Года идут, режим моих постов здесь всё ещё не меняется. Простите, пожалуйста.Довольно долго думала о причинах — всё же в первые несколько лет существования канала писала я сюда существенно чаще, и не только околоформальные посты/отчёты о ментальном статусе. Не могу сказать, что это перестало быть нужным. Изменилось что-то ещё.
Похожие каналы
Все →Последние посты
mea culpaя продолбала этот день из-за дикой занятости ирл, потому постов не былои не потому что ко мне это не это относится. как оказалось, относится более чем — доброе утро, так сказать: какое-то время назад помимо основного диагноза мне подтвердили РАС 🙂душнить постами по этому поводу не считаю нужным, а вот разок поделиться релевантными каналами совсем не грех
Будем считать этот репост небольшим анонсом для анонсов, обещанных чуть раньше. Дописано примерно 65%.Спасибо за ваше терпение 💙
Я всегда очень сильно ненавидела людей, которые не могут проявить эмпатию, которые не понимают, что ведут себя бестактно, не чувствуют ситуацию. Это была ненависть на границе с бешенством, я почти теряла контроль над собой в присутствии таких людей.Нужно ли упоминать, что когда ненависть болезненна, в ней скрывается что-то большее, чем неприязнь?На самом деле я, как обычно, ненавидела не этих людей, а ненавидела себя, которую в них и видела. Я не понимала, почему я прикладываю все эти усилия, чтобы скрыть, что я такая же, а они этого не делают. Я не понимала, почему я довожу себя до нервного истощения беспрестанной тревожностью в каждой социальной ситуации, внимательностью к каждому слову, интонации, малейшему движению; а они на это не идут. Я вбила себе в голову, что, если хочу сохранить близких мне людей, я должна быть с ними предельно внимательна; я не хочу сказать какую-нибудь глупость, обидеть, задеть просто потому, что не поймала какой-то их сигнал. Я научилась этому тяжелым путем — разрушенными отношениями, довольно агрессивным непринятием в обществе, косыми взглядами, проявлениями жестокости в мою сторону.Имитировать эмпатичность и тактичность стало для меня базовой необходимостью, тем, что я должна делать, чтобы заслуживать быть человеком. Это для меня такая же норма, как встать спустя 2 недели разложения в кровати, помыться и прилично одеться перед встречей с кем-то. Это уважение к ближнему.Это уважение сводит меня с ума.Я довольно часто в своей жизни оказывалась на нижней точке морального состояния, и из-за каких-то событий, и из-за проблем в моей голове; но ещё никогда я не была настолько бессильна, как сейчас. Я могла поплакать месяц, но потом опять вставала и шла дальше. Сейчас у меня больше нет сил вставать.Мне кажется, не последнюю роль в этом состоянии играет то, что я потеряла близкого человека — насовсем в начале этого года, а на самом деле это произошло ещё года два назад — потому что в моей жизни всегда был человек, которому было хуже, чем мне.
честно сказать, удивлена
Привет, мой древний околодневник и оставшиеся сочувствующие.Знаю, что многое обещала написать и многое не сделала (точнее, примерно нихуя).Но только сейчас увидела здесь пару оставленных реакций, а значит, хотя бы пара людей сюда заглядывала в эти полгода, да и количество просмотров ~х1,25 от количества подписчиков на последнем посте знатно удивило. Наверное, надо сделать?.. Если тут кто-то ещё ждёт продолжения, пожалуйста, тыкните любую реакцию; это даст мне понять, стоит ли продолжать здесь что-то писать.
