Секретный дневник мужика

Вот не понимаю всю эту шумиху вокруг авокадо! Непонятная какая-то штука - ни фрукт, ни овощ. Его бугристая кожа напоминает мне лицо одноклассницы. Кожа при виде которой мурашки бегут по коже. С таким жирным блеском и переходом цвета от бледного к воспаленно красному. Она всегда ходила с этой неумело нанесенной подростковой штукатуркой, которая не скрывала, а наоборот подчеркивала все несовершенство ее эпидермиса.И все такие «но авокадо же такой полезный!». Ага. И безвкусный. Какой смысл погружать что-то в себя, если ничего не испытываешь, кроме мысли, что это очень полезно.А ещё вы знали, что из-за авокадо вымирают деревни и людей закатывают в бетон? Вот тебе и полезное питание! Теперь думайте об этом когда едите свой авокадо!

Пытался объяснить дочери смысл песни «Don’t speak» - разрыдался и не смог ничего объяснить. Стоим на обочине, она меня успокаивает и просит больше ничего не ставить.

Что я сегодня понял! В жизни надо выглядеть и одеваться так, что если вы в метро испортили воздух, чтобы на вас точно не подумали. Завтра еду менять имидж...

В ванне забился слив. Настолько сильно, что заходишь принять душ, а через пару минут уже принимаешь ванну. Слил воду, заглянул в это око Саурона. Потянул за небольшой волос - сопротивляется. Тяну сильнее, толщина и длина увеличиваются. В какой-то момент в руках огромный волосяной канат, такой большой, что кажется сейчас достану еще одну жену. На всякий случай позвал ее по имени - откликнулась, фух. Достал целую шевелюру, накинул себе на голову, пошел в спальню. Жена сказала «это отвратительно». А вот мне ее волосы всегда нравились.

Разбили с дочкой ртутный градусник. Всю жизнь боялся разбить градусник и умереть от паров ртути. Героически выгнал дочь в подъезд. Начал представлять, как меня оплакивают на похоронах - зелёный газон, красивые люди в чёрном, солдаты в американской военной форме стреляют в небо из ружей. Загуглил, как собрать ртуть. Попробовал - понял что с моим умением задерживать дыхание это будет очень долго. Выбегал из комнаты каждые 10 секунд в подъезд набрать свежего воздуха. Вызвал человека, пока он ехал пошли в Макдоналдс. Даже смертникам положен ужин, какой они захотят. После легкого отравления фастфудом вернулись домой. Приехал человек, одетый в костюм из сериала Чернобыль и попросил пройти с ним в комнату с источником и все показать. Я отказался идти без такого же костюма. Специалист успокоил - сказал, что это не опасно. Ну, ага! Задержал дыхание, побежал в комнату, крикнул «здесь!» и убежал в подъезд. Он включил прибор и приступил. Стою в подъезде, дышу ядовитым сигаретным дымом. Представляю, как лежу на койке с волдырями и плююсь кровью. Обнял дочь, передал пин-код от карты. Вышел специалист, попросил восемь тысяч. Задумался, что очень обидно отдать восемь тысяч и все равно умереть. Написал жене - попрощался, сказал, что люблю. В ответ получил сообщение, что она лежала в больнице и они там били по три градусника в день. Интересные развлечения у этих женщин - какие они все-таки сильные.

В семье нет никакого равноправия. Вот, например, случайно увидеть отца голым - это одинаково тяжелая травма, как для дочери, так и для сына. Совет: всегда закрывайте отца в ванной пока он моется! Это я говорю вам от имени всех отцов. Закрывайте нас!

Осознал сегодня очень важную вещь. Пережил, так скажем, инсайт. Оказывается я очень хорош в праздновании нового года. Есть серьезное подозрение, что это мое призвание. Дело жизни. Остальные 355 дней в году я, конечно, тот ещё унылыш. А потому что каждый должен заниматься своим делом для которого он был создан!

Бывает наорет на тебя женщина в очереди, а ты в ответ тоже.Потом через минуту посмотришь на неё и такая она родная уже стала. Аж обнять хочется.

Вот моя жена любит в компании сказать: «Ой, а мой Пашка так смешно пошутил тогда в очереди…» Потом рассказывает ключевую фразу, делает неловкую паузу и говорит: «Паш, ну расскажи давай сам! У меня не смешно получается…» И теперь мне все это расхлёбывать! Смешно ведь теперь и у меня не получится! И не хочется...Это как в детстве, когда к маме подруга пришла: «А Паша у нас чечетку танцует! Милый, давай для тети Иры!». И вот ты, обречённо, как раб, танцуешь эту самую грустную в мире чечетку. Мать восхищенно улыбается, а тетя хмурится и курит тебе в лицо. Вот и с шутками также - не надо просить мужика пошутить! Дайте ему побыть охотником - выследить жертву, затаиться и выстрелить из своего остроумного ружья. Или хотя бы рогатки…

Родная тетя подарила на Новый год бабочку! Не ночную, не капустницу! Просто чёрную бабочку на крючке. В таких выступают в садике и стриптизе. В моем понимании бабочки носят только музыканты и официанты. И моя тетя точно знает, что на инструментах я не играю!Если вы видите, что человек всю жизнь ходит без бабочки и думаете: «О! Он так ходит потому что у него нет бабочки! Или не может себе позволить.... Подарю-ка ему бабочку!»Так вот, если вам дорог человек не делайте этого. Я так родную тётю потерял.

