Психолог/EMDR/Ерошкин Александр

📌 Слишком внимательная мать иногда становится не опорой, а средой, из которой ребёнку трудно выделиться.В фильме «Джанет Планет» есть очень тонкая материнско-дочерняя атмосфера: одиннадцатилетняя Лейси живёт как будто в орбите матери, очарованная ею и одновременно постепенно начинающая отделяться. Часто, в обзорах этого фильма акцент ставится на «подсвеченной» проблеме именно через захваченность ребёнка вниманием матери и её «орбитой». Это важный момент. Речь не о плохой матери. И даже не обязательно о жестокой.Иногда мать может быть заботливой, мягкой, тревожно настроенной на ребёнка. Она быстро считывает его состояние, заранее угадывает желания, предупреждает любую боль, объясняет ему его чувства раньше, чем он сам успевает их пережить.В психоаналитическом языке здесь можно говорить о нарушении границ психического пространства ребёнка. Или мягче: о вторгающейся заботе. В англоязычной литературе рядом стоит термин intrusive parenting - вторгающееся родительство.Проблема такой заботы не в количестве любви, а в том, что ребёнку становится трудно обнаружить: «это моё чувство», «это моё желание», «это моя пауза», «это моё нет».Когда взрослый всё время слишком близко, ребёнок может начать защищаться не криком, а внутренним исчезновением. Он становится удобным, наблюдающим, молчаливым. Или наоборот, раздражительным и холодным. Его холодность потом ошибочно принимают за бесчувственность, хотя часто это просто поздняя форма защиты автономии.Такой человек во взрослом возрасте может тяжело переносить заботу. Не потому что ему не нужна близость. А потому что близость слишком быстро начинает напоминать захват.Ему задают обычный вопрос, а он слышит контроль. Его хотят поддержать, а он чувствует вторжение. Его пытаются понять, а внутри возникает почти телесное сопротивление: «не входи так далеко».И здесь, кажется, очень важно не торопиться с выводом, что перед нами холодный, нарциссичный или неблагодарный человек. Иногда перед нами человек, который когда-то не смог спокойно выр

Доброе утро! 🫶🏻

📌 Иногда холодность взрослого человека это не отсутствие чувств.Иногда это способ сохранить внутри хоть немного своего пространства.Так бывает у людей, чьи границы в детстве нарушались не через жестокость, а через слишком плотную заботу… Поговорим об этом чуть позже 🫶🏻

Доброе утро! ☀️ 📌 Ребёнок ждёт не объяснений, а встречиНаткнулся на старый ролик про внутреннего ребёнка. Наверное, многие его уже видели, но иногда такие вещи стоит пересматривать не ради сюжета, а ради вопроса, который они оставляют внутри.В какой момент взрослому человеку уже пора перестать ждать, что прошлое само придёт и всё исправит?Мы можем годами вести внутренний диалог с родителями, с семьёй, с теми, кто когда-то не увидел, не поддержал, не защитил, не выдержал наших чувств. Иногда этот диалог становится почти привычным: вот сейчас они поймут, вот сейчас признают, вот сейчас наконец скажут то, что тогда было так нужно.Но психика устроена иначе. Прошлое не всегда возвращает долг. Иногда оно вообще ничего не возвращает.И тогда наступает очень взрослый момент: повернуться не к ним, а к себе маленькому. Не в смысле пожалеть себя красивой фразой. А действительно признать, что внутри до сих пор есть часть, которая ждала тепла, опоры, защиты, объятий.Обнять своего внутреннего ребёнка - это не про инфантильность, скорее наоборот. Это момент, когда взрослый внутри наконец перестаёт бросать маленького себя там, где его когда-то уже оставили.И, может быть, тишина внутри часто начинается именно здесь. Не с обвинения родителей и не с их оправдания, а с этой тихой, почти неловкой встречи с собой: «Я вижу, как тебе было, и теперь я рядом».❗️Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.

📌 «Время супервизии»: завершаем сезонПодходит к завершению наш супервизионный сезон в группе «Время супервизии».9 июня мы встречаемся перед летними каникулами, чтобы ещё раз подумать вместе о практике, клиентах, сложных местах в работе и, наверное, немного подвести итоги этого года.Для меня эта группа стала очень живым профессиональным пространством: с вниманием, бережностью, разными взглядами и настоящим коллегиальным разговором.❗️Осенью мы продолжим работу. Если вам близок формат регулярной супервизионной группы и вы хотели бы присоединиться к нам в новом сезоне, можно написать мне в личные сообщения. ‼️Будем рады новым участникам в нашем профессиональном круге.

📽️ Представьте, что на телефон приходит сообщение. Не от банка, не из доставки, не очередное «вам звонили». А дата вашей смерти.В фильме «Новейший Завет» это происходит почти комически: дочь Бога взламывает его компьютер и рассылает людям СМС с точной датой их смерти.Фильм фантазийный, абсурдный, местами очень смешной. Но в этой почти сказочной истории вдруг появляется вопрос, от которого уже не так легко отмахнуться: что бы изменилось, если бы человек заранее узнал, сколько ему осталось?Кто-то, возможно, бросил бы нелюбимую работу. Кто-то наконец сказал бы правду. Кто-то поехал бы к морю. А кто-то, наоборот, испугался бы ещё сильнее и стал жить осторожнее, будто знание конца не освобождает, а запирает.Мы и так знаем, что жизнь конечна. Просто обычно это знание лежит где-то далеко, за занавеской. Поэтому можно терпеть, откладывать, не говорить важного, жить так, будто впереди есть бесконечный запас времени.Иногда реальность эту занавеску приподнимает. Через болезнь, утрату, возраст, чужую смерть, случайную новость. И тогда возникает не философский, а очень личный вопрос: чем я на самом деле живу?«Новейший Завет» можно смотреть как странную комедию. А можно как фильм для помысливания о конечности, желаниях и той части жизни, которую человек всё время откладывает на потом.❗️Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.

У кого какие? 😉

Психолог/EMDR/Ерошкин Александр pinned a video

📌 Чем я занят, чтобы не быть близко?Друзья, раз уж мы затронули тему «сильной занятости», которая иногда удивительно хорошо помогает человеку не встретиться с близостью, вот другая версия той же истории.В фильме «Мне бы в небо» главный герой почти всю жизнь проводит в перелётах. Аэропорты, отели, работа, движение, свобода. Всё выглядит очень взрослым, собранным и даже красивым.Но результат, по сути, похожий: человек всё время где-то рядом с отношениями, но не внутри них.И недаром в какой-то момент он говорит своим профессиональным языком: всё-таки «нужен второй пилот».Очень точная фраза.Потому что иногда человек правда хочет «второго пилота», но бессознательно делает всё, чтобы в кабине оставаться одному. Работа, вечные дела, свобода, осторожность, прошлые разочарования, страх зависимости - вариантов много.Вопрос не только в том, есть ли рядом подходящий человек.Иногда вопрос честнее звучит так: чем я занят, чтобы не быть близко?❗️Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.

😀 Иногда человек рассказывает о себе так, что обычный собеседник уже через три секунды думает: «Мне, наверное, не обязательно это знать».А психологу как раз обязательно.Не потому что ему интересны чужие подробности, а потому что за ними часто прячется стыд, одиночество, вина и попытка хоть как-то справляться с жизнью.Иногда терапия начинается не с красивого запроса, а с честного признания: «я хочу нормальной жизни, но пока делаю всё наоборот».И вот с этим уже можно работать.Да, и доброе утро!❗️Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.