Психолог Наталья Диченко

40. И это не имеет ничего общего с той ночью в 30, когда я с парнем на 10 лет младше, держась за ручку, набивала совместное тату, а потом плакала от несбывшихся надежд.Мой нажитый опыт — себе 30-летней и всем, кто в поиске:1. Забудь про сроки и рубежи. Всё случится в наилучшее время.2. Не меняй других, учись у них. То, что бесит, — твоя тень. Присвой ее.3. Не жди внимания. Захватывай пространство. Твое дело важно.4. Начинания — как детские рисунки. Хвали и лелей их.5. Цени достаточность, а не изобилие. Сытость лучше пресыщения.6. Забудь о «величии». Счастье — в простом.7. Чаще выбирай свой темп, а не прыжок в страх.И все же, возможно, я там, где я есть, именно благодаря тому пути — с его тревогой и работой над ней.

Смотрю документальный фильм про Мьянму. Поражает контраст: материальная нищета соседствует с невероятным духовным богатством. Люди спокойны, доброжелательны, в них нет этого вечного озабоченного взгляда тревожника, который в норме для нас. Но я не очаровываюсь. Когда у тебя нет еды, образования и медицины, ты так же ограничен, как когда ты успешный человек западного мира, у которого это все есть. Там — дефицит средств к существованию, здесь — экзистенциальный дефицит: вечная гонка за признанием, груз ответственности и навязчивая идея «сотворить нечто великое». Оба состояния ограничивают человека, просто делают это с разных сторон.По сути, это две полярности, и каждая по-своему несовершенна. Для себя я нашла ответ, который служит мостом между этими крайностями. Это смена фокуса: от концентрации на результате — к удовольствию от процесса. Именно в процессе, а не в конечной точке, обретается и подлинная свобода, и то самое душевное спокойствие. Важнее идти туда, где мне горячо, а не идти за результатом. Результат очень сильно вне нашего контроля. Особенно если это ожидание признания или надежда вырастить ребёнка по заранее заданному образцу. При таком взгляде важно то, что прямо сейчас, а не однажды.

Есть такая модель поведения у сильных людей: когда нагрузка зашкаливает, они не сбавляют обороты, а пытаются стать ещё сильнее.Их диалог с собой звучит примерно так: «Почему я раздуваю из мухи слона? Это мешает мне жить. Другие справляются с гораздо более серьёзными вещами».В этом монологе — всё: и обесценивание собственного стресса, и жесткая самокритика за «неадекватные» реакции. Человек убежден, что проблема в нём, и что нужно просто «взять себя в руки».Ко мне они обращаются, когда за плечами уже несколько циклов «выгорания дотла». Страх перед повторением заставляет их искать способы предотвратить коллапс, но они по инерции хватаются за старые инструменты — пытаются «усилить» свою производительность.Но решение не в том, чтобы наращивать мощь и пытаться выдержать неподъёмное. Ключ — в признании своего невсесилия (это не бессилие!). В умении просить помощи, вовремя «сдаваться», делать шаг в сторону, наблюдать и восстанавливаться. Шаг за шагом, не торопясь.

Я всегда восхищалась людьми вроде моей подруги — смелыми, быстрыми, покоряющими горы и волны. Рядом с ними я заряжалась их бесстрашием и думала, что тоже так могу. Но жизнь дважды возвращала меня к реальности через больничку. Я поняла: их путь — не мой.То же самое происходит, когда я восхищаюсь коллегами-блогерами. Они с легкостью генерируют контент, выступают на камеру и создают новые форматы. Но когда я пытаюсь делать вид, что мне тоже не страшно, я неизменно откатываюсь в цифровую тишину и забвение.Моя природа — осторожность и поступательное движение.Игнорировать свои ограничения — значит гарантировать себе откат. Если я не уважаю свою потребность в безопасности и времени, я дорого за это плачу.Поэтому я выбираю рост не через насилие над собой, а через заботу. Я не говорю «сделаю любой ценой». Вместо этого я признаю: «Мне нужно много времени, потому что новое пугает меня. Я позабочусь о себе заранее и сегодня сделаю лишь маленький шаг».

Так где же правда? Как понять, где ваша травма, а где — реальное неадекватное поведение партнера?Куда действительно стоит смотреть — так это в сторону напитывания себя безусловной любовью.Важно узнать в себе эту маленькую, сомневающуюся и бьющуюся за любовь всеми силами девочку. Увидеть, что вся эта яростная ревность рождается не от 30-летней взрослой женщины, а от той самой 7-8-11-летней девочки, которой не хватило уверенности.И просто быть с ней. Просто быть.Обнять ее, сказать: «Я вижу твой страх. Я вижу, как ты хочешь быть любимой. Я с тобой. И теперь я, взрослая, буду заботиться о нас и нашей безопасности».Что это дает на практике? Когда вы начинаете успокаивать свою внутреннюю девочку, вы обретаете точку опоры внутри себя. И тогда вы сможете разговаривать с партнером не с позиции испуганного, обвиняющего ребенка, а с позиции взрослой женщины: «Мне некомфортно, когда ты так поступаешь. Давай обсудим, как мы можем выстроить общение, чтобы я чувствовала себя в безопасности».Его реакция на такой спокойный диалог и будет важнейшим маркером. Готов ли он услышать ваши потребности и вместе искать решение? Или он обесценит ваши чувства, назовет «сумасшедшей» и продолжит делать то, что делал?Именно в этом пространстве — между вашей внутренней работой и его реакцией — и рождается ответ. Не «или-или», а понимание, что именно в этих отношениях принадлежит вашей травме, а что — его реальному поведению. И главное — что с этим делать дальше.

