Класс Коммуникации | отношения и общение

Как отказать человеку так, чтобы он не то, что не обиделся, а даже добавки попросил На днях ехали со старшими вот в таком такси ☝🏻, не могла не снять конечно же (видео со звуком). А уж эта уточка!Честно говоря, кринжатина та ещё, но поскольку редкая редкость и дети хихикали, то в моменте повеселило.Оно так и называется «веселое такси» - на бортах с двух сторон наклеена надпись и большой смайлик на капоте.Водитель, как вы понимаете, совсем не интроверт)Рассказывал про свою ласточку, что уже сделал, что ещё хочет доработать. А потом говорит:Я 10 лет проработал охранником в школе и на перемене ребята часто подходили, просили выпустить до магазина булку купить или попить. А по правилам нельзя.И вот я им задавал вопросы, патриотические и в рамках школы.Говорил, если ответят на 2 из 3, то выпущу.Так никто у меня ни разу за всё время и не вышел!Но не обижались, наоборот, приходили еще «Дядя Юра, а спроси ещё что-нибудь!»Пассажирам он теперь тоже вопросы задаёт. Спросил детей в каком они классе и нам достались такие:🔹 Самая длинная река в России🔹 Какая настоящая фамилия у Ленина🔹 Что нужно было сказать в сказке «Али-баба и 40 разбойников», чтобы войти в пещеру Коллективный разум совершил чудо, мы ответили на все, поэтому из машины нас выпустили.Но меня теперь мучает вопрос: а что, если бы не ответили?Про реку, кстати, я не знала, средняя дочь-пятиклассница ответила 🙈

«Ещё раз твой тупой кот насрёт не в лоток или что-то моё раздерет - я его на улицу выкину!»Как угрозы портят отношения и загоняют нас же самих в тупик.Иногда близкие (и не очень) люди делают или говорят какие-то неприемлемые для нас штуки, от которых мы сильно стрессуем и реагируем очень эмоционально, в плохом смысле.И в моменте это воспринимается настолько чересчур, что можем начать угрожать и ставить ультиматумы.Это могут быть серьезные и глобальные вещи, а может быть череда небольших, которые накопились и досталиНапример Муж приходит с работы и оставляет вещи по квартире по принципу где снял - там и положил. И жена, преисполнившись праведным гневом, заявляет: еще раз оставишь своё барахло на кухне - я все выкину нахрен!Или жена рассказывает что-то мужу, а он не слушает и отвлекается на телефон и она такая: всё! Я тебе вообще больше никогда ничего не расскажу!Конструкция типа «Ещё раз (действие) и ты получишь (описание ущерба)» или «Или ты (действие) или я (описание ущерба)» - это вызов и провокация, которая всегда выйдет боком угрожающему.Часто эти шаблоны «обкатываются» на слабых и зависимых (например, детях), которые действительно обычно пугаются и прекращают нежелательное для угрожающего поведение (какой ценой - отдельная тема) и позже начинают воспроизводиться автоматически.Но для другого взрослого это - вызов, действие вызывающее противодействие и протест.Согласиться с такой постановкой вопроса почти для каждого = прогнуться и унизиться.Всё это вызовет рост конфликта, злости, обиды, скрытой или явной агрессии.То, на что человек мог бы согласиться и учесть в формате просьбы/пожелания, становится принципиальным камнем преткновения, о который никто не хочет ломать кости и прогибаться.Не угрожайте, особенно если воплотить все угрозы в жизнь не сможете или не захотите. Или сможете, но сами ещё больше пострадаете в итоге.Например, Маша хочет замуж за Васю, а он жениться не хочет и вообще последнее время стал задумываться надо ли ему вообще быть с Машей. И тут она

«Синдром Адели» - болезненную одержимость объектом своей неразделённой любви называют так «в честь» Адели Гюго, младшей дочки того самого.Неразделенная любовь случается у тех, кто в большей или меньшей степени отказывает человеку в праве собственного выбора, мнения, желания и прочего. У тех, кто не видит и не хочет видеть разность картин мира у себя и других, особенно если эти другие очень небезразличны. Вот Маше понравился Вася, он ей очень нужен и она даже думать не хочет о том, что она может быть ему не ок и её ценности ему на хрен на упали,особенно если эта самая Маша молодая, красивая, с хорошим образованием, деньгами и из приличной семьи.Она хочет, чтобы он был её и всё тут.Примерно как сумка Биркин, которую так просто вроде не получишь, но если есть деньги, связи, терпение, немножко побегать и подождать - то станет доступно.Вот это и есть отношение к человеку как к вещи, даже если как к дорогой и хрупкой.В субъектном отношении к другому (то есть как к индивиду, личности) много уважения к выбору этого другого и его свободе, не умозрительного уважения, а реального.Когда другой человек сам решает хочет ли он что-то или нет, нравится ему это или нет, надо ли ему это или нет и вам с этим ок и пукан не бомбит.Давление, угрозы, манипуляции, уговоры, логические (мб только для вас) доводы, принуждение, эмоциональные спекуляции и прочие штуки, которые заставляют человека действовать не по своей воле и истинному желанию, могут сработать в моменте и человек может ситуативно согласится и уступить.Но в долгосрочно перспективе это то, что испортит отношение к вам и уменьшит желание быть с вами, как бы объективно хороши вы не были.Кстати,Адель Гюго росла младшим ребенком в благополучной полной семье, в атмосфере любви и поддержи от старших.Была известна в обществе благодаря своему музыкальному таланту и красоте - ее портреты писали художники. А потом случилось вот это вот и пошло-поехало, последние 43 (!) года своей жизни она провела в психиатрической лечебнице.Мы все сегодн