В первые же дни после последнего поста в жизни начался доселе невиданный цирк (и это без преувеличения: такой взбучки с каждой сферы жизни единовременно я не переживала никогда), который не позволил мне написать действительно интересный и полезный пост про то самое лечение.Почему я это упоминаю — потому что это важно и отразилось на мне невероятно сильно. Це личный блог чи шо!И происходят эти события до сих пор. К сожалению, не могу сейчас описать всю суть, чтобы вы понимали ситуацию в деталях; может быть, потом.Представьте, что вы долгие года жили как домашний цветочек, а потом что-то случилось, и вот вы уже лежите на вписке с незнакомцами, клянясь им всем сразу в любви.Это не моя ситуация, но аналогия, по моему эмоциональному восприятию, схожая с моими впечатлениями от последних перемен.Но мотив написать этот пост несколько иной.Если бы подобное происходило со мной раньше, я бы в истерике ушкандыбала в ПНД, как это уже происходило ранее с менее серьёзными событиями. Вместо этого я держусь, взяла на себя дополнительную нагрузку, стараюсь помогать друзьям и всё такое.Ремиссия? Нет.Но определённо состояние по основному диагнозу стало получше.Есть ли у меня другие — неизвестно. Подозрения на их наличие есть; жду времени приёма моего врача, чтобы обсудить эти сомнения. Безотносительно этих теорий, вероятно, кукушка улетела по диагонали, потому что мои последние поступки не похожи ни на действия здорового человека, ни на депроремиссию, ни на симптоматику иных диагнозов. Мои мысли по этому поводу напишу позднее, так как там важна преамбула. Стоит отметить, что за всё время "стажа" ни один врач не ставил под сомнение наличие иных диагнозов, и даже тестики никогда не заполняла (кроме октября 2022). Хорошо ли это? Всё ещё не знаю.Поглядим, что из этого выйдет.
Скоро напишу большой пост про новый (как минимум, для меня) метод лечения апатичных депрессий, который получилось испытать на себе, для чего мне пришлось на n недель приехать в Москву. Сделать это я могла бы и сейчас, но хочу, чтобы впечатления немного остыли и была более наглядна динамика. Спойлер — получила я его бесплатно, результат действительно есть, таблетки это не отменяет и пить мне их ещё дольше, чем прогнозировалось изначально (и тратиться больше, хех), Москва лучше, чем мне казалось. :)Если результат закрепится и я буду чувствовать себя как минимум не хуже, чем сейчас, настанет пора разбираться со своей жизнью, и вот здесь будут опасные повороты, где кукуха по инерции может улететь со скалы и разбиться вдребезги в краш-тесте. Но ведь когда-то нужно это делать, тем более, на 26-м году жизни, правда?Тем временем, летом каналу минуло уже шесть лет (а болею и того дольше). Хоть и пишу здесь редко, но такой небольшой факт вызывает удивление. Вспомнить, в каком состоянии и жизненной позиции я его начинала, посмотреть, что я здесь писала ранее, и в какой системе координат я нахожусь сейчас — поистине удивительно. Не знаю, нужно ли мне будет сюда писать в будущем (вставьте шутку про дОвление от наличия аудитории, из которой дай бог 20% всё ещё читает эти тексты), во что превратится этот бложик и превратится ли, а может, как в первые дни, буду писать рандомные мысли, но так удивительно осознавать, что ему идёт уже седьмой год и здесь ещё кто-то остался.
В Телеграме немало дневников, подобным моему (и даже более активных, хе-хе), но всё ещё наибольшее уважение вызывают люди, которые столкнулись не только с болезнью (а то и не с одной), но и ворохом серьёзных событий, переворачивающих жизнь. В моей биографии с трудом найдётся что-то подобное, зато об этом можно почитать у Ани, ведущей канал Mental health matters.Ниже будут посты, которые мне зашли, надеюсь, зайдут и вам, пока я пытаюсь раздуплиться для нового поста :)● Как поддержать близкого человека с ментальным расстройством● О деструктивных установках● Про поддержку и валидациюНадеюсь, у вас всё хорошо 💙
Да, пора перестать на себя брать больше, чем способна выдержать... В первую очередь — спасибо всем, кто ещё читает. Канал был создан летом 2016 года, чуть позже обрёл некоторую аудиторию, посты здесь появляются невыносимо редко, но какая-то часть людей всё…Наскребла немного сил на продолжение:Лечение таблетками продолжаю, и с каждым месяцем результат всё сильнее заметен. За эти ~3 месяца с прошлого поста я успела сделать много нового, далеко скакнуть в старых планах (хоть и не до конца), рискнуть рефлексировать глубже, чем обычно. Это именно качественное изменение: на Золофте меня просто немного попускало, а потом возвращало обратно в дыру; здесь же улучшения довольно устойчивые и "скачков" совсем не чувствую. Это бесспорно подбадривает.А вот с психотерапевтом не задалось. Я продержалась полгода и не очень красиво ушла, частично в связи со всем известными событиями. Случилось это несколько недель назад, но я не чувствую ухудшения состояния, как и не чувствовала улучшения именно в связи с психотерапией. Продолжу поиски подходящего врача как только смогу себе это позволить, потому как без глубокой проработки причин такого состояния никакие таблетки не удержат на хорошем уровне, особенно после их отмены.Этой весной держать себя в узде восстановления особенно тяжело. Очень многое свалилось на голову, в том числе, откладываемое на чёрный день; внешние события (личные и не очень) будто пытаются втоптать обратно в состояние липкой лужи от разлитого чая. Но я держусь и стараюсь себя хвалить за это. Постараюсь рассказать детали в следующих постах, если сумею их переварить (пока получается отвратительно).По традиции — спасибо, что вы со мной 💙И заглядывайте в @mentalchaos, поставки смехуёчков возобновлены и даже обзавелись примерным штатным расписанием.
