Экзистенциальный коучинг

Почему мы прокрастинируем?Хотела написать об этом пост ещё неделю назад. Но в понедельник нужно было доделать новый проект. Во вторник начала смотреть «Ход королевы», затянуло. В среду потупила после работы в приставку. В четверг волновалась перед пятницей. В пятницу хотелось спать. В субботу наконец-то можно было отдохнуть с мужем. В воскресенье уже ничего не хотелось, отложила до понедельника.Ну вы понимаете 🤦‍♀️ А с вами бывает так?Так почему же мы прокрастинируем?Давайте попробуем разобраться. А что собственно вы делаете, когда прокрастинируете? Не в общем по жизни, а в каждый конкретный раз. Допустим, на этой неделе вы поймали себя на прокрастинации, вот что вы делали?Обычно это бывает залипание в айфоне, просмотр сериалов, туса с друзьями или работа, которая не приносит денег, а так — для души. Но может быть и что-то другое. Важный вопрос здесь к себе: «А что ценного я получаю, от того, что я этим занят? Что хорошего это даёт мне конкретно сейчас?»Почему этот вопрос важен? Одна из причин прокрастинации — наличие прямо сейчас острой потребности или дефицита в чем-то, чего вы не замечаете, но ваша психика вам на это ненавязчиво указывает. И закрыть эту потребность сейчас важнее, чем ваши задачи в ежедневнике.Что это могут быть за ценности, потребности: в отдыхе, общении, спокойствии, побыть наедине с собой, прислушаться к себе и т.д.У меня вот, например, бывают надели, когда я ловлю себя на том, что устала думать. И тогда я иду и занимаюсь ненапряжной фигней — смотрю сериал или убираюсь дома. Обычно в такие недели пост сюда все никак не пишется, но я не переживаю — отдыхать тоже нужно (маркетологи бы покачали здесь головой🤨).Это была первая причина прокрастинации — «сейчас для меня есть что-то важнее задачи, которую я перед собой поставил».〰️Другая причина кроется в самой задаче. Мне вот в целом нравится писать — обычно это приятное занятие для меня. Но бывает и так, что вам не нравится то, что предстоит сделать. Это может быть что-то разовое, неприятное (пом

Две грани стыда.Грань 1 — скрыть то, что для чужих глаз не предназначено. Это здоровый стыд, который скрывает что-то очень интимное. Этот стыд очень важен, он помогает нам сохранять собственное. Обычно это какие-то общепринятые в культуре человека вещи.Например, мы можем опускать в разговоре какие-то подробности нашей интимной жизни. Или просто жизни, если говорим с человеком, которому их знать не обязательно. Мы прикрываем тело одеждой. Мы не поддаемся всем бессознательным эмоциональным порывам, которые нас захватывают, оставляя некоторые чувства при себе.А если это не получается, то нам может быть стыдно. И это нормально.В каком-то смысле этот стыд как цемент, который скрепляет кирпичики наших личных границ. Если я не испытываю такой стыд, и вообще у меня душа на распашку, то границ здесь уже никаких нет. В таких ситуациях обычно стыд за нас, за наше поведение испытывает собеседник, его еще называют «испанский стыд». Грань 2 — скрыть от чужих глаз себя и свои поступки. Речь здесь идет об очень простых поступках, в которых нет ничего такого, за что могло бы быть стыдно большинству людей. Это разрушающий стыд. Появляется он там, где я не могу стоять за себя и свои поступки — мнение другого становится важнее, чем мое собственное. В этом стыде я ориентируюсь не на себя, а на другого.Тогда я могу, например, замалчивать перед руководством свои ошибки на работе, ведя команду по более сложному пути. Или не возвращать неподошедшие вещи в магазин, чтобы не признаваться в том, что мой размер больше. Не хожу в кино один, чтобы не выглядеть глупо в глазах других посетителей. Здесь можно почувствовать стыд и, когда скрываешь свой «поступок», и когда тебя раскусили. Изначально проигрышная ситуация.Этот стыд сужает наши границы. Я начинаю стесняться, испытывать неловкость, мне становится не по себе в самых простых жизненных ситуациях. И проще всего начать избегать их.Я описала эти две грани, потому что они прокачивают меня в разных вопросах:Грань 1: 👉🏻 Что такое личное, интимно

