Психология Фёдора

Поскольку вы у меня все проработанные, счастливые, познавшие дзен и психологию, я решил составить список рекомендаций, которые помогут вам стать несчастными (ну, если вдруг такое желание у вас появится). К тому же, как стать счастливым знает уже каждый второй (знает, но не делает, хотя, мы не об этом), но вот нигде мне не попадалась инструкция, как прожить жизнь так, чтобы сожалеть об этом. Поэтому, я взял инициативу в свои руки, и хочу с вами поделиться наработками. Пункт первый. Выстрой свою жизнь вокруг тотальной заботы и безопасности. Избегай любых трудностей и конфликтов, охраняй себя от любой эмоциональной «не погоды». Окружи себя только тем, что можно назвать комфортным и теплым, и тогда дофаминовые пути постепенно разрушатся, а мотивационная сфера сузится до размеров мотивации грудничка (покушать, покакать).Пункт второй. Обзаведись розовыми очками и усердно повторяй: «раньше было лучше» (сохраняя ворчливый тон, разумеется). Такая розовая ретроспекция искажает внимание, подкрепляет плохую память, лишает возможности наслаждаться чем то, что могло бы принести радость в настоящем. Пункт третий. Никогда не показывай эмоции. А еще лучше, даже не замечай их у себя. Ведь только слабый человек говорит о своих чувствах, а мы то сильные. Подавляя свои эмоции, мы сможем копить внутреннее напряжение и дойти до той точки, где у этой напряженности появится соматическое проявление (читай, заработали себе инфаркт). А значит, станем еще на один шаг ближе к нашей цели 😇Пункт четвертый. Сужай свой репертуар удовольствий, отказывайся от хобби. Взрослые и серьезные дяди/тети не должны ничем интересоваться помимо работы/семьи. Никаких приключений, общений и интересов мимо вышеупомянутых сфер. А если уж и захочется эмоций, то можешь с кем нибудь поконфликтовать. Чем сильнее, тем больше эмоций. К тому же, потом можно будет вернуться к третьему пункту и копить в себе напряжение для будущей болезни. Пункт пятый. Никогда не прислушивайся ни к чему новому. Размышляй стабильно, как всег

Моя проблема как психологаЯ знаю, меня читают в том числе и мои коллеги, поэтому хочу с вами поделиться одной ошибкой, которая в одно время всплыла на супервизии и которая усложняла мне работу (как следствие, мешала моим клиентам).Ошибка эта корнями уходила в мою предыдущую специализацию - нутрициология и физ.воспитание. Смысл в том, что как человек с «помогающей профессией» я старался своим клиентам помочь в максимально сжатый срок. То есть, если вижу, что могу принести много пользы, я начинал стараться сделать каждую сессию продуктивной. Дать человеку столько помощи и пищи для размышлений, сколько смогу. Все-таки, консультации недешевы, нужно чтобы человек унес с нее для себя столько, сколько сможет. Намерения вроде благие, но такая стратегия оказалась абсолютно нерабочей (и, как следствие, очень сильно съедающей мой ресурс) вот по какой причине. Есть такой термин «терапевтический альянс». Объясняя на пальцах, это такие взаимоотношения между клиентом и психологом, где первый чувствует себя максимально безопасно, ощущает поддержку, может свободно и открыто делиться своими мыслями. Обычно, такая обстановка создается в первые 2-5 сессий. Ибо не может психика человека принять на веру, что психолог, которого мы видим впервые, для нас безопасен. Тем более, если у человека есть тревожность. А ведь именно этот альянс является ключевым для успешной терапии. Теперь представьте, альянс еще не сложился до конца, а психолог начинает задавать глубокие вопросы, интересоваться об истинности чувств, спрашивать «а чем бы еще вам хотелось поделиться, что может относиться к делу?»Безусловно, бывают клиенты, с которыми этот альянс складывается на 1 консультации, особенно это относится к тем, кто давно меня читает/смотрит в инсте. Но пока этот альянс не сложился, как бы я не пытался помочь, у человека может возникать ощущение, что, например, его не слышат, а «чинят». Что перед ним не союзник, а «родитель», который знает как лучше. Когда альянса ещё нет, заявленный запрос клиента часто

