Семейный психолог Институт Эмоциональных Технологий

Мы все заглядываем к психологу по-своему. Кто-то ставит встречу в календарь раз в неделю как утреннюю зарядку поход в бассейн или полезная привычка.Кто-то приходит раз в четырнадцать дней с распечатанным списком: «Вот три задачи, давай по порядку».Кто-то появляется раз в месяц — просто выдохнуть, пожаловаться на жизнь, помечтать вслух.Кто-то пропадает полгода, а потом звонит в три часа ночи «У меня рухнуло всё, принимай».Одни выкладывают за терапию сумму, которую замечают в годовом отчёте. Другие пересчитывают каждую тысячу, откладывают — но идут.Одни приносят дневники с тезисами, схемами и домашним заданием. Другие падают в кресло: «Не знаю, о чём говорить».И вот что я вам скажу.Нет правильного способа.Если бы меня попросили назвать одно качество, за которое я уважаю каждого:Он пришёл.Не пришёл бы — если бы не решил:· что происходит со мной сегодня,· что мешает спать по ночам,· что я стесняюсь признать даже сам себе, — имеет значение. Достойно внимания, настолько, что я готов вкладываться.Не деньгами даже. Вниманием. Усилием. Иногда — просьбой о помощи.

Добрый День Дорогие Друзья🫶🏻.С предвкушением напоминаем Вам, что сегодня, вИНСТИТУТЕЭМОЦИОНАЛЬНЫХТЕХНОЛОГИЙсостоится Чайная Встреча, на которую мы пригласили Косметолога.Добро пожаловать в полезные разговоры о Себе.Всем продуктивного дня.Переходите в наш мах-канал по ссылке:https://max.ru/join/E8UU1LQ5HIVS6EAnKMa-AwX3TQ3y-iQ_gb9SwfT_OOk

Сублимированная злость. Слышали такую идею, что все богатые, успешные люди - травмированы? Ко мне приходит клиент с железной биографией: высокая должность, квартира в центре, машина на подземном паркинге, деньги в трёх валютах. И за этим фасадом стоит не веселое детство.Взрослый ребенок алкоголика. (А потом объясню, почему так бывает далеко не со всеми.)Что с детства получает такой человек?· Сверхчувствительный сканер опасности. По тому, как хлопнула дверь — он уже знает, с каким родителем придется иметь дело сегодня. Во взрослом возрасте это превращается в феноменальный эмоциональный интеллект. Он чувствует настроение начальника за три дня до разноса, читает клиента по микромимике, видит ложь в переговорах.· Толерантность к неопределенности. Когда ты каждую секунду не знаешь, начнется скандал или фальшивое «всё нормально» — ты перестаёшь бояться хаоса. Ты в нём как рыба в воде. Это дает огромное преимущество в бизнесе и кризисных профессиях.· Железная устойчивость к трудностям. Детство уже прокачало тебя на максимум. Уволили? Партнер кинул? Кризис в отрасли? Смешно. Ты выдерживал и не такое.Что он строит во взрослом возрасте?Он направляет все силы на одно: безопасную крепость, которую не сможет разрушить никто.· Машина· Квартира с бронированной дверью.· Дом под охраной.· Деньги в разных банках, в разных валютах, на разных континентах.Это попытка купить предсказуемость. И самый мощный двигатель — сублимированная злостьГде-то глубоко внутри — ярость на обидчика (родителя). На унижения, на несправедливость, на украденное детство. Если эту ярость не заглушить, а направить — она превращается в ракетное топливо. «Я докажу тебе, ничтожество, что я чего-то стою». «Я построю всё сам. Мне никто не нужен». «Я никогда не буду слабым, как ты».Это дает невероятные результаты. Карьера, деньги, статус. Внешне — полный успех.Но почему так бывает не со всеми травмированными?Чтобы ярость превратилась в успех, должны сойтись несколько условий (которые часто не сходятся):1. Должен сохр