Я часто злюсь, но я не злой человек Злость, раздражение — это спонтанные реакции, выступающие на защиту психики.Я злюсь — о чем это вообще? У меня была какая-то цель, и я планомерно к ней двигался, но тут нечто выступает препятствием на моем пути. И тогда я сталкиваюсь с тем, что не могу достигнуть своей цели. И это переживается как бессилие.Умею ли я обходиться с собственным бессилием? Если нет, то психика сама как-то спонтанно реагирует, чтобы спасти себя от негативных последствий — например, отчаяния, самоуничижения.И реагирует она злостью.А как можно реагировать по-другому? Свернуть с протоптанной тропы спонтанной злости сложно, но можно попробовать. Для начала дайте волю чувствам:👉🏻 Проговорите про себя или вслух, на кого вы злитесь и почему. 👉🏻 Подумайте, что это для вас значит, споткнуться вот так на пол пути к цели? Вам грустно? Наверное, если это что-то серьёзное, а не пролитая кружка чая — это очень грустно. Хотя, если чай пролился на любимый ковёр, то здесь тоже есть о чем погрустить. Вы не обязаны не переживать. Это ваша жизнь, и вы долго работали над ней не для того, чтобы быть в ней сухарем. Пусть испорченный ковёр кажется мелочью на фоне других потенциальных проблем. Но другие проблемы не трогают вас в этот момент, а это затронула — оставьте в покое эти чувства, если они возникают. Так и должно быть, это нормально.А потом попытайтесь понять, вспомнить:👉🏻 К чему собственно вы шли? Что это была за цель? 👉🏻 Что в ней было ценного? 👉🏻 Почему это было важно для вас?То, к чему я движусь — это лишь одно из выражений той ценности, которую я хочу прожить в своей жизни. Одно из, но не единственное. Когда я воспринимаю — это как единственную возможность, то это очень тяжело пережить, что я не могу этого достигнуть.Возможность наслаждаться неиспорченным ковром — это о чем вообще, что здесь важно для вас? Вы цените возможность наслаждаться красотой? Или ковёр напоминает вам о какой-то поездке, и это ценность воспоминаний, которые можно пережить заново? И

Про достижения 🦾Нет ничего плохого в том, чтобы иметь достижения. А уважать достижения и людей, которые их имеют — важно и нужно.Дорога поворачивает не туда в тот момент, когда достижения становятся единственным способом получить уважение. Нет достижений — нет уважения, а без уважения я вроде бы и не имею право на существование; значит, без достижений я — никто.Такая логика не естественна, она вырастает под влиянием окружения, воспитания. Когда люди ориентируются только на то, чтобы стать нужным, полезным, функциональным, как можно лучше вписаться в систему. В результате человек перестает ориентироваться на собственные переживания:👉🏻 подходит ли мне то, чем я занят? То, кем я становлюсь?👉🏻 нравится ли мне моя работа? Дом, в котором я живу?👉🏻 могу ли я позволить себе отдаться приятному переживанию? Или я начинаю испытывать угрызения совести, чувствовать, что не заслуживаю этого?И так далее. На поздних стадиях "достигаторства" эти вопросы скорее всего даже не приходят в голову. Поэтому вернуть их в игру очень важно. Если я гонюсь только за достижениями, я проживаю жизнь того, кто эти достижения оценит, похвалит меня, выразит уважение. А надо проживать свою жизнь. Тут обычно и возникают вопросы: «а какая она, эта жизнь?», «а что мне самому в ней нравится?»Помню, в 11 классе я взяла в руки бас-гитару и только через 6 лет нашла в себе силы ее продать. Научилась ли я играть за это время? Щас! Просто это было весело. Все эти «а давай соберём группу, чур, я на барабанах», или «басист опять напился, можешь повторить?» Так что для меня бас-гитара была скорее про атмосферу, чем про желание научиться круто на ней играть. Так или иначе веселье закончилось, и гитару пришлось продать. Но к чему я это: рассказывать об этой музыкальной интрижке все время как-то неловко. Как будто эту историю нужно обязательно преподносить как «смотри, как я умею играть на бас-гитаре». А тут — вроде и играла на гитаре, но ничего не добилась. И получается, что если нет достижений, то как бы нич