Психологическое айкидоКак бы я объяснял ребёнку, как защищать себя психологически?Мы так привыкли, что детей можно отправлять в различные кружки: кого-то в музыкальную школу, кого-то в спортивную секцию, кого-то на танцы. Вашему Фёдору вообще повезло, его заставляли ходить на всё вышеперечисленное.Но как только дело касается навыка защитить себя психологически, что-то нас это не особо интересует. А ведь детей в школах могут травить, издеваться. Усугубляется это тем, что из этого коллектива практически невозможно никуда уйти, ты буквально вынужден там находиться каждый день.Поэтому сегодня пост посвящён такому единоборству, как психологическое айкидо. Его прелесть в том, что им может пользоваться даже взрослый, когда сталкивается с психологической агрессией (физическую агрессию не рассматриваем, там нужны другие приёмы).Когда человек агрессивен в отношении нас и буквально в наш адрес льётся негатив, оскорбления, обесценивание - нет никакого смысла оправдываться.Оправдания работают, если это конструктивная критика, но не в случае с агрессией. Это первое, что стоит запомнить.Отвечать агрессией на агрессию - тоже неоптимальная стратегия. Во-первых, так вы повышаете риск усиления конфликта; во-вторых, ещё сильнее эмоционально вовлекаетесь и делаете исход конфликта менее прогнозируемым. Это второе, что следует запомнить.Какое же поведение более эффективное, чем два предыдущих? Один из мощнейших приёмов психологического айкидо заключается в «усилении атаки».Когда вы слышите, какой вы «плохой», просто ответьте, что вы «ещё хуже, чем человек думает о вас». Если вам говорят: «Что за г*вно ты сделал?», - ответьте: «Вы ещё не видели остальные работы, там вообще мрак».То есть ваша задача - усилить негативный подтекст агрессии в вашу сторону, как бы странно это ни звучало на первый взгляд.А теперь объясню, почему это работает.Во-первых, вы обезоруживаете агрессора. Он никогда не готов к такому исходу, его сценарий нарушен, и дальнейшее развитие конфликта для него теряет смысл.Во-

«Психотерапия не нужна. Я в нее не верю», давайте разберёмся, что за этим стоитКак КПТ‑психолог, я, положа руку на сердце, достаточно редко слышу подобные слова: «Зачем копаться в прошлом? Нужно просто жить дальше, быть сильным и не помнить боль». Но, при этом, важно сказать честно: психолог действительно нужен не всем.Во‑первых, есть люди, которые действительно справляются сами. У них есть устойчивость, поддержка близких, понятные решения. Их жизненные трудности не разрушают, а становятся опытом. И это супер нормально, ведь не каждая боль требует терапии.Во‑вторых, в работе я всегда задаю клиенту вопрос: «Как вы думаете, ваши трудности связаны с внутренними процессами (мыслями, убеждениями, эмоциями)?» Если человек уверен, что нет, и что всё дело только в других людях или обстоятельствах, я обычно не беру его в работу. Почему? Потому что в КПТ мы можем изменить лишь то, что зависит от самого человека: его реакции, установки, способы справляться. Если он не видит своей роли в происходящем, мы будем топтаться на месте.Но есть третья сторона. Фраза «не нужна психотерапия» или «надо просто забыть» часто звучит как способ защититься. За ней может стоять:1)привычка всегда быть «сильным» и не показывать уязвимость;2)страх снова встретиться с болью;3)убеждение, что «копаться в себе» это слабость;4)опыт неудачного обращения к специалисту (шарлатану).И в этом нет ничего плохого, с одной стороны, ибо так исторически сложилось, но при этом такой опыт не всегда помогает. Подавленные травматичные воспоминания и чувства часто возвращаются в виде раздражительности, выгорания, беспричинной тревоги, телесных симптомов. И тогда «просто жить дальше» становится всё сложнее. И самое частое: человек в моменте может просто не понять, что с ним происходит. Моя задача как психолога, не переубеждать и не доказывать, что всем нужна терапия. Это не так. Моя задача объяснить: если что‑то мешает вам жить, и вы понимаете, что часть проблемы связана с вашими внутренними процессами, тогда есть смыс