Плыть против течения. Если вы решили менять жизнь к лучшему — готовьтесь к тому, что какое-то время придется плыть против течения.Вы объявляете близким о больших переменах (уход с работы, переезд, свой бизнес). И вместо «вперед!» получаете:Возражение: «Ты с ума сошла?»Мягкие сомнения: «Уверена? Взвесила всё? А не потеряешь ли больше, чем найдешь?»Это ранит. Кажется, что они не верят в вас. Но разберем две причины.Причина 1: Зависть и «а что она о себе возомнила?»Иногда это их собственная нереализованность. Ваш рывок подсвечивает их застой. Им больно, поэтому они обесценивают. («Подумаешь, стартап. У всех дураков стартапы».)Причина 2: Любовь и страх за вас (встречается в 8 из 10 случаев)Им правда страшно. В той реальности, где вы живете сейчас, может быть плохо, сыро и серо, но это известное. Они боятся, что вы пропадете. И их «не лезь» — это просто паническое «пожалуйста, останься в безопасности».Что делать? Решение из 4 шагов.Шаг 1. Перестаньте слушать как руководство к действию.Научитесь слушать их доводы, почему у вас не получится, как белый шум. Не вовлекайтесь в споры. Не доказывайте. Просто кивайте и делайте по-своему.Пример: Мама говорит: «Какой бизнес с двумя детьми? Разорят, останешься на улице». Вы не спорите про налоги и аренду. Вы говорите: «Я слышу, мам, ты волнуешься. Спасибо. Я подумаю». И идете подавать заявку.Шаг 2. Позвольте им бояться, но не присоединяйтесь к их страху.Их беспокойство — это про них. Про их картину мира, где мир опасен. Ваша задача — видеть их страх, но не впускать его внутрь.Пример: Друг говорит: «Ты уверен, что бросать стабильную работу ради курсов? А вдруг…» Вы видите его тревогу за вас. Но вы знаете, что на старой работе вы уже умерли для развития. Вы благодарите за заботу, но продолжает паковать вещи.Шаг 3. Ищите «свою стаю».Не пытайтесь получить поддержку у тех, кому комфортно в старом. Найдите тех, кто тоже меняется: курсы, сообщества предпринимателей или худеющих. Там вы услышите: «У меня тоже так было. Держись, получится!

➡️Межбровка - это контроль себя, других и даже собственных мыслей.➡️Опущенные уголки губ-годами «терплю, проглочу, грустно, но не скажу».➡️Напряженная челюсть - не прожитая агрессия.➡️Морщины на лбу - привычка тревожиться обо всём.Брыли и поплывший овал -«всё на мне, а для меня никто и ничего не делает».Это не про возраст. И не про то, что нужно срочно к косметологу.Это ПСИХОСОМАТИКА СТАРЕНИЯ. Что с этим делать?28 мая ОФФЛАЙН ВСТРЕЧА С КОСМЕТОЛОГОМ Мы приглашаем вас на «чайную встречу», где разберём эту тему. Ксения покажет на практике:✔️как корректировать эти «зоны морщин» с помощью простых техник массажа и контакта с телом✔️как убрать зажимы, которые рисуют на вашем лице усталость и возрастЯ расскажу:✔️как настроить внутренний баланс, чтобы у морщин не осталось шансов✔️как перестать контролировать и начать наконец принимать📅 Четверг, 28 мая, 19:00📍 м. Фили Это не лекция, а живая встреча в спокойной дружеской обстановке.Напиши сюда @baranova_psyholog что бы зарегистрироваться на встречу. Увидимся на чайной встрече, мои дорогие🫂