Давно не встречала работодателей, которые не ожидают от сотрудников проактивности.В самОй проактивной позиции нет ничего плохого. Тем не менее, стремление быть проактивным может довести до выгорания.Проактивная позиция предполагает работату на опережение, когда ещё не знаешь, что точно нужно. И готовность довести дело до конца, даже если на старте ты ещё не знаешь, как.В общем, пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. А на выходе получается аленький цветочек🧚🏻‍♀️До выгорания нас доводит именно стремление найти и принести тот самый аленький цветочек — быть всегда эффективным, успешным, мочь выполнить любую задачу, всё знать наперёд.И добивает желание руководителя иметь как раз такого супер предприимчивого, мегаэффективного специалиста.Спойлер — соответствовать таким ожиданиям не получится. Никто не может быть всегда эффективным, предприимчивым... и тд.А что можно попробовать? Обращайте внимание на своё отношение к работе. Проактивность — это позиция, а не некоторая точка, которой вы должны достигнуть:👉🏻 Чувствуете ли вы в себе решимость браться за непонятные задачи? 👉🏻 Ощущаете ли вы готовность разбираться в неизвестном?👉🏻 Нравится ли вам продумывать возможные последствия ваших решений или решений команды?👉🏻 Есть ли для вас драйв в том, чтобы предугадать то, что ещё не произошло, и подготовиться к этому?👉🏻 Предвкушаете ли вы разговор с руководителем, на котором вы планируете поделиться своей идеей, своими мыслями? Нравится ли вам вообще вот так делиться своими мыслями? Важно, чтобы вам была близка позиция— быть проактивным. А со всем остальным уже можно работать. Например, работать со страхом презентовать свои идеи руководству или со страхом перед новыми задачами.

Быть сильным, не быть слабым. В чем ловушка?У каждого из нас есть свои слабости. С экзистенциальной точки зрения это нормально: слабости — часть нашего незавершённого бытия. Ведь мы не определены каким-то конечным набором качеств: чего-то в достатке, чего-то не хватает, и есть к чему стремиться.Но что, если мне не хочется иметь слабости? Тогда я стараюсь не говорить о них, скрывать от других, избегать соприкосновения с ними. На этом построено много комедийных сценариев: сорокалетний девственник скрывает свою девственность и строит отношения без секса. Моника не признает, когда Фиби обвиняет ее в требовательности, и всю серию «Друзей» ищет способы доказать обратное (в том числе требуя помощи от Чендлера).Только представьте, сколько энергии уходит на эту движуху вокруг слабостей 🙄 От таких усилий можно тупо устать, выгореть. Или даже отказаться сделать что-то действительно важное. А это уже не просто неприятность.Почему я отвергаю свои слабости? Фактически мы переживаем как слабость то, в чем потерпели поражение. Никому не хочется переживать эти поражения снова. В общем, слабости — это то, что я неохотно принимаю в себе.Представьте: в школе Мишу позвали выступить с музыкальным номером. Он переволновался и забыл слова. Кое-как закончил номер, но осадок остался. До сих пор он считает, что публичные выступления — его слабое место. Поэтому когда руководитель предложил Мише повышение, которое предполагало публичные выступления — Миша отказался, чтобы вновь не столкнуться со своим слабым местом. Благо на текущей позиции от него выступать не требуется.В чем же ловушка? Когда мы хотим казаться сильными, прячем подальше в шкаф свои слабости (или вообще отрицаем их наличие), это приводит к двум вещам:👉🏻 мы блокируем изменения. Я не могу начать работать со слабостью, не приняв, что она у меня есть (помните, как в анонимных алкоголиках? 🙃). И тогда вокруг меня будто формируется «забор» из слабостей, в который я то и дело утыкаюсь. Это похоже на попытку пройти московскими двор

