) взять свою жизнь в руки. А не вечно искать виноватых.⠀2️⃣ Уходите из токсичных отношений⠀Да, бывают ситуации, где уход единственно возможный выход.⠀НО когда эта идея становится универсальным советом, она перестаёт быть терапевтичной.⠀Отношения можно чинить. Иногда «токсичность» это просто 2 уставших человека, которые не умеют говорить о своих чувствах.⠀И если уход это единственный навык, который мы предлагаем, мы теряем целую палитру человеческих возможностей: учиться, меняться, встречаться в честности, ошибаться и оставаться😞⠀3️⃣ Будьте идеальной мамой⠀Это мой любимый миф🤦🏻‍♀️Та, которая всегда понимает, не срывается, объясняет «через чувства» даже в 3 часа ночи.⠀Будто мама должна быть больше, чем человек.Я за честность…за живую мать, которая учится, может просить прощения, может уставать, может не справляться — и при этом оставаться хорошей.⠀Для детей настоящая мама рядом безопаснее, чем глянцевая картинка.⠀Я не поддерживаю ни одну из этих крайностей.⠀Психология не должна превращаться в религию с догмами🙏Ее цель помогать — жить, понимать, чувствовать, брать ответственность и быть в отношениях, не убегать от них.⠀И если вы сейчас запутались, устали, не знаете, как правильно — это нормально🙏⠀Мы все здесь не для того, чтобы быть идеальными, а чтобы быть живыми… идти по

5 КНИГ С ОТВЕТОМ НА ВОПРОС:«ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ?»⠀Если у вас подрастает ребёнок от 3 до 10 лет — значит, рано или поздно вас спросят:⠀«А как я появился на свет?»«А как ребёнок попадает в живот?»«А что значит “заниматься любовью”?»⠀Многие родители в этот момент застывают с круглым глазами, потому что сами выросли в мире табу🙈⠀Но говорить на эту тему можно бережно, главное, иметь под рукой хорошие книги-помощники.⠀Вот список деликатных книг про половое воспитание, которые подойдут детям от 3 до 10 лет:⠀1️⃣«Откуда я взялся?» Петер Майле и Артур Робинсон⠀Возраст: от 4–5 лет⠀Книга с яркими, немного карикатурными иллюстрациями. Простым языком объясняет, как люди влюбляются, занимаются Seксом, как происходит зачатие и рождение. С юмором, но без вульгарности.⠀Родителям часто неловко, а детям — интересно. Эта книга помогает говорить на сложные темы без напряжения.⠀2️⃣ «Мама, откуда я взялся?» Анна Фишер⠀Возраст: от 3 лет⠀Очень нежная, деликатная книга в формате диалога между мамой и сыном. Даёт базовое представление о беременности и рождении.⠀Подходит для самого первого разговора, без физиологических подробностей — если ребёнок ещё маленький, но уже спрашивает.⠀3️⃣ «Большая книга про тебя и меня» Сюзанна Гоше, Эльвира Гоммел⠀Возраст: от 5 до 9 лет⠀Книга с окошками и яркими иллюстрациями. Говорит о теле, чувствах, границах, любви, беременности, родах.⠀Часто используют в Европе — помогает отвечать на каверзные вопросы честно, но в рамках возрастной нормы.⠀4️⃣ «Интимный ликбез — с родителями и без» Юлия Ярмоленко⠀Возраст: от 7 до 12 лет⠀Книга объясняет изменения в теле, отношения, личные границы, согласие, и половое взросление простым языком.⠀Рекомендую для семей, где дети задают «взрослые» вопросы — без запугивания и морализаторства, но с уважением к личности ребёнка.⠀5️⃣ «Дело — табу!» Людмила Петрановская⠀Возраст: от 6 до 10 лет⠀О том, как говорить с детьми об интимных темах, границах и безопасности. В формате простого диалога.⠀Отличное начало, если вы хотите создать в семь