Поддержка бывает разной: та, что сохраняет, и та, что меняет.Мы привыкли считать, что поддержка — это всегда «за» нас и всегда про движение вперёд. Но на самом деле, близкие часто поддерживают нас в неизменности. Как понять, что вас поддерживают именно в сохранении проблем 1. Ваши жалобы становятся ритуалом. Вы встречаетесь и каждый раз говорите об одном и том же. Например, о том, что начальник — козёл, а супруг — бесчувственный. И получаете ровно ту реакцию, которую ожидаете: «Да ты сто раз права, он не ценит тебя».2. Вы блестяще научились оправдывать то что имеете. Вы уже прекрасно знаете, почему у вас не получается уйти, повыситься или настоять. И ваш друг эти причины не оспаривает, а, наоборот, подкрепляет («Ну да, с твоим графиком»).3. Ничего не происходит. Месяцы, годы — ситуация заморожена. Но вам не больно в этом находиться, потому что есть регулярная «доза» принятия и сочувствия.4. Это взаимно. Велика вероятность, что вы для этого человека — ровно такой же «якорь». Вы обсуждаете его провалы на свиданиях или его застой в карьере, и вы тоже не толкаете его к изменениям.5. Проверка исчезновением. Если вы теряете контакт с этим человеком на пару недель (он уехал, вы поссорились), ваша ситуация... начинает шевелиться. Кто-то внезапно пишет заявление, кто-то идет к психологу или решается на разговор. Без привычной поддержки гомеостаз нарушается.В чем тут опасность?Перепутать, что вам нужно сейчас.· Когда вы жалуетесь на мужа, вы хотите поддержки в идее сохранить семью — тогда вам нужен гомеостаз («да, все браки такие, держись»).· Но если вы жалуетесь на мужа, а внутри уже хотите развода — та же самая поддержка «терпи» станет якорем, который не дает плыть.Хорошая поддержка — это не та, что всегда поддакивает. А та, что ведет тебя туда, куда ты сам хочешь прийти. Но сначала ты должен понять, а это довольно сложно.

Почему мы изолируемся в момент стресса. Раненое животное уходит в чащу, чтобы его не нашли хищники. Русская традиция — заливать горе в одиночестве, не вынося сор из избы. Объясню это тем что:1. В присутствии свидетеля драма рискует превратиться в мелодраму. Сочувствие другого человека (даже искреннее) навязывает нам роль: «жертвы», «героя» или «сильного». В одиночестве, вы можете быть просто комком нервов без социальной маски.2. Драма уродлива. Она про сопли, дрожащие руки, нелепые позы на полу, бессвязные мысли. Показывать это другому — значит разрушать образ «управляемого взрослого». Одиночество — это единственное место, где разрешено быть эстетически неприятным. Конечно, как любой мощный механизм, изоляция имеет обратную сторону. Патологический вариант — когда человек застревает в одиночестве и начинает требовать, чтобы драму заметили, но не вторгались.Это состояние, которое я называю «молчаливый крик» - Я хочу, чтобы меня спасли, но так, чтобы я не попросил о помощи сам. Парадокс, но тогда почему подросток режет себя, если не хочет, чтобы об этом узнали? Он делает порезы на плечах или бедрах (скрытые места), носит длинные рукава даже в жару (что само по себе крик), или заклеивает это так пластырем, что все обращают внимание. Суть «молчаливого крика»: «Я не могу сказать словами, как мне больно, потому что слова делают меня уязвимым. Но если ты увидишь кровь и сам догадаешься спросить — тогда, возможно, я буду спасен». Ребенок не просит помощи напрямую. Что делают мужчины в состоянии «молчаливого крика»?Как один из вариантов. Запой на кухне в общем пространстве, не приглашает собутыльников (это было бы общением). Он пьет один. Но он громко роняет бутылки, стонет, ходит из угла в угол так, чтобы стены дрожали. Жена слышит каждый звук. Он не просит: «Поговори со мной». Он требует: «Догадайся войти и отобрать бутылку, но так, чтобы я мог потом сказать, что ты лезешь не в свое дело».Что делают женщины в «молчаливом крике»?Мытье полов в 3 часа ночи. Она не плачет (это