Недавно после встречи с клиентом задумалась об ограничениях и правилах, которые мы сами себе устанавливаем.После шести не есть. Алкоголь не пить. Не заниматься сексом на первом свидании. Не уходить с работы раньше босса. Бегать каждое утро. Выполнять работу только качественно. Говорить только правду и ничего кроме правды. Ну вы поняли.Ограничения и правила появляются не на пустом месте. Они нас от чего-то ограждают, защищают. Например, от большого пуза в 30 или от недовольного начальника. Ещё они задают темп жизни, становятся устойчивым каркасом — и тогда в стрессовой ситуации я могу долго не думать, а положиться на правило, опереться на него. Какая бы неопределённость не захватила мою жизнь, я знаю — в 10 утра я иду на пробежку. Или мне нравится парень, и вот мы уже на первом свидании, а внутри появляется странное чувство «что-то не то» — и если я для себя решила «на первом свидании никакого секса», то могу положиться на своё правило, чтобы отступить и разобраться со своими чувствами. Это про хорошее. А теперь о вредном. Мы не устанавливаем ограничения и правила навсегда. Мы не знаем, что случится с нами завтра, что уж говорить про всю жизнь. Но если мы об этом забываем, то наши собственные правила начинают работать против нас.Да, у меня есть правило каждый день ходить на пробежку. Но если у меня поднимется температура, а я все равно пойду на пробежку — я просто заболею ещё сильнее. Да, я не могу отправлять руководителю работу, которая не дотягивает до моих собственных стандартов. Но если я буду сейчас дотягивать работу до стандартов, то не успею в срок, и меня даже могут уволить.Да, я не дружу с дураками. Если человек при знакомстве сказал глупость — в бан его. Можно и так — но со временем друзей вокруг будет все меньше.Таких примеров много. Поэтому чтобы вам не вредили ваши собственные правила и ограничения, задавайте периодически вопрос:👉🏻 А это все ещё хорошо для меня?👉🏻 А это хорошо для меня сегодня / в этой ситуации / при моем состоянии здоровья / в отно

На днях думала про излишнюю самокритичность, переживание себя как самозванца. И несколько тезисов сложились в единую картину.Когда проваливаешься в это состояние, то происходит одновременно следующее:— Ты зацикливаешься на себе. Фокусируешься на том, что ничего не можешь сделать сам, что налажаешь и все увидят: ты на самом деле не французский багет, а простой русский батон. Иногда сравниваешь себя с Сашей (у которого триллион подписчиков и порш). Но, сравнивая, тоже смотришь на себя, а не на Сашу: потому что важнее «почему я всё ещё батон?», «почему я не багет?». — Ты отворачиваешься от себя. Откусываешь себе руку за то, что она недостаточно красиво пишет, ну или голову, которая недостаточно креативно думает. Если бы это происходило на самом деле, то я бы заметил пропажу. Но в реальности всё не так показательно — поэтому я не замечаю, как отворачиваюсь от себя в моменты излишней самокритичности.— Иногда я оказываюсь не один. Друг, партнер или психолог, оказавшиеся рядом, пытаются подбодрить меня, увидеть свои сильные стороны, факты. Но я не могу принять их, потому что уже отвернулся от себя. А отвернуться от чего-то — это еще и повернуться к чему-то. Получается, что мой друг смотрит на озеро моей души, а я — на протёртые найки. Друг говорит мне: «Ну смотри же, какие у тебя тут рыбы классные водятся!» А я не вижу этого, не могу поверить ему: «Какие еще рыбы в башмаках!». Получается, что в этот момент ты отворачиваешься не только от себя, но и от другого.— В связи с таким отворот-поворотом друг чувствует растерянность, бессилие, неуютность, вплоть до агрессии. До этого ему было нормально, он вписал мой образ в свою картину мира. А я эту картину мира расшатываю, доказывая, что он всё неправильно видит: это галлюцинации какие-то, а не рыбы. Когда реальность под вопросом — это обескураживает. На что друг поёжится, но продолжит вас поддерживать. А может и махнуть рукой. Как там говорят? В море еще полно другой рыбы. Я бываю и на стороне «друга» и страдающего от самокритик

