Звонок, время 4:20 утра, понедельник.Друг звонит:— Здарова Мааааксс, как дела?— Ты знаешь сколько сейчас времени?— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?— На х@й можно пойти в такое время!Доза Юмора
Похожие каналы
Все →Последние посты
😁😁Доза Юмора
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.— Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды!— Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...Доза Юмора
У посетителя в ресторане развязался галстук.Официант предлагает ему помощь:- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.- Лечь?- Да, будьте любезны.Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:- Но почему вы делали это, когда я лежал?- На прежней работе - в морге, так научили.Доза Юмора
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…Доза Юмора
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "Доза Юмора
Пoшли Гaля c Вaнeй в лec по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Вaнькa cоглaшaeтcя! Cнимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Дa я caм тaкоe пepвый paз вижу!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три пpоблемы". К нему тут жe подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытaeтесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.