Мужики, привет! На некоторое время уходил в подполье... или как это называет жена «когда у тебя уже печень отвалится»Из подполья вышел - секретный дневник возвращается.

Чертовы шведы! Когда регистрировался в Spotify решил показать, что я брутальный мужик и наотмечал какого-то блэк и дэд металла. Теперь приложение постоянно мне подсовывает этот треш с названиями типа «Месть Немезиды» и «Кровавая Свадьба отца». Я чтобы как-то уравновесить начал активно лайкать песни Адель и Любэ, но толку вообще ноль! Как сбить настройки или теперь я сам должен подстраиваться под Spotify?

Везу дочь в стоматологическую неотложку вырвать зуб. Она очень боится - предложила за компанию мне тоже что-нибудь вырвать. Сказал, что люблю ее, но твёрдую пищу больше.Во дворе неотложки из окна громко орет мальчик. От его крика мне стало плохо. Предложил дочери идти одной, а я во дворе подожду. Она пообещала после больницы Макдональдс - я согласился зайти. Внутри увидел орущего мальчика - судя по актерским данным растёт хороший футболист. В кабинет врача зашла девочка, через одну минуту и двадцать три секунды вышла с улыбкой и вырванным зубом. Решил поддержать дочь и сказал, что дело не в процедуре, а мальчике. Мы все такие - дай только повод поорать и поплакать. Зашли в кабинет, почти потерял сознание - попросил дочь держать меня за руку. Ей вырвали зуб - она в порядке, я нет. Чтобы успокоиться попросил доктора покатать меня на кресле - выгнали. Женщины - вы наша надежда и сила.

Позвонила женщина. Тоном, не оставляющим шанса на отказ, сказала, что мне надо идти к ней в клинику и лечиться от остеохондроза и защемлений. Я ответил, что у меня ничего не болит. Женщина пояснила, что мне это все кажется и после тридцати я одна большая болезнь:- Вот вы узи когда в последний раз делали?- УЗИ... недавно- Ну и что там? Грыжа? Защемление диска? Протрузия?!- ...Нет, все супер.- Вы мне не врите, ничего у вас там не супер! Вас лечить надо! На завтра записать? Мы вас обследуем!- Не надо, спасибо большое.- Меня зовут Светлана Александровна, записала на завтра, утром позвоню! Мы из вас сделаем человека!Гудки. Кажется влюбился...

Мне бывает сложно угадать с какой женщиной мне будет комфортно. Зато я могу с уверенностью показать на ту с которой не будет. Потому что вчера я ее встретил.Мне надо было на почту. Почта - странное место. Сейчас тут даже замороженные овощи продают. Овощи в холодильнике, овощи на кассах - наверное вместе им веселее.Почта, пятница, три часа дня. В это время здесь пенсионеры, курьеры, безработные, гастарбайтеры. Кажется ты один тут нормальный и попал сюда абсолютно случайно. Так что в поисках своей судьбы это последнее место куда вам стоит заглянуть. Если конечно вы не претендуете на ее квартиру или ищите мужа с золотыми руками и зубами. Перед зданием надеваю маску и перчатки. В отделении два окна - у одного усатый мужчина с ребёнком, у другого пожилая женщина. Стоило мне зайти, как она повернулась ко мне и бросила взгляд. Такой взгляд будто она элитная проститутка, а я клиент, который уже несколько раз не платил и опять пришёл попросить услугу в долг. Но одним взглядом не обошлось: ⁃ Противогаз-то сними - не в Чернобыле! Боже ж ты мой... С одной стороны мне понравился дух протеста у такой немолодой женщины. С другой раздражала глупость - она ведь в группе риска. Я решил ей об этом напомнить и это была фатальная ошибка. ⁃ Вообще-то ради таких вы, мы и ходим в масках. Честно говоря, женщина не ожидала такого. В своей жизни она наверное привыкла сама оскорблять людей, а тут все не по плану. Сначала она побелела, потом покраснела, потом заорала: ⁃ Я ещё вас всех, твари, переживу!На почте стало тихо, все смотрели на женщину. Потом на маленького мальчика, снова на женщину, снова на мальчика. Папа мальчика посмотрел на сына и сделал виноватое лицо, мол «ничего гарантировать не могу, может женщина и права». Пауза затянулась, надо отвечать: ⁃ Будем надеяться, что короновирус вас не слышит. Говорят лучше не провоцировать заболевание. Женщина отвернулась к окошку и что-то прошипела так, что ее понял бы только Гарри Поттер. Подхожу к этому же окну и прошу у сотрудницы конверт. Ж