Собрала в одном месте темы и вопросы, помогающие снизить неопределенность, а вместе с ней и тревогу перед предстоящим выбором.Многое из этого вы так или иначе уже делаете. Но эффект будет сильнее, если задавать себе вопросы специально, осознанно. Сам процесс, когда вы делаете что-то осознанно (т.е. знаете, для чего и почему) — он уже успокаивает, потому что вносит определенность в ваши действия.Итак, вопросы:👉🏻 Ищите и чётко формулируйте «Что я не понимаю?». Это поможет сделать видимым дно неопределённости. От этого дна можно будет оттолкнуться, чтобы решить: что делать дальше, на какие вопросы искать ответы.👉🏻 Визуализируйте в деталях картину будущего. Для этого нужно спрашивать себя: «Что произойдёт? Как это будет происходить? К чему это может привести?». Знаете, как в фильмах ужасов: страх перед закрытой дверью всегда сильнее, чем когда из неё уже вылез монстр. И раз мы не хотим бояться, нужно скорее открывать эту дверь, описывать нашего монстра, делать его видимым.👉🏻 Смотрите на свою мотивацию: «Зачем я это делаю? Что я сам здесь хочу? К чему хорошему это поможет меня привести?». Понимание собственных мотивов рисует перед вами тропу, по которой вы будете пробираться сквозь неопределённость. За переделами тропы все ещё будет тревожно, а на тропе — уже норм. Можно здесь ещё представить «фонари смысла» вдоль тропы, по которым можно ориентироваться. Понимание смысла даёт опору в принятии решения — ради чего я все это делаю. В общем это важный пункт, не смотря на метафоричность.👉🏻 Допускайте альтернативы. Не ленитесь, спрашивайте себя: «А к чему ещё это может привести? А как ещё это можно объяснить?». Очень простой пункт, но не стоит не дооценивать инертность нашего мышления. Какие-то установки, взгляды на жизнь у нас уже сложились. Чаще всего мы мыслим привычным образом и тревожимся по поводу одних и тех же вещей. Чтобы выйти за пределы привычного, прокручивайте в голове альтернативные варианты, взгляды.👉🏻 Упрощайте то, что кажется сложным: делите на части

