Елена Шмелева | психология отношений

Слушала тут песню одну. И в ней девочка рассказывает: я знала только несколько аккордов сначала, потом создала канал, стала петь там. Было 3 подписчика, потом ещё добавились. Ну и дальше всё очень классно - концерты, гастроли, авторская супер-крутая музыка... На такое уж я не претендую (хотя в смелых мечтах.. как знать? Может у меня хватит силы и воли и я тоже научусь не в одной тональности брынчать, вокалом позанимаюсь. И тогда..)Короче. Последнее время просится на волю мой истерический нарцисс и обострилось желание исполнять 😁 Вспомнила, что ещё в прошлом году завела ветку, куда свои караоке скидывала, чтобы память в телефоне не засорять. И вот сейчас подумала... А че б не да 🙂‍↕️ И дала тут ссылку на канал со своим пением) теперь у меня есть 5 единомышленников 😅 ура!🎉

Вчерашний пост был уязвимым. Ходила потом как предатель. Грузилась «а вы что подумаете?». Тискала детей, осознавая каждой клеткой, как сильно их люблю. И будто бы перед ними ощущая вину тоже. Мы сейчас в отпуске, в некотором отрыве. Много есть времени на мысли, фильмы, ютуб, книги. И вот такое приходит в голову. Необычное))К вечеру захотелось разнообразия и движухи. И в итоге… будто бы решив проверить серьезность своих намерений, запустила в ход одну шалость (довольно безобидную). Вчера это показалось хорошей идеей, но утром поняла, что слишком высока цена. Риск уже не выглядел таким соблазнительным. И что получается? Раз я даже по мелочи «отлететь» не способна, по крупному точно не денусь никуда…

Есть люди, которые не терпят «несвободу». Для них автокредит, стажировка у работодателя с невозможностью уволиться в какой-то ощутимый срок - это сразу «нет, спасибо». Завидую. Я не такая. Мне долги необходимы.. Они.. позволяют достигать на пределе. Без них я вообще ничего не могу. Нет, ну не прям «ничего», конечно. Но просто накопить на квартиру-машину, откладывая допустим лет 5 равные суммы, не получилось. И хоть возможностей тогда было побольше, чем сейчас даже, тратилось всё в ноль (само, ага 😀). Выходит, обязательства лично меня наоборот дисциплинируют. Тоже самое с детьми. После Лёвки нагрузила себя ответственностью – лет на 18 вперед, пролонгируя этот срок ещё и ещё потом с дочками. Да, дети дают любовь. Огромную, бескорыстную, ни с чем не сравнимую. С умилением и даже слезами смотрю на младенцев, которых тут половина отеля. Инстинкты вопят «хочу ещё! такое счастье!!» Но блин.. новый долг? Который невозможно никак отменить, аннулировать, родить назад. Нет, тут, пожалуй, хватит))) Горшочек, не вари больше.И вот вопрос. Наверное, философский - возможно ли всё-таки прийти к той самой «свободе»?

Продолжаем разговор)Люди, которые не терпят «рабства», для которых ипотека – кандалы, а штамп в паспорте – пожизненное. Они мне кажутся лёгкими и крутыми. Но их свобода другая. Она не от чего-то, а без чего-то. И не для всех это…счастье.Я другая. Мне нужен внешний каркас, чтобы расти. Как плющу стена, иначе он стелется по земле и его топчут. У меня скоро будет свой дом. Собственный. Которого раньше не было. Своя машина радует гораздо больше, чем та, что давал пользоваться муж. Хоть её и приходится обслуживать теперь самой, оплачивать страховку и ещё 6 лет она вообще-то не моя, а «банкина»? (И квартира, кстати, тоже).Ипотека как лестница, которая ведет в место, которое никто не отнимет. Сделка с будущей собой: сейчас напрягусь, потом порадуюсь. С машиной также: сама решаю, когда её мыть, куда ехать, кому дать порулить. Маленький кусочек свободы, за который плачу деньгами и ответственностью. И оно того стоит. Вроде бы.Дети – самый трудный и сладкий долг. Не представляю без них своей жизни. Да, я была бы свободная, но… пустая. Выбираю полноту.Муж – мой главный парадокс. Особенно с учетом, что базовая, исходная модель была - служение. Я годами отдавала, мирилась, адаптировалась. Потом начала потихоньку забирать назад. Проверять, а можно ли иметь свои желания? Свои потребности? Своё место? Себя? Оставаясь в браке. Вроде можно. Но это не точно 😅 Посмотрим)Учеба на психолога – вообще отдельная песня…Получается выбор между: прийти к свободе, которую имеют люди без обязательств или к свободе, которая... встроена в мои обязательства?Я никогда не стану той, кто способен легко сорваться с места, игнорируя всё, и жить одним днём. Не смогу. Зависть к ним – это зависть к чужой природе. Как если бы рыбка завидовала попугайчику)) Моя свобода другая. Она добытая и выстраданная.И в этом есть своя взрослая красота.

