Онлайн-психология с ❤️🤝👂Евгенией Шмаль

Как найти своё предназначение и не прожить «чужую» жизнь: взгляд психолога.Почему вопрос предназначения так тревожит?Как психолог, я часто слышу от клиентов один и тот же вопрос: «Я вроде живу нормально, но почему нет ощущения, что это моя жизнь?»Предназначение — это не абстрактная идея и не красивая философия. Это направление, в котором человек может максимально реализовать себя. Это внутреннее состояние, которое хочется выразить через конкретные действия.Когда человек живёт в контакте со своим призванием, появляется ощущение наполненности, смысла и «своего места». Когда нет — возникает пустота, хроническая усталость, потеря интереса, депрессия.Что такое предназначение на самом деле?Предназначение — это не одна «идеальная профессия».Это скорее способ быть в мире.Это ответ на вопрос: кто я, когда я реализую себя?Очень часто мои клиенты описывают это состояние словами: «я как будто на своём месте», «мне легко и интересно», «я чувствую себя живым».Каждый человек изначально стремится к этому состоянию. Это естественное движение психики — раскрыть себя, выразить себя, прожить свою жизнь, а не чужую.Почему мы теряем контакт с собой?Если стремление к предназначению естественно, почему же так сложно его найти?Потому что на этом пути возникает сразу несколько уровней сопротивления:1. Внутренний страх:Чтобы услышать себя, нужно заглянуть внутрь. А там часто есть страх, сомнения, боль, непринятые части себя, множество интроектов, убеждений с детства. 2. Давление окружения:«Нормальная работа», «стабильность», «как у всех» — эти установки формируют ожидания, которым человек начинает соответствовать, забывая про себя.3. Ограничивающие убеждения:«Это не профессия», «у меня не получится», «уже поздно что-то менять» — такие мысли не просто мешают, они буквально останавливают движение.4. Зона комфорта:Даже если человек понимает, куда хочет идти, страх потери стабильности часто оказывается сильнее.Где искать своё предназначение?Парадокс в том, что искать его «где-то далеко» не нужно.

Дорогие, хочу немного поделиться с вами тем, что сейчас происходит за кулисами моего канала.В последнее время развитие здесь, в Telegram, стало более сложным и менее предсказуемым. Видимость постов снижается, новые люди приходят медленнее, чем раньше, и это естественно отражается на том, как я выстраиваю свою работу и продвижениеЯ долго наблюдала за этим процессом и пробовала разные подходы, чтобы оставаться с вами на связи и продолжать приносить пользу. Но сейчас пришло время немного перестроить стратегию.Поэтому я начинаю также активно развивать и продвигать свои услуги в VK.Это не про «уход отсюда», и не про дистанцию, между нами. Это скорее про расширение пространства, чтобы у большего количества людей была возможность меня найти и получить поддержку.Здесь, в Telegram, всё останется по-прежнему: мои мысли, наблюдения, поддерживающие посты и важные темы.А VK станет ещё одной точкой, где можно будет легче записаться ко мне на сессии и быть ближе к работе со мной.Если вам подходит площадка ВКонтакте переходите по ссылке чтобы быть со мной. Совместная подписка приветствуется. Спасибо, что вы остаётесь рядом!

Иногда мы так долго живём «как нужно»,что почти перестаём слышать — как хочется на самом деле…Мы подстраиваемся, терпим, держимся, стараемся.И где-то внутри остаётся тихое ощущение:«со мной как будто что-то не так»или «я живу не совсем свою жизнь».Но дело не в том, что с тобой что-то не так.Просто когда-то ты нашёл(а) способ справляться.Надел(а) свою «маску», чтобы сохранить важное.Я приглашаю тебя в тёплое и бережное пространствоонлайн-игры «Театр масок».Это встреча, где можно не спешить,не быть «правильным»,а чуть ближе познакомиться с собой.В процессе игры ты сможешь:— увидеть, какая потребность внутри тебя сейчас живая и важная;— заметить, через какую роль ты пытаешься с этим справляться;— мягко понять, какую цену это уже начинает стоить;— и найти свой, более бережный способ быть с собой;Это не про ломать себя.Это про возвращение к себе.Игра проходит в онлайн-формате —ты можешь быть в своём безопасном пространстве, с чаем, в удобстве и тишине.Подберу удобное для тебя время. Если откликается — напиши мне «ТЕАТР» в личные сообщения,и я расскажу тебе подробности 89247355888 Евгения.