Если я ревную — это он абьюзер или моя травма? Как отличить?Вопрос, который, по сути, является поиском виноватого. Если это я накручиваю себя — значит, я «сломана», и мне срочно к психологу, чтобы прорабатывать свои травмы. А если он абьюзер и изменяет — тогда виноват он, и пусть горит в аду.Но реальность, как правило, сложнее и чаще всего «да, и то, и другое».Наша психика устроена так, что она стремится завершить незавершенные гештальты из детства. Если у нас когда-то были сомнения в маминой или папиной любви, если мы чувствовали себя невыбранными, мы неосознанно ищем партнера, в чьей любви мы тоже не будем уверены. И тогда мы снова пытаемся завоевать его любовь, доказать свою ценность, «победить». Нам словно нужно поставить галочку: «Да, я достойна быть на первом месте!».Ирония в том, что партнер, чья любовь стабильна, надежна и не вызывает сомнений, часто просто не попадает в поле нашего восприятия — он кажется «скучным». Нас магнитом тянет именно к тем, чье внимание нужно постоянно «зарабатывать», воссоздавая знакомую с детства динамику.

Это ⬆️ касается не только материального, но и материнского бюджета. Как соблазнительно видеть себя той самой матерью — мудрой, терпеливой, которая всегда понимает, что перед ней всего лишь маленький ребёнок, и не отстраняется, а, напротив, одаривает его вниманием, играет, вдохновляется самой этой игрой.Но в 99% случаев (на самом деле, в ста, но чтобы не быть категоричной) это тоже жизнь не по средствам. Нет внутренних ресурсов ни на то, чтобы быть такой идеальной матерью, ни на то, чтобы постоянно поддерживать этот святой образ.И тогда очень целительным оказывается остановиться и признать: «Для меня эта роль сейчас — неподъёмная роскошь. У меня просто нет сил быть этой благостной матерью».«А на что эти силы ушли?» — язвительно спросит внутренний голос.И вместо того, чтобы оправдываться, можно честно посмотреть в его сторону и ответить:«Они ушли на то, чтобы просто держать себя и нашу жизнь на плаву. На тишину, в которой я восстанавливаюсь. На борьбу с собственными демонами, которые кричат громче, чем детские капризы. Они ушли на то, чтобы быть просто человеком — уставшим, живым, настоящим. И, возможно, этого уже достаточно».Признать это — не поражение. Это единственный способ перестать брать в долг у себя же будущей и начать жить по средствам своей души.

В одной группе люди горячо обсуждали, что бедность — это стыдно. Мол, если не смог заработать — значит, недалек, а уж если отвечаешь за других и не можешь обеспечить, так и вовсе несостоятелен.Эти слова заставили меня задуматься. Я вспомнила, как когда-то сама испытывала гордость, когда мой уровень жизни повышался. Казалось, будто я действительно чего-то достигла, перешла на новую, «высшую» ступень эволюции. Но в этой гордости таилась и ловушка. Ведь там, где есть гордость, в тени всегда маячит ее темный двойник — чувство ничтожности. Пока ты купаешься в эйфории от своего «успеха», ты уже чувствуешь, как тебе на пятки наступает тот, кто выше, быстрее, сильнее. Эта гонка оказывается бесконечной и выматывающей.И тогда я открыла для себя иную, гораздо более спокойную радость — возможность уверенно и без тени смущения сказать: «Нет, для меня это дорого». В этой фразе — не поражение, а моя целостность. Мне больше не нужно стыдливо прятаться или играть роль, которая мне не по средствам. В этом отказе — свобода быть собой, без оглядки на навязанную иерархию «успешных» и «неудачников».

Сегодня на супервизии мы разбирали сложный, как мне казалось, случай моего клиента. И вдруг, в процессе разбора, ко мне пришло осознание: кейс на самом деле был вполне ясным и понятным. Я просто не смогла разглядеть его сразу из-за собственного слепого пятна.Волной накатила жгучая стыдливость: одиннадцать лет практики, а я упустила нечто очевидное. И в этот момент узнала себя в тех, кто боится попросить о помощи. И мысленно обняла. Этот самый стыд: «Ведь всё и так понятно! Столько поддержки уже получено, столько книг прочитано и тем продумано, а всё равно продолжаешь спотыкаться и больно ударяться об одно и то же».Но это — нормально. Абсолютно нормально не понимать с первого раза. Нормально не видеть ответа, даже пройдя годы терапии. Нормально снова и снова наступать на одни и те же грабли. Это не значит, что все усилия были напрасны. Это значит, что раньше вы даже не осознавали, где именно лежит этот камень преткновения, а теперь вы можете его назвать, прийти и попросить поддержки именно для него. И что еще более важное - по-настоящему взять ❤️

Я хорошо знаю страх близкой связи, глубоких отношений. Когда тебе кажется, что со своими душевными травмами ты — гадкий утёнок, и остаётся только два пути: изображать из себя «крутую утку», как все, или бежать прочь, избегая контактов. Всё из-за ужаса, что тебя рассекретят: «Оказывается, ты всего лишь маленький, уязвимый комочек, которому нужна мама! А я-то думала, с тобой можно общаться на равных. Нет, такой ты мне не нужен».И тогда в сознании возникает полярность: вот я — весь такой серый и угловатый, а там — прекрасный, устойчивый и красивый мир. Но правда в том, что все мы в этом удивительно похожи. У каждого из нас есть мягкое, тёплое, уязвимое «брюшко», которому будет больно, если в него тыкать. Но это не весь ты. Ты больше. Когда это понимаешь, исчезает образ большого, прекрасного и сильного Другого. Он не может быть хорошим или плохим — он просто такой же, как ты. Так же нуждается в тепле и боится, что это увидят. Тогда уходит вопрос «примут меня или нет?». Ты просто ощущаешь себя среди своих. А значит — уже безопасно, и с тобой всё в порядке.