Почему, когда нужно делать выбор или принимать решение, мы часто переживаем тревогу? Любой выбор — это выбор в пользу будущего. А в будущем всегда присутствует неизвестность. И это нормально, что в связи с этой неизвестностью мы переживаем тревогу.Помню, когда работала менеджером, коучи советовали, а руководители настаивали на том, что каждый раз к переговорам с клиентом нужно готовиться — изучать клиента, предугадывать его позицию, готовить аргументацию на потенциальные вопросы, продумывать заранее решения.Почему они просили это делать? Потому что так выше вероятность успеха в переговорах (спасибо, кэп 😎)А на самом деле это ещё помогает конструктивно обойтись с этой тревогой перед неопределенностью будущего. Как раз за счёт снижения этой неопределённости. Не будете готовиться — будете трясти коленями под столом переговоров. Я в своё время не раз трясла коленями и стучала зубами. Потом поняла две вещи:👉🏻 если бы не тревога, я бы и не знала про себя, что через столько вещей я могу пройти. Это как пересеченная лента на финише. Не будь её, я бы и не заметила, что пробежала очередной «марафон», и как сильно выросла. Оказалось, что у такой тревоги есть ценность — она подчеркивает, что происходит что-то значительное для меня. Это как осуществить прыжок над пропастью. Значительно же😏?👉🏻 если тревога приходит вместе с неопределённостью будущего, значит: мне еще не раз придется с ней столкнуться. И, если я хочу снизить интенсивность тревоги, то нужно работать с неопределенностью.Скажем так, с таким взглядом появилось принятие тревоги и уверенность в том, что её интенсивность можно снизить, снижая неопределенность. Оставался вопрос, как это сделать?Водить постоянно мазохистский хоровод «выбор-будушее-неопределенность-тревога» не хотелось, поэтому пришлось в этом разобраться. В следующем посте напишу список тем и вопросов, которые помогают снижать неопределенность, а вместе с тем и интенсивность тревоги перед предстоящим выбором.

«Принцип добропорядочности» (bonae fidei) впервые был сформулировал в Древнем Риме. По искам bonae fidei судья проверял, выполнила ли сторона обязательство, как это сделал бы добропорядочный человек (vir bonus, «честный муж»). В дальнейшем этот прнинцип перешел и в уголовный процесс, трансформировавшись в известную нам «презумпцию невиновности».Согласно презумпции невиновности каждый считается невиновным в преступлении, пока его вина не будет доказана в предусмотренном законом порядке — вступившим в силу решением суда. Ключевой момент этого принципа — бремя доказательства вины лежит на обвинителе.Эта мудрая модель имеет отношение не только к юриспруденции, но и к повседневной жизни.Экзистенциально-аналитические психологи также придерживаются этого принципа. Мы ни в чём не подозреваем клиента, не взваливаем на него бремя доказывания, оправдания своего поведения или состояния. Благодаря этому принципу в отношениях психолога с клиентом возможно создание безопасного, защищенного пространства — необходимого, чтобы честно и открыто говорить о себе. Теперь давайте перенесемся в кабинет вашего руководителя, в вашу с партнером гостиную, в квартиру друга или в детскую. Ведь в любом взаимодействии можно придерживаться или не придерживаться презумпции невиновности.Кто-то увольняет сотрудника без разбирательств, если поступила жалоба от клиента, а кто-то вначале изучит все факты. Один родитель после тяжёлого собрания в школе пойдет ругать ребенка, а другой вначале выяснит его точку зрения и мотивы, спросит, что же произошло.Если быть честными до конца, мы пребываем то в одной, то в другой позиции. Идеал здесь недостижим — оставим юристам эту задачу. Но важно знать, что дает нам презумпция невиновности, и какую цену мы (и наши собеседники) платим, когда мы его не придерживаемся постоянно.Без презумпции невиновности бремя доказывания ложится на обвиняемого. А значит, ему приходится быть все время настороже, наготове, чтобы дать отпор. Если необходимость давать отпор возникает пост