Смотрю фильм «Она» (2013)Про отношения мужика с искусственным интеллектом. И поймала себя на мысли (почему-то), что было бы прикольно нажать кнопку «сброс» (хотя он не об этом совсем).Представьте: взять загран, трусы, косметичку, выкинуть симку российскую. И исчезнуть. Поселиться там, где меня никто не знает. Без мужа, детей, кредитов. Без «надо», без привычных лиц и неприятностей. Новое место, другая речь.Смогла бы я тогда стать счастливой? Свободной?Вряд ли.Потому что поехала бы с собой. Со своей головой, сценариями, привычками, ожиданиями, надеждами и разочарованиями. Со своим страхом пустоты и вечной гонкой за эмоционально недоступными персонажами. Место не лечит, а лишь создаёт декорации.Но эта мысль…. Получается, я всё ещё не согласна. Внутри огонь, который не хочет гаснуть. Я не смирилась.Я не сбегу. У меня дети, обязательства, память, быт.Но сам факт, что моя фантазия улетает.. куда-то. Это диагноз. Мне тесно. Мне мало того, что есть. Я хочу не просто другую жизнь или другую работу. Я хочу другую себя. Ту, которая не боится начинать с нуля. Для которой чужой город – не угроза, а возможность.Фильм «Она» не про технологии. Он про одиночество в толпе. Про то, что иногда идеальный партнёр = голос в наушнике.Может быть, мой «побег» уже случился. Не из страны. А «во внутрь». Где разрешаю себе мечтать. И где я сама себе отвечаю: «Ты не сбежишь. Ты просто ещё не придумала, как сделать жизнь здесь такой, чтобы никуда не хотелось».Это сложнее. Как вам такие фантазии? Бывают? Или я одна такая ненормальная?

«Да что с тобой такое делали, что для тебя это нормально?»Не отпускает эта фраза, сказанная другом в очень сложный для меня период год назад. Сегодня пост нытья)) захотелось разделить свою грусть с кем-то. С вами. Мы все выросли, наблюдая какую-то модель. Смотрели на маму с папой и думали: «Ну, наверное, так и надо». Жена мужа не уважает, молчит неделями, демонстрирует активно пассивную агрессию, иногда просто повышенным тоном оскорбляет его. Или наоборот: муж патриарх всея семьи: строит, решает, повышает голос. В отношениях нет тепла и эмоциональной близости. И вот взрослая условная Маша выходит замуж. Для нее норма, что контакт между близкими людьми выглядит именно так. Не нежность и интерес, а подчинение, власть, критика и бесконечное неодобрение. Она не знает, как иначе. Кто-то воспроизводит модель как у мамы с папой, кто-то меняет роли местами (теперь уже Маша строит мужа, потому что «я в этой семье главная, хватит, насмотрелась»). Не важно.Рождаются дети. С ними мы тоже выстраиваем какие-то отношения. Контроль, послушание, отсутствие границ. И вокруг, везде, считается нормой, что кто-то главный, а кто-то наоборот… И создается «треугольный» мир. Насильников, спасателей и жертв.Нам кажется, что воспитание – это вылепить из ребенка удобного. Чтобы слушался, не позорил, делал как сказано. Что мы стараемся ради него, хотим как лучше. Чтобы хорошо учился, помогал по дому, был добр и вежлив. А он годам к тринадцати говорит: «мама, папа, идите нафиг, я сам все знаю». Запирается в комнате и не рассказывает вообще ничего. Ну там дальше возможны варианты, в зависимости от реакций взрослых, но подростковый бунт в описанной картинке неизбежен, бессмысленнен и беспощаден. Маленькому человеку не к кому обратиться за помощью, он всех бесит и никому не доверяет. А достаточно просто любить…. Но если мы не знаем, как это, не видели? Что это значит «просто любить»? Просто быть на его стороне. Не дрессировать, не указывать, потому что «я старше, я лучше знаю». Создавать условия, ч

Каждую ночь Полина приходит из своей комнаты к нам Иногда лень морочиться и разрешаем ей остаться. Иногда встаём и ведем на место, проводим беседы на тему: «Ты же уже большая, что происходит?». Дочь слушает, кивает, отвечает что-то, а завтра снова неудобно, тесно и сон прерван. Причина, понятное дело, в наших реакциях. Они разнообразны и непредсказуемы: иногда яркие, иногда безразличные, иногда можно, иногда нельзя. Мы сделали всё, чтобы сформировать такое поведение. Тотализатор. Нет чёткой границы, но есть надежда. Что родители разрешат поспать с ними именно сегодня.Это механизм формирования любой зависимости: нестабильное, непредсказуемое подкрепление. Иногда да, иногда нет. Редкий выигрыш всегда ценнее, чем стабильно доступное счастье. Точно также попадаем в дофаминовую ловушку и мы, взрослые.Алкоголику нужен не сам алкоголь, а момент облегчения после первого бокала. Игроку – не постоянные выигрыши, а джекпот, который стирает из памяти череду поражений и данные об уже набранных кредитах. У супруга, который годами ждёт тепла, редкие знаки внимания вызывают ощущение: «О! Ну вот же оно, меня любят, а в остальное время….ну просто человек такой». И каждый раз, когда случается «выигрыш», мозг выдаёт вспышку. Она запоминается. Ради неё мы себя убиваем, терпим, страдаем, надеемся. Потому что помним, как было хорошо в тот раз. И верим, что скоро будет точно также снова.Что общего у всех зависимостей? Толерантность. Нужно постоянно увеличивать дозу для получения того же эффекта. Абстинентный синдром. Невозможность спать, думать о чём-то другом, физическая ломка от отсутствия стимула. Иллюзия контроля. «Я могу не пить», «я сейчас отыграюсь», «однажды он станет таким, как я мечтаю». И потеря других источников удовольствия. Обычные радости перестают быть важными. Требуется всё более мощный стимул, чтобы почувствовать себя живым. Мы попадаем в ловушку своего мозга, который пытался защитить от боли, но стал её же поставщиком.Как лечить? Начать с признания: «У меня есть проблема