Как бы я объяснял ребенку, что такое обесценивание?Сегодня поговорим с вами о такой незрелой психологической защите, как обесценивание. Начнем разбор с простого примера, чтобы ясность была максимальная, а затем объясню, какие есть проблемы, связанные с использованием этой защиты.Представь, тебе 3 годика, ты сидишь в песочнице и лепишь куличика из песка с помощью своего ведерка. А рядом сидит другой малыш, у которого целых три ведерка, еще и разных размера. С помощью них он не просто куличики делает, а способен построить самый настоящий песочный замок.Все остальные дети (да и родители, что греха таить) восторгаются его постройками, а твой куличик одиноко стоит в углу площадки, обделенный вниманием. Как и ты. Всем интересен другой малыш со своими творениями. В такой ситуации существует вероятность, что у тебя на душе появится обида, зависть, возможно даже злость. «Ведь если бы у меня было три ведерка, я бы еще лучше сделал!».Когда ты маленький, тебе сложно справляться с негативными эмоциями. Ты их, скорее всего, даже назвать вслух не сможешь, потому что не понимаешь. И тебе на помощь приходит твой первый механизм психологической защиты, именуемый «обесценивание».Чтобы справится с тяжелыми эмоциями, ты можешь кинуть в малыша лопатку, можешь пнуть его замок ногой, можешь другим детям сказать, что это не замок вовсе, а какой то «сарай». Проще говоря, обесценив его творение (или его самого), психика успокаивается. Злость и зависть уже не такие сильные. Ведь как можно злиться на замок, который построен из грязного песка, еще и собачья какашка внутри затесалась. То ли дело твой! Идеальные формы, гладкий, из чистого песка. Психика спокойна.Только вот когда обесценивает ребенок - это умиляет. Он только учится фиксировать эмоции, не знает, как их можно перерабатывать.А вот в случае, если к вам на работе подходит коллега и спрашивает: «нахрена вы купили китайца? Они же через год ржавые станут!»Когда партнер говорит:«Зачем тебе этот тупой фитнес? Можно и дома хорошо потренироват

Инцидент на концерте ColdplayНа мой взгляд, это видео стало вирусным не просто так, и дело не в том, что это очередной неловкий момент на публикеПочему миллионы людей по всему миру включились в эту ситуацию, распространяя видео, строя догадки, обсуждая «мораль» этих двоих, хотя с такими скандалами мы встречаемся довольно часто? И даже в интернет для этого заходить не надо, достаточно просто пообщаться с коллегами.На мой взгляд, причина феномена в том, что в этой ситуации присутствует выжимка человеческого страха, вины, тяги к запретному, с одной стороны, и коллективного бессознательного осуждения с другой.Камера на стадионе зафиксировала не конкретное действие, а мгновение правды, в котором можно почувствовать: «что-то здесь не так». Вытянутые улыбки. Ускользающий взгляд. Резкое отстранение. Всё, что психолог на сессии изучает часами, камера схватила за секунду.И вот что важно:Интернет осудил это моментально, личное мгновенно стало общественным, а каждый зритель превратился в «полицию нравов».Мы, как общество, словно ждали разрешения заглянуть в чужую личную жизнь, чтобы прожить свои эмоции. Особенно те, что мы чаще всего прячем или не замечаем. Однако, в этом инциденте есть более глубокий, экзистенциальный смысл. Как я уже говорил, общество осудило этот поступок, в очередной раз напомнив, что измена - это не норма. Что в современном мире ценятся здоровые, крепкие отношения. Что обманщики - это изгои. С другой же стороны, все понимают, что буквально 5 секунд могут пустить под откос все, что ты так долго строил: карьера, отношения, репутация. Поэтому так сильно некоторых людей может тянуть к этим 5-ти секундам. Потому что где то внутри мы все не идеальны, а такие видео отчасти успокаивают многих, ведь они буквально показывают: «другие тоже не совершенны». Вот и получилось так, что это видео оно одновременно вызывает гнев и даже отвращение, и вместе с тем может успокаивать внутреннего критика.Ну, а героям видео остается только пожелать пережить волну популярности. Ве