Если вдруг вы не знаете для чего же всё-таки женщины увеличивают губы, то вот 🫠В мире М-Ж всё стабильно. Ну, хоть тут.Рубрика: никогда не было и вот опять

Если у вас это есть 👇🏻, то вашим отношениям (даже если их пока нет) уже подписан приговор Выше было видео про дисбаланс бытовых вложений (при прочих относительно равных) Перекосы в бытовухе и вложениях вообще испортят или угробят ваши отношения обязательно, инфа сотка. И чем они сильнее, тем быстрее. Крайние степени можно назвать для наглядности: 🔹 Помогатор 🔹 Дементор Сегодня про первый. Помогатор обо всех заботится, всем «жертвует» ради других, выкладывается и пашет по полной, о себе думает в последнюю очередь. Это человек, который постоянно суетится, тревожится, помогает (даже если не просили) и хочет всем причинить добро. Как понять, что это в вас есть? По тому, как вы выстраивание отношения дома, с кем бы вы не жили или с родственниками, коллегами, друзьями. Вы - центр всего и без вас никто ничего не может, либо может через жопу. Все процессы идут как надо только если вы включены. Пример: Ваши взрослые близкие не могут без вас не вздохнуть не пукнуть: Муж и дети не знают где их носки/трусы и есть ли чистые, не могут себя покормить без вашего участия, не знают где вообще все лежит и постоянно обращаются с этим к вам. Взрослые родители не могут сами оплатить коммуналку, вызвать мастера, доехать до дачи и дёргают вас по любому поводу. И тд. А вы устали, раздражаетесь, вам надоели эти бытовые инвалидные, но только ВЫ можете это найти/дать/показать/сделать/организовать им и вы продолжаете делать. Воспроизведение такого сценария обычно не осознанно, но привычно выгодно Помогатору. Он циклит на себе процессы, тратит все силы и энергию и получает такой профит, опционально:- Ощущение контроля над происходящим- Ощущение собственной важности- Ощущение собственной нужности и незаменимости- Ощущение собственной хорошести и правильности- Ощущение, что заслуживаешь чего-то хорошего от других- А так же «право» на манипуляции, которые могут выглядеть так: «Да я для тебя/вас! А ты/вы!» «Я отдал(а)тебе лучшие годы/здоровье/карьеру/ возможности (и тд)!» Неявная цель - создать

Наши воспоминания - это чаще всего «воспоминания о воспоминаниях», а не про то, что было на самом деле Наш мозг обычно запоминает людей, события, всё случившееся не так как было, а так, как нам удобнее, приятнее и выгоднее (иногда выгода неочевидна) это помнить.Существуют и ложные воспоминания и внушенные, это доказанный факт и на эту тему написано много умных книгЧастый случай, когда мы запоминаем какое-то место как очень классное, красивое, интересное, а когда возвращаемся туда - оно оказывается не таким уж приятным.С отношениями, кстати, та же петрушка.Если вы откуда-то ушли, то на это были причины, инфа сотка.Верьте себе, а не своим воспоминаниям и чужим интерпретациям.Особенно если там замешано ваше чувство вины или стыда - эта парочка вообще газлайтеры 180 уровня.

