имманентная эмиграция

уминский приехал, два года не виделись. вообще много всего происходит, но я чутка контужена январём. надо будет сесть записать

и вот я захожу в пустой дом, привычным движением кладу ключ на полочку под зеркалом, снимаю юбку, иду в туалет, и обнаруживаю, что туалетная бумага закончилась. утром дети уехали в деревню на праздники. это будет мой второй новый год в одиночестве. если бы дети были дома, туалетная бумага была бы заказана ещё вчера. я никогда не праздновала новый год до грузии. ровно восемь лет назад в этот день (28 декабря) я села в машину к какому-то армянину, и отправилась из москвы в тбилиси к человеку, которого едва знала, но точно знала, что в новый год должна быть рядом с ним. в моём детстве на рождество всегда была живая ёлка. в грузии их не продают по закону (только в горшках или сборные), но в тот год на вокзальной площади, среди тучи безвкусных искусственных ёлок, мы нашли одну единственную живую. она была такая тощая и маленькая, что мы доехали с ней до дома на метро. я приготовила тазик оливье (он потом, конечно, прокис) по рецепту моей бабушки, с зелёным яблоком, и с тех пор готовлю такой каждое 31 декабря. пишу этот текст прислонившись спиной к батарее и беспрерывно чихая. у меня аллергия на холод, а сегодня я забыла надеть шарф. -100 лари на карте - двухмесячный запас туалетной бумаги приедет через час, а горячий ужин через 13 минут. надо не забыть надеть штаны, когда пойду встречать курьера. о том, на что я буду жить, подумаю завтра дома тихо, у меня будет целое утро на то, чтобы поваляться в кровати и пооплакивать своё одиночество, прежде чем я пойду дальше делать ✨дела✨

вот порой кажется что всё, драма изжила себя (или, я бы даже сказала - изжевала, перемалывая зубами смыслы и слова), можно спокойно идти куда-то там, куда положено идти, навроде как дальше.а потом наступает октябрьское полнолуние, а с ним очередная схватка горя. да, уже достаточно слабая, едва заметная вовне, но переворачивающая все внутренности вверх дном. иногда кажется, что можно записаться на йогу, сдать анализы, начать принимать витамины и следить за питанием, повсюду ходить пешком и наводить порядок в доме, и этим замазать всякие дыры, из которых сквозит в параллельную вечность (это я цитирую собственный стих десятилетней давности), но мерлинова борода. чувствительность к запахам не оставляет мне шанса. а ещё выясняется откуда моя фобия открытых дверей. порой кажется, что я бы хотела выражаться понятнее, но вот такими словами объясняется то, что я сейчас чувствую. и нет, к сожалению, это не осеннее обострение, это моя жизнь. и да, мне больше не хочется быть понятной (тут бы проспойлерить оригинал текста моей третей песни, а почему бы и нет)

я сейчас сижу у камина в деревне в лагодехи, где грузинский продакшен с новозеландским режиссёром снимают артхаусный фильм, а я снимаюсь в кадре, в составе группы из трёх музыкантов из разных стран (арфа, канун и даф), мы играем музыку, которую сочинил для этого фильма бен уиллер - саунд-инженер, фолклорист и композитор из сша, живущий в сакартвело уже больше десяти лет и получивший гражданствобен - звезда, и он сам мне написал и позвал, потому что считает меня крутым музыкантом и импровизатором. по ходу дела я ещё и спела, что вообще для меня вау. с беном мы общаемся на грузинском. короче почему я это пишу. вижу это как очередной цикл, виток, невероятно себя ощущаю. говорю себе спасибо за множество выборов в прошлом. говорю себе спасибо за верность себе, за смелость отказываться и выбирать, за силу и упорство в освоении языка и преодолении моих коммуникационных проблем (которые, кстати, неспроста, как оказалось, у меня подозрение на рас). в общем чувствую себя оч крутой и достойной всего хорошего, и очень за всё благодарна. а завтра вечером концерт моего хора, моих старших учеников. с новой сложнейшей программой, которая полностью состоит из западногрузинской музыки. честно, у меня мурашки вот такоооого размера. и нет, это не холод с гор, у камина тепло.(на концерт, кстати, приходите. 19:30, инола гургулия 12. на воротах будет афиша, не потеряетесь!)

вчера плюс два стиха и набросок песни, и истерическое желание улыбаться в лицо разъёбывающему меня мирускоро вернуться дети, и я уже заранее начала думать о том, как выстраивать дальше жизнь с учётом всего вот этого. меня дико поддерживает терапия, подруги, работы, и даже мой кризис 3-5 лет, который я - сюрприз - нынче активно проживаю. хотелось бы в соответствующем возрасте и с бананом, но уж что есть то есть

сегодня ночью написала ещё один стих, а днём - новую песнюпроживать всё это по-прежнему сложно, но за время, пока дети в деревне, а я в полнейшем одиночестве, как-то получилось переключиться с бесконечного выживания на всматривание в собственную тень - то самое занятие, которое требует безопасного пространства и максимальной включённости в процесс. вчера была какая-то лютобешенная луна, и я включила самый свежий альбом ника кейва, лежала в темноте в тишине в наушниках, и уплыла. и вот песня. не знаю, что будет дальше. надеюсь, полегчеа ещё я заболела вирусом коксаки, из-за чего пришлось сесть на недельный карантин и отменить все работы. так что сижу без понимания, как платить за квартиру в след месяце, зато песня 😆😆 опять жея три дня молчала вообще, и сегодня первый раз смогла что-то спеть тихонько, хотя от вируса связки пострадали больше всего.а на следующей неделе у меня секретный квартирник. сдюжим? наверняка

можно подписываться вот тут. видео с историей песни до второго уровня подписки загружается, а песню можно слушать на первом уровнеhttps://boosty.to/gordeladze

так, я пока решила удалить отсюда песню. выложу её на бусти, с рассказом про историю написания и всякое такое

я только что написала первую в своей жизни песню. очередная эмиграция - из исполнителя в автора, получается, на этот раз. я в шоке. она на английском, прям с куплетами и припевом. конечно попсовая, но надо с чего-то начинать. как-то даже хочется это отметить, но денег нет 😆

блин, жалко невозможно увидеть, кто поставил реакцию какашку!