Отношения, обреченные на провалПонимаю, вечером пятницы не самое лучшее, что можно делать - это читать такое. Но, что поделать 🥲Да, существует множество ситуаций, когда отношения можно сохранить, улучшить, укрепить. Даже если есть кризисы, несогласия, расхождение в ценностях или потребностях.Но сегодня я хочу поговорить о таких признаках, при которых отношения обречены. И в 99% случаев из них лучше выйти, причем, чем раньше, тем лучше.И, как бы статистика разводов за 2024, а именно 80% БРАКОВ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ РАЗВОДОМ, намекает нам, что в отношениях что-то не так.Также, хочу внести ясность, меня, как психолога, волнует не демографическая статистика и не планы по увеличению рождаемости. Меня интересует психологическое здоровье людей.Поэтому, я вообще не вижу смысла бороться с демографической ситуацией, пока не решена первопричина - пары не до конца понимают что такое здоровые отношения и продолжают руководствоваться принципами:«бьет значит любит» (насилие допустимо)«стерпится - слюбится» (нормализует страдаете, принятие боли в отношениях)«муж-голова, жена-шея» (по сути патриархат)Разве не логично, что если отношения будут безопасными, стабильными, наполненными уважением, то и демография наладится?Вопрос риторический, разумеется А теперь о трех признаках, которые ясно говорят: этим отношениям пора завершиться.НасилиеЕсли один из партнёров проявляет насилие по отношению к другому, это конец. Не важно, как он это объясняет, насколько искренне извиняется или обещает, что «это больше не повторится».Статистика говорит: если человек однажды поднял руку, с очень большой вероятностью он сделает это снова. А если в паре есть дети, они будут впитывать модель поведения, которую потом будут воспроизводить в своих отношениях.Насилие в отношениях - это прямое и ясное приглашение выйти из них как можно быстрее.Систематические изменыЕсли один из партнёров не готов сохранять верность и регулярно выбирает кого-то другого, такие отношения невозможно удержать.Я говорю о классических отноше

Как бы вы отреагировали в этой ситуации?Мужчина берет бутылку с водой и выливает её на маленького ребёнка. Ребёнок начинает плакать.Какую эмоцию вы бы испытали? А какие мысли появились бы в голове?Перед тем как читать дальше, остановитесь и постарайтесь честно ответить на два предыдущих вопроса. От этого зависит, получите ли вы важный терапевтический опыт от этого поста или нет.Рассмотрим другую ситуацию. Этот мужчина — ваш брат или отец. Всё происходит в самолёте, а ребёнок целый час пинал ваше кресло. К тому же на вид ему лет двенадцать. Уже совсем взрослый.Какие эмоции вы испытываете сейчас? Какие мысли приходят в голову? Не спешите переходить дальше, задумайтесь над ними.Возможно, вы согласитесь с тем, что один и тот же сценарий вызывает совершенно разные чувства и мысли. Но почему так происходит? Ведь в уравнении одни и те же переменные, кроме контекста.Теперь давайте усложним задачу. Представим, что в боксерском поединке вы поставили тысячу долларов на спортсмена А, и он выиграл. Эйфория.Но родители спортсмена Б, которые в прямом эфире наблюдали поражение сына, вряд ли разделят с вами эти чувства.Хотя событие одно и то же. Даже контекст одинаков.Более того, если бы вы были долларовым миллиардером, то та же тысяча долларов не принесла бы вам и половины той радости, которую они вызвали бы в ситуации, если бы вы были в нужде.Понимание этого феномена особенно важно для тех, кто часто ловит себя на злости, гневе или сильной тревоге.Все эти неприятные чувства возникают не от самой ситуации, а от нашего отношения к ней.Да, контекст имеет значение. Да, не всё в нашей жизни подвластно контролю. Но если мы и можем на что-то повлиять, то это на наши мысли и отношение.Справедливости ради стоит сказать, что ни мысли, ни отношение не возникают из ниоткуда. Не бывает так, чтобы они просто появились в сознании сами по себе. Их формированию предшествует целая цепочка психологических процессов — от глубинных убеждений до жизненных ценностей. Об этом мы поговорим в другом посте.