Видео про разделение бытовых обязанностей ☝🏻А у вас так (было)?❤️ да🔥 нет

Вроде обычный разговор, а после него почему-то очень паршиво и гадко. Знакомо?Унижение - это часто про то, когда нам пытаются скормить кусок говна в фантике, уверяя, что это вообще-то конфетка Фантик может быть такой:Да я же шучуДа я же любя Да ладно тебеОпять из-за фигни начинаешь?Да я просто правду говорю Да я как лучше хочу Да я тебя поддержать хотел(а)Я не это имел(а) ввиду И что такого я сказал(а)?И тдЗабота, шутки, участие, комплименты, поддержка, конструктивная критика, мнение, любовь, честность и «как лучше» не имеют послевкусия говнаА если у вас оно есть, значит это было то самое ☝🏻

Почему нашей планете не грозит перенаселение?Потому что общаемся как-то так ☝🏻

К маме приехала в гости сестра и решили они после обеда попить чай.Мама говорит: Таня, поставь чайничек.Тётя идёт к чайнику, включает его, он что-то там пошумел, она выключила, налила себе чай и вернулась за стол.Потом мама пошла к чайнику, оказалось, что воды там еле-еле на одну чашку, но она наливает себе что есть.Отпивает, и понимает, что вода в чайнике была еле теплая.- Тань, а ты что, чайник не ставила? Чай еле теплый.- А мне горячий и не надо было.#лайфизлайф_кк

Вы хотите поговорить о важном или не очень, как сделать это максимально эффективно, приятно для всех сторон, не загнать собеседника в стресс и негатив и не создать стихийный конфликт-нежданчик ✅ В самом начале озвучиваете тему разговора, о чём он будет: то есть буквально, я хочу с тобой/вами поговорить о том-то и том-то Без танцев с бубнами, намеков, мути и затягиваний ✅ Скажите сразу о том, сколько этот разговор займет времени, плюс-минус хотя бы. Часто люди, особенно мужчины, не любят затянутых разговоров и обозначение рамок времени может снять этот гнетущий момент.✅ Получите подтверждение, что собеседнику сейчас удобно и, желательно, интересно поговорить с вами.Помните, что никто не обязан обслуживать и выдерживать ваши эмоции, особенно по щелчку.✅ Скажите, какой обратной связи или реакции ждете в конце разговора, какой фидбэк хотите получить (мнение, совет, решение, действия или чтобы просто вас выслушали и поддержали и тд)Например,Маша приходит домой к мужу Васе и говорит: «Вася, я сегодня жутко поссорилась с Дашкой, очень переживаю и хочу с тобой про это поговорить, буквально минут 10. Ты можешь меня послушать? Не нужно советов, просто выслушай и поддержи, обними, мне сейчас это очень важно и нужно»И результат будет гораздо лучше для обоих, чем если бы Маша пришла не в духе, с порога бы начала что-то негативное вещать про Дашу, Вася хз что от него надо и когда это кончится, потому что ждал её поужинать вместе и сериал посмотреть, попытался посоветовать что-то или высказать экспертное мнение и был чуть ли не послан, обиделся, сам в ответ тоже сказал обидное и в итоге они разругались.Начальник и коллеги тоже оценят бережное и уважительное отношение к их времени и вниманию ❤️

Что не так с айтишниками*?Ещё недавно парень/муж айтишник - был для девушек/женщин, ищущих отношения, вожделенной целью и удачей. Но последнее время всё изменилось.Почему?*данный пост не описывает всех представителей этой сферы, а только крайнее проявление некоторых характерных черт, в большей или меньшей степени присущее.Они в идеале - надежные, ответственные, логичные, вдумчивые, конкретные. Обычно знают что хотят и говорят точно, понятно, объясняют. У них все по полочкам, по порядку и на своем месте. Они помогут разобраться с гаджетами вам и вашей маме, купят продукты по списку, всё точно отмерят и отрежут.Всегда прочитают все договора и всё просчитают. По инструкции они могут спечь пирог или даже построить дом.НоПлохо переносят хаос, смену планов, всякие внезапности, авралы и форс-мажоры, не любят и плохо справляются с чужими эмоциями (которые как назло в избытке возникают от общения с ними у более эмоциональных людей).Если что-то они не понимают, если что-то выходит из-под контроля, они будут критиковать, придираться, докапываться ☝🏻или уходить в себя.Эти парни (и девушки) из тех, которым лучше буквально давать ТЗ по тому, как общаться с вами (!если человек заинтересован в отношениях!) с понятным для него результатом этих действий.То есть буквально: Вася, пожалуйста, покупай мне цветы раз в месяц и я буду в хорошем настроении и так видеть и понимать, что ты меня любишь.Это грубо очень, но схема такая.Они не гусарят и не про «догадайся сам», они довольно тревожные, могут быть мнительными и мстительными.Женщины же, часто, более эмоциональные и считают их неэмпатичными сухарями и занудами, ранятся от контакта с «другим разумом», отсюда много разочарований от общения и куча мемов в сети.Вероника Степанова обидненько называет подобный типаж «программист-анальник» и рассказывает больше про негативные проявления, но в некоторых моментах очень наглядно.Для хорошего контакта с такими ребятами и девчатами нужно понимать их картину мира и их язык «всего лишь», да.И буде