Сегодня День Космонавтики. Именно сегодня в приложении Кинопоиск я смотрела фильм «Салют-7».Этот фильм основан на реальных событиях — о наших космонавтах, которые отправились к неуправляемой станции. Связи почти нет. Понимания, что ждёт впереди — тоже. Огромные риски, холод, неизвестность. Но они всё равно летят. Потому что другого варианта нет. Потому что нужно идти до конца. Потому что где-то внутри есть уверенность — выход есть.При просмотре этого фильма, я невольно думаю о наших участниках СВО. О людях, которые каждый день оказываются в сложных, напряжённых и порой непредсказуемых условиях. Где страшно. Где тяжело. Где многое зависит от выдержки, смелости и поддержки друг друга. Но они продолжают идти вперёд.В фильме космонавты летят к «мертвой» станции, чтобы вернуть управление. И в жизни тоже бывает так — кажется, что всё потеряно, что ситуация вышла из-под контроля. Но пока есть человек, который готов бороться и идти до конца — всегда появляется шанс.Для меня этот фильм — про мужество и смелость наших космонавтов. Про внутреннюю устойчивость. Про веру в то, что даже в самых сложных обстоятельствах можно найти решение.И это проявляется в работе с участниками СВО и их семьями. Когда люди проходят через непростые испытания, но находят в себе силы жить дальше, поддерживать друг друга, сохранять надежду и постепенно возвращать управление своей жизнью.Иногда самый сложный полёт — не в космос.А через трудный жизненный этап.И в этом полёте, как и в фильме «Салют-7», выход есть всегда. Просто иногда нужно идти до конца.

Светлая Пасха — это не только про праздник.Это про внутреннее обновление.😇😇😇😇😇😇Про момент, когда после сложного периода появляется надежда.Когда внутри становится немного светлее.Когда появляется ощущение: «Я справлюсь».У каждого из нас бывают свои «тёмные» периоды:усталость, тревога, сомнения, внутренние переживания.Иногда кажется, что они никогда не закончатся.Но, как и в природе — после долгой зимы всегда приходит Весна!Медленно. Тихо. Постепенно.Светлая Пасха напоминает:- восстановление возможно;- надежда появляется;- внутренний свет возвращается.И сегодня хочется пожелать вам:— внутреннего спокойствия;— тепла в душе;— поддержки рядом;— веры в себя и свои силы.Пусть в вашей жизни станет больше света, мягкости и внутреннего равновесия. Светлой Пасхи вам и вашим близким! Я рядом.   Запись на сессию тут. 📌📌📌 Консультации онлайн в любом удобном для вас мессенджере – WhatsApp, Telegram,  Skype, Teams, Google Meet.89247355888, 89244238084 Евгения.b 17 Профессиональный сайт психологов, здесь Вы найдёте мою анкету, статьи, диплом, сертификаты о повышении своих профессиональных знаний, отзывы клиентов.#психологонлайн #психолог #онлайн #vl #консультацияонлайн #консультант

Четыре экзистенциальных конфликта, с которыми сталкивается каждый.Начало статьи тут.Экзистенциальная психология выделяет четыре базовых конфликта, которые лежат в основе внутреннего кризиса.1. Осознание смерти и желание жить.Первый конфликт — между пониманием неизбежности смерти и желанием продолжать жить.Человек понимает, что жизнь конечна. И это вызывает тревогу. Мы начинаем задумываться: правильно ли я живу? Не теряю ли время? Моя ли это жизнь?Этот конфликт часто появляется в кризисах возраста — 30, 40, 50 лет. Но он может возникнуть и раньше — после потерь, болезней, сильных перемен.Парадоксально, но именно осознание конечности жизни делает её более ценной. Человек начинает искать смысл, менять приоритеты, выбирать более осознанный путь.2. Свобода и ответственность.Второй конфликт — между осознанием свободы и ответственностью за свою жизнь.С одной стороны, человек свободен. Он может менять работу, отношения, образ жизни. Но вместе со свободой приходит ответственность.Мы становимся авторами своей жизни — своих решений, чувств, ошибок и даже страданий. Это пугает. Иногда легче считать, что виноваты обстоятельства, родители, партнёр, дети кто-то извне. Но именно принятие ответственности делает человека взрослым. И именно здесь начинается настоящая личная трансформация.3. Одиночество и потребность в близости.Третий конфликт — между глобальным одиночеством и желанием быть частью чего-то большего.Каждый человек по своей природе одинок. Никто не может полностью прожить нашу жизнь или почувствовать наши переживания. Это осознание вызывает тревогу.Но одновременно у нас есть сильная потребность в близости — в любви, принятии, понимании.Поэтому человек постоянно балансирует между страхом одиночества и страхом близости. Многие отношения строятся именно вокруг этого конфликта.Когда человек начинает осознавать этот процесс, отношения становятся более зрелыми и осмысленными.4. Поиск смысла жизни.Четвертый конфликт — между потребностью в смысле жизни и отсутствием готовых ответ