Почему к психологу идти не нужно?Я собрал для вас несколько примеров, когда обращение к психологу либо не обязательно, либо вряд ли сильно повлияет на ситуацию.Поскольку я работаю в КПТ-подходе, с уверенностью могу сказать: он способен значительно изменить как эмоциональный фон, так и повседневные действия. Одним словом, помогает справляться с серьёзными кризисами.Причём делает это довольно быстро, потому что сам метод очень «душный»: построен на чётких протоколах, заданиях и требует точного выполнения. Методика скрупулёзная.То есть просто прийти и «поболтать» не получится, придётся работать 🌚И вот, наблюдая, какие результаты достигают клиенты в терапии, я вывел для себя небольшой список ограничений. При их наличии идти к психологу не обязательно, потому что эффект будет почти незаметен.1. ДеньгиНа психолога должны быть свободные деньги.Не кредитные, не в долг и не, боже упаси, те, что отложены на еду, жильё или другие базовые потребности.Как правило, работа с психологом не ограничивается одной консультацией.Если вы будете постоянно думать «где взять на следующую сессию», это снизит терапевтический эффект. А иногда даже приведёт к неврозу.Порядок простой:сначала закрываем базовые потребности,потом душевные.2. ПричинаЕсли человек находится в тревоге, стрессе или депрессии,но при этом не готов принять, что причина психологическая,обращаться к психологу пока рано.В этом случае консультации превращаются в саботаж, сопротивление и защиту от всего нового.Психолог, конечно, не пострадает, ему будут платить.Но вам-то это зачем?Сначала признаем психологическую природу проблемы, потом решаем. Не наоборот.3. «Вам сказали, что вам нужно»Если вам говорит муж, жена, брат, сват или подруга:«Тебе нужно к психологу», то скорее всего, это нужно им, а не вам.Если у вас нет запроса, навязчивых мыслей, внутренней потребности и желания меняться, вы не нуждаетесь в терапии.Это будет просто трата времени и денег.Если пост оказался полезным, с вас ❤️А в комментариях можете написать, по ка

Как бы я объяснял ребёнку, что такое «чтение мыслей»?Спасибо вам большое за то, что поставили столько огоньков к прошлому посту, поэтому продолжим разбирать искажения, которые отравляют нашу жизнь.Вторым по популярности когнитивным искажением является «чтение мыслей».Да, вот прям так просто и незамысловато его назвали, и вроде бы даже объяснять не надо, но я уточню.«Чтение мыслей» - это когда нам кажется, что мы точно знаем, о чём подумал другой человек.Например, вам кажется, что если вдруг начальник весь день с вами не разговаривает, значит, он точно недоволен вашей работой.Если парень или девушка не отвечали вам весь день на сообщения, значит, потеряли к вам интерес или злятся на вас за что-то.Если кто-то в спортзале посмотрел на вас косо, значит, подумал, что вы глупый и не умеете делать упражнение.Улавливаете, в чём здесь подвох? В каждом случае будет казаться, что это действительно так. В конце концов, интуиция же никогда не подводит, верно?Именно из-за излишней самоуверенности и наличия у нас интуиции это ошибка мышления и существует.Вместо того чтобы спросить напрямую у человека: «Скажи, а есть причина, по которой ты со мной не разговариваешь?» Или: «Ты на меня обижен из-за чего-то?» - наша психика начинает пользоваться этим когнитивным искажением, потому что так ПРОЩЕ.Намного проще самому себе что-то выдумать, чем пойти и показать свою уязвимость. Или показаться неуверенным в себе.А так, «прочитал мысли» и вроде бы успокоился.Только вот проблема ещё и в том, что в большинстве случаев это «чтение» не имеет ничего общего с реальностью. А если результатом этой ошибки становятся ещё и негативные мысли, то поздравляю, вы на ровном месте создали проблему из ничего и тратите на неё свой драгоценный нервный ресурс.Человека, у которого психика взрослеет вместе с ним, от ребёнка отличает следующий навык:УМЕНИЕ СПРАШИВАТЬ И УТОЧНЯТЬ.Поэтому, как только вам покажется, что вы точно знаете, что к вам испытывает другой человек, вспомните этот пост, если захотите, чтобы бес