Погадаем сегодня на экзистенциальной философии — как вы уже поняли, именно на нее опирается экзистенциальная психология.Ж.-П. Сартр считал, что человек творит себя сам и представляет из себя — ни больше, ни меньше — то, что сам в силах осуществить.Что это значит?👉🏻 Я несу ответственность за свою жизнь. Творение должно быть ответственным, иначе оно не имеет смысла. Представьте, что вы художник, и у вас не получается закончить картину. Будете ли вы сидеть и ждать, пока кто-то, проходящий мимо, закончит картину за вас? Вряд ли. Ведь тогда это уже будет не ваша картина. Вы будете думать над работой сами, максимум спросите совета у друга. Или вообще решите начать сначала. Ваша картина — это ваша ответственность.👉🏻 Я должен соотносится с собой, спрашивать себя: «что я сейчас могу и не могу?» Ответ на этот вопрос покажет границы меня, которые с течением времени будут меняться в зависимости от ситуации, действий других людей, изменения моих собственных ресурсов (знаний, навыков, сил).Я могу игнорировать эти границы и представлять себя кем-то другим. Это приведет к завышенным или заниженным ожиданиям от себя, неадекватной самооценке. Что обычно заканчивается страданием или выгоранием. Посмотрим на примерах:— Вы хороший, ответственный работник, и хотите действительно разбираться в своем деле. Но вот вы заболели, и уже не можете справиться с работой так же хорошо. Если не учитывать ограничение болезни, то формируется завышенное ожидание — я все равно должен закрыть все задачи, запланированные на сегодня. Если я не выполню этих задач, то буду страдать. Что получается: я не могу оставаться таким же ответственным работником, как всегда, потому что болею; и в то же время, кто сказал, что невозможность выполнить все задачи из-за болезни перечеркивает то, что я хороший ответственный работник?— Еще пример: до карантина вы регулярно бегали, а на время самоизоляции перестали. Сможете ли вы, выйдя наконец на пробежку после такого перерыва, ожидать от себя тех же результатов? Ведь вы

Помните фразы типа «смотреть — но не видеть», «слушать — но не слышать»?Бывало такое, что вы разговариваете с другом, что-то ему отвечаете, но слушаете вполуха, не вовлекаясь. А потом он говорит фразу, которая мгновенно выводит вас из спячки. И вы, прямо как в кино, совершенно искренне переспрашиваете: «Что ты сейчас сказал? Повтори».Другая аналогия: вы учились в одном классе с девушкой, видели ее каждый день, но никогда по-настоящему не замечали. А в 30 лет случайно встретили и влюбились.Вот в чем разница между «смотреть» и «видеть», «слушать» и «слышать»: второе — это уже не про процесс, а про ваше вовлечение, вашу персональную активность. Вы смотрите на вещи, но видите их только тогда, когда эта активность возникает. А возникнуть она может:👉🏻 Без вашего желания. Вас ткнули носом во что-то, и вы уже не можете это игнорировать.👉🏻 Вы сами на это решились. Это гораздо лучше: управлять своей жизнью — это не так плохо 😏Теперь давайте вернемся к скуке: если вы помните, я писала, что скука — это как раз отсутствие связанности с предметами, действиями, людьми, с собой. Когда смотришь, но не видишь.Чтобы восстановить чувство связанности и начать выползать из состояния скуки, нужно внутреннее решение — хочу видеть, слышать, узнавать, чувствовать, быть затронутым. По сути это решение быть открытым к тому, с чем можешь столкнуться.Звучит легко, но есть подвох. Там, где открытость, есть и риски. Можно нарваться не только на что-то хорошее, но и на обиду, отвержение, игнор, оскорбление, разочарование и прочих чудовищ 👹 И быть открытым получается не всегда или не ко всему. Это окей. Главное придерживаться общего курса — установки на открытость.Благодаря открытости мы получаем впечатление от чего-либо. Но впечатления быстро ускользают, если мы не даём объекту нашего внимания оценку:👉🏻 Что я думаю о нем?👉🏻 Что он значит для меня?👉🏻 Как я к нему отношусь?Что получается в итоге?🥱 Чтобы выйти из состояния скуки, нужно проявить персональную активность — принять решение