Этой весной мне поступило предложение. Провести курс — 180 академических часов итого 40 лекций.В требованиях: каждая лекция = 15 страниц авторского текста + презентация + запись видео.А всего 600 страниц. Это, простите целая энциклопедия И я поняла: это не работа. Это подвиг за спасибо.Но есть другое «но».Я очень давно мечтала работать преподавателем в университете. Читать лекции. Делиться знаниями.И вот тебе на…Этапы внутреннего конфликта (версия для тех, кто слишком хорошо умеет терпеть):1. Долг — «Мне предложили. Нельзя отказываться» 2. Подавление сигналов — «40 тысяч за два месяца? Ну, зато опыт. 600 страниц? Ну, это дисциплина. Нет лета? Ну, осенью слетаешь на недельку»3. Аннигиляция желаний — «Сначала сделаю это, а потом…»4. Раскол — Внутри два лагеря:· «Русские не сдаются»: взять, стиснуть зубы, написать, сделать, пережить. Потому что «ну как то другие же записывают на там курсы».· «Я имею право на лето»: отказаться, выдохнуть, погулять, насладиться летов. Все таки мне уже 43, расслабься. Но тогда — «ты просто слабачка, даже не попробовала»5. Тупик — Вы замираете. Ни туда, ни сюда. Потому что оба выбора — про потерю.что на деле происходит?Вы не боитесь работы. Вы работали и больше.Вы боитесь, что если сейчас согласитесь — будете ненавидеть эту работу.А если откажетесь — убьёте веру в себя как в человека. ❌ Плохой путь — согласиться, перегореть, возненавидеть лекции и студентов, потерять лето и годами потом лечить «я больше никогда не буду преподавать».❌ Другой плохой путь — отказаться потом всю жизнь жалеть «а что если», винить себя в трусости. ✅ Рабочий путь:1. Разделить «мечту» и «предложение». Мечта — читать лекции. Предложение — огромный объем труда. Отказаться от предложения — не отказаться от мечты.2. Честно ответить себе:«Я хочу это делать или я боюсь упустить возможность?»Если второе — это дефицит. Из дефицита рождаются только плохие сделки.3. Посчитать эмоциональную цену. Ответьте как взрослый человек, который уважает свой труд. Не как «девочка, кото

Всем Добрый день☀️.Друзья🙌,в продолжении Просвещения на Языке Мира🌎 Понятной ПсихологииИнститут👨‍🎓Эмоциональных⚡️Технологий🧘Традиционно в четверг проводит Лекцию в 19-00.Тема:Драматично. ИзолированоПриходите Лично по адресу:Большая Филёвская, дом 12, отдельный вход со двора между первым и вторым подъездом.Онлайн участие на платформе Rutube.👩‍🏫И самое главное Друзья🧘 - переходите в наш канал в Махе, там больше возможностей взаимодействовать: там все ссылки 💸https://max.ru/join/E8UU1LQ5HIVS6EAnKMa-AwX3TQ3y-iQ_gb9SwfT_OOkЖдём на лекцию в 19-00.Вопросы через личные сообщения.Всем Продуктивного Дня❤️‍🔥

«Я начну копаться — станет только хуже». Иногда и правда уже ничего не поделать, и терапия не нужна.У меня была очень запоминающаяся консультация. Ко мне пришёл семидесятилетний мужчина с жалобой: мама не разрешает ему есть конфеты. Причём не из-за диабета, а просто. Он всю жизнь прожил с мамой, так и не женился — однажды хотел, но девушка не понравилась маме. Живут они в однокомнатной квартире. Всю пенсию он отдаёт маме, и она не выделяет ему деньги на конфеты.Понятно, что работать с ним по-взрослому, запускать сепарацию — это просто выстрелить себе в ногу. Уйти ему некуда. Ещё неизвестно, кто выживет эту сепарацию. Если она до сих пор может запретить ему есть конфеты, у неё есть абсолютная, тотальная сила над ним.И вот что я ему порекомендовала — просто обманывать маму и есть конфеты втихую. Никакого другого, более «психотерапевтического» варианта. Работа с сепарацией, изменениями и прочим здесь уже не нужна. Потому что бывают случаи, когда терапия не поможет, а навредит.Но. К счастью, большая часть людей — не в таком положении. Им ещё не 70, они не отдают всю пенсию и живут не в одной комнате с мамой, которая тотальна владеет человеком. Для большинства психотерапия полезна. Потому что у них ещё все впереди. Есть слово страшнее, чем «никогда» - «поздно».