https://www.instagram.com/p/CaXbN2mrb5g/https://www.instagram.com/p/CaXbN2mrb5g/
Помню про обещанный пост, будет. Но пока многие наверняка больше волнуются о ситуации вокруг, так что эта информация будет немного полезнее в настоящие дни.Если у вас есть какие-то чаты/информация о каналах психологической поддержки, можете присылать, распространю.Держитесь. 💙
Да, пора перестать на себя брать больше, чем способна выдержать...В первую очередь — спасибо всем, кто ещё читает. Канал был создан летом 2016 года, чуть позже обрёл некоторую аудиторию, посты здесь появляются невыносимо редко, но какая-то часть людей всё ещё здесь, и именно вам я благодарна, что одной только своей подпиской мотивируете меня стараться писать дальше, пусть и крайне редко. И не устану писать это постоянно.Итак, с прошлого лета произошло ещё несколько изменений, по-своему радикальных.Самое важное, конечно же, — новый психиатр. Искала тщательно, перебирала горсть личных рекомендаций, свободный бюджет и всё-таки пошла.Выводы, сделанные на первой же встрече, меня несколько потрясли:1) На тот момент текущий мой диагноз не совсем соответствует клиническим описаниям. То, что я описывала в канале и на встрече как периоды ремиссий, совсем не было ими. После нескольких лет лечения Золофтом сейчас этот препарат уже не будет достаточно эффективным, так что терапию придётся менять. И быть на ней довольно долго, да. И без психотерапии никуда — "странно, что вам этого не сказали в самом начале". В сущности диагноз поменялся не слишком сильно, это всё ещё депрессивное расстройство, но не рекуррентное. То, насколько ясным, логическим и научным языком врач подтверждала каждое своё утверждение, меня подкупило в момент. Сейчас мы в контакте уже более полугода и ни разу не было мысли сомневаться в её рекомендациях и компетенции.2) Лечение по ОМС в случае безвыходности с "платными врачами" всё ещё может быть полезно, но, видимо, в кризисном случае. Далее, на более свежую голову, нужно подбирать врача и учиться разбираться с его словами самостоятельно, чтобы быть уверенным. Вероятно, это не золотое правило, но всё же примерно так вышло и у меня: из кризиса меня действительно вытянули худо-бедно, а вот чуткость и внимание нашла в дальнейшем только у частников. И здесь у меня даже будет пример: в предыдущем посте я упоминала о некоторых событиях, и кому-то они могут показатьс
Хочется сказать в резюме: если вам "не зашёл" врач с первого раза, это нормально. Нужно искать. "Бороться и искать, найти и не сдаваться". На этом я потеряла около 5 лет в молодом и классном возрасте, горечь о которых мне ещё предстоит проработать с множества точек зрения, и в основном именно потому, что не искала. Ещё круче, если вам помогает кто-то близкий. Здесь, увы, у меня не было форы. Но от души призываю всех депрессивных и ментально нездоровых не отчаиваться, благо, в наше время уже есть хорошие способы починить кукуху и научиться жить в этом странном мире с вашей головой. Обнимаю вас вас и всех сочувствующих 💙
Каталог каналов и чатов Телеграм, имеющих отношение к психиатрии / псих. расстройствам / психологии: https://t.me/APPT_channel