«Можно ли как-то наладить контакт без унижения или нет?»Грустное письмо сегодня на разборе и мой комментарий автору, скорее всего, не понравится, но может быть в итоге полезен, как и другим родителям взрослых и не очень детейВо-первых, обратите пожалуйста внимание, что все письмо написано из позиции «я хорошая - она плохая», много перечислений материальных вложений автора и «плохого» поведения дочери, ни одного доброго слова о ней, кроме «она работает и вполне самостоятельна», но это тоже написано как будто результат вложений мамы.Из такой позиции помириться - никак.Во-первых, дорогие родители, когда вы называете маленьких детей манипуляторами, вы, мягко говоря, не правы.Их «манипуляции» - это способ реагирования на стресс, выживания, адаптации, получения каких-то важных вещей, которых им не хватает: внимания, участия, контакта, утверждения себя в группе и тд, а не причинения вреда и страданий родителям.Конечно, иногда это может быть очень неприятно, хлопотно или даже больно, но ожидать или требовать от ребёнка осознанности и экологичного поведения, которые не у всех-то взрослых есть - глупо.А вот как на это всё реагировать и как вести себя взрослому - это отдельная история, Если коротко, то как взрослый с ребенком, а не как ребенок с ребенком или взрослый со взрослым. Я сейчас не буду разбирать каждый пункт, тут портянка на 10 постов получится. Например, случай на семейном ужине вызывает много вопросов.Теперь к хорошему.Контакт, какой-никакой есть и с этим можно попробовать что-то сделать.Но сначала автору нужно ответить на вопросы❓Зачем ей этот контакт? Какие потребности не закрыты? Что она хочет получить и получать от общения с дочерью? (Ответ - ну она же дочь, мы же семья - не годится, это не ответ)❓Дочь - она какая? Что она за человек? Что ей нужно, что она любит, что ей важно? Какие у неё цели, какое восприятие и картина мира?❓Зачем дочери более близкое общение? Что оно ей может дать хорошего?Общение возможно, когда есть пересечение интересов и какой-то взаимо

«Если у меня этого не будет, я не буду счастлив(а)!»Почему если мы во что-то мысленно «вцепились», шансы на то, что это случится и всё будет хорошо - минимальны?Видели примеры того, когда людям, которым искренне похер или не нужно легко дается то, что вы выцарапываете зубами и когтями или даже вообще никак не можете выцарапать?Например,У никудышной маргинальной матери, которая детей своих хорошо, если по количеству вспомнит, они рождаются и рождаются, а благополучная пара, которая 10 лет ходит по врачам и церквям никак не может хотя бы одного родитьМаша очень хочет замуж, но её как будто не замечают или пропадают после пары свиданий, а Даша вообще замуж не хочет, она в науке и горит проектом, но с ней постоянно знакомятся даже у мусорки, а симпатичный сосед смотрел-смотрел и пришел сразу с кольцом Вася безумно хочет заработать денег и боится бедности, но никак не может даже накопить подушку безопасности: только что-то появится, так сразу сквозь пальцы. А Ваня раздолбай и не парится, но ему то премию неожиданно, то двоюродная бабка квартиру в наследство и тд.Гиперфикс.Это когда ваши ожидания не совпадают с реальностью и вы никак не можете и не хотите с этим смириться.При этом вы видите, как другие получают это запросто и можете даже думать:Почему этой дуре/этому идиоту а не мне?А дальше:- Вам не даётся то, без чего вы «не можете жить»- Зато начинает часто встречаться нечто с диаметрально противоположными характеристиками - Ваши планы и ожидания летят к хренам собачьим, так складывается, дальше - больше.Как отцепитьсяи перестать пушить Вселенную, мироздание, Высшие силы или как вы это называете:1️⃣ Берёте ручку, бумажку и выписываете то, что до скрежета зубов хотите, а оно всё никак2️⃣ В красках представляете, что этого у вас никогда не будет3️⃣ Придумываете сценарии, как вы будете максимально счастливо без этого. Чем больше, тем лучше, но хотя бы 5. 4️⃣ И максимально подробно записываете, параллельно пытаетесь как можно глубже проникнуться и почувствовать интерес и

Так, девочки, МДшников подвезли, смотрим со звуком☝🏻 «Для мужчины такой вопрос задать - абсолютно нормально, потому что он не понимает в чем функция женщины.Если девушка такой задаёт - сливайте её, вообще даже не думайте»Меня такое вообще не бесит, потому что никак не касается и потому что знаю, что это про большую внутреннюю уязвимость, тревоги и страхи. Например, огромный страх унижения, использования.В отношениях такие ребята (и девчата) хотят очень много власти и вложений от партнёра, так они чувствуют себя ого-го и вот этот внутренний обиженный плачущий карапуз успокаивается.Если человек задаёт вопрос «что ты мне можешь дать как женщина/мужчина» или «а ты мне что?» могу порекомендовать только не тратить свое время, вне зависимости от пола задающего ❤️