Как думаете, а переживание скуки тоже скучное?У итальянского писателя Альберто Моравия есть целый роман об этом переживании, так и называется — «Скука» (вот умеют писатели из чего-то очень унылого сделать вполне себе интересный роман 🤷🏼‍♀️).Что же такое — скука?Скука — это когда с окружающим миром будто пропала связь. Я вижу, что в мире что-то есть, но не могу вступить с этим в отношения. От того, что это что-то в мире есть, мне ни хорошо, ни плохо — мне никак. Можно даже сказать, что это что-то для меня будто не существует.Представьте: вечер пятницы, перед вами стоит бокал, наполненный красным вином. Вы медленно пьёте из него, наслаждаетесь, замечаете теплоту, разливающуюся внутри. Вкус вина и его запах имеет множество оттенков; вы расслабляетесь и вам это нравится. Кажется, с этим красным у вас вырисовываются приятные отношения на вечер.Но вот бокал пустеет, вы ополаскиваете его водой и оставляете в стороне. Какой он теперь, этот бокал? Обычный, бокал как бокал. Какой угодно. У вас нет к нему никакого отношения. Как только вы оставляете его, вы легко можете забыть о его существовании.Бокал, не имеющий ко мне никакого отношения, не вызывает ничего, кроме скуки. Как тонко подметил Альберто Моравия, «скука — это прежде всего выражение некоммуникабельности». Вы ничем не связаны с этим бокалом.С бокалом все просто. А что если это человек, ваша работа? Бывало у вас такое чувство, что вы вроде бы включены в коммуникацию с кем-то, а на самом деле выключены? Вы что-то говорите человеку, но вам все равно. Через пять минут, вы не вспомните ни человека, ни разговора. То ли человек был скучный, то ли разговор. А если таких моментов в жизни много, то приходит ощущение, что жизнь какая-то скучная. И от этого может стать больно. А ещё может захотеться разнообразить как-то эту жизнь, развлечь себя.Но такое переживание скуки просто так развеять нельзя. Скука не противопоставляется развлечениям. Состояние скуки проходит только тогда, когда мы вступаем в отношения — с предметами,

Нет жизни без движения.Пассивность не приводит нас к жизни. Потому что в пассивности не может проявить себя личность. В связи с этим многие сталкиваются с фрустрацией — когда хочется сделать что-то, но ничего не делаешь. Нет воли! 🤦‍♀️ Мы называем это ленью, прокрастинацией, оттягиванием, перекладыванием.Знакомы такие состояния? Знакомо, как приходится почти физически, за шкирку вытягивать себя из них?Тяжкий трудУдивительно, что чаще всего то, что нужно сделать, с виду не представляет особенной сложности. Кажется: да просто надо взять и сделать!Наша жизнь и до карантина была очень комфортной. Из магазина могут доставить еду и одежду, фильмы можно посмотреть на Нетфликсе, многие компании разрешали работать из дома. А теперь мы и вовсе отказались почти от всех активностей. Мы меньше двигаемся и отвыкаем от привычных вещей.А теперь представьте, что внутри есть «орган воли», который с каждым годом мы напрягаем все меньше и меньше. 🙅🏼‍♂️ И вот нам становится сложно даже просто пойти погулять (эх, где мои 16 лет)! Нужно ведь одеться, выйти, а потом придется лечь поздно, а завтра рано вставать... А с недавних пор нужна ещё и маска, и перчатки, и пропуск!Но это ещё прогулка, всё-таки приятная вещь сама по себе. А представьте, что нужно сесть за большой скучный отчёт, который вы обещали начальнику прислать ещё вчера.Как выйти из этого водоворота? Тренируйте свой «орган воли». Нужно двигаться, выходить из пассивности, раз за разом решаться и делать то, что нужно, преодолевая и выдерживая неприятное. И, как ни очевидно — больше двигаться физически. Вытащите себя из кресла или с дивана, пройдитесь по квартире. А лучше — выйти на улицу хотя бы на 15-20 минут (с мешком мусора 😊). Установите приложение для йоги — это сильнейшая тренировка воли.При этом важно, чтобы то, что вы делаете, ваша работа имела для вас смысл, ценность. Если нет понимания, для чего и почему вы занимаетесь чем-то — никакая тренировка воли не спасёт, потому что проблема не в воле.Знаю, сложно вот так вз