Экзистенциальный кризис: почему тревога усиливается и как найти смысл жизни?Иногда человек просыпается утром и чувствует странную пустоту. Вроде бы всё на месте: работа, отношения, привычная жизнь. Но внутри — тревога, ощущение потерянности и вопрос: «Зачем всё это?».Это состояние часто называют экзистенциальным кризисом. И на самом деле он — не проблема, а важный этап развития личности.Что такое экзистенциальный кризис?Кризис — это конфликт между двумя противоположными полюсами, разрешение которого влияет на дальнейшее развитие личности. В такие моменты человек перестает жить «на автомате» и начинает задавать вопросы о себе, о смысле жизни, о свободе и ответственности.Человек — единственное существо, которое сталкивается с экзистенцией — особой формой существования, связанной с осознанием себя, своей жизни и своего выбора. Но если в детстве человек не получает достаточно любви, безопасности и принятия, его существование как будто «замутняется». Он начинает жить неосознанно, подстраиваясь под ожидания других, теряя контакт с собой.Тогда появляется ощущение внутренней пустоты, тревоги и потерянности.В экзистенциальной психологии это называется «прояснение экзистенции» — процесс возвращения человека к самому себе. Это и есть путь к подлинному душевному здоровью.Одним из основателей экзистенциального подхода был философ и психиатр Карл Ясперс. Он говорил о том, что человеку важно выявлять внутренние конфликты, которые мешают жить осознанно. Эти конфликты существуют на разных уровнях — в мыслях, эмоциях, поведении, и именно они вызывают тревогу.Важно понимать: тревога может быть нормальной. Она сигнализирует о росте. Но если тревога становится постоянной, парализующей, это уже невротическая тревога, которая требует внимания. Продолжение статьи тут.

Почему нельзя заставить себя 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩. Иногда в терапии я сталкиваюсь с очень непростой правдой о себе.Когда-то я решила всех простить.Всех, кто делал мне больно.Я произнесла это вслух. Сказала: «Я вас прощаю».И пошла жить дальше.Снаружи — красиво. Правильно. Зрело.А внутри… моё тело продолжало страдать.Потому что непрожитые чувства никуда не исчезли.Они остались во мне.И это работало как пружина.Аутоагрессия медленно натягивалась всё сильнее и сильнее…До тех пор, пока не произошёл сильный внутренний удар.Больно - очень больно!Потому что у пружины больше не осталось сил.Да, я имела право простить.Но для меня это оказалось обманом — красивой картинкой для собственного успокоения.Внутри продолжали жить чувства к тем людям, которых я «простила»:— ненависть— отвращение— боль— злость— ярость— гневИ моё тело реагировало. Психосоматически.Потому что чувства нельзя отменить решением.Иногда людям важно услышать:«Да, я тебя прощаю».Но я поняла важную вещь! Вы имеете право не прощать.Вы можете говорить об этом.Можете не говорить.Это тоже нормально.Важно другое — найти место, где можно разместить все эти чувства.Где можно прожить боль, злость, обиду, ярость.Где снова становится легче дышать полной грудью.Где сердце начинает биться спокойнее!Для меня таким местом стала личная терапия.Я проживаю это рядом со своим психологом.И в терапевтических, обучающих группах.И знаете…Иногда путь к настоящему прощению лежит не через решение «простить»!А через честную встречу со своими чувствами.И только тогда внутри становится по-настоящему тихо. Если вам откликается…Возможно, внутри тоже есть чувства, которым давно не находилось места.Я работаю с этим бережно и безопасно.Вы можете написать мне в личные сообщения Пост который родился после личной терапии.

Иногда самые громкие драмы происходят не с криками — а в тишине.Фильм «Без свидетелей» режиссёра Никита Михалков 1983 г. для меня — это не просто история встречи бывших супругов. Это очень точный и болезненный разбор отношений, где есть зависимость, созависимость и почти полное растворение личности одного человека в другом.Если смотреть на героя, мужчину, мы видим классический портрет зависимой личности – алкоголь и еще глубже — эмоциональная зависимость от контроля, власти, чувства значимости, манипуляции. Ему необходимо управлять, подавлять, влиять. Без этого он будто теряет опору.Он:— обесценивает— переворачивает факты— вызывает чувство вины— использует газлайтинг («ты всё не так помнишь», «ты преувеличиваешь»)— давит, пугает, вторгается в границы.И это уже не просто конфликт. Это психологическое насилие.А теперь посмотрим на героиню.Снаружи — взрослая, состоявшаяся женщина.Внутри — человек с очень размытыми границами.Она:— не останавливает вторжение— оправдывает— сомневается в себе— быстро отказывается от своей позиции— пытается «договориться» даже там, где её уже ломаютЭто поведение созависимого человека.И здесь возникает важный вопрос: почему?Как психолог, я бы предположила, что такие реакции редко формируются во взрослом возрасте. Скорее всего, в её детском опыте уже был значимый взрослый, который:— подавлял.— игнорировал её чувства.— нарушал границы.— заставлял сомневаться в своей реальности.Когда ребёнок растёт в такой среде, у него не формируется базовая установка:«Со мной так нельзя».Вместо этого формируется другая:«Наверное, со мной что-то не так».«Нужно потерпеть».«Главное — не потерять отношения».И во взрослой жизни такой человек снова и снова оказывается в похожих сценариях.Самое болезненное в этом фильме — не агрессия мужчины.А то, насколько женщина в этом остаётся.Не потому, что «слабая».А потому что внутри нет опоры, которая скажет: «Стоп!»И это очень узнаваемая история.Если вы когда-то ловили себя на том, что:— вам сложно сказать «нет».— вы оправд