Снова учебные выходныеДа сколько ещё можно учиться?Я работаю с людьми. С историями, чувствами, болью. И это ответственность. Психолог, который перестаёт учиться, похож на опытного врача, который лечит «несвежими» методами. Да, он умудрен, но однажды может стать опасным. С каждым разом получаю новые инструменты для работы, углубляю «старые», разбираю ошибки, делаю свой опыт более объемным за счет примеров преподавателя и коллег.Учусь в дополнение к личной терапии (Хоть у меня сейчас от неё и отпуск. Особенно когда у меня от неё отпуск)Я обязана клиентам быть чище. Не разберу свои слепые зоны и сценарные ловушки – буду невольно тащить их на сессии. А это нечестно. Поэтому учеба здесь не ради часов и статуса (хотя и ради них конечно тоже 😅), а чтобы иметь право называться профессионалом.Чтобы перестать застревать в старых сценариях в своей жизни. Не приносить когнитивные ошибки в отношения, не молчать, когда нужно говорить, не критиковать, когда нужно поддержать. Не ждать, что другие прочитают мои мысли. Моя учёба также способ постепенно приходить к себе настоящей, со своими желаниями, голосом и правом на ошибку.Чтобы было легче общаться с близкими, не скатываться в обиды и игры. Чтобы в отношениях было меньше тупиков и больше реальной близости. Я учусь языку, на котором можно говорить друг с другом без войны. Я хочу расти, меняться, удивлять. Быть той, с кем интересно через 10 и 20 лет.Быть осознанным специалистом, живой, честной. Рядом с теми, кто мне дорог. Всем, кто меня поддерживает, спасибо ❤️

Я люблю тебяЭти три слова часто становятся не крыльями, а цепями. Ты называешь любовью то, что на самом деле является страхом, привычкой или надеждой, которая давно превратилась в руины.Ты не глупая и не слабая. Просто талантливый человек, который смог раскрасить серую стену ярким, чтобы не видеть, что за ней пустота или необходимость идти дальше.Вот три варианта иллюзий, в которых так легко застрять.❤️Иллюзия «Спасателя» (он зависим). Ты любишь его. Он такой ранимый без этого. Если ты уйдешь, он пропадет. Ты единственная, кто держит его на плаву. Просто сейчас черная полоса, но ты веришь в него больше, чем он сам. Твоя любовь – это лекарство.Правда: жалость и контроль перепутаны с любовью. Кажется, что если удержишь его от плохого финала, докажешь свою исключительность. Но зависимость (например, от алкоголя, игр) – это яма, в которой сидит он. А ты добровольно туда прыгнула за компанию, думая, что сможешь вытащить. И вместо того чтобы идти к свету, вы сидите там вместе. Но я же верная, как я могу его бросить?❤️Неприступная крепость. (Мне никто не нужен). У тебя есть цели, проекты, успех. Кошки) Отношения – это слабость. Ты самодостаточна, твои партнеры: работа, фитнес, квартира, вокал, подруги. Ты слишком хороша для всех этих п&@&страданий.Правда: страх быть брошенной перепутан с независимостью. Не идешь в отношения не потому, что тебе никто не нужен, а потому, что боишься, что тебя снова предадут, растворят, сделают больно. Проще построить стену из достижений и сказать: «Мне и так прекрасно», чем признаться: «Я боюсь, что меня снова разлюбят».❤️Он женат. Ты любишь его. Он просто пока не готов. Ему нужно время, чтобы разобраться: в себе, в браке, в своих чувствах. Ваша любовь такая глубокая, это не просто встречи по выходным или тайные переписки. Это другое!Правда: тайна перепутана с ценностью. Кажется, что раз любовь прячут, значит она хрупкая и драгоценная. На самом деле тебя просто нет. Ты существуешь в паузах между его работой, семьей и сном. Эта иллюзия держит

Не многим нравится смотреть на чужих детей. А я покажу своих) хочется 😀Не многим нравится смотреть на чужих детей. А я покажу своих) хочется 😀